уже поздно. теперь можешь написать:
" Кто спи@@л майфуна у отца rabbsa-того кара небесная сойдет на того, в виде срани Господней". Может назад принесут..;-)

не врядле. лутше я стану двинутым социопатом, куплю биту. отключу сигналку и когда прийдут опять ломать двери - тупо выбью все зубы гопнику.

кто начнет возмущатся о том шо так попы не поступают- соглашусь и приму претензии тока после того как вырвите себе майфун и выкинете его и почувствуете шо я чувствую.

а потом можно нежно намекнуть, типа тебя ж предупреждали насчет кары небесной. но сказку укоротили..;-)

:-D

Стою, курю на балконе. пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
А в низу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное. и окурок прям у его ног упал. он голову задирает и кричит мне:
- дяденька, окурки с балкона кидатьнельзя. это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало.я не поленился, оделся, спустился в низ с 7го этажа и дал 3,14здюлей этому мальчику. Еще, б@ять, вы@б#ваться будет...

Клюковка - http://fishki.net/comment.php?id=119614
сорри за сцылку кривую))))

че вы спорите... девка как девка, таких миллионы, просто не все светятся в тырнете... образ жизни накладывает отпечаток на лице. фигура - не из худших, уж поверьте, хотя бы подтянуто все. размер груди - лучше так, чем вымя обвисшее... а чем занимается - не нам судить, каждый зарабатывает как умеет, не сидит же на шее у родителей

Три крысы сидят, рассуждают, кто круче:
Первая:
- Я вот жру крысинный яд и мне всё пофиху!
Вторая:
- А я жру битое стекло и мне всё пофиху!
Третья:
- Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота вы$бу...

хто ж так колодки палит?? бугага
http://cs319929.userapi.com/v3199296...tBsLjqRJyw.jpg

Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются и решила ограничиться истерикой.

Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаёте с ней разговаривать, она решает, что вы начали её слушать.

Все хотят далеко пойти, но когда посылаешь - обижаются...

КАК ПОБЕДИТЬ В СПОРЕ С ДЕВУШКОЙ:

1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.
3. Ты прав.
4. Победа в споре.

Готово! Ты доминантный самец!

- Мам дай денег!
- Алёна даст!
- Мам, это старый прикол!
- Да?! Ну тогда давай до свидания.

- Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в ж...пу!
- Не могу! У меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем...!

вначале ржачно, потом когда сигарету дали, не очень :(

http://www.youtube.com/watch?v=DVEyXGMjEz0

В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе. Иногда это выглядит примерно так...

Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.

З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.

З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязываться надо.

З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.

З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.

З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.

З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.

З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.

З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.

З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.
О.: Без комментариев.

HАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по лобоовым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта на взлёте и посадке.
Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. HАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Офигевшие англичане посылают отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла, конструкцией окна в HАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации.
Ответ от HАСА уместился в одну строчку: «РАЗМОРОЗЬТЕ КУРИЦУ!!!»

этого шимпанзе уже нет, он год или 2 как умер(