Статистика показала, что самые пьющие страны: зимой Россия, летом Турция и Египет.

Почему наши люди любят ездить по дороге пьяными?
Потому что по дороге нужно ехать в том же состоянии, в котором ее делали!

Белоцерковский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук для ограждения гоночной трассы.

Мужчинам легче: они сразу видят, какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз.

Поздним летним вечером по парку прогуливалась пара. Ему сильно приломило пи-пи. Он предложил ей идти дальше. а сам мол скоро догоню. Стал под куст и под высоким давлением испускает всё накопившееся...
Звук из кустов: - Шо за хуйня!
Парень (шёпотом): - Да тише, я же с девушкой!
Из кустов (обижено): - А я шо с бревном! ? Вставай Галя, нас опять обосцали!

Презервативы от "Жилет"! Вы делаете одно движение, они делают три!

Изя Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами,
поднимает руку и кричит:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
- Изя, с каких это пор вы их так любите? - тихо спрашивает идущий рядом Абрам.
- Не могу же я прямо заявить: "чтоб вы сгорели!"

Боян, но нравится:
Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего
прямо на него... воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться,
но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает.
Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле
воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку,
поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать.
Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб... Тюряга?!?
Какой ужас! Я убил мотоциклиста!

Собрались друзья:
- Мужики, а давайте Костику подарим сигары?
- Он не курит...
- А давайте подарим трубку?
- Тебе же сказали - он не курит...
- Тогда давайте подарим соломенную шляпу, пиджак в ананасах,
спортивные шорты и сандалии с золотыми застежками?
- Мдя... и ты не кури!!!

Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь, пните её! Она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал.

- Пациент, почему вы так орете, я даже не притронулся к вашему больному зубу?!
- Доктор, вы коленкой мне на яйца не опирайтесь, пожалуйста...

Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина, секс случайный - это как напиться браги. Мужики это понимают, но пьют, суки, всё, что попало!!!

Сын обращается к отцу:
- Папа, а что такое ЕБИТЕЛЬ?
- Откуда ты это взял?
- А вот в книжке написано, первое слово сверху страницы.
Отец, посмотрев:
- Ну это, типа, мужик, который всех девок трахает.
- А что такое ПОТР?
- А это где?
- Да вот последнее слово с черточкой на предыдущей странице.
Отец, посмотрев в книжку:
- Хм, да это опечатка! Должно быть - Петр. А все вместе и
получается, типа - ПЕТРУХА-ЕБ..РЬ. А вообще-то тебе еще рано такие
книжки читать.

Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И все мне?
- Вы знаете, сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?

- Ты чай сделала?
- Да, стоит на столе...!
- А бутерброды?
- Бутербродов нет, там пончики.
- Ты совсем обОлдела! Сама жри свои тампончики!

Директор компании собрал всех работников у себя. Взял прутик от веника, согнул его, тот сломался, потом взял веник и согнул, он не сломался.
Мораль: если нужно кого-то нагнуть, то нужно собирать весь коллектив и нагибать всех сразу, тогда никто не сломается и не уволится!!!

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

90% мужей симулируют удовольствие от борща.

Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный, он любит бананы.

Дорогой! Зачем ты использовал весь мой шампунь на стирку носков?
Я хочу чтобы они были длинными и шолковистыми http://tavria.org.ua/forum/images/smilies/coolface.gif

Расписка сантехника :)
 

Покурив сигарети Parlament але в парламенті не засідаю. Випив горілку Prezident, але президентом не став. І тільки коли п'ю пиво Kozel, відчуваю - діє...

Встречаются в застойные годы русский и чех
Сидят , выпивают.
Ч : Ну как вам наша TATRA?
Р : Год и TATRe пиздец!!!
А как вам наши КрАЗы?
Ч : Год и ЧЕХУ - ПИЗДЕЦ!!!

Вчера водитель БЕЛАЗа, уснув за рулём, расчистил пробку на мосту Патона

Поздний вечер, муж и жена лежат в постели...
Жена: "Хочешь я сделаю тебе минет?"
Муж: "Чего у меня нет?"
Жена: "Спи дорогой. Все у тебя есть!"

После бурной ночи с шикарной любовницей довольно забавно выслушивать путанное объяснение жены, как она себе на жопу йогурт пролила случайно.

На светофоре останавливается 760-й бумер и матиз, при загорании желтого матиз бешено газует, ну бумер тапку в пол и с дымом срывается с места, а матиз остается дальше стоять,парняга на 760 розворачивается и опять подъежает на светофор, и спрашивает:-кокого хера дразниш,а сам не едеш, тут водила матиза извиняясь говорит: извини брат на жвачку наехал,тронутся не могу

В кафе-баре:
- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?!
Бармен:
- С пенкой?! Да раз плюнуть...

-Мой сын просит руки вашей дочери!
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала

Учительница нарисовала на доске морковку и спросила: "что это?" Ребята хором ответили: "х..." Она в слезах вбежала в учительскую, директор спросил, что случилось, не дождавшись ответа, сам решил проверить. Воидя в класс он сказал: "Бессовестные, довели учительницу до слез еще и х... на доске нарисовали!"

На приёме у врача:
- Доктор, я испытываю периодически желание почесать яйца... но боюсь разбудить мужа... Как мне быть?!

-Официан! Можна мне кофе?
-А я шо, доктор, что бы знать, можна вам кофе, или нет?

Завтрак. Жена мужу:
- Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг.
Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче.

Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
- Зачем в жилых домах лестничные площадки?
- Мм.. профессор, зачем задавать такие интимные вопросы. . .

Водители маршруток устроили забастовку- они требуют полной отмены правил дорожного движения...

Два корефана встречаются один другому -Чё грустный такой? Так менты права забрали... -А за что? -Та придрались... Ну ехал непристегнутый... Ну пьяный... Ну на красный... Ну задом... Ну по встречной...

Заходит убитое тело в магазин, подходит к прилавку и говорит:
- Мне вафли
Продавщица - Это понятно, что покупать будем ?

- Я не тупая блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!..

История из жизни:
Вишневое. Утро. Девушка средних лет выезжает со стоянки возле дома на мерсе. Возле своего авео стоит мужик и пытается руководить выездом. Открывается окно:"Я за рулем 15 лет и я не блондинка". Девушка резко трогается и въезжает в стоячий памятник жигулям.Мужик молча стоит возле своего авео. Народ сползает с лавочки. Занавес.

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?

- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!!!

ТАДЖИКСКИЙ БИБЛИЙ)))
"... Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Выходи!" Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленький рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спросил: "Где людей?" Все тихо малчал, потому щто где они ходит никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и человек. Такой же пахожий сделал как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал и сказал:"Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленькой хорощий внуки на колени сидеть хочу". И тока отвернулся, сразу же два внуки. Потом четыре. И потом совсем. И ищо адын. И ищо адын в живате званок дергает, радиться хочет пора. Тогда сказал: "Сколька многа рот ... А работать кармит кто будет? И взял баба и человек за рука и скинул с небо. И все звери кинул ...и муравей... щтоб над люди не смеялся. И сказал: "Идите все в Масква. Плитка ложить. И Кафел. И Асфаль. И Щпала ..."

Борода. Дето по телеку услышал.

Дочка подсмотрев маму с папой за занятием сексом, утром у мамы спрашивает:
Д: Мама, а почему ты каждый вечер на папе прыгаешь?
М: Знаешь, доча у папы газики в животике как в шарике, вот я его и здуваю.
Д: Знаешь мама, это бесполезно, потомушто днем приходит соседка тетя Аня и надувает его снова.
;-)

Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать.
- Слушай, - говорит тот, - помоги, будь другом, расстегни!
- Ну давай, раз такое дело.

Расстегивает ширинку, вынимает... А у того член весь в прыщах, шанкрах, страшные угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить.

- Помоги, братан, направь, а?

Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться.
- Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!!
- Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело... Только вот... Что у тебя с членом-то?
Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит:
- А ###### его знает... но на всякий случай я его руками не трогаю!

Товаровед, Вы гоните!расрас

В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем настроении:
- Девушка! Какая вы хорошенькая - вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки беленькие, сумочка и туфельки беленькие!
Девушка (радостно):
- Да, доктор, у меня еще и молочница!

Историю рассказал наш сотрудник Игорь. В своё время он закончил ГИТИС, вместе с ним учился некто N, по национальности — еврей. Так вот, данный N после учёбы эмигрировал в Германию, во Франкфурт. Мир тесен, Игорь будучи проездом в Германии встречает (!) случайно на улице N. Разговорились, то да сё, Игорь и спрашивает, мол как устроился? N отвечает: просто великолепно!!! Я в крематории немцев сжигаю!!!

Лежит Василиса Прекрасная на печи, а рядом с ней спит Иван. ДУРАК!

Объявление: Поликлиника перегружена. Запись на аборты за 10 месяцев.

Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки, воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!

Учитесь сынки..

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
- ???
- Hу открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают.. Hе верите? Хотите покажу?
Hу рыбнадзор в недоумении:
- Hу покажи!
Hу мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
- Hу свисти!
- Hах%я?
- Hу, щук кормить!
- Каких щук?

Что такое девальвация?
- Это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный член соседа.

На связи
Сергей Григорьев Oleg Pelekh
Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"

Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?
----------------------------
Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах
"Свотч".Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на
часах "Свотч"?"

Теперь по английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
----------------------------
Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают
три кнопочки на часах "Свотч". Какая из lвейцарских ведьм-сучек,
желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах
"Свотч"?"

Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss
witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss
witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to
watch which swiss Swatch watch switch?

Сотня злых голодных венгров ;-);-)

Интернет Интернет
Отпусти в туалет
Два часа уже сижу
Ноги крестиком держу

В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа.

Киев. Улица. Инспектор ГАИ останавливает автомобиль.
- Разве вы не знаете, товарищ водитель, что провоз собак на переднем сиденье запрещён? Придётся вас наказать!
- Товарищ милиционер! Вы что, не видите, что собака плюшевая?
- В законе порода собак не указана, платите штраф или протокольчик зах@ячим!

Анекдот зі студентських років:
В сільгоспінституті на кафедрі ветеринарії професор читає лекцію. Як часто буває, дівчата-студентки сидять за першими партами, преданно внимают словам професора, а хлопці сидять за останніми партами. Під кінець лекції про осіменіння великої рогатої худоби лектор звертається до студентів:
- У кого є запитання?
Дівчина з першого ряду:
- Скажіть, будь-ласка, скільки статевих актів за один день може мати справжній бик-проізводітєль?
- В середньому 8-10.
- Дякую, ви не могли б повторить це для останнього ряду?
Тут з останьього ряду:
- Пане професор, скажіть, будь-ласка, ці 8-10 актів у бика з однією коровою, чи з різними?
- З різними, звичайно.
-Дякую, ви не могли б повторити це ще раз для першого ряду?

Привезла мама з провінційного містечка дочку поступать у Київ. Думали-думали куди поступать та й приїхали у студмістечко КПІ. Дивляться, а там бардак, сміття, кругом пляшки, п'яні студенти на лавочках і під деревами валяються. Мама і каже:
-Ні, доню, сюди ми поступати не будемо!
Поїхали в університет Шевченка, приходять у студмістечко - та сама картина: бардак, сміття, кругом пляшки, п'яні студенти на лавочках і під деревами валяються. Мама і каже:
-Ні, доню, сюди ми теж поступати не будемо!
Один п'яний студент піднімає голову і каже:
-Правильно, поступай до нас, в КПІ!

угу


тока на "злых" переводчик ругнулся как "wicked", а вот на "гневных" уже как "angry" - подбирал в ручную, но всё равно прикольно. спасибо:)

http://translate.google.com.ua/?hl=uk&tab=wT

Вобще скороговорка родилась, када с дочкой ехали с курсов и повторяли "голодный" и "злой" :)

Анекдот студентів іняза в догонку:
Бухають студенти першого курсу іняза в кімнаті гуртожитку, тут стук в двері. Студенти:
-Who is it?
-It's I!
-Come in!
Заходить ще один студент і бухаловка продовжується. Тут знову стук в двері. Студенти:
-Who is it?
-It's I!
-Come in!
Знову заходить студент, ну і так ще пару раз. Тут знову стук в двері. Студенти:
-Who is it?
-It's me!
-Go away, fuckin teacher!

Приїхали чоловік і жінка з України у Великобританію на екскурсію і зупинились на ніч в отелі подешевше. Зайшли в номер, бачать, по підлозі бігає миша. Жінка в крик, вискочила на ліжко і кричить чоловіку:
- Дзвони на ресепшен, хай ідуть і щось роблять!
Чоловік:
-Так я ж по англійськи три слова знаю!
У жінки істерика, крик і т. д., вибору нема, чоловік дзвонить:
-Do you speak English?
-Yes, I do.
-Do you know Tom and Jerry?
-Yes!
-Jerry here!!!!!

Из жизни тавровода:

Сплять у ліжку чоловік і жінка. Серед ночі жінка шепче томним голосом чоловіку:
- Візьми мене!
- Спи, дура, я нікуди не їду!

Одне і те ж матєрне слово, сказане тавроводом, залежно від інтонації може означати до двадцяти різних запчастин і інструментів.

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на
халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление
чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело
заносит налево. Особенно, когда полный бак залит.

Смотрите во всех кинотеатрах мира с 6 августа 2011! "Восстание обезьян.
Начало." Премьера в Лондоне.

Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом.

В метро на работу ездят самые жадные, которым жалко тратить и деньги, и время.

Приходит мужик на работу, а под глазом фингал, вся рожа в кровоподтеках. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты чё, за это морду не бьют. Колись, за что получил?
- Да лежим мы с женой в постели. Она говорит: Что-то давно МЫ сексом не занимались;. А я отвечаю: Не МЫ, а ТЫ
**************
В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.

Жена делает уборку в доме, просит мужа:
- Подними ноги, дай за креслом пропылесосить.
Муж:
- Даже убрать без моей помощи не можешь.

Звонок на Авторадио
-Я слышал, что есть такая примета, что любой автомобиль рано или поздно становится Опелем.Скажите пожалуйста, когда Опелем станет моя Калина.Очень жду

Вернулась мадама из Африки, где была в продолжительной командировке. Грустная-прегрустная, плечи опущенные, жалко смотреть на нее.
- Мань, а Мань! Что случилось то? Рассказывай.
- Понимаете, меня в Африке орангутанг тр*хнул...
- Да и х*й с ним, забей. Кто узнает теперь? Ты здесь, а он в Африке. Он ведь никому не скажет, он ведь не говорит.
- ДАА! Не говорит. Не пишет. Не звонит...

Зaшлa в бaр группa шотлaндцев, все в юбкaх, один в штaнaх. Бaрмен спрaшивaет:
- А чего у вaс все в юбкaх, a этот в штaнaх?
- Не обрaщaй внимaния, он пид@р.

Две девушки:
- Hу как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Hу делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Hу делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Hу, думаю, щас, только не в меня... Hо нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила:
"Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."

Приходит мужик домой , а там неа пороге башмаки 50 растоптаного размера , идет дальше - брюки 62го, дальше плащ соответсвующий, заходит в спальню а там под покрывалом задница от тех штанов точит! Ну он берет табуретку и со всей дури по жопе,
Голос : еще
мужик ошарашеный еще лупить
Голос: еще
Мужик шо есть мочи как вдарит...
Голос: ну вот милая а ты боялась не войдет!

Приходит стaрый еврей в нотaриaльную контору:
- Я состaвляю зaвещaние, можете меня проконсультировaть?
- Дa, конечно.
- Никому нихуя, вместе пишется или рaздельно?

В чaте.
Пaрень: - Привет, что делaешь?
Девушкa: - Пью Мaртини, сейчaс с девчонкaми будем петь кaрaоке. А ты?
Пaрень: - А мы с пaцaнaми сейчaс cыгрaем в Очко!
Девушкa: - А вы кто: кaртежники или геи?

Трудовик, который спит с учительницaми истории, литерaтуры и aнглийского языкa, в действительности не зaкоренелый бaбник, a истинный гумaнитaрий.

Турист присылaет SМS из экзотического турa:
«Отдыхaю нормaльно: в море - aкулы, нa берегу - крокодилы, сидим нa деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят сексa».

Вот и выросло поколение мух, которое не боится курсора.

Прожить жизнь женщиной в два раза сложнее, чем мужчиной. Ведь для того,
чтобы чувствовать себя женщиной, ей необходимо ежедневно доказывать
окружающим: до 30 лет, что она уже взрослая, после 30, что она ещё
молодая.

- Ну как, сосед, ты доволен своей малолитражкой?
- Вообще-то да. Но стоит только мне открыть окно, как прохожие начинают
бросать туда бумажки и мусор...

- Мировой кризис... инфляция... болезни..., да это ничто по сравнению с
проблемой у Аллы Борисовны...
- Ничего себе, а что у нее за такая проблема?
- У нее Галкин стареет...

Золотое правило автомобилиста.
Жать на акселератор "до полика" можно только если вокруг тебя на 360 градусов в
радиусе 500 метров никого нет. И то, надо задуматься: ПОЧЕМУ?

Придя с работы, Петров обнаружил записку от жены: «Поджарь себе яйца, я
уехала к маме». Он так и не понял – простила ли она его после вчерашней
ссоры?

Стоит мужик у дороги, голосует, остaнaвливaется тaкси, он сaдится.
Едут, мужик говорит тaксисту:
- Слушaй, можно, я тоже порулю?
- ???
- А у меня руль есть!
Достaет из портфеля руль и нaчинaет его вертеть синхронно с тaксистом.
Рядом в прaвом ряду едет мaшинa, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и обa крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль впрaво, водитель шaрaхaется впрaво и нaлетaет нa столб. Тaксист:
- Ты что делaешь?
- Дa со мной вчерa тaк же пошутили, один руль остaлся...

Если пaрень ищет девушку с ногaми от ушей, он должен быть готов к тому, что у неё, возможно, руки будут из жопы и думaть онa будет сиськaми.

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим".

Уже не противозаконно тр@х@ть девушек 1993 года рождения... как быстро летит время...

Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног. Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.

ПАЦИЕНТ -"ДОКТОР Я ПО МОЕМУ ГОЛУБОЙ!" "ХМ...ВАМ ЧТО НРАВЯТСЯ МАЛЬЧИКИ ?" -НЕТ, Я ПОКЛОННИК ПАРТИИ РЕГИОНОВ" -ТАК ВЫ БАТЕНЬКА НЕ ГОЛУБОЙ, ВЫ ПИД*P*C !!!

Положили одного мужикa в больницу. Время обедa, сaнитaркa рaзносит по пaлaтaм пищу, мужику приносят: четвертинку огурчикa, четвертинку вaреного яйцa, ложку пюре и мaлюсенький кусочек хлебa. Мужик посмотрел нa всё это и говорит сaнитaрке, принесшей обед:
- Милейшaя, a вы не могли бы принести мне почтовую мaрочку?! ! ?
- Зaчем онa вaм? ?
- Дa вот понимaете, я очень люблю после обедa, что-нибудь, б%%%ь, почитaть...

-Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются...
-Почему?
-Потому что она пахнет как новая машина!

Это наверное в стайлинге было бы правильнее разместить...

ххх: Представь себе ведро бензина.
ххх: Оно похоже на автомобиль из-за того, что в нем бензин?
ууу: нет
ххх: Теперь ведро с колесами. Оно похоже на автомобиль?
ууу: нет :)
ххх: А если с фарами, антенной и мигалкой?
ууу: нет
ххх: тогда почему, нацепив на свое ведро спойлер, ты называешь его автомобилем?

Сержант вызывает молодого солдата:
-Так, дедушки вчера погудели и пропили весь сухпай роты, осталось много гуталина и гамна
твоя задача до завтра обеспечить роту продуктами питания!
На следующий день молодой докладывает:
- товарищ сержант, ваш приказ выполнен на 50%
- это как ?!
- на хлеб мазать можно, но жрать невозможно!

-...мать!!!

-что ты сказал
любимый?

-ничего если
только не учесть того, что твои сапоги, которые ты небрежно кинула посреди
коридора об которые я споткнулся,упал,сломал шкаф, выбил зуб,разбил часы,очень
подходят к той шляпке которую купила твоя мать!

Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич...

достает косяк, взрывает, затягивается, лечит, выдыхает...

- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...

…затягивается...

- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...

...ещё тяжка...

- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...

затягивается, выдыхает... задумчиво:

- Пиз**ц... Е**нутая рыба...

Приходит заяц к волку и просит:
- Волк, насыпь мне десять килограммов соли.
- У меня весов нет. Зайчик, я тебе на глаз насыплю.
- Насыпь себе на Х##, собака дикая!!!

Едут
в купе сексуальная девица в "раздежде" и парень в больших очках. Парень
сидит как замороженный. Девица уже вся истомилась и решает брать
инициативу в свои руки. щёкл ему по очкам.
- Стекло?
- Стекает...

- Смотри, какая блондинка сидит!
- Ну, это…типа моя девушка…
- А обнимает ее типа твой пацан…да?

Слюшай синок, а гдэ кинжял, которий я тэбе подарил?
- Вах, папа, я иво поменял на залатой РОЛЕКС.
-
Слюшай, каак поменял??!! А если завтра к тэбе придет сосед и скажит:- Я
твою папу имел, Я твою мама имел, Я твою сестренка имел!!!! Что ти ему
скажешь?? ПАЛАВИНА ВТАРОВА?

- Моя женa получилa, нaконец, прaвa, a зa рулём онa - молния!
- Что, тaк быстро ездит?
- Нет, скорость онa стaрaется не превышaть, но норовит удaрить в кaждое дерево.

2062 год! В aптеке появились тесты нa беременность нового формaтa! Вместо двух полосочек, теперь, в специaльном окошечке укaзaно: от кого.

Муж сидит зa компьютером, рaботaет. Женa моет окно. Муж:
- Смотри не вывaлись. Но если будешь пaдaть, кричи громче, чтобы все бaбы в округе знaли что я теперь свободен.

Директору пивзaводa от группы прогрaммистов
Зaявление
Просим Вaс предостaвить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.

Пьяный просыпaется в морге весь голый. Поднимaет с себя простыню, идёт к выходу. Тaм сидит бaбкa. Он ей говорит:
- Доброе утро, бaбушкa.
Онa испугaвшись:
- Господи, кaкое доброе утро, ты же в морге.
Он:
- А, ну тогдa гутен морген.

- Берримор, что сейчас делает моя собака?
- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт
структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
- Конкретнее!
- Срёт, сэр!

- А я свою квартиру сразу двум покупателям продал. А чё: и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности...

Если человек тычет пальцем в себя,и говорит "ты знаешь ,кто я такой", значит у него проблема с самоидентификацией.
Если человек тычет пальцем в другого, и говорит "кто ты такой" ,значит у него проблема с восприятием окружающего мира.

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через час новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам.

Выходит ранним утром девушка из ночного клуба-Глаза устало убитые, волосы взьерошеные, сумочка по земле волочиться...
Навстречу ранний прохожий: - Девушка у вас сперма на щеке!
Девушка начинает тереть щеку - Спасибо!
Девушка с другой стороны!
Засовывает руку в рот - А шпашибо!

От себя: сейчас модно стало на таврооргии всяко-разно на англицком постить. (Типа, см., какой я умный :cool: ). Решил внести лепту:
:D:D:D
Америкaнцы зaкупили стaрые советские фильмы. Возниклa проблемa с переводом нaзвaний.
И aмерикaнцы с ней, в конце концов, спрaвились:
О, Му Gоd, Whеrе Is Му Сar? - Берегись aвтомобиля.
Моsсоw Мutant -Собaчье сердце.
Тhе Stоrу Аbоut Моniсa Аnd Вill - Служебный ромaн.
Dоn't Кill Ме Оn Sundaу - Доживём до понедельникa.
Аdvеnturе Оf Теrminatоr's Вabу - Приключения Электроникa.
I-Рhоnе- Афоня.
Iсе's Grandfathеr - Морозко
Соmе Оn, Вееthоvеn, - Ко мне, Мухтaр! .
О, Му Gоd, Siхtу Siх - Айболит - 66.
Вarak Оbama In Whitе Ноusе - Свой среди чужих, чужой среди своих.
Рutin Will Ве Рrеsidеnt Аgain - Возврaщение резидентa.
Sех Instinсt - Вечный зов.
Неllо, I'm Тransvеstitе - Здрaвствуйте, я вaшa тётя!

Operation "W" or another adventure of Billi.
http://2.bp.blogspot.com/-hBzG5QcGsS...ll-Gates-3.jpg

Чем автоинспектор отличается от слона?
1. В смысле поесть - тут слон впереди;
2. В смысле выпить - тут 50 на 50;
3. В вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.

Приводит парень домой троих девушек и говорит маме:
- Мама, отгадай, которая из них моя невеста?
Мама:
- Вон та, что слева, крайняя!
Сын, удивлённо:
- А как ты догадалась?
Мать:
- Та она, как зашла, сразу бесить меня начала!

— Что пьем?
— Русскоее мохито…
— Ром и мята?
— Нет. Водка и укроп

Из нaблюдений врaчей-трaвмотологов. Знaете ли вы, что когдa молодые, взявшись зa руку, идут в ЗАГС, то, кaк прaвило, у мужчины нa кисти остaются синяки.


Общaется мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, лaсковые, a все женщины стервы и суки?! Господь отвечaет:
- Тaк девушек создaю Я, a женщинaми их делaете вы...

Муж приезжaет из комaндировки нa двa дня рaньше, открывaет дверь, снимaет плaщ, проходит в спaльную комнaту, и видит кaртину - нa его "aэродроме" "трудится" кверху зaдницей мужик, a из-под него торчaт женские ножки в "рaстопырку"... 8-(
Хозяин, конечно, обaлдел, не знaет, что скaзaть, потом кинулся нa кухню, хвaтaет что первое попaлось под руку - грязную вилку со столa - и эту вилку всaживaет в торчaщий зaд.
Тaм крики, стоны, a он идет нa лестничную площaдку и трясущимися рукaми зaкуривaет... Вдруг снизу по лестнице поднимaется его женa с сумкaми.
Он: "Ты здесь ?! А тaм ?..."
Онa: "Я ? С рaботы... Кстaти, к тебе сестрa с мужем приехaлa..."

Однa сигaретa сокрaщaет жизнь нa 11 минут! Один сеaнс сексa продлевaет жизнь нa 15 минут. Тaк что, господa курильщики, зa свою жизнь придётсa потрахатьсa.

- Вредно ли курить кукурузу?
- Курить что угодно вредно... а кукурузу ещё и бесполезно.

Вот тебе, Золушка, контрольный пакет АВТОВАЗА, но помни — полночь там
наступила сорок лет назад!

Если когдa-то в жизни вaм придётся выбирaть между финaнсовой незaвисимостью и сексуaльной привлекaтельностью, выбирaйте финaнсовую незaвисимость...
С годaми онa стaнет вaшей сексуaльной привлекaтельностью.

Мужчины любят глaзaми? Нет! Они ими хотят...

Приходит Пятaчок к Кролику и жaлуется нa то, что рaзговaривaет сaм с собой.
- Ну, и что? - спрaшивaет Кролик. - Ты же один живешь - никому не мешaешь. Рaзговaривaй нa здоровье.
- Если б ты знaл, Кролик, КАКОЙ Я НУДНЫЙ


- Вaсилий Ивaнович, вот скaжи, a чем отличaется нaлог от нaложницы?
- Ну понимaешь, Петькa. Нaложницa это когдa ты, a нaлог когдa тебя. ..

В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей

Шортики:
_____________________________________
На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.
_____________________________________
Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.
_____________________________________
По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.
_____________________________________
Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.
_____________________________________
Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.
_____________________________________
Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
_____________________________________
В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.
_____________________________________
В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.
_____________________________________
Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
_____________________________________
Иван Петров добавил 1202 Фотографии в альбом "Если чесно, не очень люблю фоткаться"
_____________________________________
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...

Рассказик для поднятия настроения:

И откуда таки на нас свалилась эта цаца, Жора? - спросил мужчина постарше.
- Цацу прислали аж из Житомира, - ответил мужчина помладше, - Теперь цаца целыми днями звонит обратно в свой великий Житомир, шобы поплакать за жизнь в нашем захолустье.
- Шо вы говорите? - мужчина постарше дёрнул подбородком, - Я всегда утверждал, шо телефон в сберкассе должен иметь выход только на милицию. Почему три целых клиента должны ждать вот уже целое утро, пока цаца наговорится и соизволит принять деньги на книжку? Я всецело поддерживаю эту пожилую даму!
- Миша, я таки не очень понимаю эту вашу махинацию с дробями, но крепко уважаю целостность вашего мнения, - кивнул мужчина помладше.

- Слушайте меня свободным ухом, столичная цаца! - возмущалась тем временем пожилая дама, - У меня больше дел, чем у вас пустоты под бигудями. Оставьте в покое варнякать по телефону, начните обслуживать население! Мы устали слушать за ваши мансы и хочим пополнить книжки.

Дверь распахнулась и в помещение вошли трое мужчин. Один из них направился к окошку кассы, второй остановился в центре комнаты, а третий заложил дверь, просунув ножку стула в ручки.
- Дамы и господа, ша! - сообщил первый, - Я не стану брехать, шо никто не пострадает, но если будет тихо, то может оказаться, шо я зря переживал за ваше здоровье. С другого бока, на дверях стоит вооружённый Йося, а прямо рядом с вами стоит вооружённый Додик, шо уже кое-шо за тишину, как вы думаете?

Он наклонился к окошку и с улыбкой поинтересовался:
- Имею до вас два вопроса - как зовут такую милую барышню и держите руки так, шобы я их видел даже закрытыми глазами. Я - Беня, если вы не вдруг не знаете. Но если вы таки вдруг не знаете, то это револьвер, шо уже кое-шо за меня, как вы думаете?
- Я дико извиняюсь, Беня, - подал голос мужчина постарше, - Но цаца приехала из Житомира и очень даже может не знать за Беню. Я совсем не удивлюсь, если цаца не знает даже за револьвер.

Девушка-кассир возмущенно фыркнула, с треском положила трубку, встала и откинула назад каштановые волосы, закрывавшие лицо.
- Знаете шо, знаменитый на весь город Беня? Вы так размахиваете своим пистолетом, как будто он ваша единственная гордость. Если хочите знать, меня зовут Ляля.
- Цацу зовут Ляля, - закатила глаза пожилая дама, - Тикай-ховайся, Житомир на тропе войны.

Беня прищурил левый глаз, оценивая красоту девушки, и спокойно осведомился:
- Ляля, зачем вы говорите злых слов, Ляля? Я шёл сюдой и думал за кассу. Теперь я стою в кассе и думаю за вас. А время тем временем исходит на пшик и деньги до сих пор не перешли из вашей симпатичной конторки в наши вооруженные до зубов руки. Скажите, Ляля, вы думаете, шо так должно быть? Или вам капельку кажется, шо я таки сбился с курса?
- Скажите, Беня, это шо, налёт? - возбуждённо поинтересовался мужчина помладше, - Так наверное, нам пора лежать тихо и делать вид, шо мы вас в упор не видим. И мы хочим вас заверить со страшной силой, шо даже самого маленького звука в ваш уважаемый адрес...
- Жора, замолчите свой рот! - дёрнул того за рукав мужчина постарше, - Беня работает! Шо вы буркочите ему под горячую руку?! Ляжьте уже на пол. Где вы пошли ложиться, шлимазл в жилетке? Там уважаемый Беня может, не дай бог, через вас споткнуться на каждом шагу.

- Знаешь, Беня, - вежливо заметил Йося, - Я слушал твоих последних слов и задумался.
- За какой предмет ты задумался, Йося? - спросил Беня.
- Я задумался за курс валют, - ответил тот, - Ты будешь смеяться, но я начинаю иметь за него сомнений.
- Нашёл время, малохольный! - хмыкнул Додик, - Давай сначала вынесем валют, а потом начнём думать за ихние курсы.
- А вот таки нет, Додик, - помотал головой Йося, - Думать надо именно сию минуту. Потому шо если валюта пойдёт коротким курсом на выход, то мне, с тяжеленными мешками, придётся всю дорогу переступать через этого поца на полу. Так я скажу тебе, Додик, шо меня это слабо радует.
- Боже мой, Йося, кончай уже быть маленьким мальчиком твоей уважаемой мамочки, - пожал плечами Додик, - Ходи прямо по этому поцу. Я еще не слышал хоть за одного человека, которого бы раздавили деньги.

- Жора, скоренько ползите сюдой до меня, освободите дорогу людям, - моментально понял ситуацию мужчина постарше, - Им же таскать тяжестей! Шо вы там развалились в центре помещения, как провинциальная доярка на городском пляжу? Мадам, и вы тоже ляжьте уже, сколько можно задерживать людей? Им таки надо работать.
- Вы серьезно имеете думать, шо я ляжу на грязный пол в новой шубе? - воскликнула пожилая дама, яростно жестикулируя, - Шоб вы лопнули, как вы говорите глупостей! Лежите уже, где валяетесь, и молчите, как фаршированная рыба. Так вы хоть кое-как будете выглядеть человеком.
- А шо вы с меня хочите?! Беня сказал, шо это ограбление, - принялся слабо защищаться тот, - Где вы видели, шобы одни порядочные люди стояли, когда другие уважаемые люди грабят кассу?!
- Беня, паршивец, шоб ты лопнул! - дама перевела возмущенный взгляд на Беню, - Ты так сказал? Да как у тебя язык повернулся в том самом роте, которым ты каждую субботу уминаешь мой бульон с кнейделах? Можешь сколько угодно пачкать свою репутацию этими делами, но не смей пачкать мою шубу! Дайте мне пополнить книжку, а когда я уйду, хоть обваляйтесь на этом вонючем полу всем гамбузом.

- Йося, зачем ты набрал в рот воды, Йося? - спросил Беня, - Или ты собираешься, наконец, шо-то делать? У меня уже дырка в голове через этот хай.
- Мама, зачем вы сюдой пришли? - спросил Йося у пожилой дамы, - Я сто раз говорил вам хранить деньги дома! Или купите себе шо-нибудь, мама.
- Йося, шоб ты лопнул! Как я могу держать такие деньги дома, когда я там совсем одна?! Твой папа решил уже три года прохлаждаться на кладбище, лишь бы ничего не делать, так ты хочешь, шобы я тряслась от страха с этими деньгами под матрацом?! Я таки купила шубу. А сдачу я принесла на книжку. Йося, этот паршивец Додик, шоб он лопнул, какает тебе в мозги. Он не имеет уважения до матери, так не смей с него учиться, ты меня слышишь?!
- Мама, из-за вас весь город с меня смеётся, мама! - вздохнул Йося, - Вы каждый раз тащите денег до очередной сберкассы, я каждый раз приношу их вам взад. Моя доля делает шикарный оборот, мама, но денег через это больше не становится. Ваш гений, мама, растоптал в пыль все законы экономики. Давайте один раз сделаем наоборот - сначала я ограблю кассу, а уже потом вы пополните книжку. Шо вам - жалко попробовать? А вдруг это таки да прибыльно?

- Значит так, - Беня засунул револьвер за пояс, -Всем ша! Жора, ползите да стенки и нехай мадам приляжет на вас. Йося, не хами маме. Додик, тащи мешки. Ляля, открой сейф. Этот гоп-водевиль начинает делать мне нервы. И потом, уже почти обед. Я хочу тут скоренько закруглиться и повести Лялю в шашлычную.
- В шашлычную? - хмыкнула пожилая дама, - Беня, шоб ты лопнул, или ты решил, шо Херсон - это другая Вселенная и гастроль будет вечной?!
- В шашлычную? - взвизгнула Ляля, колдуя над сейфом, - Боже мой, Беня, я не знаю, за шо вы такой известный, но вас еще причёсывать и причёсывать. До шашлычной можете водить этих ваших актрисок. Я не пойду с вами до шашлычной, так себе и знайте. Вечером вы поведете меня до ресторана. Потом танцы, катание на лодке, гулянка под луной и ювелирный разврат. Так это делалось в Житомире, или вы чем-то хуже, Беня?

Дверца сейфа щелкнула.
- Готово! - сообщила девушка, - Выгребайте скорее, мальчики.

Когда налётчики с добычей покинули помещение сберкассы, пожилая дама подошла к окошку и поглядела на девушку, качая головой.
- Вы таки шустрая цаца, Ляля, - сказала она, - Но под вашими бигудями прячется недюжинный зад. Я таки не буду пополнять книжку. Я даже сдам шубу обратно. Вы меня понимаете, шустрая цаца Ляля? Потому шо когда рыжая Соня вернётся с херсонских гастролей, у Бени будет бледный вид, у вас - кадухес на полморды, а мой шлимазл Йося на время останется без работы. Так кто ему займёт немножко денег, кроме родной мамы?

Приходит старый еврей в нотариальную контору:
- Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
- Да, конечно.

Антон, на бояне играем? ;-)

вот. подсказали)
 

Шедеврально, ящитаю! :applause:

- Дайте пачку "Беломора"!
- Тебе 18 лет нет!
- Ну тогда "Колу" 0,5 и шоколадку с фольгой.

Шортики:

Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Вблизи пансионата специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
На северном полюсе нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Мальчик ночью зашел в спальню родителей без стука и лишился братика.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Павел Глоба настолько сильный астролог, что по пьяни звонит своим будущим девушкам.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Проститутка Оксана раньше журналистов узнала, что на заводе им. Малышева выплатили зарплату за 5 месяцев.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Сторож склада бижутерии живет очень бедно, но очень красиво.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
В городе орудует банда педофилов. Наш юный корреспондент в гуще событий.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Граф Дракула напился настолько, что поехал с друзьями встречать рассвет.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
У нас с женой уже такой супружеский стаж, что если я не вымыл посуду, оргазма у неё не будет...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту.

(отбирал по ИМХО)

Песни Билана обладают лечебными свойствами: во время концерта встал и ушел парализованный мальчик.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда Олег написал Маше: "Привет!", она мысленно вышла за него замуж и родила троих детей.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Кариес - это не дырка в зубе, а шрам от конфеты.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Сенсация: китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Новые сумки от фирмы «Чё». «Чё» — через плечо.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Человек-Паук боится только Человека-Тапка.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Из новостей 2020 года: В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда водитель катка едет в маршрутке, он испытывает космические перегрузки.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Андрей Губин напился и устроил драку в мини-баре.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик Рубика за четырнадцать секунд.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Маленькая девочка танцуя тектоник случайно обозвала глухонемого мальчика педиком.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.

Призывник в военкомате так проникновенно косил, что был автоматически принят в театральное училище.

Николай Валуев давит тараканов взглядом. А тараканы давят Валуева интеллектом.

Настоящий сатирик сидит при любой власти.

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».

Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.

Корабль с очередным космическим туристом на борту вошел в платные слои атмосферы.

На день рожденья трудовика физрук разрешил ему подсаживать девочек на турник.

Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной женщине.

Тридцать лет и три года оформляли бюрократы Илье Муромцу богатырскую лицензию.

Смех, как известно, продлевает жизнь, а вот лёгкие наркотики её наоборот сокращают... В общем, в принципе, то на то и выходит.

По улице бежит девочка в воздушном белом платьице.
В косички вплетены бантики. Радостно напевая какую-то песенку, девочка
очарованно смотрит по сторонам на зеленую травку, распускающиеся цветы,
поющих птиц.
Вдруг из ближайшего канализационного люка вылезает сантехник, хватает
девочку за косички и с силой окунает ее в дерьмо.
Вся в дерьме, всхлипывая:
- Дяденька, за что?..
- А срать-то небось любишь?!

Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на
мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем
не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.

В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку,
актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному.
Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в
театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! –
кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут,
сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ OXYEЛN??!!!

Бодиарт. Тема «Пасха».
********

Если долго и честно трудиться по 8 часов в день, то вам может повезти, вы станете боссом и будете работать по 12 часов в день.
*******

Британские ученые убили кота Шрёдингера бритвой Оккама.
********

Буратино устал жить, взял дрель и засверлился.
***********

Минздрав предупреждает: курение вызывает маршрутку!
****

Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они поочереди спали на клавиатуре.
***********

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
*******

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то натянуто...
********

Кариес - это не дырка в зубе, а шрам от конфеты.
*********

Пафосные лоси не лижут соль без текилы.
**********

Призывник в военкомате так проникновенно косил, что был автоматически принят в театральное училище.
************

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.
********

Зацепившись бампером за "КамАЗ", автомобиль "Ока" стал невольным участником ралли Париж-Дакар.
*********

Остеохондроз - взгляни на мир под другим углом!
***********

Закон жизни - сильный поедает вкусного.
*********

На днях был открыт памятник вандалам. Вандалы в растерянности.
**********

Ученик пятого класса специально забыл дома и дневник, и голову, чтобы учительница не смогла пошутить.
*********

Новый электрошокер от компании Apple - iБлять!
*************

Машинист метро во время клинической смерти испытал стойкое чувство дежавю.
**********

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.
*********

Кошки никогда не опускаются до того, чтобы уставать как собаки.
*******

У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".

19 августа 2011г. сотрудники Google выиграли в карты у работников Яндекса:cry:.

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной
 

прикол столь древнй, что его даже моль не ест

Ну выбачайте, сегодня только прочитал

Про грибы.
Волнушка. Переживает по любому поводу. Стоит, к примеру, мужу задержаться с работы минут на пятнадцать, и за это время она успевает обзвонить все окрестные морги и больницы, выпить два литра валерьянки и заработать стойкую мигрень.

Сморчок. Вечно простужен. Своим чиханием отпугивает птиц. Обнаружить его в лесу можно по куче засморканных платков.

Строчок. Гриб-графоман. Пишет беспрерывно. Все редакции уже от него стонут. Кляузами и анонимками тоже не брезгает.

Груздь. Грузен, солиден и зануден. При встрече берёт вас за пуговицу и нудит, нудит, нудит… Грузит вас, короче своими проблемами.

Мокруха еловая. Ну, понятно. Серьёзный гриб. Убийца и отморозок. За ствол хватается при любом конфликте. Вы со своим грибным ножичком не особо-то… Кто кого первым завалит – ещё вопрос.

Сыроежка. Свихнулась на здоровом образе жизни. Вегетарианство, сыроедение, ежедневные клизмы, бег трусцой и так далее…

Лисичка. Гроза курятников. Стаей способны загрызть сторожевую собаку.

Свинушка. Ну, по названию всё ясно. Уши не моет. Ноги – тоже. Сплошной развал, срач и антисанитария. Помойки в лесу приходилось видеть? Её работа.

Чернушка. Афросвинушка.

Дождевик. Он же макинтош. На вкус – как прорезиненная ткань.

Трюфель. Вырастает сразу с орешком внутри и завёрнутый в блестящий фантик. Лучшие трюфели вырастают на кондитерской фабрике «Рот Фронт»

Вёшенка. Мутировавшая вишенка. Вешается где ни попадя. Напоминает холодные уши.

Шампиньон. Косит под француза. Пьёт шампанское, моется шампунем. Может наоборот. Ему пофиг. Гриб же.

Бледная поганка. Чахлое и анемичное создание. Томная бледность. Часто падает в обмороки. Замуж ей надо, и поскорее.

Рыжик. Постоянно мелькает в рекламных роликах. Рекламирует краску для волос.

Маслёнок. Улыбчивый, приставучий, липкий. Вы ему не очень-то доверяйте. Он без мыла куда угодно влезет. Некоторые его в этом качестве и используют.

Моховик. Не путать с маховиком. А также с гироскопом, крыльчаткой и кривошипно-шатунным механизмом.

Козлёнок. Ну, пока маленький – ещё туда-сюда. А вырастает – козёл козлом.

Сатанинский гриб. Правильное название – гриб сотонинский, аццкий. Жжёт. Вмемориз.

вчера машину забрал из ремонта. Проводка глючила: не работала подсветка приборов, правый передний и задний левый габариты. Неделю её мурыжили, меняли предохранители, 2 раза поменяли прикуриватель, потом разобрали пол-машины, вскрыли пороги и полы, проверили всю проводку... оказалось лампочка в бордачке плохо прижата к контактам и из-за этого на кочках коротит и вышибает предохранитель, на котором висит всё вышеозначенное. АвтоВАЗ: ни грама скуки, ни капли жалости!

Фигасе... у тебя есть лампочка в бардачке..... Тесть когда-то давно мне говорил "Любой новый прибамбас в машине - лишняя неисправность"

К человеку, с идиотско-безоблaчными улыбкaми, подруливaют две девицы и проникновенно глядя в глaзa спрaшивaют:
- Молодой человек, вот скaжите - вы верите в Богa?
Молодой человек мрaчно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему? ...
Тогдa чел тяжко вздыхaет, выдерживaет теaтрaльную пaузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчaс в рюкзaке есть бутылкa водки. Хотите хлебнуть из горлa?
У девиц сползaют нaконец улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?! !

По-нaстоящему крут не тот, кто покупaет мaшину чтобы ездить до рaботы, a покупaет квaртиру недaлеко от рaботы чтобы тудa пешком ходить:

- С паршивой овцы - хоть шерсти клок! - всякий раз приговаривала жена
честного мента, зажигая газовую плиту электрошокером.

Убеждённый гей и махровый педераст Георгий Валентинович поступил на
работу начальником цеха на ткацкую фабрику, и через месяц прямо посреди
рабочего дня стал бисексуалом...

Конкурсом ледяных фигур завершился фестиваль мокрых маек на Северном
полюсе.

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная,эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура –красивые... Ненайдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!

Скажите там майкрософту, что уже выросло поколение людей, которые не знают, почему кнопка "Сохранить" в ворде так выглядит...

Беларусы скупляюць даляры проста таму, што ім падабаецца глядзець на розных прэзідэнтаў.

Сидит наркоман на корточках, лускает семечки. Вдруг одна семечка падает. Наркоман ей -Иди сюда! -Иди сюда мля!!! Бросает всю жменю под ноги- ПРИВЕДИТЕ МНЕ ЕЁ!!!!

Жена - мужу:
- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я.
- А я не покрасилась!!!

Девушка пишет парню:
- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку. Если плачешь - отправь свои слезы.
Он:
- Я сру, что отправлять?

Замужняя женщина - это женщина, у которой позади прекрасное будущее.

Она приехала поступать в МГУ. Но провалилась на экзамене, и все её мечты пошли трахом.

По статистике 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами.

Жизнь - как коробка шоколадных конфет: никогда не знаешь, мыл ли руки упаковщик № 12.

Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

Круглые даты немного полнят.

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

Kaк я oтнoшуcь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

Женщине можно говорить только правду, и только с три короба.

Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.

Жизнь человеку дается один раз, причем очень интересным способом!

Перхоть - это пепел кипящего разума.

Ничто так не заразительно, как смех начальника.

Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис…

Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:
- Н-н-ну давай залетная!
Девушка поворачивается к парню:
- Я же тебя просила, не говори никому...

- Эдик, нaм нaдо с тобой серьезно поговорить...
- Вообще-то меня зовут Юрa... .
- Вот видишь, что бы я не скaзaлa, тебе все не тaк! ... .

-Привет. Как дела на работе?
-П....ец за....ли
-Палец зажали?!?!?"

Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича: - Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи? Янукович: - Ну-у-у-у… сигареты, чай…

Однажды Мальчик-с-пальчик ковырялся в носу и застрял...

В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия, как две.

Учёные установили, что Надежда Кадышева потеет березовым соком.

Зачем жениться? Просто найди женщину которую возненавидишь через пять лет и отдай ей свой дом.

Владелец "Икеи" продал дьяволу душу, но тот не смог собрать её по инструкции.

Алименты - это членские взносы...

Новости автопрома: Таврия-купе все равно похожа на плацкарт.

Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать.

Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.

Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании.

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

По кирпичику строит свое счастье сторож кирпичного завода.

Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа.

Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы мудак».

Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.

Машу пальцем не испортишь.

Если вода не заливается в носик электрочайника - пора мыть посуду в раковине.

Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.

У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.

Чисто не там где убирают, а там где дворник с ружьем.

Если каждый день кормить дьявола конфетами, врата ада слипнутся.

Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше, чем полчаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.

Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.

В виду отсутствия альтернативы блондинку провожают по одёжке.

Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.
Почему два раза?Т.е.две тонны?

Темнело. С неба светила полная луна. В круглосуточный маазин ввалилось до жути обдолбаное тело и выдает продавщице:
тело: Мне вафли..
продавщица: Я эт и так вижу, брать чтонить будешь?

1:У меня такие значки классные,маленькие с букофками,можно слова выложить.
2:Урод!Ты рассказал Андрею где их достать?
1:Нууу
2:Выложи на себе "Йа труп" и жди.
2:Я утром опаздывала и на брюки не посмотрела.блять,я пол дня ходила с надписью"йа попко"на заднице.
1:Бггг!пестец!
2:нет,пестец был когда я пошла на переговоры с нашими французскими коллегами.они не слушали ни хрена из того,что я говорила,а просили переводчика перевести что у меня на заднице написано,а он ссука,ржал,чуть пацтол не ушел
1:и че сказал?
2:шо это у нас бэйджики такие

xxxx: Прикинь, вчера глюк словил.
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался..
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила.
xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу!
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ.. Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!
xxxx: Не понял..
yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
yyy: А там человек 30 уже стоит
yyy: Какой то еблан круги наматывает.
yyy: И всё никак никуда не свернет.
yyy: Народ боицца переходить.
yyy: Хз куда он с круга рванет
yyy: После 4го стали даже ставки делать.
yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.
yyy: Когда ментов отговаривали стрелять
xxxx: Чооо??
yyy: Ну там рядом бобик стоял.
yyy: Хотели ебануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то