Re:
 

Imeninnik Помниш о чём говорили поповоду смены??

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Та да ))) Ждите ждите пока запчасти подешевеют вместе с бензином. Тогда мож и буду гасать :-D :-D :-D

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Та да ))) Ждите ждите пока запчасти подешевеют вместе с бензином. Тогда мож и буду гасать :-D :-D :-D

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Быстрее рак пернет :-D

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Я смотрю нас тут трое тусуется, а кто интересно из нас Гугльбот? :-D

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Наверно боян , но я валялся
http://vkontakte.ru/video9441086_127869493

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Умир :-D :-D :-D

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Сидят беседуют поп и дьякон.
Дьякон: "Вот, батюшка, до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..." Поп: "Ну, это шшо, Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА. А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами: "Курить, Святой Отец, в тамбуре грешно..."


Поженились фотомодели: парень и девушка.
Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут.
Потом парень не выдерживает и говорит:
- Я чёт не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?


- А как зовут девушку, с которой ты вчера в интернете познакомился?
- Ни хрена не помню. Имя сложное. Помню только URL анкеты:
http://...vft6weLY4sPgf85Fds1576weg2...P.QM5a3sUI3434


В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь и было у него три сына.
Выстрелили они из лука.
Старший попал среднему в жопу, а младший себе в руку.

-Дорогой, ты где был?
-в туалете
-но бумага сухая и совсем не пахнет.

Hа прием заходит девочка (Д) лет 13. Мрачная такая.
(Г) - Девочка, что у тебя болит? (мило улыбается)
(Д) - (мрачно) Живот.
(Г) - (все тем же добрым голосом и с той же улыбкой) А как ты какаешь: кашецой,
горошком, колбаской...
(Д) - (ещe: мрачнее) говном...



Женщина может сотворить 4 чуда: увлажниться без воды, кровоточить не поранившись, давать молоко не евши и Заебать не раздеваясь....

Приезжает генерал на учения и подходит к огневой позиции танкистов. На встречу выбегает сержант и докладывает:
- Товарищ генерал. Огневая позиция 3-й танковой роты. Командир роты поставил задачу: сектор обстрела там-то и там-то. Все, что движется в данном секторе поражаю огнем танка. Командир танка сержант Иванов.
- Молодец сержант!
Идет дальше и приходит на огневую позицию пехоты. На встречу никто не выбежал. Удивленный генерал сам начал искать кого-нибудь. Видит в окопе сидит пехотинец с гранатометом в руках и угрюмо молчит. Генерал:
- Солдат, доложи обстановку!
Солдат сидит не шелохнется.
- Солдат, ты что не видишь кто к тебе пришел? Что нужно сделать?!
Солдат не шелохнется.
- Солдат, какую задачу тебе поставил командир роты?
Тишина.
- Сынок, ну хотя бы своими словами скажи, что тебе ротный сказал?
Солдат: - Не проеби гранатомет уебище!



жил-был на свете один парень, был он толстый претолстый. и влюбился он в девушку, очень и очень красивую. ходил, ходил, мучился, мучился, прнишел к ней и говорит. Люблю, и хочу так, аже не могу!готов отдать все что у меня есть за ночь с тобой.
а девушка ему и говорит - я секс просто так люблю, не за деньги, а как с тобой я могу трахаться, когда ты такой толстый и безобразный. вот приходи через месяц , похудеешь - я вся твоя, делай со мной что хочешь!
прошел месяц
Парень, исхудавший обессиленный еле-еле приполз к девушке, еле-еле поднял руку позвонил в двери. Она ему открывает при полном параде, в чулках, туфли на высоком каблуке , макияж и больше ничего!
Он зашел, упал в кресло, а она подскакивает, и ногу на подлокотник ставит, говорит - ну что, же ты! Бери меня, сбылась твоя мечта!
а он так аккуратненько двумя пальцами потрогал ее за клитор и так нежно, со слезами в голосе говорит:
- какой мягенький, как хлебушек....






Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори отрок.
- Х*й, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на
свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори отрок.
- Х*й, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее
всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись отрок, так ты мне на х*ю всю физику построишь



Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe,cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт: - Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт: - ?П#зды, чтo ли

У доктора в кабинете.
-Доктор, у меня хуй не стоит!
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
-А кого это ты здесь ебать собрался?





Hа таможне:
- Откройте свой чемодан!
Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус:
- Это же героин!
- Да!
- А почему желтого цвета?
- Теперь - БАHАHОВЫЙ!!!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

:-D :-D :-D :-D :-D :-D Ну расмишил старика наночь глядя, молодца :-D

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Андрюха, шо ты куришь? Отсыпь :smt033

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

эй фа-фа

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Фафакать дома будеш :-D :-D :-D Здрасте маладой)))

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Кроме кофея и печенюшек с какойто вкусняшкой нечего больше небыло. Кальян стоит так впадло ево раскуривать ,да и веселенького ничего нет :cry: :cry: :cry:

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

так я и так дома , фа-фа фа-фа

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Да помню. Пожелания в личку.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

стареем :(
ниче Андруха закончицоо крызыс купим по мерсу а на зазах отрываться будем ;-)

Re:
 

Ачё кеда сняли??

Re: Re:
 

СПІЛКУЙМОСЬ УКРАЇНСЬКОЮ!!!

Зажигалка - спалахуйка;

Бабочка - залупівка;

Лифт - міжповерховий дротохід;

Кощей бессмертный - чахлик невмирущий;

Сексуальный маньяк - пісюнковий злодій;

Зеркало - пикогляд;

Киндер-сюрприз - яйко-сподівайко;

Соковыжималка - сіковичовичувалка;

Гинекология - піхвознавство;

Акушерка - пупорізка;

Онанист - цюцюрковый злодіяка;

Медсестра - штрикалка;

Укол - заштрик;

Чайник - пiсюнець;

Стул - підсрічник;

Телевізор - бачик;

Штопор - коркотяг;

Презерватив - гумовий нацюцюрник;

Коробка переключения передач - скринька перепихунців;

Пилосос - порохотяг;

Зонтик - розчепірка;

Змей Горыныч - вужик вогнепальний

Re: Re: Re:
 

Я тут немножко с званиями поколдовал. Надеюсь никого не обидел... :D Хотел как лучше. ;-)

Re: Re: Re: Re:
 

Я не звизда Я Зирочка :oops: :oops: :oops:

Re: Re: Re: Re: Re:
 

звиздой буш

Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Веееееееее.... :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: Пазавите мамууууу......уууууу........ :evil: :evil: :evil: :evil: :evil: :evil: Я зирочкааааааааааааа............ ........ :evil: :evil: :evil: :evil:

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Зирочки нету, есть звизда, на тибе плюсег...
Так, а нука все скинулись Фоксегу по плюсегу, чтоб не плакалЪ ребетенок.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

и МНЕ. Я ТОЖЕ АНДРЕЙ.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

а мне Джумшут