Re: Re:
 

Читаю описание чудесного карибского государства - Ямайки и нахожу там
следующую фразу: "Ямайский кролик, похожий на гвинейскую свинью, –
единственное "коренное" млекопитающее на острове".
Я конечно знала, что они все там дымят по-черному, но чтоб вот так...

Женщина - как украинский банк - условно-надёжна. Поэтому финансисты
советуют вкладывать в несколько банков одновременно.

Ошибки юности легко сходили с рук.
Ах молодость- далекий звук свирели...
Мы часто под собой пилили сук.
И мы не те. и суки постарели.
Георгий Фрумкер

- Понимаешь, Марина, Моцарт - это такой композитор,
что слушая его забываешь обо всём на свете.
- Вообще-то я - Николай...

Я работаю врачом-травматологом. Вчера скорая привозит пострадавшего
с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, cвернутым носом…
Я спрашиваю:
- Что случилось?
- Кавказец покусал.
С соседней кушетки:
- Совсем хачики озверели…

Вовочка приходит в школу весь ис3,14жженный. Учительница спрашивает, что произошло?
- Понимаете, вчера с улицы домой прихожу, а там отец с двумя мужиками в карты играет.
Я спросил который час. Отец сказал «Три». Один мужик сказал "пас". Другой сказал "Две"...

Это какую ж репутацию надо иметь, чтобы к тебе подходил председатель совета директоров
холдинга и спрашивал, является ли Алказельцер хорошим средством от похмелья...

Друзья знакомились с будущей невесткой.
Спрашиваю у будущей свекрови:
- Ну как невестка?
Растерянно:
- Представляешь, у нее ноги 120 см!? А я вся 150!!!!

Павлик - кросафчег, когда деньги на телефон с карточки кредитной закидывал, ноликом ошибся,
теперь у него тариф "3,14сди - нехочу" и нечего жрать)))

— Мама, что это?
— Луковый соус, сынок.
— Ты убила Чиполлино?
— Нет, дорогой, я купила его уже мертвым...

xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто **здец.
xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy : что случилось то?
xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег".
Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа.
И на гитаре "йа гитарко".
yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))
xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали.
yyy : жесть. мне **зда

У любого начальника задница - сплошная эрогенная зона. В ней - то язык подчиненного,
то член вышестоящего начальника... Диагноз - латентный гомосексуализм.

Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.

Ветер в голове попутным не бывает.

Re: Re: Re:
 

Не мое...

Позитив с утра зашкаливает, особенно после того, как во время поездки на работу в центре Киева увидел Ленд Крузер с московскими номерами и надписью на заднем стекле: "Хвала тоби Боже, шо я нэ москаль".

Re: Re: Re:
 

Подарок радушных украинцев :-D С футболок содрали :-D

Re: Re: Re:
 

- Вчера экзамен по вождению завалил, мне сказали что я педальтоник!
- Это как?
- Да я педаль газа от педали тормоза не отличаю!

В славном городе Бангкоке, что в стране Тайланд, есть гостинница 4 звезды. Очень хорошая гостинница, немцы ее очень любят, китайцы, корейцы, англичан в ней полно, и расположена удобно, но русских в ней нет. Не живут, и все тут! А владелец этой гостиннцы, как раз-таки очень русских любит! В Москву ездил на конференцию по гостинничному бизнесу - тряс там русских коллег:
-У меня что плохая гостинница?
-Нет, хорошая гостиннца.
-У меня плохо кормят?
-Нет, отлично кормят.
-У нее плохое место расположения?
-Да нет-нет, все отлично! Хорошая гостинница!
-Ну почему тогда в ней нет русских?
Вот как объяснить господину Поебуну, что ни одно нормальное тур-агенство русским отель Ебина-Хаус не предложит???

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.

StaLker: Sokol: А нафи* ты Сокол?
Sokol: StaLker: У меня фамилия Соколофф
StaLker: Sokol: Нифи*а себе, у меня тоже, а зовут как?
Sokol: StaLker: Костя, а тебя?
StaLker: Sokol: Меня тоже!!!! А тебе сколько лет?
Sokol: StaLker: 19
StaLker: Sokol: А мне 22
Sokol: StaLker: **ять, я плагиат :-(

GreeDya: Тоха, я конечно понимаю что у каждого свои вкусы, но грудь я у нее так и не нашел. Может не там смотрел?
Steep: Ни фига ты не понимаешь. Зато какая у нее кожа!!!!
GreeDya: Хм... Она тебе что, на чемодан что ли нужна?

Представители мужского пола делятся на тех, кто видит в женщине человека, кто не видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке видит женщину.

Вот так рождаются сплетни

У меня барсетка весит килограмма полтора, потому что в ней лежит все необходимое, что может пригодиться компьютерному специалисту широкого профиля: набор отверток, щетка для чистки компов и картриджей, скотч, запас винтиков и гаечек, CD-шников с софтом штук 10 и куча прочего хлама, среди которого есть и рулетка (мало ли, сеть кому-то по-быстрому проложить надо).

Где-то с месяц назад захожу ночью в круглосуточный магазин, сырья и материалов прикупить, а то в холодильнике уже мышь повесилась, надо хоть что-то на завтрак взять. Передо мной дедушка минут несколько выбирал колбасу и водку, за это время сзади собралась очередь человек в 5. Дедушка наконец выбрал свое зелье и закусь и ушел, я и говорю продавщице:
- Батон, десяток яиц и сосисок.
- Вам сосисок сколько?
А ХЗ. Взять килограмм? А сколько это в штуках, не до фига ли? Грамм 300?
А вдруг не хватит?
- Мне, - говорю, - один метр отрежьте.
Тут продавщица вместе с очередью хихикать начинает. Ржет она, значит, и говорит мне, типа подколоть решила:
- Ну если вам метр, то давайте рулетку!
Ну откуда она может знать, что у интеллигентного на вид парня, в очках и костюме с галстуком (это я от девушки такой красивый возвращался), в барсетке целый набор инструментов? Без всякого раздумья открываю барсетку, достаю рулетку и протягиваю ей. Продавщица в ахуе, очередь уже не хихикает, а валяется.
Она, продавщица то есть, теперь каждый раз, как я в этот магазин прихожу, потихоньку говорит всем: вон, смотрите, это тот, который с собой рулетку носит, чтобы сосиски на метры покупать. Смотрят, как на ненормального. Так и рождаются сплетни.

- На "х" начинается, на "й" кончается и весь в волосах. Кто это?
- Хемингуэй, да?
- Да ты знал...

Женщины не в ответе за тех, кого возбудили.

Mashunya: Коля,я с твоего стола уронила такую коробочку железную плоскую, тяжелую...Она рядом с разобранным компьютером лежала...А что теперь будет?
Devil Drums: У тебя, Машуня, сегодня вечером будет черепно-мозговая травма.

В караоке был позавчера:
- а можно я исполню песню группы "Ленинград" "Я - рас**здяй"
Чувак на компе искал долго, нашёл и такой:
- я не смогу вам её поставить потому что там наверняка присутствуют матерные слова.
Я такой:
- а как ты, **ядь, догадался? Ну х** с тобой, давай тогда "Песенку Винни-Пуха"
Этот *блан спрашиваит:
- это песня того же исполнителя?
Я **ядь, чуть спацтала вылез....
ну а там все блин владимирский централ, попробуй джага-джага, сибирские морозы и т. п. и тут я со своим виннипухом, тум-пурум-пурум-пурум.
Аплодировали стоя)))

И зачем мне слушать Benny Benassi? У меня дома матричный принтер есть...

Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для
вас начинает работать программа лояльности!
Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается
вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды.
Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете
связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное
обслуживание с пожизненным сохранением номера.

Re: Re: Re:
 

Игорь Иртеньев


* * *
Я обычно как напьюсь,
Головой о стенку бьюсь.
То ли вредно мне спиртное,
То ли просто возрастное.

1994

* * *
Будь я малость помоложе,
Я б с душою дорогой
Человекам трем по роже
Дал как минимум ногой.

Да как минимум пяти бы
Дал по роже бы рукой.
Так скажите мне спасибо
Что я старенький такой.

1994

* * *
В Стране восходящего солнца,
Где сакура пышно цветет,
Живут-поживают японцы,
Простой работящий народ.

Живут они там и не тужат,
Японские песни поют,
Им роботы верные служат
И гейши саке подают.

Но водки при этом ни грамма
Не выпьет японец с утра.
Еще там у них Фудзияма –
Большая такая гора.

Там видео в каждой квартире,
Там на нос по десять «Тойот».
Там сделать решил харакири,
Бери себе меч – и вперед.

Еще там у них император,
Проснувшись, является вдруг,
На нем треугольная шляпа
И серый японский сюртук.

И пусть там бывает цунами –
Японский народный потоп,
Но я вам скажу между нами,
Что все у японцев тип-топ.

Я зависти к ним не питаю,
Но все же обидно подчас,
Что нам до них – как до Китая,
А им – как до лампы до нас.

1989

Вертикальный срез
(Посвящается А.С.)
Я лежу на животе
С папиросою во рте,
Подо мной стоит кровать,
Чтоб я мог на ней лежать.

Под кроватию паркет,
В нем одной дощечки нет,
И я вижу сквозь паркет,
Как внизу лежит сосед.

Он лежит на животе
С папиросою во рте,
И под ним стоит кровать,
Чтоб он мог на ней лежать.

Под кроватию паркет,
В нем другой дощечки нет,
И он видит сквозь паркет,
Как внизу другой сосед

На своем лежит боке
С телевизором в руке.
По нему идет футбол,
И сосед не смотрит в пол.

Но футбол не бесконечен –
Девяносто в нем минут,
Не считая перерыва
На пятнадцать на минут.

Вот уж больше не летает
Взад-вперед кудрявый мяч,
И служитель запирает
Расписныя ворота.

И сосед, разжавши пальцы,
Уроняет на паркет
Совершенное изделье
Из фанеры и стекла.

И, следя усталым взглядом
Телевизора полет,
Он фиксирует вниманье
На отверстии в полу.

Но напрасно устремляет
Он в него пытливый взор,
Потому что в нашем доме
Этажей всего лишь три.

1979
* * *
Возьмем, товарищи, козла,
Чей внешний вид весьма противен,
Его концепция гнила
И общий вектор негативен.

Теперь пойдем возьмем бобра,
Но – чтоб не рухнула плотина.
Его наружность пусть мокра,
Но сущность в целом позитивна.

Картины мировой разлом
Меж их проходит полюсами,
И мы в борьбе бобра с козлом
Должны свой выбор сделать сами.

1999

* * *
Вот человек какой-то мочится
В подъезде дома моего.
Ему, наверно, очень хочется,
Но мне-то, мне-то каково?

Нарушить плавное течение
Его естественной струи
Не позволяют убеждения
Гуманитарные мои.

Пройти спокойно мимо этого
Не в силах я, как патриот...
Что делать, кто бы посоветовал,
Но вновь безмолвствует народ.

1989

* * *
Все накрылось медным тазом,
Но покуда тлеет разум
Ощущения конца
Все же нету до конца.

1992

День открытых дверей
Первым к нам пришел Василий,
Хоть его и не просили.
А потом пришел Олег –
Неприятный человек.
А потом пришел Аким,
Непонятно за каким.
А потом и Валентин,
Просто редкостный кретин.
А потом еще Вадим
(Девятнадцать раз судим).
А потом еще Андрей,
Хоть бы сдох он поскорей!
Навестил нас также Фима,
Хоть бы раз прошел он мимо.
А за ним ввалился Павел,
Три часа мозги всем парил.
Очень кстати и Ванек
Заглянул на огонек.
Тут же следом и Витек,
Этот сразу хоть утек.
Только дух перевели,
Как приперлась Натали,
Приведя подругу Шуру,
Феерическую дуру.
А потом нагрянул Стас,
Это был ваще атас!
А потом невесть откуда,
Неизвестно почему,
Вдруг возникла эта Люда,
(Люда – полное му-му).
А потом явился Марк
И по морде Люду – шварк!
А когда пришел Илья,
То не выдержал и я.
Все!

1998

* * *
Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры.
20% из них – идиотки.
30% – набитые дуры.

40% из них – психопатки.
Это нам в сумме дает 90.
10% имеем в остатке.
Да и из этих-то выбрать не просто.

1997

* * *
Ко мне тут киллер приходил
Да видно дома не застал,
В прихожей только наследил,
Но я уж возникать не стал.

1994
* * *
Кто хоть однажды в космосе бывал,
Тот поневоле обращал вниманье,
Насколько шар наш бесконечно мал
В сравнеии с величьем мирозданья.

Вот также и иной во всей красе и силе
Встречается порой на жизненном пути,
А стоит лишь подальше отойти...
Надеюсь, мой намек вы уловили?

Re: Re: Re:
 

- Папа, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, это сыр просроченный.
----------------------
- Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.
---------------------
Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются... Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несется
стадо диких быков... Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте, мы с вами одной крови!!!!
Багира, делая солидную затяжку:
- Я фигею, Маугли - бык!...
------------------
Жили они долго и счастливо, и повесились на одной веревке.

Re: Re: Re:
 

Стою у автомата, где деньги на тел кинуть можна, впереди деушка - грудь, ножки, миниюбка,
принцесса, за мной еще несколько парней, все внимание приковано к ней, и в этот момент автомат:
"внесенная сумма..., ваш телномер ...", все очередь достает мобилы и записывает!

ххх: точнее я на четверть узбечка, на четверть казашка, на четверть
белоруска и на четверть мордва что ли.. и немножко еврейка
ууу: евреи везде пролезут, даже если все 4 четверти заняты :))

Cегодня смотрел фильм с мега-пиратским переводом. Мало того, что гнусаво
и в один голос, так этот мудак еще умудряется сухарики жрать в перерывах
между репликами...

с ужасом обнаруживаю, что моя 5-летняя дочь все больше похожа на папу....
у дочки утреник... отправляю мужа с ней по магазинам присмотреть какой-нить
подходящий головной убор к платью снежинки для дочки...вернулись счастливые
оба...с резиновой маской спайдермена...

В нашей стране на происходящее нормальный человек может реагировать только одним способом -
он пьет. Поэтому все непьющие такие сволочи.

Как-то на даче вывел на крыльцо своего 3-хлетнего сынюлю перед сном пописать.
Рядом с крылечком лежал на бетоне половичок плетеный. Он все норовит его
обмочить, а я его за плечики отворачиваю. В итоге не бетонной площадке
появляется этакий зигзаг. Довольно натягивая штанишки, сы заявляет:
- Пап, а давай еще что-нибудь красивое сделаем!

Путин: В ответ на размещение американских ракет в Европе, из-за ядерной
угрозы со стороны Ирана, Россия может почувствовать ядерную угрозу со
стороны Парагвая и разместить свои ракеты на Кубе.
Буш: Так у Парагвая нет ядерных ракет!
Путин: Уже есть, мы продали.

Хочу рассказать историю о дочурке одной нашей знакомой. Девочка сама по
себе просто источник каких-то веселых историй, шуток и т.д. Вот одна из них.
В магазине. Стоит девочка (5 лет) с мамой у прилавка. Возле кассы образуется
небольшая очередь - человек десять. Так как мамина очередь подошла -
она стоит у кассы и расплачивается. Народ плотно со всех сторон окружил
маму и девочку.
Тут раздается КРИИИИИИИИИИИИИИИИИИИК. Ор, плач, слезы.
Мама: "Доченька, что с тобой?"
Дочка: "Мааааамааааа, маааааааааамааааааааа"
Мама: "Что, что такое, доченька?"
Дочка, испуганно оглядываясь по сторонам и громким ревом на весь магазин:
"Ж@пы, ж@пы, вокруг одни ж@пы".

Израильское правительство рассматривает сейчас новые правила гиюра (перехода в евреи).
Тепeрь за гиюр будет засчитываться 20-тилетний стаж игры в шахматы или на скрипке.

Вот все говорят большой х@й-большой х@й, да только не удобно это -
чуть что, сразу все твои мысли на виду.

Поздравляли человека с днем рождения, на подарок привезли гитару, вручили,
сидим всей компанией, юбиляр опробывает новый инструмент.
Тут к имениннику подходит его 5-летний сынишка:
- Пап, у тебя новая гитара?
- Да, сына.
- Пап, а где старая гитара?
- Там где-то лежит.
- Папа, а дай ее мне..
- Зачем она тебе???
- (Сына застенчиво улыбаясь и мечтательно так) Я ее об стену разобью.
Занавес. Единственное, что сквозь смех и слезы выдал именинник,
что-то типа того: "Ты же говорил, что тебе нравится как папа на гитаре играет..."

- Попросил свою девушку шарфик мне связать «Спартак – чемпион».
- А она?
- Да, дура она у меня - двух слов связать не может.


недавно у нас дорожно-транспортное происшествие случилось, десятку здорово помяло.
все бы ничего, но помял ее... вертолет... ну так, случайно. по словам пилота
"в воздушную яму попал". ну да, как же... Гастелло.

Деньги надо зарабатывать кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов.

Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в
изнасиловании, с помощью ГТО.
В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и
бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина
бегала быстрее обвиняемого мужчины:
- А следовательно, - подытожил адвокат, - догнать ее и совершить
сексуальные действия он мог лишь при ее желании.

Председатель колхоза на собрании:
- А теперь, товарищи колхозники, приглашенный к нам синоптик из центра
расскажет о погоде на завтра!
Синоптик:
- В условиях наступившего осеннего сезона изменение погоды на завтра
обусловлено общей перестройкой барических полей в верхней атмосфере.
В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада на восток
сформируется обширная по протяженности, резко градиентная фронтальная
зона с формированием на стыке холодного и теплого секторов фронта
оклюзии, под влиянием которого окажется и ваш район. В тылу
циклонического вихря...
Голос из зала:
- Ты, б*я, скажи – мороз ночью е*нет?
- Нет!
- Пошли, ребята!

- Новости, коротко о главном: немного о погоде – жарко,
немного о политике – грязно, немного о культуре – скучно,
немного о футболе – стыдно.

- В лесах Карелии обнаружены панки старообрядцы. Они показывают «F*ck» двумя перстами.

- Дальневосточный леопард! Их осталось всего 30. И все они у нас. Мир кожи в Сокольниках!

Под окном любовные разборки, мне не заснуть...
**Кинул в них банку из под корма
* в него
*он с перепугу мобилу выронил
*начал орать
*"*ука, я тебя щас достану"
*а я ляпни:" ты ч*ен-то свой достать не можешь, а меня..."
* из соседних окон послышались лёгкие "хи-хи", медленно перерастающие
в лошадиный гогот.

- Вчера в космос запущен первый белорусский космонавт.
Обязанности президента временно исполняет министр внутренних дел.

- Кто такой Арвидас Сабонис?
- Откуда я знаю?
- Стыдно, стыдно. Арвидас Сабонис – известный баскетболист!
- Что я теперь всех негров в лицо должен знать?

Молодой архитектор приходит в проектное бюро. Его первая беседа с начальником.
- Ну что-ж, Стас, чем бы Вы хотели у нас заниматься?
- Я б хотел спроектировать молодежный комплекс. Чтобы с тренажерными комнатами
прямо в доме, спортивные площадки, велодорожки, киноконцертные залы, неожиданные
формы и яркие краски....
- Ну что-ж, мыслите Вы оригинально. Но нам тут доверили проектировать типовое
здание. Вам поручаем лестничную клетку.

Проходит 10 лет. Те же лица.
- А, Станислав, заходите. Нам тут сейчас Леночка кофе сообразит.
Ну делитесь, какие идеи?
- Вот у меня тут наброски. Я бы хотел спроектировать семейный жилой
комплекс. Большие лестничные плошадки, просторные лифты, козырьки над
подъездами. Хорошая звукоизоляция, скверы с асфальтированными дорожками,
игровые комплексы. Обязательно современная школа с бассейном....
В подвале прачечная и гараж....
- Разделяю Ваши идеи. Знаете, нам тут поручили современное типовое
здание спроектировать. Учитывая Ваш опыт мы решили доверить
Вам проектировать лестничную клетку.

Спустя годы.
- Доброе утро, Станислав Григорьевич! Ходят слухи,
что Вы проект на конкурс готовите.
- Да, знаете, в порядке личной инициативы. Хочу предложить
вариант застройки жилой зоны. Дома, с большими лоджиями,
тенистые парки оборудованные укрытыми от дождя столиками и
скамейками, тихие уютные кафе, современная поликлиника,
близко расположенные магазины....
- Да, есть еще порох в пороховницах. Но придется Вам немного
отвлечся. Поскольку мы проектируем новый вариант типового здания, -
лестничная клетка, как обычно, за вашей группой....

- Дорогой Станислав Григорьевич! Сегодня мы отмечаем 30-летие Вашей
работы в нашем коллективе. Мы тут с руководством посоветовались,
и решили сделать Вам неожиданный подарок. Мы доверяем
Вам спроектировать все, что Вам самому захочется. Коллектив
разумеется поддержит ваши идеи. Что бы Вы хотели спроектировать?
- Лестничную клетку!

Пришёл я как то домой. Чую, что спать хоцца, а время около 12ти.
Ну думаю, лягу сегодня рано. Выключил значит комп, свет, лежу,
пытаюсь заснуть.
Через полчаса звонит маман, из соседней комнаты, заспанным голосом,
грозно так: "Паша, ты где??" :-)
Я: "Мама! Я в постели лежу!!!"
Маман, ещё более грозно: "В чьей?!".

Сегодня звонят в дверь свидетели Иеговы. Я открываю,
они тока журнальчик свой протягивать - я со вздохом достаю ручку,
ставлю афтограф на журнале, вздыхая под нос: "И дома от этих
фанатов отбоя нет"=)) Никогда они так быстро не сваливали =)

ужас , такие рецензии народ пишет, что фильм заранее смотреть
страшно "секретное подземное подразделение американских Воздушных сил"
uest0 - А рота конных водолазов в его составе есть?

Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать
фотографируемым говорить "чи-и-из". По своему опыту он знает,
что улыбка получается гораздо более естественной, если
фотографируемые говорят "хе-е-ер вам".

Ехал сегодня на работу, все вроде как обычно, но что-то не так...Никто не сигналит, не подрезает...
Задумался...включил радио, послушал новости, и понял - они же все на гей-параде!

cnwet: 20 августа в Сыктывкаре застрелился майор милиции. Пришел в магазин с пистолетом спросил у продавца
"боится ли он его". Продавец сказал "нет" и милиционер зашел в примерочную и выстрелил себе в рот.
porj(HHOG): он бы еще после того, как выстрелил, вышел из
примерочной и спросил: "А теперь?"

У нас с любимой после вчерашнего дня наверное первое место в рейтинге нелепых вопросов
у ресепшена сочинских гостиниц. Стандартные два вопроса:
1. Сколько стоят номера?
2. Какого цвета у вас крыша?
После второго вопроса на том конце трубки падают пацтол и бьются в
истерике и все попытки объяснить, что мы активно их ищем на спутниковых
фотах гугл-мапс, тщетны.

ну, хоть что вы со мной делайте - не могу я с первого раза нормально
прочитать название песни "Сияющий челн".

Сенсация! В Люберцах найден мальчик, воспитанный... Просто воспитанный.

Re: Re: Re: Re:
 

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу
показать.
Помощник водрузил инструмент на помост... и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко! 90 лет уже баяну! Убей себя! Йаду выпей! С разбегу
ап стену ударься!
- Жывотные! Это - Гармошко! - напрасно кричал аукционист, пытаясь
успокоить зал.

Re: Re: Re: Re:
 

Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских
сумочек, по проведенным тестам в них влезает в 2 раза больше предметов,
чем в армейский вещмешок.

В одной известной школе номеp П. был некий известный учитель Л. сложной pепутации.
Был он кpоме того походный инстpуктоp, ежегодно водил в походы юную молодежь.
И у него была любимая шутка - в один из дней симулиpовать экскpемент из пищевых
пpодуктов - уж не помню, то ли он кабачковую икpу гоpкой наваливал впеpемежку
с кусками туалетной бумаги, то ли из теста колбаску лепил. И ночью, пока все
спят, pазмещал муляж у потухшего костpовища. А утpом хитpо ждал пока встанут
пеpвые дежуpные по лагеpю и начнут фыpкать, выскакивал из палатки "на шум",
по тpевоге будил лагеpь, стpоил всех гневно и устpаивал дознание - кто, мол,
посмел надpугаться над очагом? Поскольку никто не сознавался, в конце-концов
он гневно пpовозглашал: "Хоpошо-о-о... Сейчас я сам узнаю!" Бpал "пpобу",
клал в pот, жевал некотоpое вpемя, а затем указывал на кого-нибудь - ты!
Для юных туpистов-пионеpов эта сцена становилась самым большим потpясением
в походе, а может и в жизни. А тех, кто ходил с ним уже не пеpвый год,
это уже откpовенно pаздpажало.
Hо больше он так не шутит. Потому что однажды гнусные стаpые его спутники
засекли тот момент, когда он сделал муляж и ушел в палатку. И тихо заменили
муляж на оpигинал...

Вышла замуж за механика. Родилась шестерня.

Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает
с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно
перевезти в его квартиру всю свою мебель.

- Помните в фильме "Вспомнить всё" со Шварценнегером про Марс - там была
такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите...
Это-то вы помните, а третий закон Ньютона - нет!

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал
на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.

Международное Космическое Номенклатурное Агенство (подразделение
Международного Астрономического Союза) приняло решение переименовать
название "черная дыра". Отныне эти загадочные космические объекты
следует называть “'emplacements de hauts gravite super” или “super
high gravity locations” или “зонами сверх повышеной гравитации”.
По мнению космических чиновников, название “черная дыра” является
обидным, оскорбительным и дискриминационным по отношению к
Афро-Американцам и Афро-Европейцам

Про опечатки. Раньше я работал в газете бесплатных
объявлений. Помимо объявлений в ней печаталась программа передач,
которую в срочном порядке со всевозможными хитростями набирала на
компьютере моя подруга. Одной из ее "хитростей" было использование
автозамены, особо касалось это телесериалов (набираешь начальные буквы,
а выскакивает все название целиком, а т.к. скорость набора у подруги и
так большая - 300 знаков в минуту, то тут она становилась просто
космической). Объявления набирались в той же программе, что и
телепрограмма. Поэтому время от времени появлялись объявления такого
типа: "Молодой человек-паук познакомится с симпатичной девушкой...",
"Продам гараж с ямкой, освещением, полинезийские приключения..." (там
было что-то про пол, а пол у нее в автозамене означал сериал
"Полинезийские приключения", кстати хозяин объявления настрадался от
ошибки, т.к. практически каждый прочитавший считал своим долгом
позвонить и поинтересоваться, что за приключения обещает владелец
гаража).


- У вас нигеры на работе есть?
- Как тебе сказать.У нас мудаков дох..я. Зачем нам еще нигеры?

Сегодня в оптеку заходил.Там какая-то бабушка пыталась купить
лекарство от склероза за советские рубли

Маленькая девочка прибегает к родителям и со слезами на глазах жалуется им:
- Меня в песочнице двое злых дядек чуть не побили! Я еле убежала!!!
Родители:
- Ну расскажи, как всё произошло?!!
- Сижу в песочнице, играю. Тут подходят эти двое, садятся на край песочницы,
достали бутылку водки, потом посмотрели на меня злым взглядом и отвернулись,
а один и говорит другому: "Ну что, %БНЕМ ПО МАЛЕНЬКОЙ?"

мужик приползает домой поздно, пьяный, весь поцарапанный, слегка покусаный
и в помаде...жена начинает орать, муж говорит -- подожди, подожди.....
ты не поверишь......я с клоуном пи#%ился

-Вот я три раза был женат, и теперь точно знаю, что бабам нужно!
-Ну и что?
-Мужика хорошего!

Создано первое в мире терапиксельное изображение - ученые всего мира
бьются над вопросом - ЗАЧЕМ?!

В реале с года два назад видел. Пошли мы за пивом в магазин один на отшибе недалеко
от Курской станции орденоносного метрополитена. Коллега внутрь поперся, я курить на
крылечке остался. Красота, лето. Тут вижу - спаниель молодой черного окраса несется.
Надо сказать, кобели спаниельские - гады еще те. Этот не лучше. Всех ему облаять надо,
а то и цапнуть. Сзади хозяин шкандыбает с мордой бодигарда. Типа, че моя собачка
хочет так и будет. Ну, этот черный придурок облаял всех алкашей, меня, голубей,
забор, магазин, погоду и подустал. Глядь - навстречу ему - мужик с невдолбенным
пожилым сенбернаром. Сенбернар - сама флегма - прется потихонечку, сопит, об ужине
думает. Идиллия. Ну, ни хрена себе, подумал спаниель и лающей торпедой ринулся в
атаку. Обегал вокруг, захлебываясь лаем - сенбернару пофиг. Тогда эта сволочь
обнаглела и прямо в рожу сенбернару прыгает и орет на своем собачьем чего-то типа:
чмо, нахрена пацанов не уважаешь. Сенбернар офигел. Сел на задницу даже. Подумал...
Потом... резко клацнули челюсти!!! и... Я чуть не сожрал свою сигарету!!! Алкаши
охренели!!! Потому что голова бедолаги спаниеля с концами исчезла в пасти сенбернара!!!
Из который теперь раздавался исполненный ужаса визг!!!
- Ты чо, ты чо, в натуре сделай чо-нибудь, меня жена убьет! (это орет потерявший
мигом спесь хозяин визжащего узника).
- Да ничего с ним не будет, зубки мы уже год как все потеряли - вот задохнется разве
(флегматичный хозяин сенбернара).
- Иииииииииииииииииииииииии ииууууууууууууу (спаниель).
В довершении позора, под спаниелем начала расползаться огромная лужа.
- Ладно, Рекс, пошли, не хрена с зассанцами тут делать, - неспешно сказал сенбернарский
хозяин, и его собака тут же аккуратно выплюнула мокрую с прилипшими ушами и красными
глазами от полного отупения над поворотами жизненной кривой спаниельчика.
Сенбернар проплевался. И пошел вслед за хозяином так же неспеша, как они вместе и шли.
Изредка брезгливо встряхивая попавшей в лужу лапой.

60-процентная вода. Истинно русский диетический напиток. Полезен тем,
кому много воды пить вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется. Способствует
аппетиту, хорошему настроению и крепкому сну. Раскрепощает сознание...Состав:
вода-60% спирт-40%.

Замороженные вклады.
Если спрятать в холодильник для сохранности деньги, а через некоторое
время его открыть, то в зависимости от вида вложенной валюты нужно быть
готовым к разнообразным сюрпризам:
Рубли: еда на месте, исчезла только водка, но зато вся, и холодильнике
накурено;
Гривны: исчез борщ, а купюры стали неимоверно засалены;
Доллары: исчезла абсолютно вся еда, а купюры стали заметно толще,
некоторые лоснятся;
Евро (марки): появилось пиво, сосиски и порядок;
Шекели: на всех продуктах появились ценники, а денег стало немного
больше;
Юани: количество купюр удвоилось, но новые маленького номинала;
Иены: холодильник стал работать экономичнее, деньги при открывании двери
кланяются;
Леи: деньги пропали вместе с холодильником;

Внимание новости.
Сегоня в Москве, впервые, негры объединились со скин-хедами и побили Тимоти из фабрики.

Объявление:
Пропала собака. Рост средний, оскал добродушный. Нашедшего- просьба
сделать прививку от бешенства.

Сижу в парке, пью пиво. Подходит перец, просит разрешения присесть рядом. "Не вопрос."-
говорю. Через минуту ему звонок на мобилу
-Да.
-Да, Фея, конечно узнал.
-Ну конечно, Солнышко, всё для тебя.
-Фея, ну ты знаешь, для тебя хоть звезду с неба!
-Ну и что, что странная, говори, я всё сделаю, для тебя, любимая...
-ПОЙМАТЬ ТЕБЕ МАЙСКИХ ЖУКОВ?! ДА ТЫ ВООБЩЕ ОХ..ЕЛА?!!!!

из жизни.
папулю останавлювает гаишник, и пытается предъявить ему какое-то нарушение
правил. долгие объяснялки, после чего папа выдает фразу:
- Вы знаете, у нас существует презумпция невиновности. (это когда сначала
докажи, а потом обвиняй)
Гаишник остановился на полслове, секунды две молчания и возмущенная фраза:
- Совести у вас нет!!!

Re: Re: Re: Re: Re:
 

Львів. приблизно 3-тя година дня. Спека. Автобус, проте не дуже повний, заняті тількі сидячі місця. На на зупинці заходіть мужчина (м) с бородою та вусами, на вигляд йому років 55-60, в руках у нього автомат, оглядае все навколо, та й питає:
(м)- Анумо панове, хто мені скаже кОтра тепер година?
всі мовчать.
(м)- Я перепрошую панове, хто мені скаже кОтра тепер година?
з заднього сидіння піднімаеться негр:
(н)- За п'ятнадцять третья батку.
(м)- Сідай синку, я і так бачу, що ти не москаль

Re: Re: Re: Re: Re:
 

этому баяну лет 15-17

Re: Re: Re: Re: Re:
 

А мені казали, шо у Львові правильно казать не "баян", а "трембіта". :-D

Re: Re: Re: Re: Re:
 

ссылку на это форумсе можешь дать? то-то же ;) я тоже знаю шо это байан, просто вчера вспомнил, решил поделиться :)

Re: Re: Re: Re: Re:
 

Встретились трое автомобилистов в преисподне,
Француз, Итальянец и хохол !!!
У всех вопрос: кто, как "попал" ?!!
Француз : -"Пру на своем Порше Три сотни, шлюшка минет строчит, кончаю и немного бдительность потерял... И в хлам !!!
Итальянец : - "Лечу на своем Ферари, "коксу" в дребезги обнюхался, приход ловлю, бдительность теряю и в хлам !!!
Хохол : А я, братцы, стыдно говорить даже - "ЛАНОС в кредит взял, и с голоду завернулся !!!

Re: Re: Re: Re: Re:
 

За Ланос в кредит +. :)

Об одном и том же:
Пессимист: "Работа меня за*бала!"
Оптимист: "Работа меня удовлетворяет!"

Предыстория.
Читал кажется у Плутарха. Когда-то, где-то, в небольшом античном
государстве, очень интересно решалась проблема создания семьи.
Раз в год все девицы, достигшие "призывного" возраста собирались на
площади. Туда же приходили потенциальные женихи. Из дам выбиралась
наиболее красивая и выставлялась на своеобразный аукцион - кто больше за
нее заплатит, того женой она и станет. Зптем таким же путем устраивалась
менее красивая, затем следующая... И так до тех, кого раздавали
бесплатно.
Затем из оставшихся выбиралась наименее красивая и устраивался тот же
аукцион, но в обратную сторону - за нее предлагалось приданное из
средств, вырученных за красавиц. Приданное увеличивалось, пока
кто-нибудь не соглашался взять ее в жены за оговоренное вознаграждение.
Таким образом "распределялась" вторая половина девиц.
Естественно, мое изложение далеко от оригинала, но смысл примерно такой.

Сама история. Поведал я вышеизложенное одному знакомому еврею -
бухгалтеру. Его первая реакция - А двух жен там можно было брать?

- Мама. Ну почему у Машки норковых шуб больше, и колье есть, а у меня
нет. У нее ферарри, а у меня мерседес. Ну почему-у-у...
- Доченька, ну твой папа простой ГАИшник, а папа Маши работает в
военкомате.

Жена, начитавшись Интернета, подсела на словечки типа «креветко»,
и тут же, без ложной скромности, переименовала себя в «иа красавицо».
Мне, почему-то, тоже захотелось. Я к ней:
- Слушай, - говорю, - башка че-то не варит с похмелья, хочу для себя
словечко в этом же духе организовать, чтоб меня характеризовало и
на «о» кончалось. Как думаешь, сложно будет переделать? Она: да нет,
тебе повезло, в слове «чмо» ничего переделывать не надо. Вот какашко.

Давно это было,5 или 6 лет назад. Преамбула-Работал в охране, объект на
Цветном Бульваре-серьезное заведение, вход со двора-вывески нет. Кому
надо, те и так знают куда и зачем. Живу далеко-еду на электричке,
надеюсь в ней подремать часик перед работой. Ан нет! Рядом садятся две
фифы неопределенного возраста с кучей баулов и очень громко трындят всю
дорогу. За этот час я узнал что они торгуют в Москве постельным
бельем-сами из соседского текстильного города-где что и почем? Что они
обе купили себе мобильники-дали друг другу номера-звонили и отвечали
друг другу сидя напротив меня-корче трындец! Все это я стойко выслушивал
сидя с закрытыми глазами пытаясь уснуть!
Теперь амбула-сижу на работе, ближе к обеду звонок домофона-гляжу в
монитор-ба, знакомая утрешняя с сумочкой, с другой картинки в метрах15
ее подруга с остальными баулами покуривая ждет! Ну я сразу пока
вежливо-"Девушка здесь никто не нуждается в постельном белье!" Она
малость прифигела, но старая торгашеская закалка! Причем 6 лет назад ее
было трудно представить, что я ее вижу минимум с 5 камер, для нее и
домофон то в диковинку."Я к Вашему главному бугалтеру и в отдел
кадров!"-заученно проблеяла она. Вот тут меня и пробило-вспомнился
обломанный сон!" Светлана!"-строго сказал я! "Нам трудно поверить, что
сюда вы зашли по ошибке! Сейчас идет проверка вас по картотекам!
Определяется круг ваших знакомств и номер телефона! Все, сейчас наш
сотрудник свяжется с вами-ждите звонка!" Сам набираю ее мобилу-память на
цифры хорошая, особенно с утра когда злой! "Кстати передайте подруге
Татьяне что курить вредно и что если она будет носить такие баулы
неизбежен сколиоз или грыжа!" Все трындец!... Она метнулась с порога с
трелью мобилы в кармане! Через два шага все-же вспомнила про оброненную
сумку-развернулась-подхватила ее, но челюсть не закрыла! На бегу
подхватила Танюшу с баулами и они унеслись за пределы камер. В элекричке
я их больше не встречал.
P.S. Вот так и рождается у людей трепет и благоговение перед
организациями с короткой абревиатурой.

Что такое бабы готы?
Это рваные колготы,
Анки, юбки, черный цвет,
Выглядят на сорок лет

Сиськи голые наружу,
Как нажруца - пьют из лужы,
Лакримоза, Вилле Вало,
Но и этого им мало

Нии"@тельские боты,
Носить любят бабы готы,
На концертах повизжать,
Пьяной в хлам домой езжать

По ночам им снится Прага,
К суициду сильна тяга,
Жить не могут без кровищи,
Да и курят до@уища

Ногти красят только в чёрный,
Красный тоже весьма модный,
Белый можно лишь слегка,
Так сказать, совсем малька

В фильмах привередства нет,
Венсан Перес, Джонни Депп,
Ворон, Дракула, порнуха,
Брэндон Ли и его шлюха

Через кольца рук не видно,
Улыбаются ехидно,
Под башкой ошейник есть,
И шипов на нём не счесть

Кроме красного винища,
Выпить ничего не ищют,
Есть - вообще ведь не едят,
Очень похудеть хотят

Что сказать ещё хотел?
А! Е@ло у них как мел!

Что ж друзья, сказал что знал,
Может быть малька нагнал,
Если есть у вас вопросы -
Комментируйте без спроса

Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса. Неожиданно на поляне появляется медведь.
И говорит:
- Уважаемые, мое почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и
целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
- Да шучу я! ПРЕВЕД!!

Сотрудник, пришедший устраиваться на работу. принес в отдел кадров трудовую
книжку с записью с предыдущего места работы (есс-но, стереть и исправить ничего нельзя):
- Уволен на Х&%!

Когда я работал в Одесском порту, там был плакат по ТБ: Кран,
с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп.
Из под плиты торчат 2 кирзовых сапога. Венчает плакат надпись! "Он работал без каски"

Выпили мы с одним знакомым после того, как написали крутую программу.
Выпили очень сильно, гнали, бегали по улице. Нас взяли менты. Обыскали,
нашли у моего друга презерватив в кармане. Мент спрашивает:
- Что это такое?
Мой друг отвечает:
- А вы сами не догадываетесь?
- И все же.
Мой друг распечатывает, надувает его, потом со свистом выпускает
поток ароматизированного воздуха менту в лицо и улыбаясь говорит:
- Освежитель воздуха.
Шутник тоже мне, потом 5 часов в обезьяннике сидели.

Самый плохой противник в драке – спортсмен-бегун. Если ты сильнее,
ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

У вас хорошая память, если вы не напрягаясь можете свернуть из бумаги самолетик или бомбочку.

- Мужики, а у меня машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестерка"?
- Перевернулась.

Роман Абрамович, делая ремонт в квартире, нашел заначку жены, которая копила на волейбольный клуб «Уралочка».

Две гнилых котлеты гриль,
Специальный тухлый сыр,
Огурцы, в салате - жук,
Всё на булочке с кунжутом.
Просто так, и это Биг Мак!
- Неделя искренности в Макдональдс.

- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовем «Мистер Пропера»!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я – за ноги и понесли!

К приезду Буша в Лондоне издали "Путеводитель по Великобритании для идиота"

В преддверии государственного визита президента США Джорджа Буша в
Великобританию центральная британская газета Mirror опубликовала "путеводитель
по Великобритании для идиота", адресованный высокому гостю. В справочнике всего десять пунктов:

1. Великобритания - это такая страна на островах к востоку от Штатов,
где люди говорят как-то странно. Лондон - ее столица. Эта страна -
независимое государство, а не Ваш 51 штат.
2. Наш монарх - королева Елизавета II (произносится, как "вторая",
а не "одиннадцатая"). Ее не стоит обнимать и называть "дорогая".
К ней следует обращаться со словами "Ваше величество" или "Мэм".Всегда.
3. Ее старшего сына зовут принц Чарльз, а не Чак. Не надо говорить
с ним о дворецких, слугах, или справляться, не видел ли он каких-нибудь особенных видео.
4. На банкете следует сначала пользоваться приборами, лежащими далеко
от тарелки. Картофеля фри и Биг-Маков в меню не будет.
5. "Битву за Британию" во время Второй мировой войны выиграли Королевские
военно-воздушые силы, а не Том Круз или Брюс Уиллис.
6. Мы живем в демократическом государстве, а в нем разрешено свободно
выражать свое мнение. Поэтому, если вы увидите вдоль дороги тысячи
демонстрантов, то не просите отправить их на базу Гуантанамо.
7. Мы говорим "брюки", а не "штаны", если не имеем в виду Вашу внешнюю политику.
8. Уильям Шекспир - наш великий драматург. Именно он, а не Франко Дзефирелли,
написал "Ромео и Джульетту". Не просите познакомить вас с Уиллом - он умер.
9. Будте готовы к пробкам на дорогах в Лондоне. За нарушение правил дорожного движения
наш мэр Кен Ливингстон выпишет вам штраф в 40 фунтов за каждую машину кортежа.
10. В чай мы наливаем молоко, а не кладем лед, утром за завтраком едим тосты,
а не вафли, на улице ходим по "тротуару" (англ. pavement), а не по "обочине" (амер. sidewalk).

Re: Re: Re: Re: Re:
 

Высшая математика ))

Если начинать пить в пятницу вечером, то в неделе получится восемь дней: пять рабочих и три выходных.

Re: Re: Re: Re: Re:
 

Не так пафосен миллионер,как его прислуга ...


Проигрался мужик в казино, выходит в одних трусах, до дома доехать не на что. Подходит к таксисту - довези, мол, бесплатно, а я как отыграюсь - отдам, и еще сверху приплачу. Таксист отказывается. Hу, мужик кое-как добирается до дома, а через неделю выходит из того же казино с набитыми деньгами карманами.
Перед ним в ряд стоят такси. Подходит к первому:
- За 100 баксов до дома докинешь?
Таксист:
- Hет проблем, садись!
Мужик:
- А отдашься?
Таксист:
- Ты че? Ох$ел? Hет, конечно!
Мужик ко второму таксисту с теми же вопросами, и получает тот же отказ. Подходит к третьему таксисту, который не подвез его в первый раз:
- За 100 баксов до дома довезешь?
- Довезу, нет проблем.
- ОК, поехали, только мимо первых двух такси езжай медленно-медленно...

Есть у меня друг Коля - живет он сейчас в Германии (тихий спокойный бюргер). Но в бытность нашу студентами пили мы с ним водку в немеряных количествах и по бабам бегали.
По окончании универа встречает Коля любовь всей своей жизни и через пару месяцев расписывается. Надо отметить, что налево Коля ходить перестал сразу. Жена, сама из русских немцев, захотела перебраться на ПМЖ в Германию. Никаких проблем, оформляют документы, но фишка в том, что Коля может к ней присоединиться только через 6 месяцев. Девушка взгрустнула и сказала, что понимает, что Коля без секса полгода не протянет и все простит, но только чтоб предохранялся.
Перед выездом в страну пива и колбасы нужно было девушке еще зачем-то сначала в Москву сгонять (какие-то бумажки получить).
И черт нас с другом дернул пойти в загул. Возвращались из ночного клуба в состоянии близком к ауту, но довольные и с какими-то девками.
Утро. Проводил девушек. Покурил. Выпил много минералки. Еще покурил.
Чуть не поперхнулся сигаретой от вопля друга Коли. Вбегаю в комнату.
Коля стоит у зеркала и смотрит на спину, а там очень четко царапины от ногтей употребленной девушки. Вопли, стоны, мат. Жена приезжает через два дня.
Прошло полчаса и полбутылки коньяка. Решили позвать еще одного товарища - типа думать лучше втроем. Спустя еще пару часов приняли судьбоносное решение - спину ошкурить наждачкой, пожертвовать футболкой (вымазать в крови и пыли) - вроде как упал в подъезде, оцарапал всю спину. Еще и пожалеют.
Коля, в теории воспринимавший идею как здравую, увидев наждачку заявил, что коньяк в таком деле не помощник - надо водки, много водки и обезболивающее. Влили водки, дали таблетки (сами тоже выпили для храборости, чай не живодеры). Потом привязали Колю к радиатору батареи и начали. Описывать не буду.
Квартира была Колина и его сестра решила навестить любимого брата, оставшегося без женской опеки и ласки.
Заходит внутрь, а там картина: привязанный Коля в крови и два лучших друга его наждачкой по спине гладят. Сестра ох%ела!
Прошло два дня, приехала жена: охи, ахи.
Вчера Коля звонил - зашел у них с женой разговор про Россию. Вспомнили его спину. А жена ласково так говорит: "Да все я тогда поняла. Но представила как тебе больно было и пожалела. Даже скандала не стала устраивать. Люблю потому что."
Вот так. Бабы не все дуры!

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу
Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.
Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
"Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь,
спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая
и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка
подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым
Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила,
платьице шила, сейчас бежала дверь открывать,
упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну #б твою мать!

Надпись на поезде на Ярославском вокзале:
"Фирменный поезд Россия. Москва - Владивосток. 40 лет в пути".

Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю
внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как
ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадиня-Говядиня....

Re: Re: Re: Re: Re:
 

Внимание! Потерялся сын начальника налоговой инспекции- мальчик 12 лет. Особые приметы- подполковник.

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю, когда мы поженимся.

Ага† (23:55:45 21/07/2007)
Ань, а с чего это ты ко мне такой любовью прониклась?
kery (23:56:40 21/07/2007)
Ну знаешь...это уже давно...ты был моим первым контактом в асе...
Ага† (23:57:35 21/07/2007)
Ой мама, я порвал твой котакт лист?

Пьяные охотники выходят на берег реки. Добычи нет. Они от скуки начинают
палить по кустам на другой стороне реки. Вдруг из кустов выбегает мужик
и перебежками - за маленький холмик. И падает.
Все в панике. Охотники орут:
- Мужи-и-и-к, ты жи-и-и-и-в-- ?
А тот:
- Не-е-е-е-е-е-ет, я русский, русский!!!

Red: Это ж скока надо выпить чтоб придя на концерт Scorpions с гордостью размахивать флагом России...
Айя: не знаю, но они выпили явно меньше, чем те, которые размахивали двумя плакатами с надписью "АлисА"

Он: С.КА, МЫ С ТОБОЙ БОЛЬШЕ НЕ ВСТРЕЧАЕМСЯ!
Она: почему?
Он: ТО, ЧТО Я СПЛЮ, ЕЩЕ НЕ ПОВОД ЗАКРЫВАТЬ ТЕКСТОВЫЕ ДОКУМЕНТЫ С НЕПОНЯТНЫМИ ЗНАЧКАМИ!!!
ОСОБЕННО НЕ СОХРАНЯЯ. Я ЭТОТ САЙТ ТРОЕ СУТОК ДЕЛАЛ!!!

хоть работай сиди, ВАЩЕ нечем заняться :(

Beth:
Б.ин, как же вкусно пахнет от соседей!!!
Beth:
у меня уже ничо в башку не лезет , жрать хочецца.
Кир:
хватит нюхать соседей! отпусти людей ;)))

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора,
пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.

Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин.
Но, увы, это уже слишком поздно!

Все меняется - все к лучшему?
Раньше как было - бывает опаздываешь на поезд, выскакиваешь из дома, садишься
в первое попавшееся такси, платишь сверх 50 грн. таксы еще 20 и, вместо положенных
30 минут, по абсолютно невозможным объездам, со скоростью болида Ф-1 добираешься
до вокзала за 15 мин. Ныне же - садишься в маршрутку, платишь за последнее оставшееся
место и уже через 7-8 мин., промчавшись по городу напрямую со скоростью реактивного
самолета, в поезде дрожащими руками докуриваешь последнюю сигарету из пачки,
начатой на остановке.
Лепота-а-а-а

Разговаривают дети новых русских.
- Ко мне вчера Дед Мороз приходил...
- Да, фигня все это, он не настоящий.
- Настоящий, я проверил.
- Как это?
- А я у него спросил – сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал –
сто баксов. Сразу видно, что из леса – цен-то ни хрена не знает.

Финские туристы - одна из важнейших статей дохода Эстонии...
Но ведут себя финны в соседней стране плохо: напиваются уже на пароме,
а в Таллинне буянят, мусорят. А ещё орут финские песни дурными голосами -
как лоси. Так их эстонцы и называют - лосями. Тем более, что лось -
тотемный финский зверь.
И русские в Эстонии зовут финнов лосями, но исключительно по-эстонски.
Поскольку по-эстонски лось - пыдыр.

Re:
 

Мне восьмерку отключили.
Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги, будут в день по цифре отключать.

Друг ездил отдыхать в Киев.
Выйдя из вагона на пероне видит тещу в расписной рубашке, с караваем хлеба на рушнике.
-С приездом дорогой зятек! - и это на весь перон, с поклоном и радужной улыбкой.
Друг засомневался, к нему ли это относится. Осмотрелся по сторонам. Рядом с тещей
стоит ее сын с огромной бутылью самогона. Друг решил что он пока был в пути виграл
миллион баксов, но заметил в стороне стоящего тестя, который все снимал на камеру.
Учитывая что вся семейка горазда пошутить, то все стало на свои места.

- Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое плоскостопие последней стадии?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это предпоследняя...

Я часто делаю ошибку и вместо точки у меня появляется буква "ю"
(соответствует точке в ангийском).
Но такой прикольной опечатки у меня еще не былоJ)) текст ниже:
Уважаемая Марианна,
В соответствие с договоренностью, посылаю Вам в приложении наше
коммерческое предложение на поставку

*********** и ***************************.

Надеюсь, наше предложение сможет заинтересовать Васю

С наилучшими пожеланиями,

Некоторые механические игрушки способствуют повышению сексуальной
активности у женщин. Наибольшим успехом пользуется Porshe 911 Cabrio.

Прочитал, что получен гибрид двугорбого и одногорбого верблюда.
Неужели у него полтора горба?

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.

Журналист, берущий интервью у случайных прохожих, обращается к
проходящему мимо парню, виляющему бедрами, с накрашенными губами,
мелированными волосами:
- Простите, вы не могли бы ответить на несколько вопросов?
Тот высоким голосом отвечает:
- Нет, извините, у меня дел до ж*пы.

Сегодня увидел, как гаишник, очень-очень, как видимо, торопясь, проехал
через площадь, на которой чрезвычайно навороченные схемы направлений
движения, несколько светофоров, трамваи, и вообще, сам черт ногу сломит,
- так вот, проехал он решительно поперек всех и всяческих светофоров,
разделительных полос, пешеходных переходов и прочих благоглупостей.
Наплевав на всех участников движения (ну видят же, что мент едет, не
будут же его таранить!), не включая при этом никаких спецсигналов –
мигалок.
Почему-то подумалось: "Ментос... неизменно свежее решение..."

Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.

- Машенька! Сколько раз тебе можно говорить: дедушка уже старенький,
у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!

Прочитал в графе "Анамнез" в курсантской медицинской книжке
одного молодого лейтенанта, приехавшего служить к нам в часть абсолютно лысым:
1-ый курс - Жалоб нет
2-ой курс - Жалобы на выпадение волос
3-ий курс - Жалобы на выпадение волос
4-ый курс - Жалобы на выпадение волос
5-ый курс - Жалоб нет
Без комментариев.

Медсестра,вбегая в ординаторскую, кричит:
- Доктор, симулянт скончался!

Есть такой чат популярный и есть там комната, называется "беспредел" -
в ней все матерятся, виртуально друг друга имеют и вообще морально разлагаются.
Сидим мы сегодня с утра в офисе и чатимся вовсю. Дабы некотрые выражения не
набирать по сто раз - их копируешь в буфер (crtl+C, crtl+V). Ессно, когда
рядом проходит руководство, то все тут же с умным видом пялятся в Excel или
Word (чат в это время свернут). В один из таких моментов, одного товарища
отзывают куда-то. А на его место садится другая девочка из соседнего отдела
что-то там "побыстрячку набрать". Ну и как вы догадались, в определенный
момент она щелкает на "вставить из клипборда"(в 2000 МС Офисе несколько
буферов)... Девочка вдруг краснеет и заикаясь тычет пальчиком в монитор,
мы все вокруг со смеху катаемся: компьютер прореагировал однозначно:
"Пошла на х@й, с%ка гр@банная!!!!".

Моя жена надумала пойти на занятия "общего оздоровления". Гимнастика и обучение,
как управлять своим организмом и т. д. На первом же занятии преподаватель попросил
всех сделать небольшие визитки, которые обычно носят на груди и на которых
написано имя владельца. Ну трудно преподавателю всех по именам-то запомнить:
в группе много народу. И вот, на второе занятие все приходят уже "обозванными",
с маленькими бумажками на булавках или прищепках. А одна пожилая женщина,
видимо не поняла, что от нее хотят и сделала из картона табличку величиной
со стандартный лист бумаги формата А4 с приклеенной к углам тесёмкой
(чтобы одевать на шею).
Когда она ее вынула из пакета и надела - все просто остолбенели от неожиданности.
На картонке жирным фломастером было написано "ЗОЯ". В наступившей тишине гулко
прозвучал голос какого-то остряка, логически завершившего надпись:
"Она убивала немецких солдат".

Самолет, перед взлетом стюардесса идет с подносом леденцовых конфет и
предлагает каждому со словами:"Пожалуйста, по одной." Молодой человек
берет две конфетки. Она ему: "Я же говорю по одной". На что он ей ответил:
"Я одну для Вас"
Стюардесса:"Я на работе не сосу!", покраснела и убежала. Молодой человек
ей вслед:"А когда можно подойти?" Весь салон самолета умирал со смеха.

Мастер Ли и Мастер Лю делали лучшие в Японии мечи. Но Мастер Ли делал
мечи для убийства, а Мастер Лю для защиты. И поспорили они, чьи же мечи
лучше. Чтобы разрешить спор воткнули они их в бурные горные ручьи и
пустили по течению лепестки роз. Все лепестки проплывающие через меч
Мастера Ли были разделены надвое. Ни один лепесток не проплыл через меч
Мастера Лю.
Мастер Касперский и Мастер Норт делают антивирусы. Все вирусы попавшие
в систему, которую охраняет Норт оказываются уничтоженными. Ни один
вирус не попадет в систему охраняемую Касперским, потому что при полной
его загрузке процессор не успевает общаться с сетью...

Встречаются на Литейном в Питере две 70-летние пенсионерки:
- Везет тебе! В одном классе учились, а выглядишь лет на десять моложе!
- Так в Эрмитаже работаю! Там поддерживают идеальный микроклимат для
сохранения древностей...

Штирлиц гулял по городу и увидел маляра, который старательно закрашивал
все нецензурные слова, написанные на домах во дворе. "Модератор",- подумал Штирлиц.

Радио первым изобрел Попов. Просто Маркони раньше его запостил.

- Здравствуйие! Мы - свидетели Иеговы!
- А у него что, сегодня свадьба?

В передаче "Футбол России" ведущий спрашивает у одного нашего молодого
заслуженного тренера (МЗТ):
- Почему в России иностранным тренерам, в основном, не удается
показывать хороших командных результатов?
МЗТ: - Ну как, … у нас специфическая страна, специфический футбол…
Ведущий: - А в чем специфика нашего футбола?
МЗТ: - Ну как, … бегать не хотят.

Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания.
Произвести проверку содержимого холодильника?
При проверке было найдено один или несколько испорченых продуктов.
Сохранить их в отдельном отсеке? Восстановить испорченные продукты?
Восстановление не удалось, продукты доступны только для просмотра.

- Ты знаешь, умер наш шеф?!
- Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним?
- Как это - вместе с ним?!
- В некрологе написано: «Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!».

Хоть в одном нашей стране бесспорно повезло:
Реклама на ТВ появилась одновременно с пультами дистанционного управления!

Пропал как-то Бог на 7 дней. Возвращается счастливый, довольный.
Апостол Павел тут же спрашивает: "Где пропадал?"
Бог: "Да создал новую планету, Земля называется. И все у меня получилось
сбалансировано и контрастно. Вот видешь Северную Америку, там будут жить
богатые люди. А вот в Южной будут бедные. А вот в Европе люди будут белые.
А в Африке черные".
Апостол Павел: "А что это за маленький зеленый остров на севере?"
Бог: "О, это Ирландия! Место, где будут рождаться веселые люди, великие музыканты.
Они будут много путешествовать и варить удивительный темный напиток Гиннесс".
Апостол Павел: "А где же баланс и контраст?"
Бог: "А, Павел, ты еще не знаешь, каких ублюдков я заселю на соседний остров".

- Что такое "живое пиво"?
- Это пиво, которое живет в организме своей жизнью: ходит, бродит, и само решает, где ему выйти.

Если теория эволюции человека верна, то в будущем наравне с поговоркой "рука руку моет"
в обиходе будут выражения "нога ногу обувает", "зуб зуб чистит" и "яйцо яйцо чешет".

Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Все, все, выпивши, понял.
Жена:
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!

Re:
 

- Доктор, у меня попа чешется!!!
- И что?....
- Сама......

- А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься?
- Нефть нашел! Качаю втихаря!

Во время переезда из города в город, мы потеряли кошку.
Через полгода она нас нашла каким-то невероятным способом,
царапается под дверью. Открыл дверь отец, схватил ее на руки:
- Лапочка, как ты нас нашла, милая. Мы так соскучились. –
а кошка вся грязная, ободранная, рожицу отворачивает, обидчиво.
Мы ей молока налили, рыбки дали, сидит ест, а мы вспоминаем все
проказы какие она устраивала, за которые отец ей обещал голову
свинтить. Папа отмахивается:
- Да вы что! Я ей все прощу! Я ж ее люблю и соскучился.
Тогда кошка отворачивается от мисочки молока, топает к двери и
начинает настойчиво мяукать, в непонятках отец открывает,
а там… котята… шесть штук.
Теперь у нас 7 кошек...

Долго пытался объяснить дочке кто такой модератор. Сошлись на мойдодыре.

О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её +
- Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА

Женщина приходит к врачу и говорит, что хотела бы подтянуть кожу,
но недорого и эффективно. Доктор ей говрит:
- Давайте я вам в затылок винтик вкручу, у вас как кожа будет
морщиниться, вы его подкручивайте - дешево и сердито.
- Давайте!
.................................................. .............
Через месяц она приходит к доктору:
- У меня теперь под глазами мешки из за вашего винтика! А я просила
только убрать морщины!
- Это вообще-то не мешки, а ваши груди, и если вы не перестанете
дальше крутить этот чертов винтик, у вас, ей-Богу, ВЫРАСТЕТ БОРОДА!

Многие знают, что в Индии, при замужестве , невесте рисуют на лбу красную точку.
Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку. И оба верны друг другу до гроба.

- Почему вы проехали на красный сигнал светофора?
- Hу понимаете, у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье,
красная машина. Hу как я могу во всем этом ехать на зеленый?

В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался:
- Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.
- Давай, давай!
- Кому будем вбивать?
- Ты предложил - тебе и вобьем.
- Ладно, а кто будет вбивать?
- Ну хоть Вася.
- Нет, только не он.
- А что?
- Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.

Один профессор был приглашен в милицию прочитать ментам лекцию про дроби...
Так как менты ничего не хотели или не могли понять, то когда дело дошло
до практической части и профессор спросил, что больше - "3/5" или "6/7",
то никто не ответил. Но профессор нашел выход - он сформулировал вопрос
по-другому:
- Что больше: 3 бутылки водки на 5 человек или 6 бутылок на 7 человек?
Менты сразу ответили, что 6/7 - больше.

Как жаль, что вы наконец-то уходите...

У меня знакомый работает в милиции. Рядом с их зданием находится рынок,
там много армян торгует. Отношения нормальные, бывает - вместе пьют,
знакомы давно.
И вот вечером стало скучно, решили поиграть в футбол. Играют у всех
на виду, улица рядом, но вроде никому до этого дела нет.
Мимо проходит мамочка с детенышем лет 4-5. Звонкий голос на всю улицу:
- Мама, смотри, чурки с мусорами в футбол играют!!!

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде...
Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка,
напротив неё на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите - тут сидит моя собачка!
- Но, леди - я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы ещё и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две! Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берёт собачку, выкидывает в окно и садится.
Леди теряет дар речи...
Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев -
но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так...
Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке -
а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

Так получилось, что муж у меня иностранец и по-русски не говорит:
общаемся с ним на английском. Учить же русский он иногда пытается,
каждый раз, когда преодолевает ужас перед его непостижимостью. Я, как
могу, стараюсь ему облегчить участь и объяснять просто и доступно, что
и как, при этом изобретательно пользуясь другими известными нам языками
для наглядности.
Великий и могучий, правда, и не думает сдаваться и строит все новые
козни.
Освоили мы (в смысле, муж) счет: "один, два, три, четыре..." и т.д. И
решил он попрактиковаться. Как раз место удобное подвернулось: магазин.
Я взяла коробочку на полдюжины яиц и стала ее наполнять. Он, видя это,
радостно сообщает:
- Один яйцо!
Я мягко поправляю:
- ОднО! (про средний род он уже в курсе)
Послушно повторяет:
- ОднО яйцо! - и жарит дальше:
- Два яйцо!
Я говорю:
- Два яйцА. А также и три, и четыре - яйцА. Так уж получилось. Правило
такое.
Усваивать и перебатывать новую информацию он способен моментально,
поэтому четко повторяет:
- ОднО яйцО, два яйцА, три яйцА, четыре яйцА...
Вижу, что опять надо встревать, сразу предупреждаю:
- А пять - яИЦ! и шесть - яИЦ!
Последовал страдальческий вздох типа "я
верю-что-так-оно-и-есть-и-ты-не-издеваешься".
Однако коробочка уже полная! Дальше можно не считать! Он берет ее,
показывает мне и заключает:
- Это - яИЦ!
Я:
- Это - ЯЙца...
- ... Но их же ШЕСТЬ!??!

У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.

Васёк: ну что, завтра увидимся? Хочу знать заранее,
а то в аське вряд ли появлюсь - весь день мотаться по городу буду...

Тимыч: Тогда воспользуйся наследием древней цивилизации Майя и
Тибетских мудрецов.
Ровно в полночь принеси в жертву пидора-девственника великому
божеству Огненного Яйца и попроси его установить со мной ментальный контакт,
начертав на алтаре руны 8 050 *** ** 99. Смысл этих зловещих символов
потерялся в глубине веков, но их сила растет с каждой новой жертвой
поступившей на счет.

С стародавные времена функционировал на территории военной кафедры МВТУ туалет.
И висели в том туалете два огнетушителя. Один возле входной двери, другой
прямо над унитазом. Пришел один майор, уселся по крупному. Закончив свои
дела встает с унитаза и зацепляет плечем огнетушитель висящий прямо над
унитазом. Огнетушитель падает и включается! Что делать бедному майору?
Он одной рукой держит брюки, а другой подхватил огнетушитель и направил
струю в унитаз. И орет благим матом: "ПОМОГИТЕ-Е-Е-Е !!!!!". На крик
прибегает полковник, видит сию ужастную картину, хватает со стены второй
огнетушитель, включает его и направляет струю в унитаз.

Дело было весной. Знакомые ребяты решили пойти на шашлычки.Взяли мясо,
водку(намного больше было водки) и пошли в парк общественного отдыха.
Пока готовилась первая партия шашлыков была выпита большая половина
водки, и уже с шашлыками меньшая половиша.Пить больше нечего, поэтому
стали задирать прохожих, и нарвались на местную братву( тоже не совсем
трезвую ).Завязалась заворушка, всего человек 15, и не известно чем
бы все закончилось если бы не приехали органы местного правопорядка.
Выходят двое из уазика с довольными физиономиями и увесистыми дубинками,
собираясь разогнать толпу.
И в этот момент в толпе произноситься фраза, "кто последний в "бобик"
тот пи&арас".
Вся толпа с криками и визгами запихивается в уазик. Офигевшие поворотом
таких сабытий, менты сначала минуту стояли и втыкали шож це було,а потом
с криками "а ну пошли на%ер пи&ары", дубинками стали по одному вытаскивать
из уазика и отпускать, предварительно наградив ударами дубинки.
Вот один из способов как не угадить в "бутырку".

В Черном море в прибрежной полосе 13% мочи.
Гре)(аные дельфины.

Ребенок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную

- Пап, как ты сдавал экзамены? Научи, а?
- Да вам, девушкам, легко - приподняла юбочку, и всё...
- А если преподаватель женщина?
- Дура! Я имею в виду: приподняла юбку, достала шпоры...

Школа для детей программистов. Входит учитель и говорит:
- Признавайтесь сразу, кто скачал домашнее задание?!

Контора переехала на новое место. Сотрудники распаковывают вещи,
компьютеры.
Тут один из сотрудников подходит к шефу и радостно сообщает:
- Нам один лишний монитор привезли!
Шеф некоторое время смотрит вокруг и мрачно произносит:
- Идиот! Системный блок сперли!!!

Смотрите в кинотеатрах страны!
Киноконцерн "Мосфильм" и Никита Михалков представляют блок-бастер
"Триста беспаспортанцев"!
Этот фильм о 300-х таджиках, удерживающих зал ожидания аэропорта
"Домодедово" от превосходящих сил ОМОНа, пытающихся депортировать
героев на самолет в Душанбе.
В ролях: Гоша Куценко, Дмитрий Певцов, Борис Моисеев, Кристина
Орбакайте, Ксения Собчак. В полной драматизма роли Юрия Лужкова
-Жан-Клод ван Дамм.

Ктухлу, Путин и Ксюша Собчак приехали на завод по производству
Гигантских Человекоподобных Роботов. Их встречает администрация
завода во главе с Медведом:
- Превед!
- Преве-е-е-е-ед! - радостно проржала Ксюша Собчак.
Путин отоодвинул Ксюшу и поцеловал Медведа в живот.
Ктулху стоял рядом и задумчиво шевелил щупальцами. Ему очень хотелось проснуться.

1: ***ко я тебя убью.
2: Да и что ты мне зделаешь ?
1: Я тебя покалечю !!!!
2: ого ... а с чего начнешь ?
1: Та мне по*иг с чего начинать...
2: Начнешь тогда с миньета :)

Сколько тебе лет?
- Много.
- А по точнее?
- Ну, как тебе сказать, у меня еще пятизначная ICQ

Древнегреческая реклама:
- Вставлю молнию в брюки. Зевс.
- Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.
- Досуг. Афродита.
- Куплю печень. Очень нужна. Дионис.

Re: Re:
 

Загадки:

Sorry, исправился. Перенес в тему "Пару картинок прикольных".

ВладВВМ, спасибо.

Re: Re:
 

Baster
Для картинок другая тема.

Re: Re:
 

Еврей сидит в баре за стойкой, потягивает пиво. Рядом садится китаец
и начинает заниматься тем же самым. Неожиданно еврей разворачивается
и отвешивает китайцу оплеуху.
К (поднимаясь с пола): За что?
Е: Это тебе за Перл Харбор, сцуко!
К: А причём тут китайцы, Перл Харбор же японцы разбомбили!
Е: Китайцы, японцы - какая нах разница?

Китаец встаёт с пола и у@#$вает еврея с ноги. Потом садится на
стул и продолжает как ни в чём не бывало потягивать пиво.

Е (с пола, минут через пять): За что?
К: За "Титаник", _ля!
Е: Так то ж айсберг!
К: Айсберг, Гольдберг - какая нах разница?

Деревня у нас была дикая, первое нематерное слово я услышал только в армии.

Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит - бежит вдоль обочины
мужик, а за ним три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами.
Прямо на пятки мужику наступают.
Ну, водитель машину тормозит, распахивает дверь и кричит мужику:
- Если хотите - садитесь!
- Вот спасибо! А то меня редко кто соглашается подвозить с моими
песиками.


захожу в вагон, двери закрываются, одна остается открытой, ну и машинист
как обычно "не держите двери"... встает мужик, х*як по этой двери с ноги
- закрылась) так продолжалось несколько станций) потом машинист в
очередной раз "какой умник на каждой станции держит двери???" тот самый
мужик подходит к фигне для связи с машинистом: "никто твои двери не
держит, просто они закрываются тока после того как я их пну"... машинист
подумав: "а вы до какой станции едете" - "до конечной" - "о! за*бись,
тогда едем дальше!!" через некоторое время еще добавил "выражаю вам
благодарность от лица метрополитена".... вагон лежал))

девочка секретарь: У меня цифарки на клавиатуре не работают!
админ: Num Lock нажмите.
девочка секретарь: Нажимала не помогает!
админ: чай? кофе?
девочка секретарь: может и*ацо сразу???
админ: НА КЛАВУ ЧО ПРОЛИЛА СПРАШИВАЮ!!!!???

В начале 90-х, когда все республики необъятной Совдепии отделились и
боролись за массовое распространение своего языка, работал НЕ я тогда
инженером-метрологом на перекачивающей станции в незалежном Казахстане.
И вот один раз приходит на приемную начальника предприятия факс с
перекачивающей станции, находящейся в Литве. Факс представлял собой
официальное письмо-запрос на какие-то конфиденциальные сведения, но весь
прикол был в том, что письмо было написано на литовском языке!
Просто повезло, что у начальника был близкий друг-литовец, который
перевел ему это письмо, и начальник быстренько написал на него ответ. А
после этого он вызвал одного из своих подчиненных, казаха, которого
попросил перевести его послание на казахский язык и отправил ответ в
Литву с ехидными словами:
- Мы-то литовца нашли, пущай теперь они казаха поищут!

Помните мультик про удава, которого измерили "в попугаях"? Ну я и думаю
(переводчики, как известно, только об этом и думают): вот, еще одно
непереводимое в пару к "истине" и "общению" :( Ха!
Оказывается, есть в Бостоне такой Гарвардский мост. Соединяет Большой
Бостон и район, где находятся Гарвард и знаменитая Массачусетская
техноложка MIT. Так вот однажды (в 1958 году) эмайтишные гопники взяли и
измерили это мост в попугаях "смутах". Ну то есть буквально проволокли
своего товарища Оливера Смута по всей длине моста. Вернее, вначале он
шел сам: пройдет, ляжет, пройдет, ляжет - а друзья ставят отметку
каждые 10 отжимов. Но к середине 600-метрового моста наш попугай устал,
и вторую половину его соответственно волокли.
Длина моста оказалась 364,4 смута и одно смутово ухо. Некоторые цифры
были отмечены особо: так, вместо 70-го смута помечен, кхм, 69-й. У
отметки 182,2 красуется надпись: "На полпути к аду" и стрелка,
указывающая на здание родной альма-матер.
Каждый год злоумышленники подкрашивали попугайские отметки, пока в 1980 г.
мост не пошел на капремонт и городские власти решили это безобразие
прекратить. Не тут-то было! Бостонская полиция настояла на том, чтобы
"смуты" оставить. Оказалось, очень удобно для протокола: "авария у 14-го
смута", "на 167-м смуте у бабушки вырвали авоську из рук" и проч.
Единица измерения "смут" тихой сапой прочно вошла в полицейский обиход,
и бостонская администрация пошла навстречу, еще и краски подкинула.
Удивительно, как при всем своем протестанском орднунге, "тупые
америкахи" сумели сохранить в себе британский юмор своих пра-пра-дедушек
не только в студентах, но и... как бы это... по всей вертикали власти.
Тем временем повзрослевший Оливер Смут стал президентом Американского
национального института стандартов, а затем и президентом знаменитой ISO -
Международной организации стандартов. В 2006 г. Джордж Смут, тоже
выпускник MIT и двоюродный брат Оливера, получил Нобелевскую премию по
физике. Рост Оливера Смута 1 м 70 см.

Автоваз заключил контракт с Хондой на производство автомобилей на основе
нанотехнологии. Внешне все выглядит, как Лада, но внутри бегают нанояпонцы и все чинят.

Серый Пёс устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил -
"потребую поединок с Волком. Завалю его и будут меня все уважать и звать - Волкодав."
Долго бился Серый Пёс с Волком и всё-таки завалил гада. Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:
- Теперь ты говно, а не Волк.
- Говнодав! Говнодав! - приветствовал героя восхищённый народ.

- Москва, сынок, это большая страна, которая поработила нашу Туркмению. Ты должен туда поехать и работать на них.

и с криком "аллах акбар" я села на освободившееся сидение

- Спасибо за танец, девушка.
- За какой танец? Я пpосто к выходу пpобиpалась.

-А чем вы думаете занятся?
-вот вернусь в село, папенькино дело продолжу..
- стало-быть бухать будете?

В Беларуси (по-моему по Витебской трассе) стоит заколоченный
пост ГАИ и все бы ничего … но на всю стену черной краской написано:
"Забрали собак - заберите и будку!"

:) обычный смайлик
:)) смайлик с двойным подбородком
:))) американский смайлик

:] Робот Bертер
:[ Терминатор
:[ ] Маша Распутина

(:) Гюльчитай, открой личико...
(:[ ]) Маша Распутина??!!

:{ Чапаев
.) Кутузов
}:| Брежнев
:$ Билл Гейтс
:# Ходорковский
:O Порнозвезда со стажем

ОО Памела Андерсон
оо Бритни Спиарс
.. Кристина Орбакайте

Немного эротики:
Y / Эммануэль
| oUo | Иммануил

ООООООООООО Хор
мммммммммммм Хор глухонемых


Известные произведения искусства:

"Девочка на шаре"
:) О

"Девочка с персиками"
:) ООО

"Иван грозный убивает своего сына"
{ =====> :(

"Писающий мальчик"
:) - - - - - - - - - - - -

"Какающий мальчик"
:) @

"Грачи прилетели"
} } } } } } } }

"Грачи улетели"
@ @ @ @ @ @ @

"Неравный брак"
Ж м

"Иван Грозный убивает писающего мальчика"
{ =====> :) - - - - - - - - - - - -


С прошлых майских праздников осталось от знакомой...
Едут они (две подруги с собакой) на дачу. вдруг машина глохнет и не заводится.
Сами ничего не могут сделать - типичные блондинки. Звонят знакомым,
утро раннее никому не могут дозвониться - мобильники отключены...
Звонят в службу автопомощи. разъясняют оператору что и как.
Оператор говорит:
- посмотрите то, сделайте это....
Подруга:
- Что?... Где?... Ноль понятия в общем... Оператор: - Рядом мужчина есть?
Подружка:
- Нет, только я, подруга и собака, тоже сука...
P.S. После этих слов приехала тех.помощь и машина завелась за 30 сек.

Рассказано нам, студентам, преподавательницей университета.

Решила она в воскресенье на дачу поехать. Картошечки там накопать, еще чего-то.
Приезжает с утра на машине с мужем. А из соседнего дома выходит дедушка-сосед,
руками машет (дома не очень близко друг от друга стоят):
- Что ж вы, соседушка, так вчера неожиданно уехали? Я и спасибо сказать
не успел!
У нее холодеет внутри:
- За что спасибо?.. (а она и не приезжала вчера)
- Да как за что? Весь день, не покладая рук, с муженьком работали, картошечку
копали!..
- ?!!...
- Да! Я-то ваш халат рабочий во как знаю! Вы ж его всегда на огород надеваете!
Вы мне и рукой помахали, когда я с вами поздоровался, да!.. А потом, когда
с мужем в машину-то садились, и мне мешок картошечки оставили, только
я выбежать не успел, поблагодарить...
Ну - все. Все понятно. Они с мужем на огород....а там все выкопано...до самой
маленькой морковки, до укропчика, до огурчика.... Сосед старенький, видит
плохо, дом далеко... еще и халат ее рабочий надели, догадались же....
Вот и халат в прихожей висит... грязный, в земле весь... у нее слезы на глаза
наворачиваются. Она снимает халат, а там в кармане......
ДВА КОЛЬЦА. Одно массивное золотое, а другое - с баааальшим бриллиантом.

- Как хотите, но я отказываюсь быть на одном винчестере с таким старьем! -
сказал Windows95, кивая на Norton Commander 2.0.
- Утухни толстяк. - ответил нортон. - Вот, блин, наплодили тут. Раньше мы с
досом на одну дискету влезали и еще место для бейсика оставалось. А сейчас!
Винь95 - шутка ли сказать - мегабайты и мегабайты! Жиртрест, блин. А проку-то.
Сам слышал, как хозяин тебя маздаем называет. Да тебя бы в 1988 год на
"Искру1030"! Посмотрел бы я, как ты на 10-метровом винте бы развернулся!
- Ах ты, какашка голубая, двухпанельная! Да кому ты теперь нужен-то. Hу скажи,
ну скажи "Отсос канализационных вод.doc"
- ОТСОС~1.DOC, ОТСОС~2.DOC: - заморгал панелями нортон.
- Соси, соси, не отвлекайся! - сказал Виндоза.
- Hу, ты, маздай пархатый! Десктоп обнови - зашевелилися MSOffice97. - Да тебя
ставят чтобы меня запускать...
- Hi, people! - встрял в разговор англоязычный оффис97.
- Заткнись, чурка нерусская! - взбеленился оффис97.рус - И молчи, пока братва
сама не разберется. А ты, виндоза сраная, ты чо на мои приложения буровишь? Чем
они тебе не нравятся? Да я пашу по 10 часов в сутки. Контракты, сводки,
таблицы: Я здесь главный! А ты, задница с флагом, ВордАрт мне закрываешь на
каком основании? Ща ка-ак:
- Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. - привычным жестом
Виндоза послал оппонента в нокаут.
- Я главный, я главный! Да на тебе хозяин только вкалывает, как запустит -
такую рожу скорчит. Сам видел - сказал Internet Explorer. - То ли дело я. Я ему
нравлюсь. Как свободная минута выдастся - так меня запускает. Потом еще и еще.
Да я в инете такие вещи ему показывал:
- Чо ты ему показывал крендель? Hас ты ему показывал - хором взвыли порнушные
jpeg-и - В инет он только за нами и лазит! И вообще, нас здесь больше всех, нас
здесь два с половиной гигабайта! Мы самые главные!
- Хе, разорались, письки-попки! Вот, например, что это за имя такое, anus.jpg?
- затарахтел вышедший из нокаута Оффис97. - И вообще, мы, рабочий класс, с
б:дями не общаемся!:
- А вот это ты видел? - гневно сказал pennis.jpg.
- Кулак тебе в зад! - добавил fist_in_ass.jpg.
И тут началось! Виндоза ругался с Оффисом, гигабайты порнухи разделились на
сексуальные большинство и меньшинство, потом сексуальное большинство заклеймило
позором и изгнало из своих рядов анальные картинки. И пошло, и поехало:
И вдруг все смолкло. Потому, что я наконец-то очистил корзину.
Мораль: Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не RESETом:

Рекламный ролик длится не больше двадцати секунд. Сколько слов можно
произнести за это время? Три-четыре предложения максимум! Удивительно,
но авторы рекламы даже за этот короткий срок умудряются наговорить кучу глупостей.
Мы просто внимательно прислушались к звучным слоганам нашей телерекламы -
и вот что там обнаружили...

***

- Чтобы достичь совершенного вкуса, нужно очень терпеливо ждать,
когда пиво созреет. Но мы скорее пожертвуем временем, чем качеством
нашего пива, - предупреждают нас в рекламе пива. То есть ждать,
пока пиво созреет, никто не собирается: по-быстрому разбодяжат
напиток чем попало - и вперед! Спасибо, что предупредили,
честные вы наши.

***

- Морщины разглаживаются в глубину, длину и ширину, -
авторитетно заявляет актриса Марина Могилевская в рекламе
крема от морщин. Интересно, каково это - разгладиться в глубину?
То есть стенки морщин будут прямыми и отвесными?

***

- Благодаря протеинам жемчуга длинные тусклые волосы преображаются
в зеркальную материю, на 85 процентов более блестящую. - Этот шедевр
принадлежит рекламщикам шампуня.

В этой абракадабре трудно понять фразу «протеины жемчуга»: протеины -
это белки, а жемчуг вообще-то камушек... У камня разве бывают белки?
И еще: волосы становятся зеркальной материей, более блестящей, чем... что?

***

К процентам наши рекламщики вообще неравнодушны:
- Паста до 95 процентов эффективнее борется с зубным налетом. (Чем кто?)

- При использовании этого крема цвет кожи улучшается на 34 процента!
(Заметьте, не на 33 и не на 35).

- Тушь увеличивает объем и длину ваших ресниц на 500 (!) процентов.
(Допустим, ваши реснички - полтора сантиметра длиной, после
использования туши они станут семисантиметровыми палочками.
Сначала из-за угла появляются реснички, а потом их хозяйка. Ужас!)

***

- Легенда гласит, что богиня красоты подарила людям оливки, -
просвещает реклама омолаживающего крема.

По легенде древних греков, бог морей Посейдон и богиня мудрости
Афина поспорили: чей подарок смертным окажется лучше? Посейдон
высек своим трезубцем из камня источник пресной воды, а Афина
воткнула в землю копье, и оно зазеленело, став оливковым деревом.
Как видите, Афродита (богиня красоты) в этом споре вовсе
не участвовала и к оливкам не имеет никакого отношения.

***

- Время существовало с начала времен, - заявили в рекламе одного пива.
Этот шедевр вообще трудно комментировать. Возможно, авторы этого
текста уже разгадали, кто был первым: яйцо или курица.

Раньше говорили - Вышивальница, рукодельница.
А сейчас - не пъет, не курит.

Чудеса подсознания...
Иду по торговому центру в направлении гиппермаркета,
а мне навстречу уже затаренный, с женой и детьми, идёт дружок мой.
Идёт и что-то с женой обсуждает. Тут в трёх-четырёх метрах замечает
меня, задумчиво на меня смотрит и говорит жене: "Слушай, мы же
презервативы забыли купить!". Я вот думаю, что это ему навеяло?
То ли он нас с женой своей в чём-то подозревает, то ли я такой г@ндон...

Рассказала одна знакомая. Она замужем и очень ревновала своего мужа к
некой Кате, с которой муж все время по e-mailу общался. Не долго думая
завела себя ящик, вписала имя Катя такая-то и написала своему мужу
письмо следующего содержания: "Милый, бросай ты свою дуру, женись на
мне! Твоя Катя." На что получила ответ: "Я на тебе, на дуре, уже и так
женат! Твой Вася."

Re: Re: Re:
 

Она: А у меня горе, пылесос не сосёт( Жужит, работает, а сосать не хочет(
Он: Яблочко от яблони...
Она: Чё??
Он: Ну какая хозяйка, такой и пылесос:)
Она: ИДИ НАХ!!!

Re: Re: Re:
 

:-D таки пяць.