с ума сойти...да я почти не существующий вид...8%o_O

пойду напьюсь...кофе...поддержу жизненные силы...нас осталось так мало;-)

Перепады настроения - это так гадко... это так здорово... это так гадко... это так здорово...

* * *

— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает!
— Почему?
— Такое было условие…

* * *

- Нет, мы не подходим друг другу, я стрелец, а ты идиотка…

* * *

Иная девушка, как статуэтка из музея.
Лицом красавица, фигурою – не палка.
Она всем нравится! Глазеют ротозеи,
А взять домой – ну, просто денег жалко!

* * *

- Ты где хранишь свои сбережения?
- В самом надёжном месте.
- А это где?
- В ДОЛГАХ!

Это, да. У нас скоро во дворе Лука гулять будет.:)

Солдат-ты девок любишь?
-Люблю!
А они тебя?
-И я их!

- Сдается мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!

Звонок в службу саппорта Кенон:
Клиент: - здрасте, у меня принтер печатать стал бледно, что делать?
Саппорт: - Добрый день, вам надо заправить картридж, это можно сделать самостоятельно: купите тонер Кенон Е-30, откройте принтер, извлеките картридж, заправьте его следуя инструкции и вставьте обратно. Все принтер будет нормально печатать.
Клиент (немного в недоумении): - Девушка, спасибо за совет, но ведь вы тем самым оставляет без работы свою фирму, вас за это не уволят?
Сапорт: - нет, нас наоборот заставляют объяснять клиентам как заправить картридж, т.к. мы гораздо больше зарабатываем на ремонте поломанных клиентами принтеров.

Лука Мудищев, надеюсь? ;-)

Евангелист:D

Лукавый.

только русский может на пасашок выпить больше чем за весь вечер за столом

Лёгкое весеннее обострение:
- Если вы вынесли в мае во двор проветривать шубу, а ее украли - быть холодной зиме.
- Если в конце мая стоят теплые, звездные, романтические ночи - вам в феврале рожать.
- Ласточки летают хвостом вперед - к повышению зарплаты.
- Первомайская водка льется тяжело и натужно - жди ее обратно.

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьёшь.

Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: «АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока». И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!

Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора.
Он говорит:
- Поверните направо.
А я ему:
- Там же знак!
А он:
- Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было.

Посадили чукчу в тюрьму. Сокамерник его спрашивает:
- За что посадили?
- Белого медведя убил, однако. Шесть лет дали. А ты за что сидишь?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча, удивлённо:
- Восемь лет?! За что?! Там меху-то с ладошку!

В магазин заходит
парниша: -
Здравствуйте, значит,
мне пожалуйста 4
ящика водки, 30
литров пива, 3 ящика
мартини, 2 блока
сигарет и 50 пачек
презервативов . - Вот,
пожалуйста... -
Спасибо. - Молодой
человек, подождите! -
Что? - Возьмите меня
с собой!

Тот, кто придумает систему, при которой автомобиль будет отряхиваться как собака перед заездом в гараж, обессмертит имя свое в веках!


--------------

Вопрос армянскому радио:
- Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах?
- "Позови меня с собой".