Вночі на сіновалі лежать двоє – він і вона.
він: бачиш оту зіроньку на небі?
вона: бачу.
він: оце ти. а бачиш он ту зіроньку?
вона: бачу.
він: це я. а бачиш он дві зірочки одна на одній?
вона: бачу.
він: а це я на мопеді

Дівчинка Маша прийшла на свято у костюмі білочки, чим до усрачки налякала сторожа дитсадка.

Суржик насмешил меня гораздо больше анекдота! :D

Не оффтоп:

Если девушка говорит, что она не такая, это всего лишь означает, что она такая, только чуточку попозже...

**
Если кавалер оплачивает ваш ужин - значит, он планирует затащить вас в постель этой же ночью.
Если же вам приходится платить за кавалера - будьте начеку! Этот кобель собирается трахнуть вас на халяву!

**
Это не бардак на столе. Это асимметричная композиция с элементами драпировки!

**
— Это безумие!
— Это зарплата.

**

Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран:
- Ну че, eптa? И xyли?
Минута пошла.

**
На самом деле можно всё. Главное не оставлять улик!

**
— Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то?
— Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И таки шо?
— Таки убедила...

**
Демократия-это когда два волка и ягненок голосуют насчет обеденного меню. Свобода-это когда хорошо вооруженный ягненок оспаривает результат такого голосования.
Бенджамин Франклин.

**
Хозяйке на заметку: выходя из интернетов, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.

**
Пять признаков любой тусовки:
1. Задрот, втыкающий весь вечер в телефон.
2. Воркующая парочка.
3. Два сумасшедших алкаша.
4. Человек, не понимающий, что он вообще там делает.
5. Меломан, пытающийся включить музыку, которая нравится только ему.

**
Новогоднее настроение - это когда ты рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.

**
Европу никак не понять. Она недовольна, что Россия помогла Украине не вступить в неё банкротом.

***

У подъездов домов уборка периодически делается, а между домами стоянка, неширокий участок дороги и убирается редко. Утром слышу: во дворе застряла машина. Посмотрел в окно и вижу, что называется "маслом": какой-то сочувствующий толкает буксующую газель, на борту которой надпись "Благоустройство и уборка дворовых территорий".
Грешно смеяться, сам вожу машину, но почему-то повеселило. :)

***

- Привет, давно не виделись! Как здоровье?
- Тебе интересно? Начну с анализов...

**
Моя жена напоминает мне Терминатора - постоянно требует новую одежду и автомобиль.

**
Покупка Украины за $15 млрд. так совпала по времени с помилованием Ходорковского, что невольно возникает подозрение - а не он ли дал на это деньги?

**
Бороться с ленью легко, но неохота.

**
Глядя в сухие строчки договора о займе Украине 15 миллиардов, Владимир Владимирович на секунду устало прикрыл глаза... Эх Саня-Саня... Клялся, божился, что дожмет Кличко, измотает, и взорвет последний раунд победой! Не смог... Подвел... Да ну и ладно, хрен с ним... Но пари есть пари, слово надо держать... Владимир Владимирович открыл глаза и размашисто расписался... :D:D:D

Приходят вместе к другу домой после охоты. Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит: - Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала... Тут шеф, немного подшофе, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку: - А вот и сама... белочка

с авториа:
Описание ЗАЗ 1102 Таврия 2007
Технические характеристики
Коробка передач: Ручная / Механика
Привод: Задний
Количество дверей: 2
Цвет: Зеленый
Топливо: Бензин
Расход топлива: город 7,5, траса 6,0, смешанный 7,0
Объем двигателя: 1.20 л

оригинал: http://auto.ria.com/auto_zaz_1102_tavriya_12342294.html

Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Hу, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150- количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маpинкой

на самом деле самолет называется ТУ-154-Б2 )


Одна брюнетка спрашивает другую:
— Как ты думаешь, для чего винты у вертолета?
— Как для чего — это вентилятор, чтобы пилот не потел! Вот недавно я летала на вертолете, так во время посадки этот вентилятор отказал, ты бы видела, как вспотел пилот!

- Ну все, спокойной ночи. Я срать.
- )))
- Ой, я описалась!
- )))

Мальчик, который всё детство собирал пазлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.

Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

- Что делаешь?
- Засыпаю
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?

— Будешь выходить − труп вынеси!
— Может быть мусор?
— Может мусор, может сантехник, кто его знает...

В соц. сети: - Ты почему меня из друзей удалила? - Потому что ты меня бесишь! - А ничего, что мы женаты?!

У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет...

По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:"Что случилось???"
Пилот отвечает:"Да так, ерунда, неприятности на работе."

Кто сказал, что мы только кнутом воспитываем?!?!... Если надо, мы и пряником ё%ть можем!

Jim_Di: о, у нас в *** работает водитель с фамилией Пуканов =)
kotov_av: бомбила Пуканов
kotov_av: ... алло служба поддержки Пуканов... что вы хотели
kotov_av: с такой фамилией можно хоть кем работать. хотябы руководителем отдела Пуканов..
gonimar_sd: Менеджер по чистоте Пуканов
olshvang_lb: менеджер отдела эксплуатации Пуканов

Переполненная маршрутка. Интеллигент трогает соседа за плечо: - Будьте любезны, пожалуйста, не затруднит ли вас передать денежки? - Ты че, #$%@@^%$, интеллигент?! - Что вы!.. Что вы!... Отнюдь!... Такое же быдло, как и все...

я ехал в поезде в плацкарте
на верхней полке босиком
и пальцы ног касались нежно
идущих мимо чьих-то щек

Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?

На верхней полке купейного вагона едет мужик . На очередной станции в купе вваливается колхозница. Достаёт сало, лук, чеснок, водку и со смаком всё это потребляет. Мужик, сверху всё наблюдая, думает, что не плохо бы беседу завязать и присоединиться : - Милая дама, как вас хоть звать то? Та, наливая очередной стаканчик водочки : - А что меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу!

Как рассказывают о своем первом разе друзьям мужчины и женщины:
Разговор женщин:
-
О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз!
Потом повез в Шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в
конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная
музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял,
поцеловал и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин:
Да?
Да!!.
Красавчег!!!!

Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу: — Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. — Ребята, у нас там морг вообще-то.

Ватсон долго боролся с курением Холмса,но все способы оказались безрезультатны...Тогда Ватсон стал каждое утро,пока Холмс спит,красть его трубку,ковырять её мунштуком у себя в заднице и класть на место...расчитывая,что Холмс отвратится от курения... В итоге,прошел месяц........ Холмс курить так и не бросил,а вот Ватсон без трубки уже не мог !

Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором...*
Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче!" — это уже слишком!



- На, покуштуй! Тiльки не випльовуй! Поклади на язик. Вiдчуваєш... бульбашки? Це карбід!!!!!!!!

Очень веселый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.

- А вы куда?
- Сынок, мы с мамой идем на нудистский пляж.
- Я хочу с вами!
- Коленька, туда с маленькими не пускают.
Через полчаса родители возвращаются.
- А что вы так быстро?
Мама, ехидно:
- Не пустили..

сила воли измеряется у женщины в килограммах, у мужчины — в литрах

В холодильнике на полке куриные яйца в ряд. Первое толкает второе:
- Не нравится мне это десятое! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Оно довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда!
Второе - третьему:
- Тут первое просило передать, что десятое не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третье - четвертому, четвертое - пятому,
пятое - шестому, шестое - седьмому,
седьмое - восьмому; все на взводе уже.
Восьмое - девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятое - десятому, под бочок:
- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!

Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась.
Еврей хватается за голову:
- Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти куда-то, упаковать вещи, потом самому туда ехать, как-то устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает: - Да, и не говори, война - это большие проблемы.
- Ой, не смеши меня, какие у тебя проблемы - винтовку в руки и на фронт.

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой".
Внизу приписка: "А можно туалетной бумагой? Щеткой очень больно".

Летят в самолете поп, ксендз и раввин ну и завели разговор о чудодейственной силе молитвы. Ксендз рассказывает: был у меня случай шел я полем и началась гроза. Взмолился я богу и свершилось чудо - везде дождь, а вокруг меня сухо. Православный священник рассказывает: был у меня случай - плыл я на пароходе и началась буря. Помолился я Богу, значит, и свершилось чудо - везде бушует шторм, а вокруг нас штиль.
Раввин рассказывает: а вот был у меня случаи - шел я в субботу на праздничную службу и вижу на дороге бумажник лежит полный долларов. Ну взмолился я Богу и случилось чудо - вокруг суббота, а у меня четверг!

- Привет, зачем в друзья добавляешься?
- Не твое дело!

Занимаясь с парнем любовью в дверном проёме, Люся вдруг вспомнила, что через порог не дают…

Сидят рыбаки на берегу, рыбу удят. На противоположном берегу церковь с крестами, толпа народу, колокола зазвенели.
Один рыбак вскочил на ноги, картуз с головы стянул, перекрестился размашисто и снова уселся.
Друг его спрашивает:
- Вань, ты чего?
- Так жонку, ведь, хоронют...

Сегодня 26 декабря, а завтра 27 декабря. Подумайте, кому это выгодно. А ведь послезавтра может быть 28-е, это вероятный сценарий. И почти уже ясно, что наступит 2014 год, и люди будут есть оливье. Кто за этим стоит?!