- Ты опять не смыл за собой, Олег.
- Лена, хватит. Лучше посмотри, что на Украине творится.

- Будь ты проклят, злой колдун!
- Вы ошиблись, я не колдун. Я добрый мальчик.
- Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!

-Ну, что мужики, может хряпнем перед погружением?
-да что несешь, Петрович! Ни в коем случае! Вон, на прошлое крещение, Кирюха нырнул пьяным, а вынырнул трезвым - бутылка водки псу под хвост...

В семье математиков всего две позы в кровати - ты либо в числителе, либо в знаменателе.

А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок или дура.




Зашла в знакомую кофейню со стаканчиком другой кофейни.
«Вы, - с обидой говорит бариста, - как на день рождения к бывшей с новой девушкой пришли, и, скажу я вам, ХОТЬ БЫ НОРМАЛЬНУЮ ВЫБРАЛИ!»

Студентка опоздала на лекцию и пояснила своё опоздание тем, что на трамвайной остановке проститутки дрались с пидорасами. "Ну, и как там обстановка на фронтах?" - съехидничал профессор. "Не знаю, как ваши, профессор, а наши держатся!" (с)

- Почему они развелись?
- Он Весы, она Дева. Дева поправилась - Весы сломались.

Я черствый, бездушный, чурбан бесчувственный. Я не люблю и никогда не любил мою жену. Я не ценю ее заботу обо мне. Я не сумел ответить на простой ее вопрос и подло рассмеялся. - Что приготовить из маринованной скумбрии - селедку под шубой или сэндвич с яйцом?

— Преподша по философии сказала, что пьяные разговоры на кухне — это не философия!
— Как ей вообще диплом-то дали?

Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой?
- Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!

"Жизнь коротка. Постарайся провести как можно больше времени в интернете, споря о политике с незнакомыми людьми"

https://cs7.pikabu.ru/post_img/big/2...5716166703.png

А некоторые еще самосовершенствуются. посмотрев Комаровского или "Доктора Хауса".

Гороскоп на сегодня :
У оптимистов будет всё плохо,но они не заметят.
У пессимистов будет всё хорошо,но им опять не понравится.

Приносит отец домой детектор лжи который бьет током когда врешь.
Подходит к сыну:
— Почему поздно пришел?
— В школе задержали.
ХРЯСЬ
— Почему поздно пришел?!!
— Ай мы с друзьями порнуху смотрели,
— Вот я своим родителям никогда не врал....
ХРЯСЬ
Сын заржал, отец стал бить его ремнем. Заходит мать. Забирает детектор и ремень и говорит:
— Как ты можешь это ведь твой сын?
ХРЯСЬ

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга.
Дальше ЖЕСТЬ!
Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый
адрес и тему письма:
"Моей любимой, которая ещё дома".
Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма:
"Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже всё готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберёшься без приключений, как и я.
P. S. А здесь жарко!"

Политик, никогда не забывай: твой главный избиратель не хипстер, а бабка в драповом пальто, которую инопланетяне облучают через батарею.

****
На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской...орган. Обрадовалась, думала — мужика себе хорошего найду... Нет, просто год был такой... неудачный.

- Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
- Я замужем, какой вечер, давайте днём.

Юбиляр, друзьям пришла идея секс куклу ему подарить
Скинулись, пошли купили. Пришла идея её опробовать,
как-же другану непроверенную вещь дарить?
Ну пустили её по кругу, в итоге все одобрили подарок.
Настал долгожданный день, подарили ...
Через месяц встретились, и спрашивают, ну как баба?
Друган отвечает: спасибо ребята, баба как настоящая,
я даже триппер от неё подцепил.

- Как выбесить филолога?
- Ни как!

Сталин в 1941 году: Немцы не нападут на СССР

Уоррен Баффет в 2000-х: Я не буду инвестировать в Google

Я час назад: О, свободная парковка! Хотя ладно, поближе найду еще

Разгневанная женщина прибегает к ворожее:
- Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала.
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!

ЭКГ! Требуют наши сердца
МРТ! Требует наша спина

- Как выбесить филолога?
- Ни как! ... Шучу, на самом деле, можно. Но прийдёться постаратся.

Надо попробывать

Сейчас Тильберт прийдет и начнеться

Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:

- До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.

Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:

- Почто барин капусту косит?

- Кто ж их, образованных, разберет?

— Я тебе гарантирую, через 5 лет будем жить лучше, чем в Европе.

— А что у них случится?

- Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние - несут?
- Всё очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк - несу, а для себя - откладываю

Был на природе. Вживую общался с людьми. В целом, неплохо, но очень непонятно, как отвечать собеседнику смешной картинкой.

- Ну, с одной стороны ты урод, конечно.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя спина.