Если у женщины есть муж, то у нее может быть много проблем, но если у женщины нет мужа, то у нее только одна проблема: НЕТ МУЖА!!!

ЗЫ если кто не знает, то с 01.12.10 80% мед-тов будут отпускаться по рецептам

Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой размер груди?
- 3-й
- А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь.
Выигрывают кучу денег!!!!
Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
- Ты сколько раз за ночь жену?
- Я - три.
- А я - четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля-ля

Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до причины. Ей говорят:
- Напишите - "ввела пин-код неправильно 3 раза". Блондинка пишет:
"Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно".
***
Тебя можно поздравить? Уж с красным-то дипломом тебя наверняка взяли на должность налогового инспектора.
- Нет, я завалил собеседование. Причем срезался уже на первом вопросе.
- Каком?
- Меня спросили: мучал ли я в детстве кошек? И я, дурак, ответил: "Конечно, нет".
***
Мой одногруппник в университете собирал пушку. Работала от 4 больших батареек. Стреляла гвоздями. Была тяжелой очень и выглядела не очень элегантно. Но преподаватель всё равно был поражен.
- Куда?
***
Училка - мамаше:
- Ваша дочь очень рассеяна. Она совершенно не может сосредоточиться на уроке. На прошлой неделе она сделала совершенно не те задачи, которые я задавала. А позавчера села за чужую парту.
- Я не понимаю, откуда это у неё?
- Успокойтесь, не стоит сразу расстраиваться. В остальном она очень милый и очаровательный ребенок... Кстати, вы должны были придти завтра, а не сегодня.
***
Пришел клиент в банк. Спрашивает у банкира:
- А вы можете дать мне кредит на строительство пирамиды?
- А вы что, египтолог?
- Нет, финансист!
***
Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?
- Да маньяк.
- Слепой?
***
В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.
***
Если у вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте.
***
Товарищи бомжи! Покупаем лом цветных металлов. Ещё раз напоминаем: красные ломы с пожарных щитов - это не то, понятно? И в зелёный не красьте, идиоты! Достали!!!
***
Встретились два программиста. Один говорит:
- В моей жизни появилась вредоносная программа!
- Какая вредоносная программа?
- Жена.

"Аааа! Вчера постирала игрушку (Чебурашка, который поет песенку, если нажать на егойную лапу - внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня Чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно, как поет. Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри".

Вопрос получился стоящий и комменты тоже...

Вот некоторые из них:

— У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все.

—Моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. Приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло... И оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной..."

— Племяннику на Новый год подарили игрушку — два розовеньких поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинает её сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" — и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё...

— У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и для взрослых — тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

— У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась — он мне был дорог как память — пошла подбирать, но его уже не было.

— У нас есть розовый пластиковый бегемот с кнопками, при нажатии на которые он изрыгает песни. Я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. Оный подлый бегемот едет на массаж в сумке. Картинка маслом: полвосьмого утра. Полупустой трамвай. Тётка с младенцем в слинге. На тётке, помимо младенца, висит сумка. Из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. Там кнопки реагируют на малейшее нажатие — и не отключить никак.

— Подарили Машуку кружку, которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...

— Не выдержала. Вот мои пять копеек: про орущий горшок уже молчу. Всей семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем, если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинает кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он как заорет: "Ку-ка-ре-куууу!

— Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из-под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.

— А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

— Играю я в "Resident Evil 4» — за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос — "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил, что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить...

— Ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкие игрушки. Было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив типа "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты — стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик,
И вторая история — на Новый год годовастику подарили ходячего Деда Мороза. Дело было в середине 90-х, и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ноги, и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells. Ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясное дело, постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить — лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Взрослые умерли все.

- Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка — это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стап издавать странный звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там его «тошнило» пару суток... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?" И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...

- У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, — периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.

Незнаю куда запостить, пусть будет тут...
[youtube]XihQeZpwqpE[/youtube]

В продаже появились новый препарат для увеличения трудоспособности
http://bm.img.com.ua/img/prikol/imag...513_333671.jpg

а вот и окончание сюжета
[youtube]f3ng6Dwk3mI[/youtube]

- Прошу поменять гаранта конституции по гарантии.
– Ничем не можем помочь – вся ПАРТИЯ бракованная

- Алло, здраствуйте, это служба доверия?
- Да!
- А доверьте мне пожалуста Lamborghini Diablo и дачу на Карибах.

-... извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел..

Мона просто дверку приоткрыть, шоб не ушёл.....:-D

Т. е. Мну и Позитивчега ты тож ненавидишь?:evil:

У женщины должно быть в жизни 5 мужчин!!!! Первый мужчина - это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают. Второй мужчина - это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают. Третий мужчина - это муж, которому немного показывают и немного рассказывают. Четвертый мужчина - это гинеколог, которому все рассказывают и все показывают. Пятый мужчина - это начальник, который как сказал так и будет!!!

В каких условиях живет наш Царь Батюшка http://s16.rimg.info/8e98701c062de7e...6b1c55da87.gif
http://www.youtube.com/watch?v=ya5Jl4R3JGY

Катильда: Сегодня в автобусе историю слышала. Один мужик другому рассказывает, как он с другом накурилсо (дело было в парке победы) и решили они поехать в центр на тралле. Заходят они в тралл, попутно проорав с самого слова и действа.Становятся назад к поручню, чтоб ко всем спиной стоять, ржут над чем-то, один оборачивается - а там полный тралл ментов,поворачивается обратно весь белый, а тот еще ржет,не знает, что сзади еще и собака, а у них на кармане трава. Они решили не палиться - выходят на следующей же остановке
Катильда: И Заходят обратно Типа - они же ничего не сделали, че они будут палиться? И так 4 остановки подряд! И каждый раз они еще и за проезд платили)))

"Большинство мужчин уважительнее относилось бы к женскому уму, если бы он плавно покачивался или слегка подпрыгивал при ходьбе..."
/Народная мудрость/
Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се...
Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.
Вот пример из жизни.
Понадобилось взвесить кота.
Ну, потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного.
Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.
Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь.

Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится!

Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.

Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.

В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.

Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.

фигня! я своего кота взвешивал как та баба... так шо не надо чесать! 8-)

- Любимый, у тебя в ванной 2 полотенца "М" и "Ж". Я вытерлась "Ж" - это женское.
- Ну "М" - это значит для морды.

на эту тему
туалет в Одесской комуналке

х.з. что за чтука такая.
может скрытые ливневки

Плохая примета - одеть зимнюю резину наизнанку. Будешь битым. (с) я

пробовал. гониво. Либо весы должны быть мин за 100$!!!

розетка по Задорнаву

от
sundance

http://www.ljplus.ru/img4/s/h/shichok/file388439.jpg

Замечательно быть мужчиной, потому что ...


Твой телефонный разговор длится 30 сек.
*

В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
*

Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
*

Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
*

Очередь в туалет короче на 80%.
*

Ты сам можешь открыть все бутылки.
*

Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
*

Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше. чем на 5 сек.
*

Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
*

Все твои оргазмы настоящие. Всегда
*

Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
*

Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
*

Дела женитьбы улаживаются сами собой.
*

Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
*

Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
*

Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
*

Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
*

Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
*

Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
*

Все, что есть на твоем лице – всегда натурального цвета и формы.
*

Все проблемы улаживаются цветами.
*

Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
*

Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
*

Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
*

Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
*

Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
*

Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
*

Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
*

Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
*

Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта – "противная".
*

Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
*

Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
*

Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
*

Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
*

Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
*

Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
*

Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
* Твоя фамилия остается той, что получил при рождении.
*

Если тебе не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что ты не можешь иметь с ним потрясающий секс
*

Манера, в которой снято большинство порнофильмов, идеально соответствует твоему вкусу.

…шоколад – это просто одна из сладостей.

…прелюдия не является обязательной.
…механики в гараже говорят всегда правду.
…одинаковая работа – одинаковая оплата.
…морщины прибавляют оригинальности.

Мужчиной быть лучше! :)

Поучительная история. Хотел мужчина на жопу приключений, получил мужчина искомое.
Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.

И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица.
Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия.
Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.
Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.

В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах - нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее.

Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии.
С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце.

То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки.
Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась.
Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах - она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче.
Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс - закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150- 200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до».
И плевать ей было на окружающих.
В общем, выглядело это многообещающе.

Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти.
В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку - пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал.
И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница.

Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла.

В постели они оказались в кратчайшие сроки.
Стонать она начала уже в прихожей.
Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат.

И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее.
Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как серебряный силомер» © и одним широким движением она разорвала его жопу по шву.
Как говорится, от уха до уха.
От Москвы до Аляски.
Просто напополам.
Визг, кровь, скорая помощь, все дела.

Хотел мужчина на жопу приключений, получил мужчина искомое.

Вот. Поучительную эту историю я привожу теперь в качестве иллюстрации к важной теме, о том, что всем нам следует быть осторожными в своих желаниях.

- Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе ведь даже и бросить то нечего!

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

- Грешна ли ты, дочь моя?
- Да святой отец, я бл@дь...
- О, большой, большой грех...
- Вы бл@дь не дослушали. Я, бл@дь, курю..

- Дэвушка, дэвушка! Какой твой телефон, скажи мне - запомню!
- Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.

ноу коментсссс...

дело было не в машине дол..б седел в кабине)))))))))

Мировой рекорд точности заброса блесны зафиксирован в местечке Верхняя Шушера. Здесь некий гражданин Дулько всего за десять минут, при помощи обычного спиннинга, перетаскал на балкон шестого этажа полтонны арбузов.
В качестве спортивной награды владельцы овощной палатки дали рекордсмену по дыне.

Кот Матроскин-Шарику:
- Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!

Приходит дочь с авиашоу и начинает рассказывать матери:
- Посадили нас в самолет, подняли на две тысячи метров, открыли люк...
- Ну и че - ты прыгнула?
- Нет, инструктор меня выталкивал, выталкивал, позвал на помощь пилота. Тот пришел, вынул из штанов аппарат 40 см длиной, 15 см в диаметре и говорит - "либо ты прыгаешь, либо я тебя прямо тут поимею..."
- Ну и что - прыгнула?!
- Ага - слегка, в начале...

- Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценегером про Марс, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите. Это то вы помните, а третий закон Ньютона нет!

Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят... Потому что на десять девчёнок, По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

- Моя собака, зараза такая, бегает за машинами, особенно за Тавриями...
- Да не переживай ты, все собаки бегают!
- Да, но у меня дог... Он догоняет Таврии, приносит в зубах и закапывает в огороде!

http://www.mignews.com.ua/ru/video/226.html
)))

жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.

http://www.youtube.com/watch?v=sdG16...layer_embedded
боян или нет, но зачетно

Женщина – как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время,
умножает расходы и делит имущество.

Помните – если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец

Гости делятся на два типа. Одни стараются уйти домой пораньше, а другие - задержаться подольше.
Как правило, представители обоих типов между собою состоят в браке.

+100500:-D

Классический мультег. Сколько смотрю, столько ржу до слез.

Самая обычная семья пограничников (Никодим, Василиска, корова Машка, кот и собака)
живет в самых необычных условиях на вершине горы. Говорят немного, но если уж, то смачно...

На краю земли

Неожиданно ночью вернулся муж из командировки. Увидел, что жена спит одна, удивился и уехал обратно в командировку.:(

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!!!

Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей -
по высоте, громкости и продолжительности визга.

- А что полезнее, пряники или сосиски?
- Сейчас такие сосиски, что даже покурить полезнее...

Плакала береза,

Хохотал крыжовник.

Подрались за вишню,

Клубника и шиповник.

Матюкался тополь,

Пела песни слива.

Вот такая штука,

Димедрол и пиво!

самое сексуальное в мужчине это мозг, его можно @бать долго и с удовольствием.

Ненавижу футбол. Долбанутая игра. Долбанутые фанаты. Долбанутые правила. То ли дело тяжелая атлетика! Встал, схватился, пернул, поднял. Все, &ля.

Что обязательно должен сделать начинающий дэувод

надо заткнуть дыры в бампере,
поставить решётку на радиатор,
обесшумить с полной разборкой салона,
снять фишку, если она стоит (если не стоит - поставить),
заменить амортизаторы "по кругу" на газ, непременно газ,
вместо бензина тоже - газ, непременно газ,
в ближайший четверг подарить кому-нибудь магнитолу Танк,
перемотать катушку индуктивности,
суслики - непременно, два,
поставить бортовой компьютер,
вымыть форсунки,
вместо приборной доски вклеить бумажку "under construction", и посветить её синим сверхярким светодиодом,
в фары поставить ксенон, на фары- реснички,
на лобовое бесшарнирные зимние дворники и поверх них тонировку,
под капот - фильтры нулевого сопротивления на воздух, масло и омывайку,
дополнительную помпу от Газели,
ремень с кондиционера снять, чтобы бензин не тратил, раз в две недели надевать минут на 5, чтобы кондёр служил долго и счастливо,
заменить:
термостат(3 раза),
бензонасос (2 раза),
форсунку(один раз, любую, на выбор),
реле поворотника и стойки стабилизатора,
срочно купить покрышки Мишлен,
вытягивать машину на стапеле, пока не выучишь значение слова кастор,
поставить анатомические сиденья от Вектры и обтянуть анатомическими чехлами от девятки,
покрасить тормозные барабаны жёлтым, брызговики красным, тормозные диски зелёным и сделать наклею "+40HP",
антенну-автомат выдвинуть, смазать, вытереть, задвинуть, после чего выкинуть и заменить на потолще и подлиннее - вставляют с дрелью так, что ничего не почувствуешь,
передние тормозные колодки побрить, если не волосатые - выкинуть, оригинал с чёрным волосом, если с белым - перекрасить,
аккуратно выбрать место для врезки люка, чтобы после аварии крыша складывалась в красивое оригами, но люк не ставь, пожалей мастера,
датчик скорости заменить 2, лучше 4 раза (у тех, у кого пробег за 150тык, не спрашивай, где он),
открой все двери на горячем солнце, подожди двое суток, убедись, что пол не просох, сними/постирай/просуши покрытие пола, убедись, что не помогло, проклей плёнку в дверях и прочисти дренаж конденсата в кондиционере...
поставь фильтор нулевик(станет урчать как пяти литровый,эфект - двигун будет раскручиватся до 6500 оборотов и только потом переключать скорость, если у тебя автомат),
поставь на место родной фильтр, а то надоест гул от движка
Поменяй ремень ГРМ у Михалыча за бутылку,
Залей 80й бензин для экономии и потому что весь Узбекистан так ездит вместе с 95, чтоб лучше тянула.
Блин, опять что-то ещё забыл...
О, конечно! Не мешай машине ездить!

как по английски работа?
job
а работать?
вjobывать

А по шведски работодатель - jobar (не помню как правильно пишется)

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пид#ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите

Два друга разговаривают:
- Из-за меня чуть две бабы не подрались!
- Да ты что,как?
- Одна говорит, забирай его себе, а другая, а нахер он мне нужен!

Маленький бойанчег:

Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и
раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко
рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.

Она полгода отучала меня ругаться матом...
И в итоге послала на х%й.:-(

Разговор устроителей свадеб.
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.

такое бывает не только в Одессе, а и после посещения "В гостях"))))))))

Занятия в автошколе. Преподаватель:
- Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
- Для отъёма у водителей денежных знаков.

Едут на мотоцикле (без коляски) трое. Милиционер, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить. А один из мотоциклистов разводит руками и кричит: "Ну что мы тебя, на голову посадим? "

Едут два мужика в поезде в купе. Одному срать захотелось неимоверно. А туалеты закрыты. Сосед ему говорит: "Да,
Вы газетку расстелите, сделаете свое дело, потом свернете и в окно выбросите, а я - отвернусь. " Мужик мнется, мнется... В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил газетку, присел, тужится... Потом говорит: "Вообще-то, в купе не курят... "

Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит: "Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: "Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще то – джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню". Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит: "Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет". "Это можно", согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес: "Имей совесть".

Навикипедийный человек эрудированнее нагугленного.

В словах моих не усмотрите лжи и фальши,
Но, несмотря на то, что вы мне как родные,
Идите на х%й или, может, даже дальше
Вы с предложеньем поработать в выходные!

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.

xxx: посоветуй чё-нить веселенькое
ууу: посмотреть, послушать, покурить?

У тебя плохое настроение? А ты попробуй без улыбки произнести: "Миша-мишенька, медведь! научи меня пердеть!"

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

А теперь о серьезном!

Звезды на небе...месяц в окне. не спится, не спится, не спится бы мне

- Когда юноша становится мужчиной?
- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца?
- Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует.