В Кремле в коридоре встречаются Косыгин и Суслов. К -> С, а вы слышали Андропов сломал руку? С: Кому ???

У Кеннеди спрашивают, какой ад лучше, капиталистический или социалистический??? К: конечно социалистический: то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт закрыли, то у чертей партсобрание.

Сколько у нас всего евреев ? Спрашивает Брежнев Косыгина.
Миллиона три - четыре.
А если мы им разрешим всем уехать, многие захотят ???
Миллионов 15 - 20.

СССР. Институт. Два грузина сдают экзамен по истории Коммунизма.
Через некоторое время один из них выходит радостный, весь светится от счастья.
Все сразу к нему: Ну что сдал? На сколько ???
На два!
А чего такой радостный???
Гы, а Гиви прям там арестовали.

У солдата спрашивают: что значит пост? Рост, это когда хочется кушать, но нельзя. Нет, когда хочется кушать но нельзя, это запор.

Любовный тест: 1. Берёшь свою девушку и собаку 2. Запираешь их в шкафу 3. Ждёшь 20 минут 4. Открываешь. НУ И КТО СЧАСТЛИВ ТЕБЯ ВИДЕТЬ?

У лікаря окуліста ювілей.Колеги привітали його стінгазетою,на якій намалювали велике око,а в кришталику наклеїли портрет ювіляра. Окуліст подивився і мовив:-Як добре, що я не гінеколог.

Генерал заходит в казарму и говорит дневальному:Рядовой, почему в роте воняет???
Товарищ генерал, извините не в роте, а во рту.

Надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми невинными монашками 500 у.е." Серёга постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: "Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо."
Серега быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Он обернулся и увидел на дверях надпись: "Сегодня Вас поимела сестра Мария.

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная
укоризненно мордой качает :
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова :
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

Не учли разницу между московским и римским временем и о покушении на Папу Римского московское радио сообщило на два часа раньше, чем оно было совершено.

1979 год, СССР. В связи с юбилеем А.С. Пушкина был объявлен конкурс на лучший проект памятника.
- 3е место получил памятник: Пушкин читающий книгу Брежнева.
- 2е место получил памятник Брежнев читающий книгу Пушкина.
- 1е место получил памятник Брежнев читающий книгу Брежнева.

Вчера на экскурсии был на мясокомбинате, теперь не ем ни мяса, ни колбасы! Сегодня посетил молокозавод, теперь никакого кефира и молока!Завтра зовут на ликероводочный-ХРЕН Я ТУДА ПОЙДУ!!!

При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.
При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся.
При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются.
При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.

Товарищи члены Политбюро, проголосовавшие ЗА избрание Ю.В. Андропова Генеральным секретарем ЦК КПСС, могут опустить руки и отойти от стенки!

- Какая разница между террористом и еврейской мамой?
- С террористом всегда можно договориться.

Социалист, капиталист и коммунист договорились встретиться. Социалист опоздал. - извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой. - а что такое очередь? - спросил капиталист. - а что такое колбаса? - спросил коммунист.

Удивили мы Европу, покорили высоту. Двадцать лет лизали попу, оказалось, что не ту. Но народ не унывает, бодро смотрим мы вперед: Скоро партия Донбасса нам другую подберет.

- почему Ленин носил ботинки, а Сталин - сапоги? - при Ленине Советский Союз был загажен лишь по щиколотку.

В магазине изопродукции: - мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую кису! - это не киса, а Семен Михалыч Буденный!!

- что такое 40 зубов и 4 ноги? - крокодил. - а 4 зуба и 40 ног? - Политбюро.
:D:D:D:D:D

mrbmc, я эти анекдоты ещё в младших классах травил...

Я тоже, но это мои любимые. :)

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно
подогреть?
***
- Алло, это дежурный врач?
- Да. Что у вас?
- Я только что съел целую селёдку и запил её литром молока.
- Поздравляю!
- Спасибо. Но я, собственно, вот почему звоню: скажите, а сливы мыть или уже неважно?
***
В магазин приходит маленький Мойша. - Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Поссорились как-то утром парень с девушкой.
Вечером возвращается парень домой, а рядышком ворона:
- Не перрреживвай, все наллладится.
- Отстань.
- Не перрреживвай, все наллладится – не унимается ворона.
- Заткнись!
Так продолжалось до тех пор, пока парень не дошел до дома.
Заходит он в квартиру, а его девушка, как ни в чем не бывало:
- О, милый, давай все наладим.
Парень про себя:
- Вот, сука - накаркала!
***
- Сагочка, пусть твой Абграмчик истратит на вашу свадьбу как можно больше!
- Зачем, мамочка?
- Чтобы ему жалко било потом с тобой разводиться!
***
- Пошёл ты в жопу!.. - раздражённо сказал водитель "Запорожца" мигавшему ему сзади фарами "Мерседесу" и резко дал по тормозам...
***
В ресторане:
- Официант, что это?
- Это заказанный вами жареный цыплёнок!
- Передайте вашему повару, что цыплёнок настолько недоготовлен, что толковый ветеринар всё ещё мог бы спасти ему жизнь.