Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очен
 

Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе,
формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух...

— Папа, папа что значат числа 95, 98 в виндовсе?
— Количество попыток перед успешной установкой.
— Ты хочешь сказать, что Вин 3.11 ставилась с 3-го раза?
— Глупый. Это процент выживших. ПОСЛЕ установки.

Разговор программиста с женой. Программер:
— Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с
компьютером?
— А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...

Рабочую обстановку на новой работе я оценил только тогда, когда генеральный пошёл в сортир гадить с ноутом...

Из писем в редакцию.

Многоуважаемая редакция!
С 14 лет, как только у меня появился компьютер, я взял за правило смотреть
порнуху в наушниках, чтобы никто кроме меня не слышал всяческие стоны и ахи
из моей комнаты. Сейчас мне 24, и если я не надеваю наушники, у меня не встаёт.
Как быть?

- Дима, что там у тебя с Ленкой?
- Да так ничего, мы просто друзья.
- Нет, Дима - с друзьями так не поступают...

- Зато у нас в квартире кот углы не метит!
- Да он охренел! Думает, здесь все его!!

- Вы помните эту даму? Ту, которая очень громко ест? Когда мы вместе были
в ресторане и нам подали мясо, она так зачавкала, что шесть пар, сидевшие
вокруг нас, поднялись и станцевали румбу...

- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать...
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьешься.

- Что-то у тебя подруга мало пьёт, много танцует...
- Да, столько лишних движений...

Если дома неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения.

В подъезде кто-то поставил ненужную входную дверь. Поставил так, что выходить
из подъезда затруднительно. На следующий день появляется у лифта записка:
"Господа из 12 квартиры, уберите свою *баную дверь!".
Еще на следующий день внизу писульки ручкой появляется приписка:
"Дверь не наша!".
Финальная приписка, после которой дверь все же убрали:
"Прежде чем п**деть, снимите хотя бы номер с двери!".

короче.. мы завалились и сели спиной к водиле.. начали буянить, тупо орать
почти не с чего.. Тоха иногда избивал Хруза мокрой футболкой по лицу, что
так же веселило пассажиров.. На одной из остановок заходит чел, садится
почти в глубине. Естественно, передаёт за проезд... Нашёл блин кому
бабки дать.. Дал Тохе... Тот передаёт их водиле и говорит "оболонь
светлое"... Мы тупо умерли, пол маршрутки уже лежит... Водила блин
еле баранку крутит.. И тут он решил дать сдачу.. Естественно Тохе.
Тоха передаёт сдачу обратно и говорит "холодного нет".. Занавес

Турция, парк водных атракционов. Повествую от первого лица.
Я весом 124 кг. решил спуститься по трубе (водная горка
в виде трубы). Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю,
что если я поеду за ней,
то могу догнать ее в трубе и задавить, т. к. при моем весе
я буду лететь по трубе со скоростью снаряда. Поэтому,
предлагаю девочке пропустить меня вперед и ехать после меня.
Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду
вижу, что стоит какая-то баба с растопыренными руками. Ну я
ей со всего размаха ногами в грудь и впечатал. Это оказалась
мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась
поймать из трубы дочь. Как сейчас помню ее удивленные глаза....

Сижу на работе (все в отпуске), совсем один, так скучно!
купил яблок, мыть не буду, завтра хоть с глистами потусуюсь

У меня с молодым человеком - взаимоотношения - голову сломаешь
и без поллитра не разберешься. А там еще и бывшая девушка совсем
как бы не бывшая... Вобщем, цирк с конями... А теперь вот зарисовочка...
Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль - чмок-чмок и со
скорбным лицом мне сообщает - у меня неприятность...
Я сооответственно - что такое? Ну он и выдает - песню послушай:
а в машине значит звучит известная каждому столбу песня про
несчастнуюю лубовь с крутыми последствиями - Данко "Малыш".
Кто не в курсе - строчка: "Твой малыш растет не по годам
и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш...
И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь -
мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
То что я оторопела - это слабо сказано... Сижу и думаю:
"И когда вы это мужики все успеваете..." Расплакаться
собралась от обиды... и злости... А любимый заметил, что
я "зависла" и выдал такое, от чего я вообще в астрал ушла
Цитирую: "Да нет, ты не поняла - не слова слушай, а вообще
песню - по-моему у меня колонка правая шумит, да?"
Убила бы... :)))

— Что такое хард?
— Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
— А что такое софт?
— Это то, что можно лишь обругать матом.

Поцарапал я свою ласточку - не разъехался со стоящим Камазом.
Кроме двери и крыла досталось молдингу - оторвался. Расстроенный,
приезжаю в контору, иду в магазин за резиновым клем. Чтобы не
оторвался совсем этот самый молдинг до того времени, как
отремонтируют. На клее написано: "Поверхности - обезжирить".
Захожу в контору, в баре - только Флагман и Бастион - местной
"косорыловки" нам клиенты не выкатывают. Выхожу с литрухой
Флагмана и рулоном полотенец. Обезжириваю.
Мимо проходит разный народ. Комментируют по-разному. Какой-то
дедок не растерялся - достал из сумки стакан и молча подставил.
Выпив, дедок занюхал рукавом и высказался:
- Со мной сидел парень из деревни. Знаешь, за что сидел? Свиней
хлебом кормил. Я бы и таких как ты тоже сажал!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очен
 

Урок в Вовочкином классе. Детки рассказывают о себе. Игорек:
– Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
– Моя мама проститутка деньги имеем, живем в достатке.
Вовочка:
– А мой папа дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки,
то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.

Исследования показали, что
Самая распространенная опечатка -"цццю".
(Возникает в 80% открытия сайтов и вызывает
как правило исключительно матерную реакцию!)

Едут два программиста на
троллейбусе, доезжают до конечной.
Водитель открывает переднюю дверь и
начинает проверять билеты. Первый
программист:
— Первый раз слышу, что драйвер может
работать контроллером!

История о русском гении и американской смекалке.
Рассказал один знакомый доктор. Занесло его за каким-то чертом-дьяволом
в американскую глубинку, не то на стажировку, не то на конференцию. Штат
Канзас, если мне память не изменяет. Прямо посреди кукурузного поля
стоит новехонький госпиталь, оборудованный по последнему слову техники.
Доктор там, в числе прочего, снимал показания с каких-то мудреных
медицинских приборов.
Вот, значит, снимает он показания, а прибор вместо нормального графика
начинает показывать фиги с маслом. Доктор зовет дежурного техника, тот с
видом ученой обезьяны тычет в кнопки и говорит:
- О-о-о, тяжелый случай, надо звать Бэзила.
Звонит куда-то, и через полчаса является парочка. Впереди молодой мулат
с видеокамерой, очевидно не Бэзил. За ним мужичок - тоже явно не Бэзил,
потому что дядя Вася-сантехник. Как будто его только что вынули из
бойлерной и прямо так перенесли в Канзас - с трехдневной щетиной,
чинариком на губе (курить в госпитале строжайше запрещено!) и носом, в
прожилках которого читается вся история российского алкоголизма.
Дежурный берет дядю Васю, как маленького, за руку, подводит к прибору и
тычет пальцем в фиговые показания. Дядя Вася кивает - понял, мол,
достает из кармана отвертку, в мгновение ока разбирает прибор на
составляющие и начинает его ремонтировать. При этом он подробнейшим
образом объясняет мулату процесс ремонта. Правда, английских слов в его
речи всего три: "зис", "зэт" и "окей", а остальное - русский,
преимущественно матерный. Мулат, нисколько не смущаясь таким языковым
несоответствием, радостно лыбится и снимает весь процесс ремонта на
камеру.
Через десять минут прибор показывает ровно то, что надо. Дядя Вася с
мулатом собирают инструменты и сваливают. Доктор, слегка отойдя от
офигения, спрашивает дежурного, что это было за явление природы.
Дежурный поясняет:
- У нас своих опытных ремонтников нет, вот, прислали этого из Нью-Йорка.
Золотой человек, знает наизусть всю госпитальную технику, может починить
что угодно. Раньше мы чуть что вызывали специалистов из
фирмы-производителя, теперь горя не знаем, экономим миллионы долларов.
Вот только по-английски совсем не говорит, научить никого не может. Если
сопьется или вернется обратно в Нью-Йорк - все, мы пропали. Вот директор
и распорядился снимать всю его работу. Мы потом эти записи отправляем в
Нью-Йорк, там один парень их переводит. У нас скоро будет полный
комплект видеоинструкций на все случаи поломок.
А вы говорите - утечка мозгов.

В соседней палате лежит мужик, которого укусил лось, которого укусил энцефалитный клещ.

Она --- Кем будешь одеваться на новый год?
Он --- Шреком
Она --- Маску купил?
Он --- Пока нет, а ты кем будешь?
Она --- Красавицей!!!
Он --- Маску купила?

В космосе обнаружена огромная (463 млрд.куб.км.) капля спирта. РосАвиаКосмос
переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами.

Сижу втыкаю в компе. Звонок на сотовый (номер неизвестный, голос тоже):
- Да?!
- Алло-алло!!! Ты щаз работаешь?
- Ну да как бы!
- Бл@... мне бы кирпич разгрузить...
- А я тут при чем вообще???!!!
- А тебе что деньги не нужны?!
- Нужны! Но каким я боком к кирпичу и к ВАМ вообще?!
- Бл@... и чего мне теперь с кирпичом делать???!!!
- А я откуда знаю?!
- Бл@... за@бали.... никто не знает! *короткие гудки*

Сибирь, зима. На обочине стоит мужик на задрипанном "москвиче".Поломался, троса нет.
Мимо на счастье проезжает "техничка" на базе ЗИЛ-157 с расположенной рядом автобазы.
Водила с напарником уже никакие и едут догоняться в соседнюю деревню. Конечно же у
них есть трос, да не простой, а металлический 3 см в диаметре. Цепляют мужичонку,
с ветерком едут по безлюдной трассе. В какой-то из моментов водила смотрит в зеркало
и не видит "москвича". "Неужели оторвался?" - думает он и,офигевая от такой мысли
(ну как на таком тросу можно оторваться),проезжает еще 500 метров, пытаясь все-таки
разглядеть в снежной пороше спасаемый автомобиль. Наконец останавливается и они с
напарником идут
изучать обстакановку. Оказывается, все на месте. Есть трос, есть москвич, но...
Два километра назад "москвич" съехал на обочину, перевернулся на крышу, которая
стала уже плоской, ни одного целого стекла, погнутые крылья, полная машина снега
и до последней степени офигевший мужик, у которого снег был даже в ширинке...

Деньги – как воздух: когда их не хватает – задыхаешься, при наличии – не замечаешь, при избытке – крышу сносит.

Задаю ребёнку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).
Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"!

В начале 90-х дирекция приватизировала завод, обменяв ваучеры рабочих на
акции, выпотрошила его и разбежалась. В конце 90-х остатки завода купила
московская контора, и друг поехал туда техническим директором. Ценой
неимоверных усилий, внедрив оригинальные решения, ему удалось вновь
запустить производство.
При этом ни разу никого не обругал! Люди стали получать приличные для
тех мест деньги. В итоге директор приобрел большой авторитет, в кабинет
пошли "ходоки":
- Иван Михалыч! Почему по акциям давно не платят?
Иван Михалыч, стараясь не напрягаться, десятый раз объясняет: ваши акции
"сгорели", заводом давно владеет другой собственник...
- Так это значит, "буржуи" нас эксплуатируют?! - Ну, в общем-то, да...
- Соберем профсоюз, будем бороться! - Это ваше право.
- Иван Михалыч! А что бы Вам нас не возглавить?!
Оторопевший Иван Михалыч вновь объясняет: представлять на заводе
"буржуев" и одновременно бороться с ними он физически не может!!!
Закончилось это плохо.
Завод был основой города средних размеров. За пост мэра боролись два
кандидата: "московский" - от новых владельцев завода и "местный" - от
прежней команды, его разорившей. В пику "буржуям" коллектив дружно
выбрал... второго!
Новый мэр не в долгу остался: перевел заводскую землю из разряда
"промышленной" в "городскую" и обложил хорошим налогом! И завод рухнул
окончательно...

- О! Ребята! Я придумал... Играем в игру "Испорченный телефон"...
- Давай!!!
... хрясь!!...
- С##а - ты мой телефон испортил!!!
[Ссылка на анекдот] Обсудить анекдот

Смотрел по телеку интервью с театральным режиссёром Кириллом Ганиным.
Ставит он в театре классические произведения, но в сильно своей обработке -
актёры в спектакле ходят голые и ощущение такое, что все сейчас перетрахаются
не смотря на то, что это сцена Ледового побоища. Ганина за такое искусство
дважды сажали в тюрьму. Второй раз арестовывать пришли прямо на спектакль.
Идёт очередное действие. По сцене бегают голые бабы, музыка играет, публика
подогрета... И тут в зал входят менты, становятся возле сцены, а на саму
сцену поднимается женщина-милиционер, в форме и с бюстом шестого размера.
Выходит на середину и начинает вещать публике, которая уверена, что это
продолжение спектакля: "спокойно, товарищи, сейчас в вашем присутствии
совершено преступление... мы пришли задержать... не волнуйтесь... ", а
ей из зала кричат: "Хорош п$$деть! Си%ьки покажи!". Самый, наверное,
весёлый арест был.

Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку...

Сидят мужики, пью. Один говорит:
– Я своего кота зову Пенопластом. Сколько раз не топил – все равно всплывает.
Другой:
– А я своего – Бумеранг, куда его не закинешь – все равно возвращается.
Третий:
– А мы своего зовем Джордано Бруно.
Остальные хором:
– Да ты садист!
– Вовсе нет, он просто на звезды смотреть любит.


ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе.
Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чой-то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, двухминутный таймер для варки яиц сломался....

Как-то я проехался в машине одной моей знакомой (блондинки). Ее манера
езды поразила меня полным пренебрежением к правилам и остальным
водителям. Перестроение в тесном потоке без подачи сигнала, когда оба
ряда вынуждены резко тормозить, чтоб не въехать в зад ее машины, было
наименьшим нарушением. Я поинтересовался:
- А тебе часто бибикают?
и ее ответ (на полном серьезе) сразил меня наповал:
- Конечно. Видят, что стройная блондинка за рулем. Хотят познакомиться.


Историками доподлинно установлено, что мода на «выползающие» из под брюк трусики
была введена не французскими красотками, а советскими мужьями в трико.

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.

90% родителей предпочитают телефоны марки «Ему новый, а тот - нам»

- Меня никогда так не оскорбляли!
- Как же это?
- Парень, которому 36 лет, катающийся на скейтборде, смотрящий аниме и живущий
за родительский счёт, сказал мне: "пора тебе взрослеть!"

9 мая, отмечается Сорокалетие Победы (1985г). На щите ТЭЦ сидит
фронтовик Степаныч, вынуженый работать в свой любимый праздник. На
спецовке по такому случаю два ордена и десяток медалей ("За взятие..."
да "За освобождение..."). Заходит ответственный дежурный - мадам из
Первого Отдела. Вся грудь в орденах, а медалей так вовсе не счесть.
- Степаныч! Что ж ты так плохо воевал? Вон наград почти нет...
- Как давали. Ивану за атаку - х.й в ср%ку, а Машке за п..ду -
"Красную Звезду"!
- А... А... - хрипит разъяренная мадам. - Да ты! Да как ты смеешь!
В партком! В райком! Уничтожу! Раздавлю!
- Хоть в ЦК! Я ж беспартийный.
Мадам действительно нажаловалась в партком, но Степанычу все же ничего
не было.

Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет
гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очен
 

Вопрос на четыре в американском университете:
"какого цвета преподаватель?"

- Слушай, мужа твоего недавно видела. Какой-то он бледный, вот такие синяки под глазами. Работает много?
- Да нет, бью я его.

...не стоило ловить букет на свадьбе Элтона Джона...

Плывут параллельными курсами в надводном положении американская и украинская
подводные лодки. Тут капитану американцу вдруг захотелось спросить украинцев,
какая у них скорость...
- Хей, кеп, с какой скростью идете? Капитан - вниз, в люк:
- Микола, скiльки наша пiдлодка зараз дае?
- Та, не так щоб дуже багато - десь 2-3 узла...
- Чув, Микола каже - 2-3 узла! Американец:
- ОК, а 10 узлов дадите? Капитан:
- Микола, а чи зможемо 10 дасти?
- Ну, Василь Семеновiч, якщо у москалiв ласти не повiдпадають, то зможемо!


Кто с водкой дружен - тому член не нужен!

- Мужчины! Объясните, почему если мы идём в кино, то вы покупаете билеты обязательно на последний ряд? Оттуда же реально плохо видно!
- Почему вы встречаетесь с девушкой, а расстаётесь с дурой и стервой, чтоб тебе замуж до ста лет не выйти?!
- Почему, когда мы идём к вам в гости, у вас всегда уезжают родители? Может быть, нам с ними тоже пообщаться хочется!
- И, наконец, поймите, у нас иногда действительно голова болит!

Журнал "Космополитен" сообщает: блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что если их надеть на нос, то становится темно и страшно.

- Мам, я не хотел тебе говорить...я звонил по телефону доверия три года назад
- И что?
- Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет. Они мне ее решили.
- !!!!

Кандидаты-финалисты в талисманы Олимпиады-2014 волновались у дверей приёмной комиссии.
Нервно курил Чебурашка, постаревший Косолапый снова плакал, у Белочки тряслась голова и
сильнее обычного дрожали лапки, Ёжик из тумана вздыхал и обводил всех мутным взглядом...
И только лабрадорша Кони спокойно дремала в углу и тихо чему-то улыбалась...

- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают
ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить.

- Работайте, ребята, работайте, и я вам с мая зарплату повышу.
- Да вы задрали уже, вы нам зарплату не выплачиваете, зато каждый раз повышаете. У меня уже оклад 73 млрд. долларов, в день.
- Станислав, а вам не кажется, что для человека, выменянного на собаку, вы слишком претенциозны?
- Вам повезло, что я ничего не понял.

Чем отличаются женская логика от железной?
— Женская не ржавеет.

Гендальф вынимает Кольцо Всевластья из камина.
Гендальф: Фродо, возьми Кольцо, оно совсем холодное. Прочитай, что на нем написано?
Фродо: Здесь написано: "ЙА КОЛЕЧКО"
Гендальф: Этого я и боялся...

Чувак запальщиком работал на пробивании разведочных скважин. Огневой способ взрывания - запал, шнур и т.п. Его спрашивают:
- Вася, где пальцы потерял на руке (трех нету)?
Мялся он, мялся, потом говорит:
- Делать нечего - поймаешь бурундука, запал с коротким шнуром в попу вставишь - и подожжешь.
Он бежит, бежит - а потом так прикольно бах!!! Так один, уже когда я поджег - извернулся и вцепился зубами в руку.


Приезжая в Крым на отдых, чувствуешь, что ты всем должен.

Что нужно сделать директору, чтобы его считали идеальным начальником?
- Взять на работу одних идиотов.
Что нужно сделать директору, чтобы его фирму рано или поздно не
пустили по миру?
- Уволить всех идиотов за исключением одного, самого любимого, и нанять
профессионалов.
Что нужно сделать директору, чтобы его самого, профессионалы, не
пустили по миру?
- Время от времени перетряхивать состав профессионалов, добавляя к ним
идиотов.


- Привет, это Оля.. Ты меня помнишь? Все-таки почти 30 лет прошло. У нас
в 8м классе был роман. Ты еще дрался из-за меня с мальчишками из
соседнего двора и однажды даже с моста прыгнул.. Огромные букеты
таскал.. покупал на последние деньги. Говорил, что влюбился на всю
жизнь.
- Помню, конечно.
- Ты женат?
- Да нет, не получилось как-то..
- Я тоже развелась. У меня есть отличное предложение. Давай встретимся,
что ли..
- Оль.. У меня есть еще лучше предложение. ПОШЛА НАХ*Й!!!

Жил я как-то в общаге с индусом и китайцем (в Иерусалиме). Оба люди
серьезные, доктора, индус вообще журналист международный, но по
характерам люди совершенно разные. Китаец тихий, серьезный, весь такой
предупредительный, индус же полная противоположность, веселый,
общительный, не дурак выпить, и за словом в карман не полезет.
В общем, как-то уехал я к девчонке своей на каникулы пасхальные
(2 недели), в другой город, ниче оторвались, покупались, в походы
походили, и вот настает последний день каникул - у меня раздается звонок,
на том конце индус, голосом типа - как вы меня все достали, сил моих
больше нет и тому подобное..., заявляет: помнишь, у тебя авокадо в
холодильнике лежало еще за неделю до каникул? Я - да, да! хочешь скушать?
- Какое нахрен скушать???!!! Оно сгнило в холодильнике через пару дней
после твоего отбытия, и воняет по черному на всю кухню!!!
- Ну! пардон, так а че не выкинули?
- Да китаец не дает, блин! говорит, что полка в холодильнике твоя, и мы
должны чтить твое право на личную жизнь, и право кушать, что ты хочешь,
и как хочешь, и вообще призывает меня быть терпимее!!! а оно так воняет,
что я уже соседей не могу на хату пригласить!!!
Короче, пришлось позвонить китайцу и сказать, что можно выкинуть, а также
поблагодарить за заботу :) Вот оно, конфуцианство во плоти!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очен
 

Только что из новостей:

"Прибывшая за упавшими десантниками военная машина "скорой помощи"
случайно сбила еще одного военнослужащего-контрактника."

Зашел сегодня в одну фирму по делам. А у них из офиса выход сразу на улицу.
Жарко, поэтому дверь на улицу открыта. Сижу, обсуждаю важный вопрос с
менеджером (солидный дядька, лет сорока пяти) и вдруг в дверях появляется
воробей, прыгает к столу менеджера, останавливается и чего-то ждет.
Дядька отточеным движением открывает ящик стола, достаёт оттуда чипсу
и кидает воробью. Тот хватает её и быстро сваливает из офиса.
На немой вопрос в моих глазах последовал ответ:
- Это Кеша, мой друг.

Приходит батюшка в публичный дом:
- блОндинку хОчу...
Ему матрона - хозяйка заведения отвечает
- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?
- я ОбОжду...
Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу,
обширную грудь, трогает батюшку за рукав :
- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...
- КрОкОдилОв не е#..ём...
- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь
Бог создал, я такое же его творение как и вы...
- Господь сОздал - пусть Господь и е.#.ёт, а я - ОбОждУ..

"Ваша интуиция меня не подвела"
ЗАПРЕЩЁННЫЕ фразы и выражения в разговоре с Шефом:
1. Нет!
2. Я забыл!
3. А я не знаю!
4. Почему опять я?
5. А я же Вам говорил!
6. Да, я искал, но не нашёл!
7. Но мне же ничего не сказали!
8. Я к Вам заходил, а Вас не было!
9. Звонил,звонил, но не дозвонился!
10. Так ведь не было ещё команды!
11. Но я ему четыре раза говорил!
12. А я в то время был в отпуске!
13. Прошу предоставить отгул!
14. Это было ещё до меня!
15. Хочу в отпуск в августе! :)
16. Я говорил, Вы забыли?
17. А куда Вы уходите?
18. А я вот думаю..!

ОБЯЗАТЕЛЬНЫЕ фразы и выражения в разговоре с Шефом:
1. Есть!
2. Так точно!
3. Будет сделано!
4. Почту за честь!
5. Я Вас не подведу!
6. Вы тысячу раз правы!
7. Совершенно с Вами согласен!
8. Действительно, какой же я дурак!
9. Как Вы говорили, так и получилось!
10. Через пять минут всё будет готово!
11. Ваша интуиция меня не подвела!
12. Я Вас понял, всё уже делается!
13. Я оправдаю Ваше доверие!
14 Брошу всё, а это выполню!
15. Лучше поручите это мне!
16. Это тоже поручите мне! :)
17. Виноват - исправлюсь!
18. Как я Вас уважаю!

Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить
сложное задание - по закону уволить предыдущего.

Юлия Тимошенко перепутала мочалку и помылась косой.

- Дорогой, нам нужно серьезно поговорить, понимаешь, я отправила sms на номер
4242, с нашими именами и мне пришел ответ, что мы неподходим друг другу.
Мне кажется, нам надо расстаться!
- Это не причина!
- У нас несовместимость 98 %.
- Это не причина!!
- Но 4242 не может врать!
- А то, что мы живем 10 лет вместе, у нас сын в школу пошёл,
вчера шкаф новый купили! Это не причина?
- Дак smsка!

В отделении милиции:
- Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену!
- Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся.
- Но тут написано, что вы ей выбили все зубы!
- Я выбираю безопасный секс!

Дети технологии, блин.
Вечером насинячился пивом, что разговаривать-то толком не мог.
Почти нифига не помню.Утром открыл асю: три новых девушки в
контакт листе. Давай читать историю - оказывается
моя нетрезвая сущность мало того что говорит умные вещи и буквально
сразу располагает к себе.
Так она и еще пишет без грамматических ошибок...

Не реклама!
Саше 37, он любит Мальборо. Марине 35, она любит Л&М. Их дочери Свете 17, она любит ходить под себя, она даун.
Филип Моррис, 17 лет успешного бизнеса в России!


Почему все начинают тупить именно в тот момент, когда я накуреный?

Какой капитан не мечтает стать майором?
Жизнь в автобате шла своим размеренным чередом: днем бойцы крутили
баранки на своих "Уралах" и "КРАЗах", а вечерком, когда все офицеры
отваливали нахрен, разбредались по кунгам и каптеркам. Дисциплина,
словом, та еще. Так как от гарнизона до ближайшего поселка было всего
километров 5, то не удивительно, что девичьей лаской солдаты обделены
не были. Но все хорошее, как известно, кончается. Как-то раз комбату
не спалось. Дежурный капитан, к слову сказать переходивший в капитанах
более положенных 4-х лет еще десяток, получил дежурных звиздюлей и наказ
не подпускать "этих бл*дей" за километр до военного объекта. Комбат
укатил, все вроде затихло....
Но когда через пару недель, прибыв с повторной проверкой, комбат в
кабине "МАЗа" застукал мирно спящую девчушку, то крика он поднимать
не стал. Сделал он следущее: вызвал дежурного (опять тот же капитан),
тихонько открыл дверцу в кабине со спящей красавицей и, показывая
пальцем в то место, где сходились ее пухленькие ножки, печально так
произнес: "Смотри, капитан. Вот именно этой пи*дой твоя звездочка
накрылась"...

xxx Не поверишь
yyy шо?
xxx Я просрал свой интернет
yyy как??
xxx Пока я срал,его отрубили
* * *
Телефон разбудил с бодуна:
Это Аццкий звонил Сотона.
– Первый, нах!
Телефон:
– Говорит Zavulon!

– Откуда?
– Из Голливуда!
– Что кросавчегу надо?
– А пришли-ка мне йаду!
– Для кого ж тебе йаду недецкого?
– Для Antona для Gorodetskogo!
– А сколько прислать?
– Литра три или пять,
Меньшим его не взять,
Он у меня шибко сумрачный...

А потом позвонил Medved;
И как начал, как начал:
– ПРЕВЕД!!!
– Ужоснах! Не ревите!
Ниасилил: чего вы хотите?
А он только "Гы!" да "Лол!"
Не Medved, а чистый осёл.
Подите в Бобруйск, жЫвотное!

А за ним позвонил Krokodill
И нипадецки вломил:
– Меня, нах, детвора
Задолбала с утра:
Мол, добудь им последнего "Поттера"...
ПейсатЕль, выручай,
Файл на мыло скачай:
Угощу бердичевским "портером"!
– Низачот. Не тебе ли
На прошлой неделе
Заливал "Гарри" снова и снова я?
– Адназначна: скачали –
Но уже прочитали.
Всех колбасит и плющит без нового!
– Ты, чуваг, ахренел:
Ишь, чего захотел!
Не готов перевод – даже фанский.
Так что срочно учите албанский!

Позвонили Shahidy-Zajchatki:
– Нельзя ли прислать взрыффчатки?
– В газенваген, фошшЫсты поганые!
А потом позвонила Zwin'ja:
– Обожаю Пелевина я!
Под косяк и "снежок"
Я прочту между строк:
Мол, я тоже продвинутаЯ!
– Нет, Пелевин, ей-ей,
Не писал для Zwin-ей --
Почитай-ка ты лучше Фуфлышкина!

А за ней позвонили Tsapli:
– Мы опять наступили на грабли:
Мы ап стену убились, разделись,
Обкурились травы, моя прелес-с-сть,
В одной будке все переимелись,
И у нас жЫвоты разболелись.
– А меня ниипёт, кроссавецы!

И такая пофигень – целый день:
– Дайте две!
– +1!
– Чё за хрень?
То Udaff позвонит, то Olen'…

А недавно две Gazelli
Законнектились и спели:
– Это правда, что фоннтасты
И пейсаты, и мордасты,
И кумар им, и облом,
И в мечтах – одно бабло?
– Вы б, Gazelli, меньше бздели,
А на будущей неделе
Отказались бы от теле-,
Интернета и даже от радио!
Но не слушали Gazelli
И от слов своих балдели,
Обдолбившись неглиже
В затуманенном ЖЖ –
Ах, мамзели, повесьте-ка трубочку!
А недавно поутру
Спам свалился с lenta.ru,
И большой такой спам, мегабайтистый...

Я три ночи не спал, я устал –
Телефон меня, сцуко, достал!
Я прилег на кровать,
Эренбурга читать,
Но как только я лег –
Звонок!
– Кто говорит?!!
– Nosorock!
– Что случилось?
– Беда, беда!
Коннекться скорей сюда!
– В чем дело?
– Спасите!
– Кого?
– "Идиота"!
Провалился в инета болото!
– Ладно, скоро найду,
Копирайт украду
И выложу в общее пользование.
Сколько гИгов в твоем "Идиоте"?!!
– Так узнаете, если найдете...

...Да, нелегкая это работа –
Из Тырьнета тащить "Идиота"!..
* * *

Диалог с дедом.
- Катя, бросай курить!
- Не могу бросить.
- Что тебе подарить, чтобы ты бросила?
- Машину.
- Тогда кури.

Недавно смотрел по ТВ передачу про азартных игроков, в результате пагубной
страсти проматывающих большущие состояния в казино. Один из таких бедолаг
решил одуматься и завязать с этим убийственным занятием. Бросил все в
Москве и уехал далеко в деревню на Алтай... Через месяц вся деревня играла в карты.

Мужик с бабой тр@хаются, вот-вот кульминация наступит. Баба:
- Уй, ай, ой-ёй-ёй!
Мужик, виновато:
- Убегает зайчик мой..

- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на... Пой давай на...

Безалкогольное пиво "Грустный монах".

Гpуппа pоссийских пpогpаммистов, pаботающих в Амеpике, выпустила игpу "Мой полицейский".
Естественно, что по английски это название выглядело как "Mycop".

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очен
 

......

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очен
 

Настроение женщины можно угадать по цвету торчащих из-под джинсов трусиков.
Настроение мужчины - по взгляду на эти трусики.

во дворе девка какая-то ставит парня перед качелями, считает медленно так
"Раз. Два. Три." и е@ашит парня качелей со всей дури.
парень регулярно не уворачивается.
так продолжается минут пятнадцать, после чего мальчик уходит, пошатываясь.
девочка бежит к родительнице и на весь двор орет "Баааабушка!! Он больше
нихочит са мной играаааать!!!"

Рецепт: Бутерброд Админовский.
Взять буханку хлеба и пакет майонеза. Хлеб разорвать пальцами вдоль и
налить внутрь майонез. Уронить конструкцию на пол. Поднять. Отряхнуть.
Бутерброд готов.

Кот стопудово в прошлой жизни был инжЫнером.

Купил ня днях здоровый вентилятор (жара достала).
Хвостатый его забоялся, и сразу невзлюбил.
Прихожу как-то, вентик не работает. Оплетка провода
разгрызена, одна жила аккуратно перегрызена, а на второй
даже следа зубов нет. Грамотный сцуко.
Ладно, думаю, совпадение.

Вчера отрубились комповые колонки, из которых часто лилась
явно тяжелая для кошачьего слуха музыка.
Вырубились обе. Думаю - перегрыз провод нафиг.
Лезу под стол, вынимаю штекер из карты. Корпус штекера
аккуратно разгрызен, и оба сигнальных провода ЗАМКНУТЫ НА ЗЕМЛЮ.

Dmitry
Привет с берегов Невы
Madcap
дипломнах
Dmitry
это я так понял означает: "Извини, я занята. Пишу диплом. Поговорим позже" ?
Madcap
генийнах!

Shootnick: Серега, пойдем купим водки, смешаем ее с соком.
Серега: С каким соком?
Shootnick: С желудочным.

сижу по телефону общаюсь ( привычка есть в руках чето крутить),
на этот раз брелок от уничтожителя хардов попался,в общем нажал на кнопку...
эта сука пищать начала
у меня руки до сих пор трясутся

mth (14:35:19 14/06/2007)
Запрос авторизации
Привет! Я мальчик нетрадиционной сиксуальной ариентации. Ищу сиксуальго мачо с длинной пиписькой.
Мой номер ICQ для связи xxxxx или xxxxxx. Жду!

Milissa (14:37:04 14/06/2007)
Привет! Я девочка с традиционной сиксуальной ариентацией. Когда найдешь сиксуальго мачо
с длинной пиписькой - обязательно сообщи!

из аси:
Feadagor (20:26:04 22/05/2007)
брату билеты по ОБЖ исчу
St.0NE (20:26:26 22/05/2007)
а он сам не в состоянии что ли?
Feadagor (20:27:06 22/05/2007)
он и порнуху то в нете с трудом находит

Клиент: Здраствуйте, у меня ничего не работает.
Саппорт провайдера: На кого договор зарегистрирован?
Клиент: На меня.
Саппорт провайдера: У Вас фамилия есть?
Клиент: да.

fl64
чё то меня комары как то активно покусали =(
fl64
думал что аллергия, пришёл к врачу...а он мне таблетки прописал ...
fl64
для фумигатора...

Пошла как-то раз в бесплатную стоматологическую поликлинику.
Меланхоличный молодой врач расспрашивает меня:
- Студентка, да? Ну понятно, молодая, красивая. Я вообще-то тоже
студент...
Я нервно сглатываю, мысленно обещаю себе больше в бесплатную ни ногой.
Врач ласково поглаживает бормашину и продолжает задумчиво:
- Я вообще-то хирург...
Укол мне уже сделали, бежать было поздно, поэтому я тихо смирилась.
Когда врач уже ставил мне пломбу, пришла медсестра. Врач начинает ей
жаловаться:
- Тут две недели назад старушке десну резали. Надо было ей прийти швы
снять, а ее все нет и нет. А потом позвонили ей, а она, оказывается,
умерла...
То ли у меня отходняк после укола был такой странный, то ли просто
перенервничала, но я начала отчетливо хрюкать. Медсестра ойкнула и
оперативно сунула мне под нос ватку с нашатыркой. Врач кричит:
- Ой, девушка, вам что, плохо?
Я сплевываю вату и сквозь хрюканье поясняю:
- Мне смешно!
Врач обретает былую меланхоличность и сообщает мне:
- Странная вы, девушка...

Покупаю вчера на рынке крыжовник. За мной с интересом наблюдают стоящие
неподалеку два корейца (или вьетнамца?). Потом подходят и с огромным
интересом вопрошают:
"Извините, а что это такое - МАЛЕНЬКИЕ АРБУЗИКИ???".
Занавес, истерика и скармливание крыжовника вьетнамцам :)

В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет
подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть
земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он
возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать.
Утром уходит на занятия.
Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там...
записка: "Не разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб
он не испортился".

Fedozzzz: Что если девушка молчит во время секса, только обнимаеет сильнее и сильнее? Подскажите, плз!
Romkaf: Спит )

ппц что у меня на форуме творится! спам боты достали!
закрыл доступ ко всем форумам, оставил один с полным доступом, чтобы они типа
там всю свою дрянь публиковали, и включил чистку тем, где больше дня не отвечают!
так ни одна тема не удалилась - эти гады начали там переписываться друг
с другом и меняться адресами порносайтов!!

Догадайтесь, как я первый раз прочёл название АО "Пенздизельмаш"?

Голова профессора Доуэля ищет работу, интим не предлагать!

Если страуса пугать с частотой 50 герц - его можно использовать в качестве отбойного молотка.

Sensor: Привет! Паш, если ты в офисе, то открой дверь пожалуйста!
Sasha : привет. какую дверь?
Sensor: В офис, @ля... :-(
Sasha : А ты где?
Sensor: На нашей @баной лестнице! Сижу перед дверью в наш @баный офис!
Карточки доступа мне не хватило. :-( Дверного звонка нет. :(
На сотовом деньги кончились. :-( Хорошо хоть ноут с собой и
вай-фай на лестнице берёт.....
Sasha : Гы! :-) Ща открою... :-)

Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки"...

Сын звонит маме:
- Мама, помнишь, я один раз вёл себя плохо, и ты меня закрыла одного и ушла?
- Нет, не помню!
- Не помнишь? Как же так? А я до сих пор тут сижу и мучаюсь!

Искусство секса некоторые начинают познавать с того, что целуют
начальство в задницу.

- Колян! А чего твоя теща кобеля выгуливает без намордника?
- Да на ее рожу хрен что подберешь!

AmeNO: завтра обещали крутой секс
Never: вы тоже сервак покупаете?

BulletDoG
чо как отмечать ДР планируешь?
Амрэ (00:33:33 15/04/2007)
да наверное на даче если выгорит
BulletDoG
на пепелище чтоли?

Что? Где? Когда?
Вопрос игрокам: " Сейчас постоянно по телевизору крутят рекламу ресторана,
где повара и официанты расплачиваются за посетителей картами Сити банка...
Юрист из Москвы - АлексейАнатольевич интересуется - ВНИМАНИЕ ВОПРОС -
по какому адресу находится данный ресторан, каков режим его работы,
и можно ли приходить туда всей семьёй???"...

Приходит сын (3,5 года) с бабушкой с прогулки. Сын, возмущенно:
- Опять эта сволощь свою псину выводила - весь подъезд обоссала! Совершенно невозможно воняет!
Мы к бабушке: - Вы, чтоль ребенка научили?
Она : - Я только сказала: -Сосед собачку выводил, она не утерпела –описелась…

Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.

Следующим мэром Киева станет кот.
Его программа - орать, и размножаться пришлась по душе 70% избирателей.

Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте,
значит, квартира освободится еще не скоро.

Житель Урюпинска подвергся сексуальному эмбарго со стороны жены
и теперь живёт по программе «Секс в обмен на продовольствие».

Вчера угорал, в приват какойто хмырь завалился и давай приставать :)
я сперва ох....л, а потом грю, что я типа нефига не деффка, а очень
даже толстый небритый мужик...а он мне, а че типа у тя в инфе миранда написано...

раньше чтобы расколоть человека нужен был горячий утюг или паяльник.
Сейчас для этого достаточно просто отрубить ему доступ к проксе...

Военкоматы отправляют эмо-парней в специальные части. их задача вызывать у противника жалость.

Адлер. Лето. Едем на экскурсию. Микроавтобус марки «Тойота», нас 8 человек,
за рулём хозяин «тойоты»— кавказец, он же экскурсовод. А на заднем стекле
наклейка: "Продам автомобиль марки «Тойота» и телефон. Нас на бешеной
скорости догоняет «Мерс»— за рулём тоже кавказец. Идёт разговор на скорости 120 км. в час.:
-Здравствуй, дарагой!
-Здравствуй!
-Машин продаёшь?
-Прадаю!
-Почём?
-8 000 долларов.
-Э, зачем так дорого?
-Э, она почти новый!
-Э, какой новый, тыже лудей катаешь… Давай за 7500 прямо щас возьму?
-Нэ, я экскурсию везу, они заплатили уже.
-Ладно, 7 800!
Пауза, наш водитель задумался, мы в панике… -Нэ, позвони вечером!
-Какой позвони, я телефон нэ запомню!
-Гурама знаешь, на горе живет, ворота красные?
-Да.
-Я его сосед.
-Так ты брат Нурика?
-Да.
-Ладно, вэчером заеду.
«Мерс» растворяется впереди. Мы тихо радуемся, что нас не продали.
Водила бубнит себе под нос:
-Всё равно сэгодня сделка нэ оформить— в ГАИ выходной, у начальника день рожденья…

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очен
 

Только что.
Тула. Холодно. Идет дождь. Фонтан. Два бойца в беретах ВДВ и плавках сидят в фонтане передними
плавает кусок пенопласта на нем как на столе пузырь, 2 стопки и банка с мелкими мариновыными огурчиками.

Из жизни.
У ребенка 4-х лет есть санки. На санках под сиденьем написана фамилия (чтобы в детском саду
не перепутать с чужими). И ребенок вдруг просит:
- Пап, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки, и мы их путаем.
Папа объясняет:
- Здесь же написана фамилия, как раз наоборот, чтоб найти свои санки.
Ребенок поясняет:
- У Максима тоже под сиденьем написана его фамилия. Пап, ну ты головой думаешь?
Мы же читать еще не умеем!

dyatell
А тыпивач жрёгь иои куиишь?
Rusil
отложим этот разговор до завтра

Москвичи - как зубы! С каждым годом всё
меньше коренных...

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе

Один мужик спрашивает у другого:
- Слушай, а почему говорят, что мужики в любви более рассудочны, а бабы - более чувственны?
- Ну, дык! Потому что у мужиков больше голов, а у баб - губ!

- Как проще всего бросить курить?
- Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета - это минет, сделанный табачной фабрике!

Нетрадиционная сексуальная ориентация является традиционной сексуальной дезориентацией
для всех видов двуполых животных в период их генетического вымирания.

Наушники - не только удобное средство для прослушивания
любимой музыки, но и тренажёр для распутывания любых узлов.

В общем, обычная ситуация. На перекрестке в зад мерсу въезжает запор.
Из запора выбегает мужичек щупленький, в очечках, падает на колени
перед передней дверью мерса и тонким голосом начинает причитать:
- Простите, простите, я все исправлю, только не убивайте меня.
Я все продам: машину, гараж, у меня комната в коммуналке. Я все
верну, только не убивайте меня, и в таком духе... Из мерса -
тишина... Стекла тонированы, дверь закрыта... Мужик подождал
минут пять, пожал плечами, сел в запор и уехал... Минут через
пять открывается дверь, из мерса вылазит браток, и, отплевываясь:
- Твою мать, пока прогрыз эту подушку - ЛОХА УПУСТИЛ!

Женат уже давно.
В очередной раз спрашиваю у жены про прошлых мужиков - не говорит.
Спросил ну хоть сколько их было? Замолчала, считает.
Жду, и она выдает: "девять(9)".
"Понятно" - говорю. Самому конечно взгрустнулось...
И вдруг проскакивает мысль, "Ф ДЕСЯТКЕ, *ЛЯ, И НЕ*БЕТ!"

Разговор двух блондинок.
Первая (П) Привет, как дела ?
Вторая (В) Почему ты постоянно задаешь такие глупые вопросы?
(П) Какие вопросы ?
(В) Привет, как дела ?
(П) Спасибо, нормально:)

Пока начальник отдела был в отпуске, какая то ушлая морда посадила в его кружку цветочек

Посмотрел крепкий орешек... не тот фильм назвали Брюс всемогущий...

Вы уверены что вы нормальный человек, не подверженный
никаким маниакальным привычкам и привязанностям?
Оставьте как-нибудь на денек сотовый телефон дома..
ЗЫ: проверено на себе))))

Прикольно: читаю на упаковке от китайской металлической мочалки,
купленной за грн.: Софии текс. ОСТЕРЕГАЙТЕСЬ ПОДДЕЛОК!

Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.

Младенец, которого вскормила грудью Аня Семенович, в 3 месяца весит 50 кг.

Ватсон читает Дейли Ньюс.. "...Сейчас в руках талибов остается 21 южнокорейский заложник."
- Холмс, а почему никто и никогда не берет в заложники китайцев?
- Элементарно, Ватсон! Они справедливо полагают, что Китайское правительство будет только радо..

Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей или садись за руль", я всегда
вспоминаю, что машины-то у меня нет.

Живем мы в Германии. Мы - это несколько IT-специалистов из бывшего
Союза. Приехали по немецкой green-card показывать немцам "кузькину
мать", т.е. как программы надо писать. Компания, надо сказать,
чрезвычайно интересная. За то недолгое время, что мы здесь, моментов
веселых было превеликое множество. Вот, например... В Германию все мы
приехали примерно в одно время с разницей в 2-3 недели. Работали в одной
местной конторе типа "Geweih und Hufe" ("Рога и копыта", по-нашему).
Только приехали, значит. По-немецки абсолютно не бельмес. Устраиваться
всем надо. Квартиру найти, утварь всякую прикупить и т.п. Одному из
наших повезло. Быстро ему квартиру нашли. Квартира большая. Четыре
комнаты. Чтоб ему скучно не было, поселяемся с другом у него. Так вот...
Едем вечером с работы. Поздний час. Народу мало. Садимся втроем в
автобус. Кроме нас, в автобус садятся девушка и женщина. Вот, собственно,
и все пассажиры. Водила, надо сказать, турок. Кто в Германии был, знает,
сколько их тут. Я с одним из товарищей веду чрезвычайно интеллектуальную
беседу. Естессно, по-русски. Третий товарищ, наслушавшись
интеллектуальных бесед на работе, сидит неподалеку. Молчит. Автобус едет
по обычному маршруту. Вдруг девушка понимает, что автобус едет не туда,
куда ей нужно. Не местная, видать. В надежде узнать, куда же автобус
все-таки едет, обращается к нашему третьему. По-немецки. Он ей отвечает,
что говорит только по-английски. Девушка нервничает. Нас даже спрашивать
не стала. На рожах наших написано, что мы по-немецки тоже не понимаем.
Она обращается к женщине, сидящей позади. Женщина извиняется и на чистом
ФРАНЦУЗСКОМ говорит, что тоже в немецком не сильна. Девушка уже в ужасе
вскакивает и бежит к водиле... А ВОДИЛА - ТУРОК!!! Ее лицо надо было
видеть. Она на весь автобус в истерике произносит фразу по-немецки,
которую поняли все: "В Германии ПО-НЕМЕЦКИ КТО-НИБУДЬ говорит?!!!".
Смеялись мы долго.
P.S. Водитель, кстати, по-немецки все-таки говорил. Все закончилось
хорошо.

Стояли мы как-то лагерем на берегу небольшой сибирской речушки. Все
чин-чинарем: палатки, снаряжение, все дела. Кругом верст на сто ни души,
и - тайга. И вот случилось у нас ЧП: пропал из нашей группы один
парнишка по имени Толик. Причем пропал как-то странно: в восемь утра
сказал своему соседу по палатке, мол: "пойду-ка я посс…", ну, в смысле
"малую нужду справлю", и больше о нем - ни слуху, ни духу.
Искали его часов шесть. Прочесали каждый куст, каждое деревце - цепью
шли, как в фильме "Рембо". В общем, нашли случайно километров за семь (!)
от лагеря. Изможденный, уставший и совершенно (п)оху(д)евший, он сидел
под деревом, обхватив голову руками. Первым сориентировался Толин
сосед по палатке, который неожиданно для всех с искреннем таким
удивлением выдал:
- Ну, ты, б*я, Толян, и застенчивый!!

Как же много меняет расположение слов... Вот например выражение
"кровь с молоком" - означаем пышущую здоровьем барышню, а выражение:
"молоко с кровью" звучит блевотно...

Деревенская изба: молодая баба в полном соку, кровь с молоком,
хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки:
В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во
сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая,
просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, е&ака грозный.

Глубокая ночь. Диктор ночной телепередачи с подъемом в голосе объявляет:
- А теперь для тех кто нелюбит своих соседей, песня из нового альбома АС/DС.

Объявление:
На постоянную работу требуется негр.
НЕ РАБСТВО

Мясо - это бешенство коровье,
Яйца, масло, сыр - холестирин.
И картошка гробит нам здоровье:
В ней таится вредный пектанин.
В овощах шныряют пестециды,
Кроется селитра в колбасе,
В торте углеводы и липиды
Губят нас одновревенно все.
Вспомни про нитраты, хлорамиды,
Вспомни про зловредный хлор в воде...
В общем, получилось грустновато,
И, выходит, счастье не в еде.

НР поставил свой мерс во дворе, с утра читает на нём надпись:
- ЛОХ!
Подумал и написал:
- Сам лох!!!
Так открылся новый форум

Въехал в зад бедному русскому инженеру ехавшему на "Москвиче"
НовыйРусский на джипе с тонированными стеклами... Выходит и говорит:
- Виноват я брат... мою машину "пополам" чинить будем.

Чем юзер отличается от программиста?Если попросить их перезагрузить
комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе.
А что сделает программист?Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Rеsеt.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и не
 

- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.

Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена.Он кладет перед ней два мешка.
- Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка, с*ка, всю дорогу крякала,только недавно заткнулась!
Жена берет мешок.
- Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Муж: - Теперь понятно, почему лось больше не матерится.

Подкова не куется, если слабо куячить.

На празднование дня медработника пьяные хирурги с криками – «32 — это норма!» пришили пациенту 12 пальцев.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и не
 

Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.

Он ел с таким аппетитом, что свиная колбаса хрюкала от удовольствия

Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип - хамер, камуфляж,
супер навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке -
типичный деревенский бухарик...
- О, мил человек, куда путь держишь?
Новый русский:
- На медведя!
- Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой
дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
- Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со
стальным сердечником...
И уходит в лес.
- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вообще не стоит ходить...
У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще...

Сыну 3,5 года, во время прогулки упал и разбил себе губу и нос.
Долго плакал, губа сильно распухла, на носу царапины. Успокоившись,
придя домой и посмотрев на себя в зеркало изрек:
- Вау, клёво!

Похоже, это топ слов, используемых в нашем кабинете:
1. с"ка
2. интерфейс
3. абстрактный
4. б"я!
5. ааа! понял!!!
6. когда?
7. доделываю
8. не реализовано
9. какого хр"на
10. здравствуйте (это по телефону)
11. они "банулись

Это ж до чего наша медицина дошла, если директор департамента здравоохранения носит циркониевый браслет?!

Hедокументиpованные ошибки Windows 95. Том 3.

История со слов друга.
Пошли они нeдавно на строительный рынок обои на кухню выбрать.
Остановились возле прилавка, на котором лежали обои с большими яркими
подсолнухами, которые понравились его жене. Однако моему другу они не
приглянулись.
И вот продавец видя, что может упустить клиентов, говорит на ее взгляд
веский довод в пользу своих обоев.
Итак фраза: "А вы смотрите сериал "Семейка придурков", так вот у них на
кухне точно такие же."

Купили мы как-то с товарищем большую карту Москвы. Свернули ее в
аккуратную трубочку и везем в автобусе. Народу много. Мы стоим в центре
площадки. Чтобы не помять карту, подняли ее вертикально вверх и уперли
в потолок. Сами вдвоем держим ее снизу. Очень похоже на поручень. На
крутом повороте вся толпа начинает падать. Мы видим как к нашей карте
тянется рука, чтобы вцепиться в нее. Мы, естественно, отодвигаем карту
в сторону. На лице хозяина руки (а он был "слегка" нетрезв) недоумение.
На следующем повороте ситуация повторяется. После того, как "поручень"
опять ушел в сторону, следует непечатная фраза, а затем глубокомысленный
вывод: "Пить надо меньше. А то совсем с ума сойду". Взрыв хохота всех,
кто видел эту ситуацию, был ответом.

Просто, зато по-доброму.
Донецк, средняя школа №126. Учитель физики Павел Вячеславович Рудофилов,
расхаживая по классу, мучает своих несчастных учеников своей противной
физикой. Мужчина он молодой, с чувством юмора. Шпану местную подколоть
любит, то БОМБОВОЗОМ назовет самого шкафовидного хлопца, то еще как-нибудь.
А обитал он в 20-м кабинете. В общем, хлопцы решили подшутить над ним.
Во время уроков вылавливают возле пионерской пацаненка и отправляют
его бегом в 20 кабинет с объявлением. И вот представьте себе: сидит на
физике 10 класс, зевает. Вдруг робкий стук в дверь. Затем дверь
открывается и на пороге появляется пацанчик в школьной форме и с
четным личиком, широко открытыми глазами, детским писклявым голосом
объявляет:
- Пашу Рудофилова - в пионерскую на сбор барабанщиков!

Еду в электричке, девчушки лет по 14-16 решают кроссворд в МК.
Вопрос: Абориген республики Саха, 4 буквы.
Oбе молчат, через паузу одна выдает:
- Лось!
- Почему?
- Ну ведь сахатый.
- Ты чего, дура? Абориген - это не животное.
- Сама дура, растение, что ли?
- Вроде обезьяны такие есть в Австралии....
Помолчала немного и добавила:
- Сумчатые.
- Идиотка, обезьяны чего, не животные?
- Вроде не все животные, они там отличаются как-то.
Опять помолчали, потом:
- Ну че молчишь, обезьяну на четыре буквы знаешь?
- Ладно, пиши лося, потом проверим.
P.S. Хорошо якутов рядом не было, прибили б нафиг.

Итак...
Прибыл я как-то в Питер. Цели исключительно туристическо-развлекательные.
Ну естественно поехал с друзьями. Они люди бывалые - в Питере знакомых - тьма.
Они-то меня и познакомили с одной нестандартной парой.
Хм... Пара тетек-лесбиянок. Живут вместе.
Тут надо сделать лирическое отступление и описать внешность этих тетек.
А были они ростом чуть ниже меня (мой рост 200 см), раза в три шире
в плечах и весили кило по 150 каждая.
Ну так вот. Едем мы как-то в какой-то ресторан. Ужинать. Народу -
человек 8, следовательно на нескольких машинах.
Где-то на Невском присоединяются к нашей кавалькаде эти две лесбиянки.
Ездили они тогда на Хаммере.
Ну естественно они должны были ехать впереди процессии - Хаммер,
плетущийся в конце процессии вглядит непрезентабельно.
Едем.
Вдруг этот самый Хаммер на сумасшедшем расстоянии и с бешенной
скоростью подрезает отечественная машина смерти - маршрутка.
И водитель (дай Бог ему здоровья) выкрикивает в окошко (от чувств-с)
прям в сторону Хаммера фразу: "БАБЫ ЗА РУЛЕМ - .....".
И вперед.
Тормозит мужичок на следующей остановке. Кого-то впускает-выпускает.
Рядом тормозит Хаммер (причем посреди проезжей части).
Эти две дюймовочки выходят из бибики и прямым ходом к маршрутке.
Дальнейшее повергло в шок всех, включая пассажиров маршрутки, нас,
случайных прохожих и гаишника, оказавшегося поблизости.
Одна из дюймовочек открывает вожительскую дверь маршрутки, берет
водителя за грудки, ПОДНИМАЕТ ЕГО В ВОЗДУХ, вторая со словами
"Сам козел", бьет водителя пудовым кулачком по фейсу.
После чего, с чувством выполненного долга, складывают "останки"
водителся назад, захлопывают дверь и уезжают.
Самое забавное в этой ситуации - гаишник, который увидив эту сцену
резко заспешил по каким-то своим, полосатым делам.
Вот так!
Не хамите женщинам на дороге!
Не дай Бог ошибетесь...

Поймал волк колобка, а колобок говорит:
- Не ешь меня, волчек! Меня по амбарам помели, по сусекам поскребли,
везде пыль, грязь, плевки, бычки, зараза, тьфу!!!

По телику вчера передали "В связи с новыми правилами, алкоголь
приобретенный в дьюти-фри, нужно употребить до посадки в самолет".
Раньше наши люди из самолета выйти не могли, а теперь они просто этот
самолет не найдут.

У нас в народе он как представитель касты,
А ведь он тоже может вынуть из штанин.
Так почему же мы не любим педераста,
Ведь он такой же полноценный гражданин?

Имеет голову как наша, руки, ноги,
Пусть орган какания несколько другой,
Но если вовремя он платит все налоги,
То почему он в нашем обществе изгой?

Пускай изношена его тугая срака
До состояния раздолбанной дыры,
Зато не алкоголик он и не гуляка,
Его поступки толерантны и добры.

Он чисто выбрит, он надушен и опрятен,
Да, иногда ему помешивают кал,
Зато не грязен он и на штанах нет пятен,
Он не задрипан как обычный натурал.

Зачем же гея мы охаиваем всуе?
Он тоже русский, за Россию, он не тля.
На выборах он регулярно голосует
И выполняет указания Кремля.

И если вдруг в стране случится заваруха
Или с Америкой возникнет переплёт,
То к неприятностям страны не будет глух он –
Винтовку первым он за родину возьмёт.

Не остановит педераста ни простата,
Ни в жопе цикл менструальный и ни СПИД,
И он пойдёт на неприятеля завзято
Как древнегреческий воитель Леонид.

Пусть пудрит нос он и подкрашивает веко,
И сперму анусом пускай он часто ест.
Что нам мешает в нём увидеть человека?
Не направлять в него свой возмущенья перст?

Ведь он не хам, не грубиян и не скотина,
Он не чурбан, не мусульманин, не еврей –
Давайте, наконец, в нём видеть гражданина
И к педерасту быть хоть чуточку добрей.

Считается, что если увидеть свадебный кортеж и схватиться за монетку - станешь богатым.
А вот умнее вряд ли...

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- .......... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку
тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

Наш IT отдел помимо всего прочего отвечает за работу с корпоративной
эл.почтой. Принимаем, отсылаем и регистрируем почту на имя главы. Влетает
жутко важная мадам, ни здрасте, ни пожалуйста, хлоп на стол пачку бумаги
листов 20 - Отправьте по электронной почте
- не можем
- почему??? (грозно)
- Электронные конверты кончились
- Безобразие, что делать будем?
- Принесите на дискете
Зависла, ушла, вернулась, опять зависла, ушла, больше не пришла.

Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на
дорогах? ". Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми
палочками".

Основной недостаток начальника - это способность излишне романтизировать
зарплату подчиненных.

Фразы, которые покорят любую девушку:
- Моя бывшая такая уродина.
- Если ты похудеешь, я тебя брошу.
- Да ты красься, красься - я подожду.
- Дорогая, я вырезал для тебя из журнала фотку Билана.
- Ты замечательно водишь. Мне зад этого джипа давно не нравился …
- Дорогая, вот мартини, посидите с подругами, а Дом-2 я запишу.

Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и
задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
- Пап, а зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы,
посадим за них пассажиров, и они будут грести.
- А если они не захотят грести? – спрашивает сын и, не дожидаясь ответа,
лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем кнуты?

Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
- Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!
- Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка:
- Не надо, я уже смотрела этот фильм!
- Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится!

По деревенской улице идут два мужика, а перед ними идет молодая девушка.
Один мужик говорит другому:
- Слушай, а ведь ежли этой девке в жопу оглоблю вставить, то, пожалуй, по обеим
сторонам улицы ни одного целого стекла не останется!

В супермаркете стою в очереди в кассу.Долго.Наконец вижу причину тормоза толпы .
Молодая девушка-кассир с табличкой на униформе:" контролер Инна Тупикова.
"Ну никак она не справляется . Жалко её, но все спешат.
Я ей говорю, гражданка Тупикова. а можно ну, ...не тупить?"
А она мне обиженно " Я не Тупикова, я Тупикова!"
Ну типа с ударениемне на втором , а на первом слоге.
Я говорю:" Инночка ,это я понимаю, но каждому покупателю разницу не объяснишь..."

Просто анекдоты
 

История на тему: "Откуда берутся менты".
Один мой одноклассник в бытность свою студентом (сейчас Саша - майор
милиции) как-то раз прибился к компании заядлых байдарочников и поперся
с ними куда-то в Карелию сплавляться. Так вот, плывут они в байде-двойке
(Саша сзади пассажиром - грести пока не умеет) и вдруг передний слышит
сзади такой чувственный монолог:
- Ой, ребята, бобер!!! Первый раз в жизни вижу бобра!!! Дайте мне
весло - я его *БНУ!!!

Re: Просто анекдоты
 

Анекдот, немного, правда, того...

Re: Просто анекдоты
 

История про практическое напутствие, которое дал мне поэт Аронов перед моей женитьбой
(невеста обитала в том же редакционном коридоре).
- Жениться, - сказал он, - нужно один раз. Каждая следующая жена хуже предыдущей!
И блистательно развил этот тезис:
- Ей не можешь простить не только ее недостатков, но и отсутствие достоинств предыдущих жен...

Передачка про отчаянных полицейских (какие есть только в Штатах),
чертовски затянуто, занудно с повторениями по 20 раз "и тут я решил
сделать то-то потому что...". Суть в том, что выслеживали какого-то
перца, пытаясь всучить ему выкуп. Требования были, ясен пень, явиться без
полиции и все такое. На назначенное для передачи денег место преступник
почему-то не появился (черт, почему бы?), а перезвонил и предложил
привезти деньги в другое, до которого надо было ехать миль 30. Дальше со
слов полицейского:
- Мы были удивлены тем, что преступник изменил место встречи, ведь мы
приняли все меры конспирации, он никак не должен был догадаться, что
полиция следит за ним. Мы ехали к новому месту ночью, в тревоге и
кромешной темноте. На дороге никого не было. И только наш полицейский
вертолет прикрытия освещал нам дорогу.

- Смилуйся, государыня рыбка...
- Санек, хорош уже с селедкой разговаривать... Отдай косяк!

Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые с3,14здили...

В духовной семинарии - выпуск. На выпуск с инспекцией приезжает
батюшка архимандрит. Собирает святых отцов и вопрошает:
- Ну как выпуск?
- Хороший, батюшка, ровный, вот только один отрок нас беспокоит.
- Учится плохо?
- Нет, науки Божии от зубов, но - бл*дун, картежник и пьяница.
- Ну, такого в свет выпускать нельзя, от всю нашу братию
опозорит. Я его на экзамене завалю.
Начинается экзамен. Вызывают отрока. Архимандрит задает ему кучу
вопросов, а тот все знает. Батюшка тогда говорит:
- Ну ладно, отрок, вопрос последний. Ответишь - сдал,
не ответишь - не взыщи. Я сам на нем когда-то засыпался...
А вопрос такой: чем манда от пи@ды отличается?
Отрок призадумался.
- Ну что, не знаешь?
- Видите ли, батюшка, существует 5 категорий отличий,
и я не совсем пойму, о которой вы спрашиваете.
- Это какие такие 5 категорий???
- Такие: географические, политические, биологические,
музыкальные и духовные.
- Ну, например, географические какие?
- Есть Мадагаскар?
- Ну есть.
- А Пи@дагаскара нету.
- Действительно. А политические?
- Есть мандат?
- Ага.
- А пи@дата нет!
- И в самом деле. А биологические?
- Мандарин есть?
- Есть.
- А пи@дарина нету.
- Ну, а музыкальные?
- Есть мандалина?
- Ну да, есть.
- А пи@далины нет!
- О, Господи, ну а духовные-то как?
- Ну как-как... Вот вы, батюшка, кто?
- Архимандрит.
- А АРХИПИ@ДРИТА я еще ни разу не встречал!!!

Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект..

Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле
печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порваное накануне, в
руках - иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с
большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой.
Теща к нему:
- Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не
могу попасть...
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
- Мама, а не пошли бы вы на х.., я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!


Костей двадцать три вида. Позвонков двадцать восемь. Ребер двадцать
четыре. Зубов тридцать два. Разных костей всего триста шестьдесят.
Крупных суставов двенадцать.
Вместе с мелкими их будет двести десять. Сухожилий шестнадцать, жил
девятьсот. Волос двадцать одна тысяча. Пор на коже одиннадцать
миллионов. Плотных (органов) пять, полых - шесть, отверстий - девять.
А мозг один, и его вечно кто-то пытается вы@бать.

Купила ребенку игрушку - ноев ковчег. Тряпичный корабль, с якорями,
спасательным кругом, трапом, голубем сверху и дельфином снизу. Внутри
игрушки, каждой твари по паре - лошади, коровы, козы, жирафы, слоны и
прочие. Все хорошо, но кто бы мне объяснил, почему в паре к Ною идет
овечка?!

Роддом. Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей.
В окнах молодые мамаши. Перекрикиваются:
Еврей: - Кто?
Его жена: - Мальчик и девочка!
- Сколько?
- Мальчик - 4200, девочка - 3600.
- Девочку оставляем, мальчика продаем!
Голландец: - Кто?
Жена: - Вырастет, сам решит!
Эстонец: - Кто?
Жена: - Девввочччка!
- Сколььько?
- 7 лет!
Китаец: - Кто?
Жена: - Никто!
Китаец: - Yes!!!
Русский: - Кто?
Жена: - Мальчик!
Русский: - Сколько?
Жена: - Бери 4 ящика!

Огонь в глазах...
Не признак ли это тлеющих опилок?

Навеяно сезоном распродаж бытовой техники... Акции пора называть "Ты и Bosh" или "И Bosh с нами!"

Объявление: "Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз"

Нарик видит, как араб выбивает ковер:
- Чо сука, не заводится?

Стандартные образцы заполнения анкеты.
Мужская:
"Сергей. 23 года, 230 баксов, 23 см".
Женская:
"Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Я увлекаюсь литературой, японской культурой, суши, сашими,
Мураками, оригами, татами, салями, степями, полями, кораблями и суммами с тремями и четырьмями нулями...".

Сэр Генри Баскервиль ужинает. Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом восточных пряностей...
- Что это, Бэрримор?!
- Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара... Ким, как называется это блюдо?
Голос из кухни:
- Хе из баранины по-корейски, сэр...
Генри Баскервиль удивлён:
- Странно... В нашей округе давно никто не разводит овец. И почему это сегодня так тихо на болотах?

- С каких слов начинает блондинка умную речь?
- Мой друг сказал, что...

-Саш, ну ты прям как фермер!
- Почему?!
- Да как с девушкой знакомишься, сразу идёшь ей своё хозяйство показывать...

был у приятеля котик. Хороший такой, аккуратный, небольших
размеров. Настолько хороший и аккуратный, что даже в туалет ходил в
унитаз. Причем забирался внутрь, конструкция унитаза позволяла
(растопыриться сверху не позволяли размеры котика).
Тепер собственно история. Похмельное ранее утро. Приятель полностью на
автопилоте, не включая свет заходит в туалет, делает свое дело, с
грохотом роняет крышку обратно, смывает... и тут раздается
душераздирающий мяв. Кот оказывается тоже решил свое дело сделать...
Больше кошак не то что к унитазу не подходил, он и гадил-то только в
труднодоступных местах, куда хозяину ни за что не добраться)))...

В аську стукнулась давно не появлявшаяся 18-летняя знакомая и сходу
предложила мне усыновить котенка. Видите ли, она страдает, глядючи
как он "писчит" в подъезде.
К себе она взять его не сможет, обеспокоенная психическим здоровьем
мамы, которое несомненно пошатнется, если появится "еще одна наглая
тварь" в доме. Пол часа мне промывали моск на предмет помощи меньшим
братьям и даже убедили попросить кого-нибудь из моих знакомых взять
себе кису на попечение. Первому стукнулся:
-Привет, меня одна милая девочка просит устроить котенка кому-нибудь.
Ты не смогешь принять?
-Легко, за минет. Она симпатичная?
-Ага.
-Тогда два минета!Давай адрес.
-Нее. Такой котенок самому нужен...

Всем, у кого отключили горячую воду, посвящается.
Соскучились по теплой ванне? Нет водонагревателя?
Зато есть стиральная машина! Опускаете слив в ванну, затыкаете дырку
в ванне и включаете пустую машину без порошка на максимальную температуру.
И бинго, мы имеем глубоко за 50 литров воды при температуре около
80 градусов, а горячая ванна - около 50 градусов. То есть разбавляем
то, что вытекло из машины, холодной водой, и ванна готова!
Я только что проверил - отлично!

Может кому и покажется несмешным, но все-таки...
Собрались с друзьями в футбол против соседнего двора поиграть.
Мяч был наш, и мы не особо торопясь готовились к матчу. И тут,
минут за 5 до игры, мяч непонятным образом сильно сдувается.
Надо накачать. Насос-то нашли сразу, иголку тоже, а вот со
шлангом проблемы оказались. Так времени уже почти не оставалось,
то на всех парах помчались в магазин. Залетаем, и один из нас так быстро продавцу
-У вас есть насос для шланга??! (оговорился, бедолага!)
Любой бы продавец переспросил, но наш был не из таких... С невозмутимым видом:
-Нет, к сожалению нету. Но могу предложить вам ж*пу для тулетной бумаги!!!
Мы упали...

Сергей Зверев снялся для "Плейбоя"!
В Боливии этим постером отгоняют дьявола...

Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки трезвый и с рыбой.

Из записок бывалого охотника:
"Вчера погнался за двумя зайцами...поймал обоих! Зайцы до сих пор не могут в это поверить."

Однажды на 21 этаже книжки (здание мэрии на Новом Арбате),
в кабинете Гусинского проходил саммит глав российского бизнеса.
На встречу, уж не знаю по какому поводу, был приглашён средней руки банкир...
Слегка опоздав, он бодро поинтересовался в приёмной:
- Олигархи в сборе?!
Секретарша кивнула и дежурно откликнулась:
- Как вас представить?
Гость на секунду задумался:
- А я их друг... Выходит, что олигофренд!

Из жизни.
На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная - я мог бы членом стены долбить...
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать.
Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться.
Профессор поворачивается к стене - и видит внушительных размеров дырку...

Вам жутко надоело видеть каждый день одну и туже женщину, а на содержание двух и более не хватает денег?
Купите для неё набор сменных панелек - раскрасьте свой сексуальный мир в новые неожиданные цвета!

Задумчивая бабушка очнулась по горло в шелухе от семечек.

- А у меня вчера дочь родилась.
- Да! Поздравляю, плохо то не пацан, да?
- Да нет, плохо, что седьмая...
- Илья, подожди тебе же всего восемнадцать лет! Ты когда успел?
- А ты прошлый Новый год помнишь?
- Ну, да.
- Кое-как успел!

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

Сидят шахтёры в забое, обед,
все достали тормозки, ну и восстанавливают силы тем, что жена положила.
На крыс, что рядом шастают, особого внимания не обращают - привыкли. Один
крепильщик (назовем его Вася) кроме того, еще читает газету, и так это
увлекся, что не усек, когда крыса стырила у него одну сосиску с газеты,
на которой был разложен обед. Он этот произвол увидел, когда хвост
убегающего преступника уже пряталася в рядом лежащую 6-и дюймовую трубу.
Сказать: возмущению его не было предела - это не сказать ничего. Вася
подрывается - и к трубе, быстро затыкает выходы с двух концов и
мозолистой рукой авангарда пролетариата давай лупить по трубе молотком.
Через пару минут обедающий народ эта экзекуция начинает напрягать -
"Вася, попусти, крыса там, наверное, уже ласты склеила". Тот еще для
верности десяток раз ударил, потом наклоняется, открывает один вход,
светит вовнутрь коногонкой и далее охреневшим голосом:
- Мужики, она задними лапами заткнула себе уши, а передними доедает
сосиску...

Re: Просто анекдоты
 

Вчера меня насторожило появление дорожного знака ""одностороннее движение"" при въезде на
кладбище.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очен
 

Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведём на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио...
- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Фиру, она всё знает.
- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
- Вот! Если я из России, так всё на одну голову!
- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
- Джордж Вашингтон.
- Ваша фамилия. Ваша!
- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
- Сколько вам лет?
- 112.
- Вы же сказали - 98.
- Я округлил.
- В вашей анкете в графе ‘First name‘ вы написали шесть имён. Вы разве аргентинец или бразилец?
- Нет, я - евреец. Но я написал всё, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были ‘Сокол‘. ‘Я -Сокол! Я - Сокол!‘ Я же не мог кричать в эфир: ‘Я - Абрам‘, таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева.
- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом.
- Вы что-то спросили?
- Была война Севера с Югом...
- Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...
- А мне сказали, Буш!
- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я - молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ.
- Какие «наши»?
- А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на севере...
- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
- А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
- Скажите, какой праздник ‘4-го Июля‘.
- Это я знаю!
- Слава Богу.
- «4 Июля» я запомнил на всю жизнь!
- Ну?
- Такой простой вопрос: как я могу забыть «4 Июля»?
- Ну, так скажите!
- «4 Июля» мы с Фирочкой расписались!
- «4 Июля» - День Независимости.
- Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
- А что значит «Сенксгивин Дэй»?
- Это, когда едят индейку.
- И когда же этот день?
- У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: «Сколько можно?» Она говорит: «Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать». – «Так я что, должен за всех отдуваться?» Жена: «Завтра будет «чикен дэй».
- Мистер Гонтмахер...
- Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей?
- Нет.
- Это так, к слову пришлось.
- Мистер Гонтмахер, ещё вопрос: Кто открыл Америку?
- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
- А имя Христофор Колумб вам знакомо?
- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
- В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
- Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса «беженец», не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
- Нет.
- Какой же он американец?
- Мистер Гонтмахер, вы изучали Историю США?
- А как же, 3 месяца!
- Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
- Что я запомнил? Один гешефт.
- Какой гешефт?
- Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас мел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет.
- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединённых Штатов Америки?
- Честно?
- Честно.
- Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: «Этот шлимазл таки стал американцем!»

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очен
 

Сегодня утром один из наших сотрудников приходит на работу
и сразу начинает искать спирт (держим для чистки). Найдя,
начинает мазать ногу, на ноге кровь. Всем, конечно, стало
интересно, спрашиваем, что случилось. Оказывается, укусила
собака. Всем стало ещё интереснее, начинаем выяснять подробности.
-Ну, шёл я на работу, она и укусила. Она и раньше гавкала на
меня в этом месте, а сегодня укусила.
Выясняем, откуда такие радикальные перемены в поведении собаки,
может, укушенный что-то не то сделал.
- Да ничего я не делал. Ну, разве что на х…й её послал.

На экраны мира выходит новый Российско-Американский фильм "Двенадцать пиратов Карибского моря",
о похождениях капитана Джека-Воробьянинова.

Человек отличается от обезьяны тем, что любит не только бананы, но и
родину.

- Извините, а где здесь «Дом-2» снимают?
- Налево, потом направо. 3 года ведет, никак запомнить не может!

Внимание, на Российский рынок выпущена новая новинка: Орбит-цитрамон.
По прогнозам маркетологов пик продаж придется на утро ближайшего понедельника.

Пошли мы вчера с коллегами мужа гулять. Зашли в пивной бар, потом в
суши-бар, потом в бильярд. Так вот в сушах, сидя на татами и ожидая
заказанного, начали вспоминать разные историйки. И я рассказала, как
один знакомый меня по аське попросил, дословно: "Напиши мне что-нибудь".
Что я написала? Ясное дело, я от избытка воображения, поколебавшись пару
секунд, написала большими буквами "Х*Й" и отослала. В ответ получила
поток возмущения: "Я блин, тут у своей девушки аську дома устанавливаю,
попросил единственного приличного человека в листе об одолжении... а ты,
а ты!"
В обмен мне рассказывают про моего мужа. Которого попросили на работе
создать на одном фтп-шнике папку, для проверки работоспособности. Ну, он
создал. Ах, как назвал, спрашиваете? Догадайтесь сами. Ссылка на
фтп-шник была отослана клиентам в другой город, и папка "Х*Й" была
обнаружена уже ими.

Самое безопасное место при столкновении с МАЗом - в МАЗе.

Намедни приходжит моя доча с совместного чаепития с подругой и
рассказывает:
"У подруги с ее бойфрендом - как у Ромео с Джульеттой: все родственники
и с той, и с другой стороны прямо-таки ополчились против них,
... ОСОБЕННО ЕГО ЖЕНА возражает..."
Я плакал...


Еду на машине с женой.На трубку приходит сообщение.Т.к.у меня руки заняты,
жена берет трубку и читает сообщение:"Пупсик,мы тебя любим!" У жены -
истерика:завел женщину!И не одну!!!Групповуха!!! Мне обидно:без вины
виноватый.Перезваниваю отправителю, отвечает мужской голос.Представляюсь:
"Я-пупсик,а ты кто?" Он замялся и отключился.Через минуту приходит еще
одно сообщение:"Мужик,извини"

Условие: Медведь катится с горки. Дано: масса медведя m,
его начальная скорость v, его конечная скорость v', длина горки L,
угол горки a. Сила трения равна нулю.
Вопрос: какого цвета медведь катится с горки - бурого, белого,
или какого-нибудь ещё?
Решение: В условии сказано, сила трения Fтр = 0. Очевидно,
перед нами т.н. "идеальный медведь". Идеальный медведь не
имеет физических размеров, а значит не может отражать цвет.
Т.о., в привычном понимании перед нами бесцветный медведь.
Но известно, что медведь имеет ненулевую массу, а значит
обладает энергией которую может излучать в виде фотонов.
Физические размеры медведя равны нулю, а масса отлична
от нуля, следовательно внутреннее давление и температура медведя огромны, а значит:
1) медведь состоит из осколков атома водорода,
2) излучает ультрафиолет,
3) в виду огромной плотности массы представляет из себя чёрную дыру.
Ответ: перед нами абсолютно чёрный медведь.

История поизошла в одном из баров одного провинциального городка.
Сижу с другом, пью пиво. Рядом сидит мужичок, совершенно обычный
среднестатистический, работяга.
По диагонали в другом углу бара сидит группа молодых товарищей и что-то
обсуждают, иногда кивая на этого мужичка. То ли они знакомые какие-то,
то ли нет. Что-то они там сказали в его адрес. Мужик спокойно допил пиво
и со всего размаху как киданет стаканом в компаху. Ну конечно, гам
поднялся: "Ты че, мужык?", барменша орет:
- Что вы стаканами кидаетесь?! Платите!
Мужик спрашивает:
- Сколько?
Барменша:
- 10 рублей.
Мужик кладет 30 рублей и говорит:
- Еще два, пожалуйста.

он: ну все же какой? все равно не отстану!
она: 46
он: ...
она: ты шокирован?
он: я представил такую картину: ты умираешь прямо сейчас и тебя
приходят хоронить все 46. там они естессно знакомятся, выражают
друг другу соболезнования. Кульминация это когда я и номер один
подходим друг к другу, жмем руку и молча грустим... а все смотрят
на нас и завидуют.
она: а 47-ой что делает?
он: б#ять
он: Б#ЯЯЯДЬ!

Я плакаль.. было написано на столбе с таким же расположением, цитирую:
- LP - best!
- Пшол нах, урод!
- Бан обоим, на неделю
*модератор
и звездочка, главное, так тщательно наведена...

Действие происходило в одном подмосковном городе. Повесился в своей
квартире мужик, а в другой комнате какие-то родственники были, и быстро
они его нашли. Но было уже поздно, и вызвали они врачей и ментов. Менты
приехали, понятых еще из соседей набрали, да и просто посторонних в
квартире оказалось достаточно. Так что скопилась, как в таких случаях
часто бывает, масса народу. И тут оперативники приехали (такой, наверное,
порядок). Были они почему-то датые, а один совсем веселый, когда уже
пробивает на общение со всеми подряд. Входит он в квартиру и со всеми
за руку здоровается - с ментами, соседями... пожал руку и мужику, который
под потолком что-то делал (догадались, кому?).
Родня вся так и ох@ела.
Так мало еще - все на этого опера уставились, а он и спрашивает:
"А где труп?"

Объявление в туалете:
"В случае бомбежки прятаться под этот писсуар - в него еще никто никогда
не попадал".


- Можно мне телефон для работы. Чтобы МП-3, Игры, Интернет, чтобы радио ловил, телевизор показывал. . .
- А звонки?
- Мне можно, чтобы и не звонил, я же для работы.
- Вахтером работаете?
- Ага.

Военная мудрость: самые красивые девушки живут возле военной части.

Из Московского цирка сбежал дрессированный тюлень по кличке Тюлень. Особые приметы: клянчит рыбу голосом Радзинского.


На биостанции Лачиново был один студент с комерческой жилкой,
фигли изучать мышей - надо изучать змей, змеи они яд дают,
а сухой экстракт яда гадюки 1000 бакинских, вот это тема а
змей на лачиновской горе в порядке...
Наловил он их штук 70, злобных гадюк, а где их держать?
Ну и значит запустил он их в недостроенный фундамент.
Получилось типа бетонная ограда а внутри террариум.
Студенты с любопытством собрались рассматривают гадюк,
зрелище завораживающие - 70 змей на 20 квадратах.
Практически кишат.
Тут мимо идет Начальник биостанции Росов, как сам он
про себя говорил самый рыжий самый толстый самый добрый,
на самом деле постоянно самый пьяный, а мимо он шел
потому как там единственная тропинка от кухни до домиков
и мимо как раз этого фундамета. Посмотрел Росов на этот гадюшник и как заорет:
- Шиша ё@аный в рот, где бл@дь этот змеелов.
Подходит Шишкин:
- Чё?
- У тебя мозги есть?
- А чё?
- х#й в оче. Герпентолог ё@анный. Это что я ночью пьяный пойду
с кухни в домик, уе@усь в этот фундамент и что? МНЕ П#здец!?

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и не
 

Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!!!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и не
 

Воскресенье. Приболел я что-то. Зашел в аптеку химии всякой купить. Стою в очереди. Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках. Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:
"2 упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста..."
Бабуля тут же, не поворачиваясь к девице, изрекает:
"Волнуешься? Зря..."

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.
1-ый гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.
2-ой гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3-ий гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4-ый гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!
5-ый гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6-ой гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.
7-ой гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.
Белоснежка (закрывая дверь): - За%*али...

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и не
 

В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.
Девочки долгое время думали, что я мальчик… В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.
Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться!
Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно – все твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:
- Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!..
Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук – я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса – и я снова над очком. Так. Тянемся… Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться.
Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь – сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.
Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил – ведь именно я тогда позвала к нему людей.
На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:
- Ну-у-у… Иди же сюда-а… ссссука-а…. Дай, я до тебя дотянуссссь!..

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:Re:Re:Re:Re:Re:Re:Re:
 

xxxx: какой-то шутник тренажёр разобрал..
xxxx: ну и поймала естессно лицом пол..
xxxx: губу разбила, кровь из носа,шишка на лбу..
xxxx: но первая реакция всё равно "ааааа я ноготь сломала" :lol:


<Taurusevg> где можно скиголубой купить?
<volhoff> чего-чего купить???
<Taurusevg> скипедар. тут однако антимат стоит. :D



<Sashok> -- Здравствуйте, это канал об аниме? -- Да. -- Как мне пропатчить KDE2 под FreeBSD?



DreamMaker: Да..конечно лекция по физике у нашего препода довольно увлекательное и серьезное мероприятие.....Но когда перед тобой на парте красуется надпись : "ЙА КРИВЕТКО!"...... :smt044 :smt044 :smt043

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:Re:Re:Re:Re:Re:Re:Re:
 

xxx:
Директор то еще не ездил в банк?
yyy:
вроде ездил
xxx:
и почему мы тогда все еще без денег?
yyy:
потому что, потому что всех важнее и ДОРОЖЕ в этом мире доброта, в этом мире доброта

Служил я в доблестных ВВС. Последний полет. А летали мы впятером: трое рядовых,
капитан и старик-техник,который постоянно носил парашюты,на случай чп. И вот,
последний полет,смотрим,старик вместо пяти несет четыре парашюта. Мы ему:
- Где пятый парашют? Дед:
- да ладно,ребят. Если чп будет,вы прыгайте,а я в самолете останусь. Мне
и так умирать скоро.
Ладно,полетели. Только в небо,старик уснул. Ну мы и решили подколоть его
на последок. Стемнело,а старик все спит. Самолет посадили и решили сотворить
придуманное нами злодеяние над стариком. Мы(рядовые) ушли и забрали три
парашюта. Капитан одевает последний и будит старичка. Тот спросонья туго
соображает. Капитан:
- давай,дед,выполняй обещание,у нас чп. Ребята уже прыгнули,ну и я пошел. Про...
Не успел капитан договорить,как старик,проявив немалую ловкость,еб@шит ему
по черепу первой попавшейся под руку арматурой. Снимает с моментально
уснувшего капитан парашют,одевает его и с криками 'вперед' выпрыгивает
из самолета ласточкой под углом 45 к горизонту.

Мой брат с супругой решили отметить своё ...летнее проживание вместе
романтично- ребятишек ко мне с ночёвкой...свечи...шампанско е и т.д.
со всеми вытекающими...
Привезли сдавать племяшек. Далее между ними разговор:
она: Ой, Сань, надо не забыть в маркет заехать тампоны купить!
он на секунду мрачнеет...затем просвеляется, подмигивает ей...
она: Сань, в аптеку "Завиракс" купить, а то эта простуда на губах достала...
У Сани смотрю, настроение за большой минус зашкаливает, но тут
он с огромной надеждой в голосе:
-Ленк, а желудок у тебя не расстроился???

Только в России слово мусоровоз имеет два смысла.
Только в России мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Только в России идут на свидание с девушкой, выпив стакан водки.
Только в России сантехник может быть юристом по образованию.
Только в России соседи хвастаются друг перед другом украденным на работе.
Только в России можно выпить за знакомство с соседом по вытрезвителю.
Только в России, когда пьешь в компании Вовка - лучший друг, а когда выходит он выходит на работу - мент поганный.
Только в России в час пик в автобусе кондуктор занимает три стоячих места.
Только в России на черноморском побережье отдыхающие фотографируются не с экзотическими животными,
а с неграми, которые их носят.

Я позвал ее к себе и игриво намекнул: мол, проблем не будет -- мы,
электрики, пользуемся резиновыми средствами защиты не только на работе.
Она ответила, что, хоть она и не электрик, но тоже научена не ходить
по кабелям. Круто отшила!

Самая бесполезная вещь - лекарство от склероза. Если ты вспоминаешь, что его надо пить,
значит, оно тебе уже не нужно, если забываешь - оно и не поможет

В день строителя чурки будут ходить по улицам и бить ВДВ`эшников...

Только в нашей стране бабушки орут матом на молодеж,за то,что та громко матерится.

Ничто так не сближает мужчину и женщину, как выпитые на брудершафт две
чекушки водки.


Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска
внимательный, две – где-то зазевался.

По делу об ограблении квартиры народного артиста СССР В. Этуша задержан
народный артист РСФСР Л. Куравлев.

Вам все еще не везет? Не забывайте, все могло бы быть гораздо хуже...

1. Средние затраты на спасение и реабилитацию одного тюленя после аварии
танкера Exxon Valdez на Аляске составили около $80,000. При выпуске в
море двух последних, особенно дорого обошедшихся животных было решено
провести специальную церемонию под радостные аплодисменты собравшихся
зрителей. Через несколько секунд, на виду у всех, невесть откуда
взявшаяся огромная касатка сожрала обоих виновников торжества.

2. Студентка, изучавший психологию в Нью-Йорке, сдала комнату
рабочему-плотнику. Она собиралась постоянно дое%@вать жильца и изучать
на нем поведенческие реакции. После нескольких недель постоянных
придирок, плотник вспылил и %бнул ее топором, оставив ее дебилом до
конца дней.

3. Женщина, придя домой, увидела мужа в кухне, который отчаянно тряс
проводом, отходящим от его талии к электрочайнику, пытаясь стряхнуть.
Чтобы отбросить его от смертельного провода под напряжением, находчивая
женщина огрела мужа доской, оказавшейся под рукой, сломав ему руку в
двух местах. До этого момента он, как оказалось, просто тащился от
музыки через свой плейер.

4. Двое защитников прав животных проводили демонстрацию против жестокого
обращения со свиньями, в частности, против посылания их на убой, ломая
забор бойни в Бонне, Германия. Внезапно стадо свиней, числом две тысячи,
кинулось в пролом забора, затоптав насмерть обоих демонстрантов.

5. Иракский террорист по имени Khay Rahnajet не наклеил достаточно марок
на посылку с бомбой. Она вернулась обратно с пометкой "вернуть
отправителю". Забыв о том, что это его собственная посылка, бандюк
открыл ее и был разнесен в клочки.

Знаете ли вы, что компас изобрел поляк, единственный уцелевшии после памятной встречи с Иваном Сусаниным

На лице любимом промелькнула тень,
Вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий...
Последнее, что помню в тот день,
Был черный диск чугунной сковородки

Женщина беспокоится о своём будущем до тех пор, пока у неё нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своём будущем до тех пор, пока у него нет жены.


Дело было ночью. Машина с ментами ехала проверять объекты, которые
располагаются в районе ж/д вокзала за путями. Глядь, посреди дороги джип
стоит, да так, что его ни справа, ни слева не объехать. Ну вышли они из
машины, фонарями посветили. Ну как вы думаете что там? Правильно, и*уццо.
Говорят: слыш мужик, тачку подвинь. А он им в ответ как вы думаете что
сказал? Правильно, идите на х*й.
Ну что ж, не хочешь по-хорошему? Пробивают номера тачки по базе. Записана
она на бабу какую-то и адрес есть. Ночью у ментов работы не очень много,
а тут такая возможность поразвлечься. По рации связываются с другим
маршрутом, и просят съездить по указанному адресу.
Приезжают, там женщина с ребенком.
- Машина такая-то ваша?
- Моя.
- А кто на ней ездит?
- Муж.
- А где он сейчас?
(ну вы уже догадались?)
- В командировке.
- А хотите убедиться в обратном?
- Хочу.

В общем, привозят ребята эту бабу на место, где эти двое все еще и*уццо.
Баба берет в одну руку кирпич, а в другую палку. Е*ашит по джипу, а
потом палкой прошлась по сопернице и за муженьком нерадивым еще вокруг
тачки побегала.
Впоследствии выяснилось, что и машина и квартира все куплено на деньги
тещи этого мужика и сам он работает директором в фирме, которая теще
принадлежит.
Может, стоило все-таки машину подвинуть?

Питерский анекдот
Собрались как-то грузин, армянин и азербайджанец. И стали выяснять - как
к ним в Питере относятся.
Грузин: В честь нашего парня проспект назвали: проспект Руставели!
Армянин: А в честь наших сразу два проспекта: Шаумяна и Орбели!
Азербайджанец: А в нашу честь - целый район!!!
Армянин и Грузин: ???!
Азербайджанец: АЗЕРКИ!

"Когда спорят две малые нации, вмешивается ООН
– и спор исчезает. Когда малая нация спорит с великой, вмешивается ООН –
и малая нация исчезает. Когда же спорят две великие нации – ООН
исчезает".

По странной иронии судьбы, наибольшую пользу своей нации, которую могут
совершить многие и многие из индивидуумов, с гордостью причисляющих себя
к националистам - это совершить акт суицида.

Реальная фамилия одного начальника отдела кадров в Средней Азии:
Набралгадов!

у одного моего знакомого очень славненькая жена, Машенька, только любит
всякие эксперименты с внешностью. И вот "служили" они как-то после
института, он - лейтенант. Машенька решила укрепить свои чудные
каштановые волосы и ежедневно брилась налысо. Собственно, в часть уже
так приехала. А чтоб не смущать публику, носила платиновый парик.
Однажды теплой компании военных не хватило там чего-то, и комбат
(начальник знакомого) решил за этим съездить, причем с Машенькой.
Попадают в аварию, лобовое стекло влетает в салон и сносит с Машеньки
парик. Комбат без сознания. Машина вдребезги.
На следующий день знакомый встречает комбата, приносит ему
соболезнования по поводу машины. А у комбата глаза круглые, говорит,
да..... с ней, с машиной-то. Машенька-то как?!!!
на что знакомый отвечает, что все, мол, хорошо, испугом отделалась!
Комбат в истерие орет:
- Каким, к черту, испугом, на моих глазах ей стеклом скальп срезало!!!

Гений - это человек, балансирующий на канате рассудка над пропастью
безумия.

Рассказал мне это один знакомый, ну, скажем, Вася.
Была однажды у этого Васи дома грандиозная пьянка. Все, как водится,
упились в ноль и, как водится, остались ночевать. А Вася, надо сказать
спать ушел раньше и в заключительном этапе гульбища участия не принимал.
Ну вот, встает этот Вася с утреца, часиков так в 12. А хоть спать он и
ушел пораньше, но свою норму алкоголя он выпить успел, причем
неоднократно. Так что самочувствие у него, сами понимаете,
"голова бо-бо, в ротике ка-ка", да еще и сушняк долбит. Пошел Вася на
кухню попить. А был у Васи чайный гриб, ну такая большая белая размазня,
которую в банку трехлитровую кладешь, наливаешь чая, сыплешь песку и
через день получается приятный кисленький напиток, короче, с похмелья
самое то. Сканирует значит Вася кухню на предмет этого гриба и ни фига
не находит. Все обшарил, только пустую банку из-под него нашел. Ну,
че-то Васе обидно стало, что над его родным грибом так надругались.
Пошел он в комнату, где народ дрых, и начал натурально разборки
устраивать куда, типа, гриб девали. Оказалось, что никто не в курсах.
Так бы может и сгинула в тайну пропажа гриба несчастного.
Но тут из дальнего угла комнаты поднялась похмельная морда, выслушала
историю иссушенного жаждой Васи, какое-то время помолчала, а потом в
задумчивости произнесла:
- То-то я и думаю, откуда это среди ночи ХОЛОДЕЦ появился. Так мы его,
знаешь, горчицей намазали да и съели...

Во время судебного процесса в одном небольшом городке адвокат задает
вопрос свидетельнице, пожилой даме:
- Миссис Смит, вы знаете, кто я?
- Конечно же я вас знаю, мистер Джефферсон, я помню вас еще с тех пор,
когда вы пешком под стол ходили. Мне даже, помню, приходилось подгузники
вам менять. И по правде говоря, вы меня глубоко разочаровали. Вы
постоянно лжете, изменяете жене, манипулируете людьми и за глаза
называете их идиотами. Вы считаете себя восходящей звездой, но на самом
деле вы всего лишь жалкий второсортный адвокатишко. Теперь, я думаю, все
видят, что я вас отлично знаю.
Немного обалдевший от такой речи адвокат, не зная что делать, указывает
на адвоката защиты и спрашивает:
- Миссис Смит, вы знакомы с адвокатом другой стороны?
- Да, мистера Кассиди я тоже знаю, я присматривала за ним, когда он был
маленький, и ему мне тоже приходилось менять подгузники. И в нем я также
очень разочарована: он лодырь, готов сделать что угодно, лишь бы не
работать. Он пьет как свинья и не способен построить прочных отношений с
женщиной. К тому же его офис - самый убогий в этом городе, и ему удается
выжить лишь благодаря уклонению от уплаты налогов. Я думаю, всем
понятно, что и его я тоже знаю.
Все присутствующие в зале начинают шептаться между собой, и судья,
прежде чем призвать всех к тишине, подзывает к себе этих адвокатов и
шепотом говорит им:
- Если кто-то из вас спросит у миссис Смит, знает ли она меня, я тому
тут же припаяю оскорбление суда и он уже через 5 минут будет в тюрьме!

В США 700 000 практикующих врачей. В год от их ошибок погибает
120 000 пациентов.
На каждого врача приходится по 0,171 смерти.
Данные ФБР:
В США 80 млн владельцев огнестрельного оружия. В год от случайных
выстрелов погибает 1 500 человек. На каждого владельца оружия
приходится по 0,000188 смерти.
Врачи в 900 раз опаснее владельцев оружия.

Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу,
модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!

Обращается в Германии ко мне один турок с вопросом. Далее диалог:
- Ты русский?
- Да.
- А у нас на работе тоже есть русский парень. (Работал он санитаром в больнице.)
- Да - вежливо удивляюсь я (в Германии более 2 миллионов русских,
некоторые из них наверное работают и в больницах.)
- Да, знаешь такой хороший парень, очень вежливый, всегда охотно помогает, если что.
Помолчали. После паузы турок возобновляет диалог:
- А ты не знаешь, что означает выражение "пошель на куй"?

Еду в маршрутке, передо мной сидит типичная представительница племени блонди.
Ноги от ушей, смазливая до чёртиков, грудь размера 4-ого, не меньше,
в белой шубке. Вся такая цыпочка, что сердце уже ёкает где то внизу живота.
И вот я смотрю на неё и начинаю думать. Мозг рисует логическую цепочку
«Блондинки глупые -> передо мной типичная супер-блондинка ->
«Блондинки глупые -> следовательно глупая –> но с такими данными ей это наверное не мешает …»
И вдруг мои столь антифенимистические рассуждения прерывает звонок телефона.
Он звонит у блондинки. Я начинаю медленно сползать под кресло, едва сдерживая смех.
Из её телефона поёт Вини-Пух:
"В голове моей опилки – не беда!!!"

Прочитал наоборот слово УНИТАЗ.
Теперь боюсь на него садиться

Нас мало, но мы - в тельняшках!
Абоненты "Билайн".

Видел объявление: "Сдается машиноместо".
Много думал: что за такая Маша и какое именно её место сдаётся?

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:Re:Re:Re:Re:Re:Re:Re:
 

Эволюция письменности:
... - пиктограммы - иероглифы - буквы - смайлики - пиктограммы -...

Все мужики сволочи. Ночь,стоим на набережной,рядом никого,только мы.
Он обнимает меня,проводит лицом по макушке и орет:
Я ЗОХАВАЮ ТВОЙ МОСК.

Во время поста передачу «Спокойной ночи, малыши», вместо Хрюши и Степашки, ведут огурчик и помидорчик.

И никто не узнает где могилка моя...
Хеопс.

Хочу флэшку со встроенным телефоном.
Чтоб не искать по всему дому, позвонил - и делов-то...

Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
- Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
- Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой
просьбой!
- Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше
просто насру вам под дверь.

Весна покажет, кто где с*ал.
А утро - кто что накануне ел.

Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории до длины, которую посчитают необходи

- Обалдеть! Этого просто не может быть! Чудеса!!! - кричал Шнуров, показывая в небо на сотни пролетавших НЛО,
но никто не верил, что это Шнуров.

Дочка ногти грызёт. Как отучить - не знаю.
Зашла в аптеку сегодня - оппа, прямо на кассе стоит "лак для лечения
привычки грызть ногти, для детей с 3 лет". Замечательно. Будем брать.
- Девушка! А у этого лака какой механизм действия? Он - что, невкусный,
или там - язык щиплет, или что?
- Понятия не имею. Берёте?
- Ага, беру. Надо попробовать.
Невозмутимо, откручивая крышечку:
- Здесь пробовать будете?

Какая разница между авторством и соавторством?
Такая же, как между пением и сопением...

Уже в детстве мальчики начинают понимают, что все Барби - дуры!

(из рассказа бывшей одноклассницы).
Решила я себе машину купить. Лада Калина. А, так как я девушка практичная,
то сначала решила поинтересоваться, насколько она надежная (Лада Калина!
Надежная! Женщина, куда ты лезешь!). Как увижу что на улице Калина стоит,
подхожу к водиле, расспрашиваю, что и как, насколько надежная, качество сборки
(о качестве сборки спрашивать явно кто-то научил). Короче я ее однозначно покупаю.
Опросила человек десять и почти все сказали, что очень довольны. И вообще,
люди на этих Калинах очень приятные ездят. Добрые. В смысле, не жадные.
Двое даже предложили прямо на месте купить их машины с большой скидкой.
Почти за пол цены!

...эту фразу принес из детского садика пятилетний сынишка нашей соседки:
"любовь - это дружба двух пиписок".

воды
 

Тазоводы, сцуко, сексуально озобоченные. Ну правильно - такое бабло на такое говно выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь трахаться, трахаться, трахаться....

Калиноводы, сцуко, наивные - думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающими

ОКАводы, сцуко, танкисты...... без башни и бесстрашные....

Волговоды, сцуко, медленные. Ну типа я на барже, мне все покуй.

УАЗоводы, сука, барабанщики. Есть дорога нет дороги - по барабану.

Москвичеводы, сука, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался - разобрал, собрал дальше поехал - однозначно
MG> - конструкторы

Мицубаводы, сука, веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как известно машины на М и на Х не очень), зато весело.

Субараводы , сука, быстрые. Вот он есть - 3 секунды и его нет.

Тойотоводы, сука, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают.

Ниссановоды, сука, терпеливые. Им бы поссать, ан нет - терпят, имя свое оправдывают.

Мерседесоводы, сука, крутые. Больше сказать нечего.

Опелеводы - сука неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет Опелем, а они не верят.

Китайцеводы - сука Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с.

Узбеководы - сука утонченные. Восток - дело тонкое.

Дэуводы - сцуко, скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут.

Фордоводы - сцуко, фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только утром через 7 месяцев получить машину.

Аудиоводы - сцуко, медведы! Патаму што quattro, патаму што фсегда полный ПРЕВЕД!

Американоводы - сцуко, трубочисты. То что тазовод зарабатывает за полгода, у них чисто в выхлопную трубу вылетает всего лишь за 100 км пути.

Лексусоводы - сцуко, ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару молодых деффчёнок и все из себя такие ласковые-ласковые.

Сузуководы - сцуко, настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но лезут вслед за барабанщиками.

Французоводы - сцуко, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно чаще трахаться. Но млять делают это сцуко КРАСИВО!

Фиатоводы - сцуко, БОГИ!!! Все догадываются, что они где-то есть, но никто их никогда не видел вживую.

камазисты - cуко по*уисты, понапокупали камазов и им все до пейджера.....

Маздаводы - сцуко, камикадзе. Носятся по дорогам и не знают, что название Мазда происходит от словосочитания Маст Дай!

Корейцеводы - сука, гурманы... На этом деле собаку съели...

Хондоводы - сука гладиолусы. Их спрашивают "а почему Хонда хорошая машина?", а они отвечают - патамушта ГЛАДИОЛУС

Re:
 

Можно ли шило в заднице назвать пирсингом?

Недавно в Египет ездил... Новый тост родился. Египетский.
Может быть вы знаете, что священной местной птицей считается ибис.
Так вот тост: "За ибИс".

- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.

Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."

В книгу рекордов Гинесса попали жители города Рязани, когда 38
человек влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем.

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца,
они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал
его в бинокли,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума
от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчатсному, решено
было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и
окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на
их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик,
выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник,
перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную
боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...

Отдыхающий на юге с трудом просыпается после дикой пятидневкой пьянки,
тупо смотрит на себя в зеркало - синий, опухший и задумчиво говорит:
- О, как я загорел... Да и поправился тоже...

- Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева?
- Защита от вампиров: услышав песню петуха, вампиры погибают...

Еду сегодня в автобусе, у стоящей рядом девушки начинает звонить телефон -
такая милая песенка Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".
Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать:
- Алло...
- ...
- Потому что должна слушать эту грёбаную песню...
- ...
- Не могу поменять - ты её запаролил, с**а...


Путин набирает номер. В ответ:
- Абонент не отвечает или временно не доступен...
- Э, это Путин набирает.
Из трубки: - Секундочку, соединяю.


Усталость забыта, колышется грудь
осталось лишь ноги и руки надуть

xxx: у меня вчера был секс с двумя очаровательными близняшками!
yyy: никогда не слышал, чтобы так называли свои руки...

- Сынок, ты такой смешной после центрифуги...

Иные - это те, кто умеет входить в Сумрак без пол-литры.

Работаю я на конторе, торгующей лако-краской. Смешит (и огорчает)
засорение русского языка иностранными заимствованиями. По этому поводу
родилась одна из наших профессиональных шуток: цвет "гламурный
баклажан".

Который раз убеждаюсь, что пятница 13-го гораздо приятнее понедельника 13-го.

Иду вчера мимо дома, слышу странные звуки. Поднимаю голову - на балконе седьмого
этажа мужик тихо-тихо вещает в мегафон на весь двор: "Барсик! Кыс-кыс, иди домой!".

Сестренка собирается получить права. Вчера звоню ей, интересуюсь, как идет процесс.
Она мне рассказывает: "Сегодня в психдиспансер ездила за отметкой, ты знаешь -
это просто ужас! Орут, визжат, слюной брызгают". Я мимоходом замечаю: "Ну так что
ты хочешь, для них этот диспансер и строили". Сестра: "Да нет, я не про больных,
я про будущих автомобилистов."

Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Сделал родителям ящик на яндексе, отправил им учетную записсь, логин, пароль.
Что первым делом сделали родители?
Они написали мне письмо..
А вот вторым делом, они разослали всем своим друзьям письмо вида "Добрый день,
нам Миша сделал новый ящик. Логин: АААА, пароль: ББББ. "

-Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка"...
-И какие призы???)))
-Троих победителей выгнали нахер(((

Не знаю, как там за границами, а у нас человек, пришедший в гости с
литром водки, считается родственником.

- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно. Жена - это ведь близкий родственник?

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало - у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?!
- Ну, что ж - это говорит о том, что у вас отличное зрение...

Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному. Тот презрительно:
- Чего тебе, мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли..

- Знаешь, дорогой, ты уже задолбал хвастаться своим двадцатисекундным!!!
- Малыш, не двадцатисекундным, а двадцатисантиметровым!
- Да нет, солнышко! Как раз таки именно двадцатисекундным...

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову.
Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится
по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А х@lи я ору - уши-то на мне...

Мама и моя младшая сестра (16 лет) ведут небольшую войну касательно
одевания шапки, когда на улице холодно. Сестра категорически против -
не видно мелированных прядей и вообще в шапке она "как дебил какой-то".
Мама категорически за - "простудишь голову и каюк".
Очередная страница этого противостояния была открыта в октябре в один из
первых холодных дней. Победила мама (так ей казалось), сестра была
препровождена в лифт в шапке. Решив взглянуть в окно, мама обнаруживает,
что сестра, спрятав головной убор в рюкзак, бодро скачет к автобусной
остановке. Кричать в окно не было смысла - 15 этаж, как никак.
Родительница бросается к телефону, дрожащими (!!!) от злости пальцами
набирает номер мобильника юной бунтовщицы и, поняв что трубку взяли,
срывающимся то на свист, то на демонический шепот, то на яростный альт
голосом, с непередаваемыми интонациями почти кричит:
"Ты по-ч-ч-ч-ему без шапки!!!!!????!!!!???"
Дрожащий и испуганный, мужской (!!!) голос неуверенно и удивленно,
сомневаясь в своем душевном здоровье, спрашивает:
"Без к-к-к-акой ш-ш-апки????"

Если резко открыть передние дверцы одновременно у 100
автомобилей "Волга", то:
- У 29 машин дверца откроется;
- У 27 - не откроется;
- У 13 откроется, но уже не закроется;
- У 9 откроется багажник;
- У 12 дверца отвалится;
- У 7 дверца отвалится вместе с колесами;
- У 3 дверцы вообще уже нет.

Сегодня одна девушка (блондинка, ессесно) отмочила: долго вспоминала марку
машины своего друга. Значок "Мерседеса" она описала как "стринги в
кружочке".

Сидели выпивали, пошли за добавкой и пса прихватили заодно выгулять.
Купили себе водки, а собачке крутого корма побаловаться. Пришли себе
налили, собаке мясо вывалили, а она не жрет и все, и так и сяк мордой
тыкали не хочет. Утром картина: собака у миски слюной исходит, а на
морде намордник. Забыли вечером снять.

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык,
переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий:
"Косил Косой косой косой". До сих пор мучается...

На улице, по которой я каждый день хожу на работу, много лет уже висит
вывеска: "Общество любителей собаководов". Нравится? Ну, я понимаю,
некоторые любят собак, но чтоб любили собаководов и при этом еще
объединялись в общество?

Разные люди по-разному пытаются выйти за пределы своего Я. Есть для
этого различные курсы. У нас в Омске время от времени проходят семинары
под названием "Инсайд". Там, значит, учат людей, в том числе, бороться с
комплексами. Ну, там кто милостыню садится просить в центре, надев
костюм-тройку, кто с парашютом из троллейбуса прыгает и т.д.
Так вот, на одном из занятий слушателям предложили такое упражнение:
"найдите в толпе человека, к которому вам подойти страшнее всего и
попытайтесь с ним познакомиться."
Одна дама решила не откладывать выполнение задания в долгий ящик, и
стала искать такого человека в толпе на остановке, сразу после окончания
занятия. Видит, стоит, прислонившись к ларьку жутковатый тип. Этакая
смесь Шварцнегера с Фрэдди Крюггером. Поборола она в себе животный страх
перед этим человеком, подошла к нему и говорит:
- Простите пожалуйста, что нарушаю ваше одиночество, но мне очень
хочется с вами познакомиться...
А он ей:
- У вас что, в дурдоме день открытых дверей? Ты ко мне третья
подходишь!

Мой сын - программист. Работает ночами, днем спит.
Живем мы на втором этаже.
Однажды прошедшим летом перед тем, как лечь спать (было примерно десять
утра), он поставил на сидющник диск с любимой песней и "зациклил" ее,
чтобы она играла снова и снова. Сделал погромче звук. Открыл окно, чтобы
шел свежий воздух. Выпил немного вина. Посидел, послушал - и заснул.
Проснулся он в пять вечера. Под окном стояла группа детей и
скандировала: "По-ставь дру-гу-ю пес-ню!"

Re:
 

«(вырезано модератором) пользователи!
Если вы хотите увеличить свой (вырезано модератором), то идите в (вырезано модератором)
чтоб сделать (вырезано модератором), и дождаться пока вас (вырезано модератором)
на (вырезано модератором)!»
- Какой я шутник – подумал Мах@ня, любуясь объявлением.
- Угу. – подумал АLS, второй час пытаясь обратно вставить по смыслу слова “Уважаемые”,
”опыт”, "тему Автоматические Битвы", ”заявку”, ”вызовут”, и ”бой”.

Русский мужик поехал в Турцию по путевке " все включено". Возвращается
после отпуска на работу. Коллеги его радостно приветствуют:
- Михалыч, привет! Как дела? Приехал? Что помнишь?

Как то в те далекие времена, когда Windows еще не было, железо было тяжелым
и медленным, а софт быстрым и дешевым, по машинам ходил очччень интересный вирус,
который запускал игру покер и предлагал пользователю сыграть с ним на файлы
с этого компьютера! При проигрыше юзера один из файлов безжалостно уничтожался
и начиналась борьба за следующий ))))

- Как тебя зовут?
- А ты слова не рифмуешь?
- Нет!
- Тогда Антон!

- Б*ин, купил бриллиант, показал эксперту - оказался фальшивый!
- А что же ты сразу не осмотрел его, не проверил?
- Да что я, специалист, что ли? Тем более там бирка была - "Екуцкие
алмазы"!

Чтобы не потерять авторитет в глазах женщины, лучше казаться "жадным",
чем "бедным"...

В городе N пропали все кошки и собаки. Вот такие пироги!

Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит.
Взрослые дяди мимо на скорости проносятся - боятся, что педофелию пришьют,
ежели подвезут кроху... Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем:
- Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька?
- Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, которые ты постоянно пальчиками теребишь....
Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча... Вылезая из кабины:
- Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов...
- Девочка, йо#т, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!!

- Мужчина, добрый день! Как вы стильно выглядите! Да, я разбираюсь.
Вот возьмите - прайс лучшего в городе магазина женского белья.
- Спасибо, но зачем мне, простите, этот...
- Молча взял, урод, и пошёл! Мужчина, добрый день...

Из жизни.
Купил мужик попугая по имени Кеша. Кеша был крупный, говорящий и нежно-голубого цвета.
Пришли друзья, обмывают. Один говорит:
- А что у тебя Кеша-то такой голубой?
Услышав это, Кеша пришел в сильное волнение и стал бегать по столу между салатов и рюмок и кричать:
- Кеша не голубой - Кеша синий, синий, синий!!!

Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным.
Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно.
А вот нажраться - только у бабы.

Во время полёта вдруг послышался в салоне скрежет и скрип корпуса.
Один из пассажиров побледнел, у него выступил холодный пот на лбу,
и он вцепился пальцами в кресло. Сидящий рядом с ним мужик говорит спокойно?
- Не надо так волноваться! Я часто летаю и могу вас заверить, что
ребята там в кабине знают, что делают!
Пассажир отвечает:
- Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!

Представляшь, сейчас идем с подружкой гуляем. мужья где-то сзади идут.
ну, останавливаемся чтоб догнали, смотрим, а они возле мусорных
контейнеров на корточках сидят. я даже немного прифигела. подходим,
а они там системный блок нашли, сидят курочат. процессор выковыривают.
ну не идиоты?
- а что за проц?
- "_ять!

Внутренний голос всегда подскажет, какое из неправильных решений нужно
выбрать.

- Чем дизель выгоднее?
- Бензина меньше жрёт

Купил мужик на рынке за 500 баксов обезьяну и захотел ее научить
разговаривать. Разговаривать не научил, а научил только одному слову
"конечно". Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок
обратно. Ну подходит к нему мужик, спрашивает:
- Сколько стоит обезъяна
- 1000 баксов
- А че так дорого
- А она разговаривать умеет.
- Не пи...ди
- Подойди сам спроси
Ну тот подходит спрашивает:
- Ты разговаривать умеешь –??
Та:
- "конечно"
Мужик купил, принес домой, посадил на стол, спрашивает:
- Пить будешь?
Та:
- "конечно"
- Курить будешь?
- "конечно"
- Жрать будешь?
- "конечно"
- Жену е*ать будешь?
- "конечно"
Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок. Подходит
к нему бедный золотоискатель:
- Сколько стоит обезъяна
- 2000 баксов
- А че так дорого
- А она знает где клад лежит.
- Не пи..ди
- Подойди сам спроси
Ну тот подходит спрашивает:
- Ты знаешь где клад зарыт.
Та:
- "конечно"
Купил, принес дамой посадил на стол раскрыл карту (пальцем в карту):
- Тут??
Та:
- "конечно"
Забрал обезьяну поехал на север, заехал чуть ли не на северный полюс.
Спрашивает тут копать:
- "конечно"
Разрыл сугроб
- А может глубже?
- "конечно"
- А может шире?
- "конечно"
- А может ты нае*ываеш?
- "конечно"
- А тебе пи..ды дать???
Та:
- НЕ НАДО..

Следует ли рассказывать жене об измене?
Советы травматолога.

Встречается два друга. Один другому:
- У меня в квартире вчера побывал вор... Представляешь - ничего не взял, на столе оставил
10 долларов и записку: "ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ!".

Офис, 1 пинтер на 2 кобинета. Входит начальник и орёт на девочку напротив меня "АНЕЧКА,
ЭТО Я ТО *ЛЯДЬ ЛЫСЫЙ ИМПОТЕНТ?!!!"
Вместо Send она всё утро жала Print!!!!

Вчера шел со своим знакомым по городу, а он между делом идет и стикеры
расклеивает с объявлением: "Куплю однокомнатную квартиру в Вашем
районе..." и ниже телефон.

Дальше наш диалог.
Я: Серега, ты че? Какая квартира, откуда у тебя деньги?
Серега: Да нафиг она мне нужна, тут щас главное побольше объявлений
расклеить!...
Я (полное офигение): Так зачем клеить объявы, если тебе не нужна
квартира?
Серега: Ты ниче не понимаешь. Тут в другом фишка, сейчас жилье
практически никто не покупает уже почти полгода, все пытаются продать.
А с моим объявлением мне будут около 10 риэлторов в день названивать...
Я: Ну и в чем смысл?
Серега: А каждый будет пытаться меня развести, чтоб я купил именно у
него квартиру, а развод продолжается бывает по полчаса за раз. А у меня
на мобильном очень неслабые бонусы за входящие звонки приходят!
Я: И много ты так бонусов можешь заработать?
Серега: Ну у меня пока слабо еще, а пацаны бывает баксов до 70 за месяц
поднимают...

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

Еду в метро.. сбоку сидит чел лет 30 и разгадывает сканворд...
военный суд - пишет трЕбунал, смотрит что на этой букве е с ним
пересекается, и без тени сомнения пишет ОФЕС... я чуть с кресла не сполз...
xxxx: через 5 минут разворачивает сканворд (он был вдвое сложен),
там снизу ХАРАВОД,и от первой буквы А вниз построено АВЦА.

Re: Re:
 

Существует вирус, распространяющийся по электронным сетям, орально, а также через прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь.
Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусомР.А.Б.О.Т.А.,
наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном
Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена из вашей системы
Вам следует предупредить пять друзей.
Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет вашей жизнью