- Официант! Перепела, которых я заказал, недожарены!
- Сильно?
- Сильно! Они жрут мой салат!

+100500. Шикарно.

Римляне поздравили гусей с Днем защитника Отечества.

Одесса, еврей выходит на балкон, а над городом красивейшая радуга, он с негодованием говорит: вот б...дь, а на это у них деньги есть.

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
- Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к по%нографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член - толще, чем у Петрова... А сейчас ты, сука, хочешь одна занять всю постель.
***
Шерлок Холмс с доктором Ватсоном курят анашу.
Холмс говорит:
- Ватсон, странное у вас однако имя... Доктор!
***
Живут в одной коммунальной квартире профессор и студент-пьяница. Каждый раз, приходя ночью домой, студент с грохотом кидает сапоги в стенку и будит несчастного профессора. И каждый раз профессор умоляет студента не шуметь по ночам. Как-то студент пришел за полночь домой, сорвал один сапог, кинул его в стенку, вспомнил про несчастного соседа и, тихо поставив на пол второй сапог, завалился на кровать и заснул. Через час раздается истошный крик:
- Вы когда-нибудь снимете второй сапог?

Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней,находит в болоте, а рядом лягушка сидит.
И говорит лягушка:
- Возьми меня домой, посади на подушечку , поцелуй и я превращусь в красавицу!
- Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду.-отвечает ей новый русский.
- Почему?- спрашивает лягушка.
- Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.
***
- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!"
***
Еду с сыном (4 года) в автобусе. Играем в слова. Я начинаю:
- Ты мой ко..
он продолжает:
- ... тик.
- Ты мой е...
- .. жик.
- Ты мой за... (Естественно я имел в виду зайчик).
ответ заставил лечь весь автобус
- сранец.

Рабинович по телевизору смотрит похороны начальника департамента ГАИ Украины и говорит: какое разбазаривание средств, я бы на эти деньги все ГАИ похоронил:D.

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния в 50 метров попасть тряпкой в движующуюся цель
http://i.piccy.info/i7/3db8ed2def4b6...oad_9__800.jpghttp://i.piccy.info/a3/2013-03-26-09...82x733-r/i.gif

Мужик загоняет тачку на СТО и к мастеру. Послушайте ну уже не знаю что делать, машина дергается, чихает, свет не работает, клаксон не сигналит еще и водительское сиденье не скользит. Что делать? Мастер посмотрев на него, потом на машину, почесал затылок и молвил: Вы знаете, если бы это была лошадь, я посоветовал бы ее пристрелить.

Когда летишь с моста, понимаешь, что все твои проблемы решаемы, кроме одной - ты уже летишь с моста.

Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.



Меньше знаешь - работаешь в кафе быстрого питания.


Как ложиться спать:

1. Пуск > Завершение работы > Сон.
2. Зайдите с телефона.
3. Доброе утро.

- кто были по национальности Адам и Ева? - конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю!

- есть ли теневые стороны у победы СССР над Германией? - их две: Красная армия увидела Европу, а Европа увидела Красную армию.:D

Поскольку Би-Би-Си слишком оперативно узнает советские секреты,
было решено очередное заседание Политбюро провести без права
покидать помещение. Вдруг Косыгин схватился за живот и попросил
разрешения выйти. Его не пустили. Через несколько минут в дверь постучали. На пороге стояла уборщица с ведром:
- только что би-би-си передало, что Алексей Николаич усрались!

В Москве на площади Свердлова поставили памятник Марксу работы Кербеля.
Комментарий армянского радио: - тройная наглость! Один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею!

- почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили охрану? - возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.:-D

Выпустили марку с изображением Януковича. Но марка не приклеивается: одни плюют не на ту сторону, другие лижут не ту сторону.:yahoo:

- появилось новое пирожное - Арсений. Это тот же Наполеон, но без яиц.

Где Квин с её забавными подборками анекдотов? Уже заколебали это говно постить, та ещё и по одному унылому анекдоту в одно сообщение.

Кармодроч такой кармодроч

Реквестирую плюху за политоту.

Долго же ты терпел:)

http://img9.joyreactor.cc/pics/post/...B0-481109.jpeg

З.Ы. простите за кучу ватермарков :(

Чтобы улучшить работу Верховной Рады, переставили мебель по системе Н О Т и внедрили систему голосования РАДА 3.
Но это ни к чему не привело. - я в молодости работал вышибалой в публичном доме, - признался пожилой нардеп от КПУ.
- Там при уменьшении доходов не кровати переставляли, а б... Меняли.

Чувак не понимает намёков. Весами жахнуть штоле? -127 - и потом уже не будет этих сраных смищных онектодов.

Сделайте что нибудь уже. Какое большое терпение у старожилов форума и модераторов. Я завидую Вашим крепким нервам.