- Йося, а сколько мы с вами уже знакомы?
- Ой, Цилечка! Да пока ещё ни разу!

https://pp.userapi.com/c635101/v6351...nzN_Ger2CM.jpg

https://pp.userapi.com/c543108/v5431...IstRkHjV6w.jpg

— У меня знакомый, он был, не помню как это структура называется, но в общем, занимался экономическими преступлениями…

— Совершал или пресекал?

— Скажем так: "совмещал"...

— Мойша, вы спали с моей женой?
— Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.
— Я недоволен.
— Минуточку (листает блокнот). Я тоже...

Она покинула родное дерево,
на котором до нее жили все ее предки,
спустилась на землю,
постепенно стала на ноги,
научилась трудиться,
обращаться с огнем,
наконец поумнела
и обрела человеческий вид.
Люди назвали это - ЭВОЛЮЦИЕЙ,
Обезьяны - ЭМИГРАЦИЕЙ.

— Представь ситуацию — два друга Бельчонка. Один Бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой Бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга–Бельчонка!! — Гриша!! Какой орех!!! Какой Бельчонок.... ты мою жену вы@бал!

Плин. Пейсатели не читатели. Да сколько по можно? Уже в третий раз

-Сема,я слышала что вы доктор? Вот не посмотрите меня сейчас?
-Роза,сколько вам говорить что я доктор археологии!!!!
-Семочка,но мне уже тоже совсем не 15 лет!

У меня сейчас такой период в жизни, что деньгами помочь не могу, но картинок смешных могу кинуть много.

* * *

-Она так мило улыбается во сне.
-Наверное, убила кого-то и ест.

Многие не ценят дружбу, а ведь этот сырок действительно неплох...


Грузчики - это люди, которые постоянно несут какую-то херню.


— Щас, погоди, шнурки завяжу.
— Лучше пить завяжи.
— Я не умею вязать такие узлы…


SMS-ка: "Серёжа, спасибо за прекрасно проведённый вечер, я даже не могу сесть. Таня."


Я "НЕ КОГДА", запомните, "НЕ КОГДА" не делаю одну и ту же ошибку дважды.

как только игорь взял гитару
зажал баррэ сыграл a эм
погас костёр завыли волки
на свитере упал олень

Путин спросил у гадалки когда он умрёт:
- Ты умрёшь в украинский праздник.
- В какой?
- Не важно! Когда ты умрёшь, в Украине будет праздник!

Мой дедушка любит рыбачить. Приезжаем этим летом к нему в деревню, и он нам рассказывает: "Тут есть одно хорошее место. Где-то километров 20 от деревни. Озеро красивое, подъехать к берегу на машине удобно, там чисто, людей мало, удочки закидывать удобно. Правда рыбы нет"

* * *

- Доктор, что у меня?
- Ничего страшного, просто у вас низкий гемоглобин. Погуглите, что там нужно принимать. Если я вам напишу на бумажке, вы всё равно ничего не поймёте.

* * *

- У вас тут такие церкви красивые!
- Это аквапарк.

* * *

в сибири если долго ехать
то попадаешь в прошлый век
а если ехать ещё дальше
то декабристы и ермак

Самое большое заблуждение в жизни: «Вот поработаю немного на этой работе, а потом нормальную работу найду».


- Кто тебя научил так классно танцевать? - Никто, это дар. - Какой ещё дар? - Хлебный.

- Что за круги у вас под глазами?
- Четвертый и пятый по Данте.

Упс... темой промахнулся.

Интернет создан для того, чтобы меня бесили люди, о которых я не знал бы без интернета.

- Боря, вы всегда соглашаетесь с женой?
- Далеко не всегда.
- И как она к этому относится?
- Она об этом и не догадывается.

Квартира. Мужик смотрит телик. Звонок в дверь. Мужик открывает дверь. Заходят четверо мужиков с гробом, проходят в комнату, обходят вокруг стола и - на выход. Мужик, вконец охреневший: "Мужики! Вы чо???" Мужики: "Да лестница узкая, развернуться надо было..."

- Для тебя есть 2 новости, плохая и хорошая! С какой начинать?
- Всё равно.
- Я ухожу от тебя!
- А плохая?

* * *

1. Приглашаешь даму покататься на роскошной яхте
2. Всю прогулку жалуется, что не роскошная, размер маловат, и вообще грести должна не она

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!