|
Мать говорит дочери:
- Доченька, тебе давно пора себе принца найти. - Зачем же, мама? Отец с дивана: - А затем, что не резон такой лошади одной ходить! |
|
Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно... И только кошелёк от страха задрожал и затаился...
|
Кто такой уролог? это человек, который вас осматривает с отвращением, с отвращением берет в руки ваше "хозяйство", с нескрываемым отвращением берет анализы, делает заключение, ставит диагноз тоже морщась...Но денег, сука, берет столько, как будто отсосал!
|
|
Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут.
Учительница: -Вова, ты где был? - Картошку жарил, Марья Ивановна. -?! садись... Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница: - Картошкина, а ты где была? |
|
Внутри - Подборка курьёзных и достоверных, радиопереговоров:
|
|
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня локоть болит. Тот не поднимая головы отвечает: - Сдайте анализ мочи. Мужик злой такой, уточняет: - У меня же ЛОКОТЬ болит, причем тут анализы! Доктор, также не поднимая головы: - Я врач, мне виднее, сдавайте анализы и приходите через 3 дня. Мужик злой уходит, думает: ну я тебе сдам анализы Собирает в баночку, короче, свою мочу, жены, дочки, тещи, да еще с колодца водички плеснул, все это приносит и сдает, довольный. Через 3 дня приходит к доктору и злорадно так спрашивает: - НУ что, доктор, как там мои анализы? Тот такой спокойный весь: - Ну что-с, у вашей жены хламидиоз, у тещи триппер, дочь беременна, в колодец ссыт корова. А вы, когда дрочите, в стену локтем не стучите! |
- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
- Это какую же? - Встаю с кровати! ;-) *** Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали? -Завести любовника! — Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!) *** Жена спрашивает у мужа: - Вася, а как там на шахте, расскажи? - Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает: - Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? ! - За ранний уход с рабочего места! |
Однажды муж с женой решили один день никому не открывать дверь. Утром их разбудил звонок, они посмотрели в глазок - родители мужа.
- Не откроем дверь! Родители мужа ушли... Через некоторое время опять звонок, посмотрели - родители жены. Хотели опять не открывать дверь, но жена начала плакать, и муж пожалел её и открыл. Прошло время... У них родилось 4 сына, а пятой родилась дочка. Муж устроил большой праздник и был такой радостный! Тогда друзья спросили его: - Отчего ты так радуешься? Ведь даже на рождение сыновей ты так не радовался? А он, улыбаясь, ответил: - Родилась та, которая откроет мне дверь! *** - Тебе не кажется, что я слишком стар для тебя? - Нет, я люблю антиквариат. *** – Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, голубой? – Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет тр@хаю, а не знал, что он профессор! |
|
Чукча подходит к проститутке на Тверской:
- Скока за ночь, однака? Она смерила его взглядом: - С тебя 150 баксов, лох. Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная. |
|
Если, когда-нибудь, увидите падающий с подоконника кактус, не ловите его! Пусть лучше падает…
Есть женщины, которые говорят: "Я такая одна!" Смотришь на неё и думаешь: "Слава Богу"! |
настоящая женщина должна уметь сделать 70 вещей: приготовить борщ и... 69.
Громко плакал и орал негретёнок бедный, Мойдодыр же ведь не знал, что бывают негры. |
Медицинский форум (с)
Внутри - Наверное сюда:
|
Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребёнок орёт.
Гаишник: -Почему плачешь? Ребёнок: -У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!! Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой! *** - Ты когда-нибудь проститутку вызывал? - Один раз… - И как? - Ну, посидели, пообщались… Вспомнили, как 2 года назад развелись.. *** Пpосыпается как-то Чапаев, с бодуна, выходит на кpыльцо: - Петька, а мой белый меpседес где? - А вон, в поле ссыт. |
Внутри - Мат:
|
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
*** Одесский дворик. Из одного окна раздаётся голос: - Моня, иди обедать! Из другого окна отвечают: - Сонечка, ну шо ты так кричишь. Я у соседки. Уже кончаю... *** - Привет, как дела? - Всё отлично! Вот недавно свою девушку бросил и нанял домработницу. - Зачем? У тебя же бесплатно было! - Ну... как сказать... Раньше я терял больше половины зарплаты, и дома всё равно был бардак. А сейчас я теряю всего 10% зарплаты, и дома идеальный порядок. |
Из женского форума: - Читала, что страус плохо видит, а его желудок может переваривать даже камни. Аххх, какой бы это был замечательный муж..
|
|
На прием к гинекологу приходит супружеская пара,муж описывает ситуацию:
"Доктор,мы вчера приехали с курорта,где за день до отъезда занимались дайвингом,и к моей жене в пи%%ду залез или краб или кто-то там еще...короче надо его от туда достать!" ну доктор проводит осмотр,видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику-"Вы туда член засуньте,краб за него уцепится,и вы его выдерните..." Мужику такая идея не понравилась,он в отказ:"Кто из нас доктор?Вот ты и давай,работай!" Ну доктор пристроился,всунул,достает-нет гада...еще раз-опять нет... ну и вошел во вкус-еб%%т пациентку в полный рост. Мужик его по плечу хлопает "Док ты че?охренел?" Доктор практически в экстазе орет "ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ НА&^Й" |
Посперечалася з чоловіком на новий золотий ланцюжок, що за місяць схудну на 5 кг. Тиждень на дієті ... Сьогодні підійшла до дзеркала, подивилася на себе ... Ну, не пасує мені золото!
Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое бриллиантовое колье одену? — Нет, нельзя! — Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, «Феррари» на 8-е марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых десять штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет? — Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник — нельзя… |
| Текущее время: 13:11. Часовой пояс GMT +3. |
Перевод: zCarot Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.