Farsh: В соседнем офисе вайфай точку поставили. Идиоты даже запоролить не догадались. Сосу трафик гектарами. Плакал когда их директор в курилке стоял матерился на дикие счета за интернет. Но никуя!Он блинть поставил на все компы своей конторы трафик контроллер) Писец.
Lory: Жжот
Farsh: А с прошлой недели у них новая беда
Lory: ?
Farsh: Каждое утро я им на принтер отправляю печататься текст "Превед! Йа бумажко". Чую писец близок.


В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока пилюлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Виллис...


xxx: УРА! я потерял девственность! я сегодня поставил сам линукс!
ууу: вот когда скомпилиш ядро тогда потеряеш, а это ты так... подрочил...


Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!))
Marion: епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах!
Alexander: Поздравляю! Сонц,зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями.

Для китайских автомобилей все запчасти оригинальные.

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет... Но румяней и белее одновременно не бывает, дура!...

Многие женщины, не довольны размером члена своего партнера. До тех пор пока не в попу...

Жена вечером говорит мужу :
- Слушай, я тут вчера случайно посмотрела список входящих и исходящих звонков на твоем мобильном,... а кто такой Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, но каждый второй звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - будет уже другой разговор, а во-вторых: GENA - это ЖЕНА!!!

Дівчина пише хлопцю:
- Любий, якщо ти спиш - відправ мені свої сни. Якщо посміхаєшся - відправ посмішку. Якщо плачеш - відправ свої сльози. Цьом.
Він:
- Я сру, що відправляти?

- Леша, Хочешь меня?
- Нет.
- Почему?
- Игорь, ну а ты подумай

— Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
— Танечка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
— Вася, у тебя «Пежо» инжектор, а мой натуральный цвет — темный. Поехали, говорю!

Konstantin Kopeykin, класна аватарка!!!! Вау!!!! :D

:no: сказали плОгиАД:(

Это был мираж...

Это были гидраж...

Очевидцы утверждают, что при краш–тесте нового БЕЛАЗа бетонное препятствие пыталось отползти в сторону.
***************

Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.
************

Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения.
*********

Русалка - это девушка, которая в детстве ела много сладкого.
*******

Будут ли веганы, ставшие зомби, жрать людей?
**********

Концерн "Украинский Алюминий" объединяется с российским концерном "Сибирский Алюминий". Новый холдинг будет называться "УкрАл и СибАл".
*******

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
***********

Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.
*******

Если у вас есть проблема, и вы собираетесь её решать с помощью регулярных выражений, тогда у вас будет уже две проблемы...
********

С тех пор как у нас появился ребёнок, я во время секса приучилась стонать на мотив "баюшки-баю"...
*******

Каменщики СМУ-155 объявили бригадиру Сидорову кирпичмент.

Ну, ця, що зараз, тоже ніштяк! :D

КОМУ КАК????!!!

гаджет;-)то вы не шарите

Что такое гаджет?
Гаджеты это когда говоришь жене:
- смотри, какую я клевую железку для машины купил!
А она отвечает:
- ну и гад же ты!

"Золотые правила Стритрейсера"
1) Будь мужиком — подрежь Матиз
2) Будь мужиком — АКПП для дебилов
3) Будь мужиком — иконостас на приборке круче любого эйрбэга
4) Будь мужиком – купи календарик с голой теткой на торпеду
5) Будь мужиком — синие "писалки" твоя индивидуальность
6) Будь мужиком — затонируй лобовуху и зеркала заднего вида
7) Будь мужиком — только всесезонная резина Росава!
8) Будь мужиком — обмотай руль цветными проводками
9) Будь мужиком — светофоры для лохов, поворотники для гомиков!
10) Будь мужиком — сигналь всем учебным машинам, пусть привыкают
11) Будь мужиком — купи сабвуфер на весь багажник
12) Будь мужиком — ввари водосточную трубу вместо выхлопной
13) Будь мужиком — поднажми перед лужей!
14) Будь мужиком — сморкайся в чехол подголовника!
15) Будь мужиком — вытирай руки о потолок!
16) Будь мужиком — дави котов, забей на бампер!
17) Будь мужиком — ароматизатор в салоне для геев!
18) Будь мужиком — пепельница для лохов, туши бычки о пассажира
19) Будь мужиком — качай руки, отключи гидроусилитель
20) Будь мужиком — смени парктроник на бампер из арматуры!
21) Будь мужиком — печка сакс, купи чехлы из овчины!
22) Будь мужиком — кондер для теток, мужик должен пахнуть!
23) Будь мужиком – прячь диски Тимати под сиденье
24) Будь мужиком – мягкие игрушки крепи не присосками, а гвоздями!
25) Будь мужиком — пугни лоха стробоскопом!
26) Будь мужиком — выставляй руку в окно (подмышку надо проветривать)
27) Будь мужиком — разгонись перед лежачим полицейским
28) Будь мужиком — собери за сиденьем всю коллекцию пакетов и стаканов из МакДака
29) Будь мужиком — положи дедушкину фуражку под заднее стекло
30) Будь мужиком – подвесь семнадцатую противотуманку
31) Будь мужиком — ковыряйся в носу опустив стекло
32) Будь мужиком — не пукают только принцессы!
33) Будь мужиком – прячь кондомы под кулисой, тетки не в теме!
34) Будь мужиком — мой машину только на пляже!
35) Будь мужиком – влажной салфетке пятую жизнь!
36) Будь мужиком — двойная сплошная это как Интернет по выделенной линии
37) Будь мужиком — вози в документах визитку троюродного дяди
38) Будь мужиком — SPARCO решает
39) Будь мужиком – резиновая голова на фаркопе как бы говорит им всем: <…>
40) Будь мужиком — прорежь дырку в капоте, все 56 лошадей должны дышать полной грудью!

Строчка №40 выдавила скупую мужскую слезу

Пора перестраиваться, за рулем уже очень много женщин, а мы по привычке кричим всем подряд: «Пид#рас!»
а ведь так и есть;-)

Сори если баян
Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can't complain (грех жаловаться);
D - Damn!! (охренеть!);
DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!))

1769 -Графиня, Вы обворожительны.
2001 -Девушка, а Вы красивая.
2006 -Классная чикса.
2008 -Ава, зачeт.
2011 -Я бы вдул

Я 15 лет занимаюсь боксом, а жена 10 - кикбоксингом. Мы не ссоримся, нам ссыкотно.

лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на youtube КАК...

Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица.

- Святой отец...
- Да, святой сын.
- Святая мать сварила святой борщ.

Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.

Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его недоуменный взгляд, отсосала яд обратно.

Встречаются два мужика на
том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
-Был я у любовницы, звонок в
дверь, я в панику. Муж. Она
ему мусорное
ведро в дверь подала, пока он
ходил, я оделся и ушел.
Прихожу домой,
звоню, а жена мне ведро
протягивает. Я все понял
ворвался в квартиру,
все перерыл, а никого не
нашел. Сел на диван, смеялся,
смеялся, от смеха
и умер.
- Дурак! Заглянул бы в
холодильник - оба бы живы
остались.

Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой.

- Тобі більше подобаються блондинки чи брюнетки?
- Мені цицьки подобаються.
- Ну а колір волосся?
- Я не люблю коли на цицьках росте волосся.

Водкa только снaчaлa стоит дорого, a потом ее ценa не имеет знaчения.

В автомобиле Волга, ГАЗ 3110, даже педаль тормоза это педаль ГАЗа

Мальчик, который всё детство провёл с отцом на рыбалке, так и не научился разговаривать.

мама трансвестита Олега не знала как реагировать на ситуацию. вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится...

Судя по запаху в подземных переходах - люди, очень боятся там ходить..

родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене

Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.

У женщины всегда на одну комнату больше. И она может там веселиться как хочет.. . Хочет - борщ готовит.. . Хочет - посуду моет...

Новый Год - это веселый праздник для всей семьи! Все получают подарки! К детишкам приходит Дед Мороз! А к родителям - Дед Цирроз..

Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой — она обязательно выживет...

Отечественные презервативы рвутся. В большую политику.

Если Вы ложитесь спать голым, а просыпаетесь в трусах — значит вас недолюбливают.

Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре пятницу..

У меня есть такие знакомые, что если с ними много времени провести вместе, рука с лицом может срастись.

Вчера кандидат в президенты побывал в одном из столичных роддомов.
Подарил цветы врачам, покряхтел вместе с роженицами...

Очень застенчивому гинекологу пациенток всегда подбирает мама.

Хочешь услышать все возможные интонации слова «алло»? Позвони бабушке и молчи в трубку.

И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки. Не смотря на отговоры друзей и на то, что клиент просил дракона...

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

Группа умных альпинистов обошла Эверест.

По мере взросления ребёнка, строение тела снежной бабы становится всё более детальным.

Как говорится, лоб в лоб. Страус испугался, а крот почти вылез.

- Мне жена говорит, что я огого!!!
- Врет. Либо игого, либо бугага.

- Мне жена говорит, что я ололо!!! Потому что я - Эдуард Хиль.

В ресторані Путін, Лукашенко і Янукович. Офіціант, звертаючись до Путіна, питає:

- Що будете замовляти?
- Я буду м'ясо.
- А овочі?
- Овочі теж будуть м'ясо.

Едут на машине по Донецкой обл.Янукович с Азаровым и видит Виктор ф.какое то страшное строение.спрашивает у Азарова.
-Что это?
-Тот отвечает! Это же ваш детский садик в который вы ходили.
-Да?Тогда выделите из бюджета 100тыс.гривен на реконструкцию!
Едут дальше и видят убитое помешение с покошеным забором и спрашивает Янек у Азарова.
-Что это?
-Как что?Это ваша средняя школа в которой вы учились!
-Да?Тогда выделите из бюджета 200тыс.гривен на ремонт!
Едут дальше и видят в хлам убитое помешение за забором и спрашивает Виктор Ф.у Азарова,а это что такое?
Как что?Это СИЗО где вы срок мотали!
-Да? Тогда выделите из бюджета 2 миллиона гривен на реконструкцию!
Азаров записал пожелания в блокнот и спрашивает у Янека.
-Не вижу логики!На садик 100 тыс.,на школу 200тыс.,а на тюрьму 2 миллиона!
-Миколо Янович! Всё логично! Куда я точно не вернусь,так это в садик и школу!

Надпись на могиле: "Здесь покоится прах Хаима Гольдмана, чья безутешная вдова держит отличный ресторанчик на 94-й авеню, который всегда к вашим услугам с шести утра".

- Cлушай, Нуржан. Давно хотел побывать у вас в Казахстане.
- Зачем? Я привёз.

Все думают, что мечта любой девушки — найти идеального парня.
Ну конечно! Как бы не так! Наша мечта — жрать и не поправляться!

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.

Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде: "Блядь!" отменяют все последние действия?

Котик любит кошечку, птичка - воробья, небо любит солнышко, я люблю пожрать.

Сегодня всемирный день контрацепции - у кого есть знакомые гандоны - можете позвонить, поздравить.

я на тебя зла не держу иди с миром но на х...й

— Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал,
подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики.
Ну мы и ломанулись глянуть чё там.
— Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
—
Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин
дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула,
с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не
встречал когда фашисты наших расстреливали...
Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы стоим с шашлыками сырыми на шампурах...

Мама у меня приколистка... В рекламе "Весёлого Молочника" есть сгущеное молоко в маленьком пакетике, а не в железной банке. Едим утром блины. Далее разговор: - Мам, где сгущенка? - Зайди в холодильник отсоси у веселого молочника! Есть я больше не могла...

Украинцы готовы сделать что угодно - лишь бы доказать, что они не такие
как русские. И если русские выбирали президентом КГБ-шника, то украинцы
назло им таки выбрали зека!

- Пап, а я сегодня в школе при всех президента г...ом обозвал...
- Отойди от меня, совершенно мне незнакомый мальчик!

Янукович понял что в стране нехватка квалифицированых кадров и объявил амнистию.

Статус: quot;Если баба кричит-она дура, если кричит мужик - он баба.quot;

ххх: А если кричит дура??.. Оо

yyy: то она либо мужик, либо баба - кэп

xxx: А если кричит кэп?? O_o

yyy: то не компилится

xxx: Если кричит кэп, то уже реально страшно становится)

yyy: если не компилится, то уже реально страшно становится(

xxx: Если баба кричит-она дура, если кричит мужик - он баба, если кричит дура-то кричит кэп)) если кричит кэп-то не компилится, если не компилится - то реально уже страшно становится(((

Arven Evening Star: Как говорится - если гора не идёт к Магомету, то Магомет идёт за вторым косяком...

По утрам на Казантипе так тихо, что слышно как сужаются зрачки...

- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках!

В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком: "Вы его убиваете!" - пописал на рану.

Внуки врача уже второй год не могут прочитать на кого написано завещание..

Может это в политику?
 

1991 рік. Незалежність. Україна має 2 корови, які їй дісталися від Радянського Союзу. На виборах голови калхозу побєдив старий голова, який вчасно успів надіть вишиванку. Коровам надівають на шию жовто-блакитний стяг і під звуки нового гімну перестають кармить.

1992-1993 рік. Корови молока не дають та їх ніхто і не доїть. Всі заняті дєрібаном складських приміщень калхозу і вивозом тєхніки. Каждий сабі старається урвати шо може. Коров замість сіна, кормлять купонами, яких таді було хоч лопатою греби.

1994 рік. Галава калхозу зі словами "маємо те шо маємо", віддає 1 корову. В обмін на обіщанія про великий мир і дружбу. Після цього майже 20 років ходить по пірідачам і разпавідає, як він вигодно БЕСПЛАТНО отдав корову.

1994 рік. На виборах галови колхозу, побєдив дірєктор Южмаша. Дірєктор всім доказував, що молоко дуже близька для нього тема, бо він кались в молодості пакував згущонку в тюбіки для космонавтів.

1996 рік. Після пару лєт запоя, тракторісти і мєханіки колхозу прийняли Інструкцію по догляду за коровою. Корова здивована, але кормить її краще не стали.

1999 рік. На очірідних виборах галави калхозу, старий голова з лозунгамі "Головне щоб не було сказу"неспадівано виграє сам у себе. Потому што конкурентів не було. Адного ще задовго до виборів переїхав трактор, інший був прастим вчителем історії КПСС і молоко бачив тільки на картінках.

2000 рік. Після важких виборів галава калхозу запросив до роботи молодого бухгалтєра, який разом з дояркою начинає наводить порядки. Для начала він продав всі електричні стовпи і навіть трохи помив корову, яка вже смерділа. Після такої уборки бухгалтер попадає в передачу "Село і люди" і займає 4-місце серед агрономів району.

2001-2003 рік. В калхозі всі пьянствують. Всьо молоко від корови іде зятю галави калхоза. В пєрєриве мєжду пьянкою галава калхозу пише монументальну працю "Корова, не коза."

2004-2005 рік. Доярки востали протів тракторістів і механіків. Три тижні сиділи на полі і нічого не рабили. Корова не доїлася і перепуганий галава калхозу віддав сваю посаду бухгалтєру. На корову відразу наділи вишиванку і заставили вчить історію УПА. Всьо молоко іде на фінансування кніжок про Голомодор.

2006 рік. Перша молочна війна. Сосєдній калхоз залупив ціну на комбікорм. Голова калхоза разом з тракторістами вазмутився. Послє 3-х дневного запоя, сторони прийшли до згоди, що комбікорм буде постачать одна швейцарська компанія, зарегістрована на 4-м етаже общєжитія тракторного завода. Корова як стояла в гівні, так і стоїть, тільки задні ноги оказалися в офшорах.

2009 рік. Калхозом почала управлять доярка. Молоке іде неізвєстно куда, но доярка ходить в костюмах Луі Віттона і каже шо вона працює.

2010 рік. На вибораз галави калхозу, побєдив автомеханік з Донбаса. Все молоко іде на Межигірья. Корову пачинають годувати за новою дієтою. Порції стають всьо менше і менше, а надоїв требують больше. Таму що реформи.

2011 рік. Корову оберігають 2 автобуси з Беркутом. Молока майже нема. Однак голова колхозу постійно розказує про збільшення надоїв молока. На Межигірьї зявляється мода, приймать вани з молока. Калишню доярку за розбавлення молока водою, саджають в сарай.

© http://did-myron.livejournal.com/128499.html

Rambo, красавчег. Очень давно последний раз так "смиявся" и кажется с "наколатай апельсинки" ....

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины».
************************************************** *******
Кот ждёт когда я засну, чтобы нассать в коридоре...Я не сплю, жду, когда он нассыт, чтобы дать ему просраться...А ведь кто-то в это время строит ракеты и пишет музыку.....ёпт, жизнь какая-то не такая..

— Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
— Ура! А почему мам?
— ПОТОМУ ЧТО БОЛЬШЕ НЕТ МЕСТА ;-) ;-) ;-)

— Отличный вечер, может, зaйдем ко мне выпить кофе?
— Ну я дaже не знaю, кофе нa ночь кaк-то...
— Пожaлуйстa! У меня не было КОФЕ уже полгодa!

- Пaпa, угaдaй, кaкой поезд больше всех опaздывaет?
- Кaкой, сынок?
- Тот, который ты обещaл мне подaрить ещё нa прошлый Новый год.

- А пойдём ебать овец?
- Мёртвых?
- Ты что, ИЗВРАЩЕНЕЦ?!!!!!

Парень с девушкой занимаются любовью у него дома.
Заходят родители.
(далее мысли)
Парень: "ну, все - попал"
Девушка: "ну, все - только жениться!"
Мать: "боже! как она лежит! ему ведь не удобно!"
Отец: "совсем взрослый стал! пора мопед покупать!"

- Ой, подружки, а я невинность потеряла....
- Как?!
- Ну, как-как... про***ла...

У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых
перспективы не радужные...

А знаете ли вы, что, если бы вы сегодня начали считать секунды, то
досчитав до 31 миллиона 536 тысяч вы обнаружили бы, что целый год
занимались херней!

Хороший семьянин, страстный любовник, неутомимый труженик, отзывчивый товарищ, прекрасный человек - и это всё не я.

Электрик, отматывая электрический счетчик в течении десяти лет, случайно отмотал два года в тюрьме.

Раньше, когда ещё не было мобильных телефонов, люди как-то умудрялись
заранее договариваться о встречах. И даже встречались!

Гений никогда не скажет, что он гений: по себе знаю!

Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.

Человек - паук -это выдумки. А человек - говно, - нет ;-)


Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!

Як називається людина, яка розмовляє українською мовою?
- Двомовна.
- А якщо людина розмовляє трьома мовами?
- Тримовна.
- А якщо однією?
- Москаль.

Чтобы узнать, что будет, надо к тому, что было, прибавить то, что есть...

Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он без мамки и умер от голода и холода, если б не атомный ледокол "Ленин", намотавший его на
винт.

Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам.
Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.

Я ведь даже в этом году загадала желание,хоть все прошлые так и не сбылись.Я ведь,сцуко,настойчивая.Не наивная,а настойчивая!

Золотое правило девушек: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик:))

Возвращаться - плохая примета... особенно, если ты замужняя молодая женщина и трое суток не была дома...)

Жена стоя на подоконнике орёт мужу: -Всё, я прыгаю.Мне надоели твои измены,надоело убирать,готовить! И перестань меня толкать.

Внук спрaшивaет у дедa:
- Дед, a ты в молодости где сидел в контaкте или в одноклaссникaх?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!


- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну... я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода

Германия, тихий городок, наши дни. В автобусе едет стая турок, громко обсуждая как им хорошо в Германии, как им хорошо платят, как их здесь много и становится все больше.
Остановке, благообразного вида старенькая немка с зонтиком и в шляпке собирается выходить.
Проходя мимо турок она говорит: "А когда-то в Германии жило 6 млн. евреев.

САМЫЙ БЕЗОПАСНЫЙ СЕКС
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой
- Бей в зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс - Секс по телефону.

Новые экзаменационные билеты по ПДД в России



Билет 11. Имеет ли право водитель автомобиля сбить пешехода, если пешеход все равно уже кем-то сбит? Варианты ответов:
а) Имеет, но только в том случае, если пешеход лежит вперед ногами к лицу водителя;
б) Не имеет, так как повторно сбитый пешеход может разделиться на части и представлять собой препятствие уже нескольким потокам движения.

Билет 23. Какие действия должен предпринять водитель, обнаруживший на колесах своего автомобиля фрагменты тела и амуниции сотрудника ГИБДД? Варианты ответов:
а) Включив струйный омыватель лобового стекла, оплакать сотрудника ГИБДД и продолжить движение;
б) Траурно приспустив шины и включив первую передачу, с наименьшей возможной скоростью двигаться в сторону ближайшего кладбища;
в) Заменить колеса и вымыть автомобиль.

Билет 39. Какой рисунок дорожной разметки говорит о приближении к опасному участку дороги? Варианты ответов:
а) Пятна и лужи произвольной формы красного цвета;
б) Черная рамка по периметру отрезков белой разделительной полосы.

Билет 46. Какие действия должен предпринять водитель легкового автомобиля после наезда на препятствие, если препятствие осталось в живых и выразило свои претензии? Варианты ответов:
а) Включив заднюю передачу, вернуться на максимальной скорости и заровнять препятствие до появления очевидцев;
б) Выйти из автомобиля, достать из багажника монтировку, добить препятствие, достать из багажника венок, повесить на ближайшее дерево;
в) Выйти из автомобиля, убедиться, что препятствие способно передвигаться ползком, достать из багажника трос, осуществить буксировку в ближайшее медицинское учреждение.

Билет 61. Должен ли водитель легкового автомобиля, если его остановил сотрудник ГИБДД? Варианты ответов:
а) Не только должен, но и должна, и должно, так как сотрудник ГИБДД имеет право иметь все и вся любым способом;
б) Должен, так как платным является не только разговор с сотрудником ГИБДД, но и любой его жест;
в) Должен во всех случаях, кроме тех, когда сотрудник ГИБДД готов удовлетвориться простым глумлением.

Билет 73. Какие исключительные права имеет на дороге водитель автомобиля "Ока"? Варианты ответов:
а) Право обгона большегрузных автомобилей снизу;
б) Право переноски автомобиля на руках через "лежачего полицейского";
в) Право весело бибикать без надобности.

Пошел Герaсим топить Му-му, посaдил в лодку, зaплыл подaльше, привязaл кaмень нa шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывaет, одной лaпкой кaмень придерживaет, остaльными гребет. Вдруг, нaвстречу дед Мaзaй плывет, зaйцев собирaет. Ну ему все рaвно кого спaсaть, зaйцев или собaк. Он Му-му вытaщил, в лодку посaдил, онa отдышaлaсь и говорит:
- Фу-у. . . еще бы немного и утонулa бы. . .
Мaзaй (в ужaсе): - А-a-a! Говорящaя собaкa!
Му-му (в ужaсе): - А-a-a! Говорящий мужик!

Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.

Водка - мягкая, сок - добрый, сигарета - лёгкая. А почему же утро блять такое хреновое?…

Чем примечaтелен мaлый рaзмер бюстa? Тем, что летом можно ходить без лифчикa!
А большой рaзмер бюстa примечaтелен тем, что он большой!

К делaющему уроки сыну сзaди подходит отец, глaдит сынa по голове:
- Стaрaйся, сынок, крючки пиши aккурaтнее.
- Это не крючки, пaпa! Это интегрaлы!

Я пошел в мaгaзин, и пробыл тaм всего несколько минут. Когдa я вышел, то увидел ментa нa мотоцикле, выписывaющего штрaф зa пaрковку.
Тогдa я к нему подошел и скaзaл: "Дa лaдно тебе, ну прости нa первый рaз".
Он проигнорировaл меня и продолжил выписывaть квитaнцию. Тогдa я нaзвaл его пaршивым нaцистом.
Он в ответ выписaл еще один штрaф, нa этот рaз нaсчет покрышек. Тогдa я нaзвaл его уродом. Он, нaписaв второй штрaф и положив его под дворник, нaчaл писaть третий. Нa протяжении 20 минут я обзывaл его, a он выписывaл штрaфы. Но мне было пофигу, моя мaшинa стоялa зa углом. Я просто решил немного рaзвлечься...

Собирaет утром женa мужa нa рaботу: отглaженные брючки, рубaшкa, носочки, шнурочки, зaвтрaк нa столе. Муж, уходя нa рaботу, говорит жене:
— Дaй мне немного денег.
— Зaчем тебе деньги?
— Ну, буду идти с рaботы, встречу кого-нить, третьим буду…
— Ты лучше с рaботы иди прямо домой, нигде не зaдерживaйся — первым будешь!

Встречайте: «Новая папка (3)". От создателей «Новая папка» и «Новая папка (2)"!

Свинaрник. У длинного корытa с объедкaми сидит интеллигентного видa поросёнок и aккурaтно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятнaя свинья стоит передними ногaми в корыте и, повернув к поросёнку перемaзaнную в объедкaх морду, ехидно спрaшивaет:
- Что? Думaешь, из тебя получится не колбaсa, a вaнильное мороженое? ...

Ливерпуль, XVII век, портовaя корчмa. Сидят зa столом стaрый морской волк без глaзa, без ноги и без руки (с протезом в виде крюкa) и тучa молодых мaтросов, и хaвaют ром.
- Стaрик, a ногу где потерял?
- Короче, брaтвa, было дело возле Кубы. Испaнский гaлеон брaли, битком нaбитый золотом. Идем нa aбордaж, я уже приготовился, перелез через борт, a тут волнa нaш корaбль подбросилa, врезaлись, a я не успел среaгировaть и ногу оторвaло к ядреной мaтери...
- А с рукой-то кaк дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую гaлеру с бaбaми для ихнего султaнa брaли, знaчит. Hу, aбордaж, покa ребятa турков резaли, я прямиком в трюм к бaбaм. Hу, зaсмотрелся я нa крaсоту, и тут мне евнух, гaд, ятaгaном руку и от$%ячил...
- Hу, a глaз?
- Дa это тут, нa пристaни...
- ????
- Чaйкa нaсрaлa, a я зaбыл, что у меня крюк...

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".

На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола...

Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:
- Б-б-б-б-б...
Тот,что за рулем:
- Что быстрее?!
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем:
- Что еще быстрее?!?
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!

Старый :boyan:

Идут по стройке слепой и заика, кран подает на верхний этаж пачку кирпичей.
Заика смотрит вверх кричит слепому: - С с к к к к к - опа!

Ежи-мазохисты сворачиваются в клубок наизнанку.
********

Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна.
*************

Специальное предложение от курортных врачей: рентген с обезьянкой!
********

Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.
**********

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.
**********

Eсли ваша жена - клад, то вам причитается 25%.
**********

Во время падения звезды восьмиклассник Серёжа не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
********

Гражданами Непала считаются люди, зачатые непальцем и непалкой.
*****

Детство — это когда спать обязанность, а не роскошь.

Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на кую пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:
-Кули ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
Тот отвечает:
-Да бл @, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет на кую коромысло с ведрами, и вдруг...куяк! Коромысло пополам и куем по лбу!


Следующий анекдот конечно боянистый , но в новой интерпретации :
- - У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".Мальчик согласился.- Сколько будет 3 x 3?"- 9- Сколько будет 6 x 6?- 36И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?Мальчик, после паузы ответил:- Ноги- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?- Карманы- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.- Жвачка!- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:- Подает руку- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?- Палатка- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?- Обручальное кольцо- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?- Стрела- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?- Firetruck" (Пожарка)- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка)"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?- Фамилия- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?- Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Aliance, +1 до першого анекдота:
Зловили татари Іллю Муромця, Добриню Нікітіча і Альошу Поповича і збираються казнить. Тут самий головний серед татар каже:
- Я оце подумав: ви великі воїни і я вас готовий відпустить, якщо у вас трьох разом загальна довжина ваших членів буде не менша 50 см. Дістає Ілля Муромець свого - 25 см. Добриня Нікітіч свого виклав - 20 см. Ну, здавалося б, діло в шляпі, 5 см залишилось всього. Альоша Попович скромно витягнув свого - і опа - рівно 5 см! Відпустили татари богатирів, ті їдуть на конях і хваляться. Ілля Муромець:
- Та якби у мене встав, то ваші і не треба були б, мого одного хватило б.
Добриня і собі:
- Мого теж хватило б, якби встав.
На шо їм Альоша Попович:
- Якби, якби... Хрен би нас відпустили, якби у мене вовремя не встав!

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.

звонок по телефону:АлёНА это ЯНА
-это не Алёна
-а это и не Яна,это я так разговариваю-НА

Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера: - А что за пункт "Прокатило" - 10000 руб???
Мастер:
- Не прокатило? Вычеркиваем... .

- Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования (ПИДР),
- Государственная Единая Инспекция (ГЕИ),
а ведь все начиналось с обычных голубых номеров.

Знакомство в контакте:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

Простые правила авторемонта

1. Ключи всегда теряются. Почему-то наиболее подвержены этому рожковые на 13 – не знаю, с чем это связано, возможно, с «нехорошим» числом 13. Поэтому всех ключей нужно иметь по две штуки, а рожковых на 13 – не менее трех. Кроме того, гайка с контргайкой одного размера поставят владельца единичного ключа в неудобное положение.

2. Если вы сидите в яме, и вам срочно понадобился ключ, то он непременно окажется снаружи, где-нибудь на капоте.

3. В любой машине непременно есть хотя бы одна гайка (болт), к которой не подлезть рожковым ключом и не надеть торцевую головку. Как ее ухитрились закрутить на заводе – великая тайна. В отечественном автомобиле таких гаек больше, чем любых других. Скажем, в «классике» это нижний болт стартера, или несколько болтиков масляного картера – те, которые прямо над поперечной балкой, или... Да мало ли их там!

4. Гайку из пункта 3 все равно можно открутить. Не спрашивайте меня, как – но упорный человек, которому некуда отступать, непременно найдет способ. (А нижний болт стартера, раз открутив, не прикручивайте обратно – ну его нахуй, стартер и на двух оставшихся прекрасно держится).

5. При разборке практически любого узла непременно найдется минимум одна гайка (болт), которая откажется откручиваться, что с ней ни делай. Сорвутся грани гайки, провернется шпилька, обломится прикипевший болт... Это вовсе не значит, что вы какой-то особенно криворукий – так устроен мир.

6. Исходя из пункта 5, совершенно необходимо иметь запас разнообразного крепежа, чтобы заменить поврежденный. У опытных автомехаников такой запас накапливается сам собой, а начинающему придется бежать в ближайший автомагазин за одной несчастной гаечкой.

7. Ближайший автомагазин будет закрыт.

8. После того, как вы сбегали в неближайший магазин за одной гаечкой, непременно испортите еще одну. Так что не спешите в магазин – сначала разберите все до конца и подсчитайте потери.

9. Раз уж вам пришлось тащиться черте куда в магазин, то берите гаек с запасом – стоят они копейки, а в следующий раз пригодятся.

10. Собирая отремонтированный узел, не спешите затягивать самые труднодоступные гайки, сначала убедитесь, что узел после переборки работоспособен. Так будет легче разбирать все обратно, когда вы убедитесь, что что-то проебали. Скажем, при замене сцепления на «Ниве» не закручивайте верхний болт коробки, к которому приходится подбираться конструкцией из двух удлинителей с карданчиками – тогда вам не так обидно будет увидеть на краю ямы забытый выжимной подшипник.

11. Если узел «не сходит», не спешите браться за монтировку и кувалду – скорее всего, вы не заметили какой-то маленький, но вредный болтик.

12. Без монтировки и кувалды все-таки не обойтись, особенно в случае отечественного автомобиля.

13. Самым трудным этапом работы окажется вовсе не тот, который вы ожидали.

14. Дешевый инструмент наделает таких бед, что вы навеки заречетесь экономить на этом деньги. Так что лучше даже не пробуйте. Скажем, китайский ключ с прослабленным зевом обязательно срежет грани на гайке именно в том месте, куда не просунешь болгарку или гайкорез.

15. В гараже матерятся даже самые выдержанные и интеллигентные люди. Без этих заклинаний вы просто ничего не открутите, проверено.

16. Поэтому не берите в гараж женщин и детей, даже если вам необходим помощник для пустяковой операции, вроде прокачки тормозов. Совсем ни к чему так сильно расширять их лексикон. Да и пописать за приоткрытой воротиной как-то проще в однополой компании.

17. Готовясь к ремонту, постарайтесь предусмотреть все операции, и все, что вы можете поломать в процессе. Скажем, при ерундовой замене рабочего цилиндра тормозов непременно понадобится трубочный затяжной ключ, и очень высока вероятность перелома трубки. И то и другое стоит копейки, но, если вы об этом не подумали заранее, то непременно убедитесь в том, что... см. п. 7.

18. Оптимальное число ремонтников – два. Множество операций невозможно выполнить в одиночку, а три человека будут только мешать друг другу. Главное при этом – начинать пить ПОСЛЕ окончательной сборки, а не до. Исключение – зимний ремонт в неотапливаемом гараже.

19. Не собирайте инструмент, пока не убедитесь в полной работоспособности починенного узла. Плохая примета...

20. Если у вас есть «тяжелый» инструмент для исправления собственных ошибок – болгарка, сварка, дрель, экстракторы, самозажимные клещи, зубило и гайкорез, - то есть вероятность, что они не понадобятся. Если их нет – понадобятся непременно.

21. Нужный съемник непременно окажется потерянным, хотя вы «точно знаете, что он вот тут лежал...». Если вы, плюнув, купите новый, то пропажа моментально найдется. Скажем, стяжек для пружин у меня уже три комплекта...

22. Давать «попользоваться» свой инструмент – вернейший способ его лишиться. Изобретайте заранее убедительные отговорки, чтобы не ссориться с соседями по гаражам. Например, один мой знакомый переделал весь электроинструмент под экзотические трехконтактные розетки, и применить его где-то, кроме его гаража, стало очень затруднительно...

23. Меняя масло, обязательно обольешься горячей отработкой, а пробку упустишь в сливную емкость. Не расстраивайтесь – это неотъемлемая часть технологического процесса.

24. Рассчитывая «быстренько исправить несложную поломку» вы непременно обнаружите пару-тройку серьезных неисправностей, о которых и не подозревали. Скажем, невинная замена тормозных колодок может выявить:
а) Текущий рабочий цилиндр.
б) Критический износ барабана или диска.
в) Люфт в ступичном подшипнике.
г) Люфт в рулевой тяге.
д) Течь сальника полуоси.
е) Повреждение пыльника привода.
ж) Растянутый трос ручника.
з) ...да мало ли еще что...
Поэтому:

25. Любой ремонт всегда выходит дольше, тяжелее и дороже, чем вы рассчитывали. Впрочем, это не только авторемонта касается...

Неожиданный вывод:

Если вы не планируете заниматься ремонтом достаточно регулярно, а собираетесь "разок перетряхнуть машину", то лучше выбросьте эту идею из головы. «Экономность» самостоятельного ремонта сильно преувеличена, если это не регулярное хобби. Даже весьма непритязательные на первый взгляд отечественные автомобили, вопреки анекдотам, невозможно починить при помощи кувалды, пассатижей и известной матери. И многие начинающие автомеханики даже не представляют, какое количество совершенно обязательных инструментов им необходимо приобрести! И в какую сумму все это обойдется...

Минимальный набор первой необходимости - болгарка, дрель, сварка. И если кто-то думает, что эта неразлучная троица необходима только кузовщикам, то он явно никогда не сталкивался с закисшими насмерть болтами и вырванными с мясом шпильками. Привожу пример: простейшая операция - замена кронштейна передней растяжки ("краба") на отечественном автомобиле типа "зубило" (2108-2115). Кронштейны эти силуминовые и при попадании колеса в хорошую яму лопаются, спасая кузов от повреждений. Так что такая замена - операция вполне обыденная и на вид очень простая: три болта и большая гайка. Но если гайка растяжки требует всего лишь мощного ключа с крепким воротком и усиливающей трубы (иначе ее не стронуть с места), то длинные болты вкручены в закладные гайки, закрепленные внутри нижней поперечины кузова. Закреплены они там тонкими железными отбортовками и, стоит болту слегка заржаветь, легко срываются с креплений и начинают свободно вращаться. Зафиксировать их невозможно, они внутри короба, и вот тут-то без электроинструмента вы окажетесь в дурацком положении: болт уже отпущен, ехать так нельзя, а выкрутить его невозможно - проворачивается. Что делать? Болгаркой режем болт, дрелью высверливаем отверстие под ремонтную втулку, сваркой эту втулку привариваем. Итого - замена трехсотрублевого "краба" потребовала инструмента на двадцать тысяч рублей. В мастерской с вас возьмут не больше тысячи за все.

Это все производные от закона Мерфи

Хм, нужно взять на заметку...

Вы копипастите с предидущих страниц?

Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа
похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не
похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.

- Дорогой, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только ма-а-а-а-а-а-ленький.
- Сделаю какой получится – сама обгрызешь до нужных размеров.

- Помнится, ты сильно рaздрaжaлся, когдa твоя подружкa нaзывaлa тебя
"котиком". Кaк тебе удaлось отучить ее от этого?
- Нaссaл ей в туфли...

Отец перед сном рaсскaзывaет сыну скaзку:
- Жил нa свете богaтый человек. Купил он себе сaмый лучший компьютер и кучу лицензионных прогрaмм.
- Пaп, a кaк это - лицензионных?
- Спи, сынок, я же скaзaл - это скaзкa! . .

Ответ секретaрши нa серию ошибочных звонков:
- Алло, добрый день... ... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!

Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»


Самые тупые смерти

458 год до н.э. Эсхил, греческий драматург, погиб, когда орел уронил на него живую черепаху: хищник принял лысую голову Эсхила за камень и хотел расколоть панцирь об нее.

207 год до н.э. А Хрисипп, философ-стоик, скончался от смеха, наблюдая, как пьяный ослик пытается есть фиги.

869 г. Арабский ученый Аль-Джахиз, автор трудов по литературе, истории, биологии и философии, был прикончен собственной библиотекой: на него упали полки с книгами.

1567 г. Австриец Ханс Штайнингер гордился своей самой длинной в мире бородой - 1,4 м. Но, когда однажды случился пожар, забыл замотать бороду, упал, запутавшись в ней, и сломал себе шею.

1601 г. Астроном Тихо Браге умер от осложнений на желчном пузыре после чересчур обильного банкета. По правилам этикета считалось невежливым покидать стол, пока не закончится трапеза. Браге вовремя не сходил в туалет и получил фатальную болезнь мочевого пузыря.

1671 г. Франсуа Ватель, повар Людовика XIV, покончил с собой, вонзив шпагу в сердце, после того, как заказанная им рыба не поступила на кухню вовремя: он не смог перенести позора из-за отложенного ужина. Тело Вателя обнаружил помощник, который пришел сообщить о прибытии рыбы.

1771 г. Шведский король Адольф Фредерик умер от несварения желудка, после того как вкусил своих любимых блюд: подавали лобстеров, икру, кислую капусту, копченую селедку и шампанское. А десерт - булочку с марципаном и горячим молоком - подавали в тот вечер 14 раз! Шведские школьники запоминают его как "короля, который сам себя съел".

1884 г. Детектив Алан Пинкертон скончался от гангрены - перед этим он прокусил язык, оступившись на прогулке.

1899 г. Французского президента Феликса Фора удар настиг во время орального секса на работе. По этому поводу есть такой анекдот: на вопрос врача Le pr?sident est-il toujours dans sa connaissance? ("Президент ещё в сознании?") -- слуга ответил:
"Нет, она уже ушла" (connaissance значит и "сознание", и "знакомая", то есть "внутри своей знакомой").

1911 г. Джек Дэниел, создатель виски "Jack Daniel"s", умер от заражения крови через полгода после того как повредил палец на ноге: он пнул сейф в порыве злости, не в силах вспомнить комбинацию цифр сейфового замка.

1923 г. Жокея Фрэнка Хейса смертельный сердечный приступ настиг во время скачки.
Однако его лошадь по кличке Сладкий Поцелуй все равно пришла к финишу первой.
Так Хейс стал единственным в мире мертвым жокеем, выигравшем скачки.

1927 г. Пэрри-Томас, автогонщик из Уэльса, умер также во время заезда. Гонщик пытался побить свой собственный прошлогодний рекорд. И так и не узнал, что это у него получилось.

1927 г. Всем известная история: танцовщица Айседора Дункан задохнулась, когда ее длинный шарф намотался на автомобильное колесо во время движения.

1945 г. Австрийский композитор Антон Веберн был нечаянно застрелен американским солдатом во время оккупации союзников. Веберн, несмотря на комендантский час, вышел выкурить сигару, чтобы не мешать спящим внукам.

1961 г. Советский кандидат в космонавты Валентин Бондаренко умер ужасной смертью при пожаре в сурдобарокамере. Информация об этой трагедии была засекречена. В 1967-м в похожем инциденте в барокамере, тренируясь перед полетом на "Аполлоне-1", сгорели три американских астронавта: конструкция люка не позволила открыть тренажер изнутри. Если бы о гибели Бондаренко стало известно раньше, этих смертей можно было бы избежать.

1973 г. Министр финансов Венгрии во время визита на сталелитейный завод в Мишколце упал в емкость с расплавленным железом.

1975 г. 50-летний строитель Алекс Митчелл умер со смеху во время просмотра юмористического сериала. По свидетельству жены, он хохотал без перерыва 25 минут, после чего лег на диван и скончался от остановки сердца.

1975 г. Легендарный японский актер кабуки умер, съев четыре печени рыбы фугу, самой ядовитой части этого страшного деликатеса. На предостережения отвечал, что невосприимчив к рыбьему яду. Повар, готовивший печенку, не смог отказать клиенту и принес заказанное, в результате чего потом лишился лицензии.

1978 г. Джанет Паркер, медицинский фотограф из Британии, умерла от оспы через десять месяцев после того как было объявлено, что мир навсегда избавлен от этого заболевания. Паркер заразилась в закрытой лаборатории, где по чьей-то неосторожности вирус попал в воздух. В результате Джанет стала последней жертвой оспы на Земле...

1993 г. Гарри Хой, юрист из Торонто, выпал из окна на 24-м этаже. Хотел доказать присутствующим, что стекло невозможно разбить. Увы...

1994 г. Британский политик Стивен Миллиган задохнулся во время сексуальных игр, одетый в женское платье, с очищенным апельсином во рту.

2005 г. 28-летний южнокорейский студент умер от усталости: в компьютерном клубе он проиграл в "Старкрафт" больше 50 часов.

2007 г. 28-летняя Дженнифер Стрендж умерла от интоксикации, пытаясь стать победителем радиоигры: кто выпьет больше всех воды, не посещая туалет. Умерла, а в игре все равно оказалась только второй.

- Какая у тебя зарплата, ну грубо так?
- П%здец!

Та не я туда и не заглядывал даже! Может пару страниц отсилы осилил... :D

Ааа, тогда понятно, как у Вас "копипаст с копипаста" получился! ;-)

Попали в ад американец, итальянец и хохол. Сидят в котле, беседуют, выясняют кто как сюда попал.
Американец: - Вот купил Форд Мустанг, выехал на дорогу, разогнался до 150 миль/час, прозевал поворот, авария и вот попал сюда.
Итальянец: - Купил значит Ламборджини Диабло, выехал на дорогу, разогнался до 320км/час, поздно заметил поворот, врезался в дерево и вот попал сюда.
Хохол: - Ну а я взял Ланоса в кредит и умер с голоду.

Некоторые документы настолько важны, что вместо названия кнопки Save as.."
невольно читается "Save ass..."

Пенной вечеринкой закончились соревнования по брэйкдансу среди эпилептиков!

- Вась, не забудь купить молоко!
- Хорошо, дорогая.
- Молоко! Не портвейн как вчера, а молоко, запомнишь?
- Ну конечно же запомню!
- И не кагор, как в позапрошлый раз, ты понял?
- Да понял я, понял...
Через час в магазине:
- Чего она говорила взять - портвейн или кагор? Да не буду гадать, возьму и того и другого.

* * *
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

- Мама, я иду домой, что-то купить?
- Купи, сука, квартиру и живи отдельно!

Московский водочный зaвод приступил к выпуску водки в бутылкaх с левой резьбой. Тaкого зaпaдлa, с похмелья, от него не ожидал никто...

Если у вашей жены ПМС.
Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.

Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.

В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.

В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны.

На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.

Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” - не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)

Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.

Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.

Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.

И помните - когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.

ДАИшник-х%ишник)))
 

- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой...
Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой...
Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой...
Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой...
- Нет. Не тот. Это, когда у меня папа гаишником стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й"...

Амереканец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому: - will you? - я те млять вылью!

— Ты меня любишь?— Нет. Внимание! А щас самый тупой вопрос — А чё так?

тест "познай себя"

1. Ты красивый ?
да - 1 балл
нет - 0 баллов

2. Ты умный ?
да - 1 балл
нет - 0 баллов

Результаты:

2 балла : Ты умный и красивый
1 балл : Ты или умный или красивый
0 баллов : Ты уродливый дибил

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.


Якщо кицьку штрикнути виделкою, вона почне незадоволено кричати. А якщо ножем, то швидко заспокоюється. Не люблять вони чомусь виделки...

Молодой директор спрaшивaет у пожилого:
- Что знaчит, если секретaршa носит обручaльное кольцо?
- Знaчит, онa зaмужем.
- А если у секретaрши обычное колечко?
- Это ничего не знaчит.
- А если секретaршa носит обручaльное кольцо и простое вместе?
- Это знaчит, что... онa зaмужем, но... это ничего не знaчит.

по сабжу

Пожaр в Техaсе, в школе:
- Кидaй мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожaрный другому.
- Ок.
- Ты что негров не ловишь? - Б%%%ь... А я думaл, нaхрена ты мне горелых кидaешь?!


- Как с английского перевести "I don't know"?
- "Я не знаю"
- Бл*дь, сука! Никто не знает...

- Доктор, Вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да! Накипь!


Доктор говорит пациентке:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Это почему же, доктор?
- Потому что это мешает мне Вас осматривать.

Спасибо жителям донбасса за президента...
 

;-)"Жизнь стала веселее! Жизнь стала лучше!"
Н.Я.Азаров

В США афроамериканцев-библиотекарей называют книггеры.
******

Хорошее море – Мёртвое море.
******

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не смотрит футбол, никогда не спорит и не существует.
******

Объявление:
Отдам щенков бультерьера в злые, нехорошие руки.
*****

-Противник бьет вас в глаза. Ваши действия?
- Сначала резко вперед - пальцы там застревают. Потом резко вправо - пальцы ломаются.
*******

Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму.
Достать слоника Маугли так и не смог, но яму закопал, чтобы другие
слоники в нее не попали.

*Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет,
но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа.*

*Мужчина должен быть как дорогой коньяк недоступный и неподходящий для
всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус
многие, то это уже не коньяк это пиво разливное.*

*Нa сигaрeтaх пишут: - "Вызывaют рaк лeгких"... Нa спиртном: - "Врeдит
здоровью"... Почeму нa мужикaх нe пишут - "П…ц нeрвной систeмe"?!?*

*Чем больше дров наломаешь в молодости, тем теплее жить в старости!*

*Раньше я хотела убить лучшую любовницу в мире!!но потом поняла,,,суицид
это не выход!*

*С похмелья страшно смотреть на 3 вещи: лицо, кошелек и ИСХОДЯЩИЕ
ВЫЗОВЫ....!!!!)))*

*Все, сказанное после 5-го бокала - это утечка информации....*

*СМЕХ И СЕКС ПРОДЛЕВАЮТ ЖИЗНЬ. ЗАНИМАЙТЕСЬ СЕКСОМ, А ПОРЖАТЬ МОЖНО И НА
ПЕНСИИ...*

*Все ГАИшники спрашивают: «Ты пил?» Хоть бы один поинтересовался: «Ты ел?»*

2 Konstantin Kopeykin и Хомяк.
Не в обиду.Минусы вам не ставлю, но просьба не срать здесь политикой.
Для этого есть другой раздел, он так и называется:"Политика".Имхо.

А я Хомяку поставлю, чо.

не анегдот, на доставляет :D
Разрешено «стрелять из лука до смерти» по шотландцам во все дни недели, кроме воскресенья. Впрочем, можно и в воскресенье, если не понравившийся вам шотландец "публично испустит дурной газ". (Йорк) По валлийцам можно стрелять всю неделю - если таковые будут замечены в пределах городских стен после наступления полуночи. По воскресеньям можно и днем - на территории собора (Честер). А чтобы не дрогнула рука, все англичане, достигшие 14 лет, обязаны практиковаться в стрельбе из лука в течение 2 часов в неделю под руководством местного священника (закон датирован 1733 годом).

поймал Герасим золотую рыбку, в итоге 3 коровы

Продается парашют – использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.

- Милый, у меня для тебя 2 новости. Одна хорошая, а вторая - плохая. С какой начать?
- Давай с плохой.
- Я разбила твою BMW.
- А хорошая?
- Я больше так не буду...

Утром, кaк любой здоровый мужик, проснулся, мягко говоря, в "приподнятом нaстроении". Посмотрел порнушку.
Прaвду говорят: кaк рукой сняло.

Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда - логику можно засунуть в задницу.


Если начальник все время ругается на ваши опозадания, скажите, что вы – сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.

Как мужчины и женщины меняют масло

Женщины:
1. Остановиться в сервисе по пути домой, когда на счетчике 3000
с прежней замены масла.
2. Выпить чашку кофе.
3. Через 15 минут оплатить работу и уехать.

Расходы:
Замена масла $20.00
Кофе $1.00
Итого $21.00


Мужчины:
1. Заехать в магазин автозапчастей и за 50 долларов купить масло,
фильтр, очиститель для рук, освежитель воздуха и наполнитель
кошачьего туалета.
2. Обнаружить, что канистра с отработанным маслом полная. Вылить рядом с
гаражом на землю.
3. Открыть бутылку пива и выпить его.
4. Поднять машину домкратом. Искать подпорки 30 минут.
5. Найти подпорки под педальной машиной сына.
6. От раздражения открыть пиво и выпить его.
7. Поставить под двигатель емкость для отработанного масла.
8. Искать накидной ключ 19Х22.
9. Прекратить поиски и взять рожковый ключ.
10. Отвинтить сливную пробку.
11. Уронить сливную пробку в горячее масло, в процессе поимки пробки
облиться горячим маслом.
12. Вытереться от масла.
13. Пока масло сливается, выпить еще пива.
14. Искать ключ для фильтра.
15. Прекратить поиски, проткнуть фильтр отверткой и отвинтить его.
16. Пиво.
17. Пришел приятель уладить вопрос, отложить замену масла до завтра.
18. Назавтра. Вытянуть полный поддон отработанного масла из-под машины.
19. Разбросать наполнитель кошачьего туалета по маслу, разлитому в
процессе выполнения пункта 18.
20. Пиво. Пива нет, все выпито вчера.
21. Идти в магазин за пивом, купить пива.
22. Установить новый масляный фильтр, не забыв сначала нанести тонкий
слой масла на прокладку.
23. Вылить первые поллитра масла в двигатель.
24. Вспомнить про сливную пробку из пункта 11.
25. Быстро найти сливную пробку в отработанном масле.
26. Быстро установить на место сливную пробку, пока все свежее масло не
вылилось на пол.
27. Из-за скользкой от масла руки не удержать ключ и удариться
костяшками пальцев об острый край.
28. От боли в костяшках пальцев дернуться и удариться головой о картер
двигателя.
29. Грязно выругаться.
30. Поднять ключ и бросить его.
31. Ругаться еще 10 минут, потому что ключ попал Мисс декабрь 1992 в
левую грудь и измазал ее.
32. Все вычистить, заклеить пластырем костяшки пальцев.
33. Пиво.
34. Пиво.
35. Залить еще 4 поллитровые канистры масла в двигатель.
36. Пиво.
37. Опустить машину с подпорок.
38. Ненарочно сломать одну подпорку.
39. Отодвинуть назад машину и рассыпать наполнитель кошачьего туалета на
свежее масло из пункта 23.
40. Сделать пробную поездку.
41. Встретить полицию, остановиться, объяснить, что права и документы на
машину в гараже, дыхнуть в трубочку.
42. Вернуться в гараж.
43. Отдать права полицейскому.
44. Через 3 дня. Забрать с другом машину со штрафной площадки.
45. Выходя из машины возле гаража, наступить в масло, вылитое в пункте 2,
поскользнуться, упасть в масло, ударившись головой об машину.

Расходы:
Запчасти $50
Пиво $12
Новая подпорка $75
Залог $1000
Штраф $200
Химчистка $75
Итого $1412

баян!

не буду спорить

ненависть!
Вы что в теме "анекдоты" хотели почитать креатив от тавроводов? Скоро за слово "баян" в интернете будут банить на всех сайтах мира. Надо написать предложение в ООН.

- Кaких-то мутaнтов взялa, a не яйцa: 2 желткa в кaждом
- Курицa былa нaстолько крутa, что яйцa у неё двухядерные... .

В Кувейте нa счет родившегося госудaрством клaдется 20000$ ... и суммa вклaдa рaстет вместе с ним.
У нас же, при рождении человекa нa него клaдется хер... и чем стaрше человек, тем нa больший хер он впрaве рaссчитывaть...

Наш человек слaвится своим умением нaходить выход из сaмых трудных ситуaций, но еще более он слaвится своим умением нaходить тудa вход.

ххх : нам надо расстаться
yyy : ЧТО ? ? ?
ххх : ой не тебе .
ууу : ЧТООО ? ? ? ?
ххх : б**ть

Муж-жене:
- Жена, давай я тебя в ухо тpахну!
- Так я же оглохну!
- Дык вчеpа же не онемела!

- Я завтра пойду к врачу.
- К врачу? Ты заболела?
- Очень надеюсь, что заболела. Иначе неужели я так хреново себя чувствую в здоровом состоянии?
*****

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, милая???
- Гинеколог и адвокат подтвердил!!!
********

"Да за***ли уже эти принцы", - думала Спящая Красавица. И действительно, с поцелуями никто не торопился...
********

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился?
******

Для счастья человеку не так уж много надо - всего в пару раз больше, чем есть.

Футбольных болельщиков, скандировавших "спасибо жителям Донбасса за президента 3,14дараса", накажут за разглашение государственной тайны...;-)

Алкоголик Сидоров, зa десять лет, прорaботaл лишь три дня дворником, a остaльное время был в зaпое.
И все рaвно, он принес обществу больше пользы, чем все облaстные чиновники вместе взятые.

Кот Рыжик в полном смятении метaлся по сугробaм, отморaживaя свою любвеобильность, и кричaл:
- Ну и где ... ? Где, вaшу мaть, я спрaшивaю, веснa? Ну что зa гребaнaя стрaнa, a? Где девчонки, подснежники, шебетaнье птиц? Хоть воробьев чирикaнье, хоть ворон дрaных кaркaнье, где?! Сплошной п. . дешь!!! !
А люди слушaли кошaчий крик, улыбaлись и думaли:
- Ишь кaк орет. Весну чует, котов не проведешь...

Вчера в переходе м. Вокзальная была задержана организованная группировка, торговавшая фальшивыми дипломами. "Однако, за недостаточностью улик, подозреваемых пришлось отпустить" - прокомментировал новость доктор медицинских наук младший сержант Петренко.