завскладом

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше:
Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня...

* * *

- Танька скажи, а поза наездницы - это как?
- Ну Марина, че тупишь то... наездница - это сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь!

* * *

— Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?… Как свадьба… Как моя?!!

* * *

Мужчина становится по-настоящему взрослым, когда начинает понимать - лучшая мягкая игрушка, это диван.

Таврофорум покруче любых соцсетей будет.

«ШАХМАТНЫЙ ДУРАК»
Один из играющих тасует шахматы. Фигур
обычно тридцать две, поэтому для игры в
шахматного дурака добавляют четыре болта
или шурупа. Игроки держат в кулаках
фигуры, но не показывают друг другу. И
играют в дурака не картами, а шахматами,
как культурные интеллигентные люди.
Проигрывает тот, у кого на руках
оказываются все фигуры.
«БОРЬБА В ЧИСТОТЕ»
Это чинное и культурное развлечение, в
отличие от борьбы в грязи, в костре, в
шашлыке или санях. Приличные женщины
борются одетыми, на чистом покрывале, а
зрители подбадривают их аплодисментами и
возгласами «Давайте, Светлана Николавна,
возьмите верх над Антониной Сергевной!»,
«Ну же, Антонина Сергевна, порвите пасть
Светлане Николавне!» и т. д.
«ДОЧКИ-МАТЕРИ»
Игра начинается в случае, когда на природу
выезжают разновозрастные дочки и их
матери. Без мужчин. Ведущий начинает игру
словами «Девочки! Видела вчера новые
сапоги из саламандра…» Её все начинают
перебивать всякой такой же ерундой. И при
этом все ещё должны визгливо и пьяно
смеяться. Не дай Бог человеку там очутиться.
«ГИГАНТСКИЕ ШАГИ»
Участники игры собираются на линии старта
и выпивают по 30-100 грамм водки. Затем
бутылка отодвигается на 40-80 см. Участники
должны сделать шаг и снова выпить по
60-120 граммов. Бутылка отодвигается на
80-160 см. Снова все шагают и выпивают.
Побеждает тот, кто сможет сделать самый
гигантский шаг и потом встать.
Игра с девушкой «НА РАЗЛИВАНИЕ»
Пара играющих садится друг напротив друга,
разливают и выпивают. Потом ещё. Если
девушка пропускает, то снимает с себя
какую-либо деталь туалета. Если не
пропускает, то в конце игры позволяет снять
их с себя все.
«СПАСЕНИЕ ГИТАРЫ»
Игроки весь вечер пытаются сесть на гитару,
а ведущий, он же хозяин гитары, пытается в
последний момент гитару из-под игроков
выдернуть и поиграть на ней. Побеждает тот,
кто всё-таки сумеет сесть на гитару.
Проигрывает ведущий.

Чем закончилась ваша ссора с женой?– Приползла ко мне на коленях!– И что сказала?– Вылезай из-под кровати, я успокоилась!

В столице стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:- Чё надо?- Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензином и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.- Ну... я литров 5 могу дать!

Неважно, насколько ты крут или сколько тебе лет - когда двухлетний ребёнок протягивает тебе игрушечный телефон, ты просто обязан ответить на звонок.

* * *

В ответ на требование молодёжных организаций легализовать марихуану президент долго смеялся и много ел...

* * *

Мадам читает у себя в будуаре, как вдруг на кухне раздается ужасающий шум. Стараясь сохранить спокойствие, она ждет, когда явится горничная и объяснит ей причину шума. Та появляется, и мадам спрашивает:
- Что случилось, Жаннетт?
- Ничего особенного, мадам. Ваш столовый сервиз из семидесяти двух предметов насчитывает теперь пятьсот тридцать три!

* * *

Мужчина пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребёнок!
- И вы туда же...

* * *

- Почему женщины носят обувь на высоких каблуках, пользуются косметикой и дорогими духами?
- Потому что на самом деле они маленькие, вонючие и страшные?!

* * *

5 слов, которые труднее всего произнести:

1. Синхрофазотрон.
2. Фенолфталеин.
3. Дихлордифенилтрихлорэтан.
4. Тетрагидроканнабинол.
5. Извини.

* * *

И зачем меня было на ходу из электрички выбрасывать? Сижу себе тихо у окна, никому не мешаю... пенопластом по стеклу возюкаю...

https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.n...33694490_n.jpg

PS не совсем анекдот...ну не тему же создавать:)

https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.n...82554056_n.jpg
;-)

Дело происходит в Одессе в достопамятные времена.
— Абрам, ты знаешь к нам приезжает Эйнштейн.
— А что это за фраер?
— Это тот самый фраер, что изобрел теорию относительности.
— Ради бога. Я не знаю теорию относительности.
— Как ты не знаешь теорию относительности? Я объясню.
Вырываем у тебя три волосины — это много?
— Нет.
— Бросаем тебе в суп — это много?
— Да.
— Понял?
— Нет.
— Объясняю для понял. Суешь мне нос в жопу. У тебя НОС В Ж%ПЕ, у меня НОС В Ж%ПЕ. Выражение одно — ощущения разные! Понял?
— И что… он хочет с этой хохмой ехать к нам в Одессу?

Та это прошлый век уже. Сейчас, так говорят:
http://i.piccy.info/i7/00b1dce0c5933...yi_vozrast.jpghttp://i.piccy.info/a3/2013-05-03-12...27x321-r/i.gif
Каждому поколению своё;)

Да, век живи - век учись, - размышлял пожилой профессор после сессии, сидя на приёме у венеролога...

* * *

"Не нужен нам берег турецкий, и Африка нам не нужна" - напевал Верховный Главнокомандующий, тыкая в красные кнопки пульта управления.

* * *

На приеме у врача-сексопатолога:
- Что-то, батенька, зачастили вы ко мне. Или какие-то проблемы в ваши семьдесят пять беспокоят?
- Что Вы, доктор, какие проблемы? Я так, за других порадоваться зашёл.

* * *

из женского:
На любые новые колготки найдётся старый, не до конца забитый гвоздь.

* * *

Синоптики предупреждают: в майские праздники выброс перегара в атмосферу, значительно превысит среднесуточную норму....

* * *

- Яйца покрасил?
- Я атеист,.... только почесал ...

* * *

"Так всегда бывает весной, Маугли", - сказал Балу, тяжело дыша на ухо.

* * *

Марина всегда мечтала играть роль Джульетты, но из-за маленького роста и странной формы позвоночника она играла канделябр.

* * *

— Как вам в голову пришла такая оригинальная идея?
— Как и всем остальным. Я её с***дил.

С тех пор, как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден бухать под псевдонимом.


Мойша читает журнал здоровье. Обращается к жене.
- Песечка, шо сейчас творится в мире - мама дорогая....
- А шо случилось Монечка?
- Песечка ты не поверишь - сейчас в мире тратятся огромные деньги на силиконовые сиськи и Виагру, а на на исследование болезни Альцгеймера, которой болеет твой дядя Веня - выделяются сущие гроши....
- Монечка это шо-же получается,...шо через каких-то 30 лет, будет множество старых кошелок с огромными и упругими сиськами,у старых пердунов будет отлично стоять хuй..... а они абсолютно не будут помнить, шо с этим делать???

Странный факт: удачным обычно считается брак, который заканчивается смертью одного из супругов...

Старая акула говорит молодой. Ты когда увидишь аквалангиста ты сразу на него не нападай, сделай пару кругов вокруг. Молодая: а зачем, можно ведь и сразу. Старая: ну если тебе нравиться жрать с дерьмом, то можно и сразу.

Так всё равно у них шкурка неопреновая. Всё в ней останется.

Она какая-то неправильная женщина. Говорит - закроем тему.
И прикинь, ЗАКРЫВАЕТ ТЕМУ!

Майские Праздники в этом году объединились в причудливую конфигурацию, название которой — "Мир. Труд. Май - Христос Воскрес - Гитлер капут!"

* * *

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся под бельем в шкафу уже поглаженный и свернутый!

* * *

Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

* * *

Чем схожи мужчины и коты?
И для тех и для других нализаться с утра - обычное дело.

9 мая в Германии празднуется под лозунгом: "Главное не победа, а участие".

* * *

Дорогая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь!

* * *

Джеймс Кук почувствовал неладное, когда аборигены острова Пасхи стали красить ему яйцы.

* * *

А на заборе возле поликлиники яркой краской написали:" Не сдавайте здесь свои анализы. Донесите до больницы ".

* * *

На открытии КВН в Китае под первой же командой проломилась сцена.

* * *

Жена знаменитого пловца Майкла Фелпса недовольна тем, что её муж с каждой Олимпиады привозит десяток золотых медалей. Во всяком случае соседи утверждают, что слышали, как миссис Фелпс упрекала мужа в том, что он всё время приходит к финишу первым.

Уважаемые пешеходы!
Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, а то и вне его. Это не повод идти с видом, будто вас боженька поссать отпустил и вы растягиваете удовольствие