- Я женюсь.
- Что?
- Я женюсь!
- Для кого-то ты, можеть, и Женюсь, а для нас - Евгений.


;-)

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!

Как-то обедали с мужем в кафе, ну пообедали и ушли, а через 2 часа выяснилось, что он там на столике забыл мобильный телефон.
Всем кто на него звонил честная официантка поднимала трубку и говорила что телефон остался в кафе.
Поехали забирать. Получили назад телефон, смотрим смска пришла от мамы мужа.
Текст следующий: сынок я несколько раз тебе звонила - ты оставил телефон в кафе, забери скорее пока не украли.

За прошедшие 10 лет из Украины за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов,....а что самое парадоксально - ни одного гаишника!!!

Игорь Иртеньев

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова. "Oтвет Иртеньеву"

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. "Ответ Иртеньеву и Панферовой"

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов...

Это как раз о наболевшем :)
Звонок в хотлайн, хотлайн решить не может, переводит на меня.
Прошу выслать данные на общий ящик с простым адресом, который специальный человек разгребает по направлениям...
- А можно сразу на Ваш адрес?
- Можно! Пишите: сьерра, браво, альфа, зулу (и т.д.).
- Чомля?!!
- Понятно... Пересылайте всё-таки на общий.

ага))

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
***
Муж ушел за чадом в сад и пропал почти на два часа. Возвращаются - чадо с "чупачупсом", муж с сумкой продуктов. Я, как заботливая мамаша, решаю спросить, где они так долго были.
Ребенок:
- Мама, мы были там, где тетя папе без денег не дает...
Муж:
- Наташа! Честное слово, ходили в магазин!
***
Понты — это когда в руке айфон, а в квартире последний раз ремонт в 80-е делали.

Мужчина должен уметь хорошо делать три вещи:
1. Бить так, чтобы соперник не мог встать с пола.
2. Трах...ся так, чтобы женщина не могла встать с кровати.
3. Готовить так, чтобы друзья не могли встать из-за стола.
***
- Да он же известный п**дабол!
- Не ругай матом!
- Хорошо... вагинальный мяч.
***
На экзамене в авиционном институте злобный преподаватель валит студентку.
- А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
Преподаватель ехидно спрашивает:
- Это что, самолёт?
- Да... издалека!

Забыл пароль от "Вконтакте" и "Одноклассников". Теперь не знаю, когда у жены день рождения.
***
Девушка устраивается продавцом в магазин. Руководство ей объясняет:
- Когда продаешь товар, продавай что-нибудь сопутсвующее. Например, если покупают шампанское, предложи еще коробку конфет.
Тут приходит покупательница и просит пачку прокладок. Продавщица не растерялась:
- А купите еще средство для мытья окон, один хрен четыре дня е%%%ь никто не будет!
***
- Я на работе просто секс-символ!
- Что, девки все липнут?
- Да не - имеют все, кому не лень...

http://sphotos-f.ak.fbcdn.net/hphoto...82119242_n.jpg
:-D

Парикмахер:
- Ваш галстук был в красных пятнах, когда вы пришли?
- Нет...
- Опа! Вот-те на...

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - «Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?»
А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

- Известно ли тебе, что у эскимосов есть около 100 слов, обозначающих снег.
- Ээээ! У меня, пожалуй, больше. Знаешь, я их все сегодня употреблял, когда утром очищал от снега машину

Запись на страничке в соцсети:
"Не зря слово рука женского рода!"
Ниже комент:
"Ага, а слово палец мужского!)"


Любишь фильмы с хорошим концом – смотри порнуху.

Давно же есть: http://www.skakdollar.ru/

PS: Правда там нет "Ф жирафиком".

Одного парня заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился. Он семь лет не говорил ни слова , но таки собрал нужных семь слов. Подошел к девушке и сказал - я люблю тебя выходи за меня замуж, а она вытащила наушники и сказала:
- что ?


Разговаривают две подруги :
Чёрт - я совершенно не разбираюсь в машинах, поэтому когда он предложил мне показать свой "Мондео", я рассмеялась и покраснела...



Цитата из женского форума :
"Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь - жрешь , потом закутываешься , долго спишь , просыпаешься - красавица!"








Идет чемпионат мира по боксу. Hаш споpтсмен заболел, тpенеp выходит на улицу, видит - мужик стоит 2 на 2 метpа. Тренер:
- Бyдешь за нашy сбоpнyю выступать.
Мужик:
- А на хрена?
- Мы тебе заплатим.
- А на хрена мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего размера.
- Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинает лупить со всех стоpон. Тренер кричит:
- Hy бей же его!!!!
Мужик:
- А что он мне сделал?
Тренер:
- Калоши 3,14здил!
Мужик с размаху ладонью негра по голове хрясь - негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери: "Раз, два, три..."
Мyжик:
- Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - не встанет!!!

Автомобиль от др.-греч αὐτο — сам и лат mobilis — движущийся).
В обиходе просто "авто".
Автомойка - мойка для авто. Или автоматическая мойка? Самомойка?
Автосервис - саморемонт.
Автолюбитель - ..........

гаишник который все время прятался в кущах весной расцвел

http://sphotos-g.ak.fbcdn.net/hphoto...08438858_n.jpg

PS кого-то он мне сильно напоминает ;)

-Скажи,ты переспишь со мной за 50000 долларов?
-Конечно.
-А за 100 рублей?
-Ты за кого меня принимаешь?
-За кого я тебя принимаю мы уже разобрались,вопрос только в цене