- Папа, ты можешь решить мне задачу по математике?
- Нет, сынок, это будет неправильно.
- Да ладно, ты хотя бы попытайся!

вчера было. но Грип меня не читает)))

https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn....d5&oe=5CE5DA46

Тут всё гораздо хуже... Наткнулся на этот анекдот сегодня, помню вчера понравился, пробежался по теме на ГФ - я не постил, значит не тут я ржал... ;-)
А оказывается тут :)
И да, я очень тебя читаю.. даже плюсик поставил... вчера...



Если женщина после страстного секса говорит вам: "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет" - знайте, что она вам врёт. Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчинённое предложение с деепричастным оборотом.

;)

https://scontent.fiev12-1.fna.fbcdn....28&oe=5CE61387

Если собака лает, значит она не сварилась. (Корейская поговорка)

— (10.07.2009) Привет, есть планы на вечер?
— (15.02.2019) Неа.

- Знаете, как называется, когда девушка целует после минета? КЕШБЕК!

И вот она сидит перед тобой: словно сошедшая с распахнувшихся небес, по сияющим золотом ступеням. Длинные волосы, длинные ноги, длинные акриловые-эти-с-орнаментом ногти. И смотрит на тебя огромными глазами с кукольными ресницами. И ну кем вот надо быть, чтобы не зачесть этому неземному существу семинар по специальности "технология производства продукции: молочного и мясного скотоводства"

— А какая у тебя машина?
— А ты почему одна в таком возрасте?

Два года назад он говорил тебе, что ему 29, а сегодня выяснилось, что 31. Ты так устала от этой постоянной лжи.
Потом он извинился, ты его простила, но через полтора года выясняется, что ему почти 33.
Ублюдок.

... но есть и плюсы... Медведев не заснул...

Жена:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит.

8:00 Я слепил снеговика.
8:10 Моя соседка-феминистка спросила, почему я не слепил снежную-бабу.
8:15 Так что я слепил еще и снежную бабу.
8:17 Моя соседка-феминистка посмотрела на заманчивую грудь снежной бабы и стала жаловаться, что снежных баб повсеместно объективизируют.
8:20 Супруги геев, живущие неподалеку, недовольно пробурчали:
лучше бы слепил двух снеговиков!
8:22 Сосед-трансгендер спросил, почему я не сделал просто «снежную
особу» со съемными частями.
8:25 Вегетарианцы по соседству докорили за морковный нос, мол, овощи это еда, а не украшение.
8:28 Чернокожий сосед назвал меня расистом, потому что снеговик и снежная баба — белые.
8:31 Мусульманин, который живет через дорогу, стал требовать, чтобы снежная баба носила хиджаб.
8:40 Приехала полиция на вызов по поводу оскорбления чувств.
8:42 Соседка-феминистка попросила убрать от снежной бабы метлу, которая намекает на роль женщины-домохозяйки.
8:43 Президент объединения домовладельцев угрожает мне выселением!
8:45 Приехали местные телевизионщики и спросили, знаю ли я разницу между снеговиками и снежными бабами. Ответив: «Снежные шары?», немедленно получил клеймо: сексист!
9:00 Меня показали в утренних новостях. назвав расистом, гомофобом, подозреваемым в оскорблении чувств террористом, склонным к разжигании розни во время плохой погоды.
9:10 Меня допрашивают, требуют выдать соучастников. Детей забрала
социальная служба.
9:29 Протестующие митингуют перед домом, требуя моего ареста

Только Олеги знают, что такое щдуп и что такое jktu, а также в чём между ними разница.

— Сара Абрамовна, вы еврейка?
— Таки с чего Вы взяли?
— Ну как же, у Вас имя еврейское и отчество...
— Таки что по-вашему, Исакиевский собор — это синагога?

С ужасом узнал, что моя семья - расисты!
Привел домой темнокожую девушку. Жена и дети не стали с ней разговаривать, а теща даже
замахнулась на нее шваброй.

* * *

Узнав, что на японских автозаводах в начале смены коллектив поёт корпоративный гимн, руководство АвтоВАЗ постановило врубать в цехах по утрам "Лада Седан! Баклажан!"

Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол,
взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
— Цель рождения?

Жизнь слишком коротка, чтобы смотреть порно с начала.

* * *

Жили счастливо, пока жена не увлеклась чтением книг по психологии семейных отношений.

Деревня. Мужик вместо лошади по лужам и грязище тянет телегу с навозом. Падает, встает, снова тянет, весь измазанный, рваный, грязнущий, в старой телогрейке и шапке-ушанке, обросший... Мимо на крутом джипяре едет девушка, молодая красавица, ухоженная вся, останавливается рядом и спрашивает у него:
- Do уou spеаk еnglish?
Мужик, стирая грязнущей рукой пот со лба:
- Yеs, i do! А хера ли толку...

- Как называются политики, идущие на второй срок?
- Рецидивисты...

— Мама, а правда, что куриный супчик помогает при простуде?
— Да, дочка.
— А почему?
— Потому что в курочке много антибиотиков.

Невероятно, но факт! Роботы, пережившие временную остановку электропитания, рассказывают о синем экране в конце тоннеля…

Судя по индийским фильмам, у Пакистана шансов ноль

* * *

Сегодня мне должны были снять гипс. Но не срослось.

* * *

Если на сольный концерт пришло мало людей, можно ли считать это малосольным концертом?

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 80-летний старичок.
— Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову.
Объясните суду, как вам это удалось? Как это вообще возможно?
Дед, кряхтя: - А почему невозможно-то? У меня ж мотоцикл!
:cool:

Первая женщина на Луне.
— Хьюстон, у меня проблема.
— Что случилось?
— Не важно…
— Какая проблема?
— Никакая!
— Скажи нам, какая проблема?
— Не хочу.
— Пожалуйста, скажи нам в чём проблема!
— Вы прекрасно знаете, в чём проблема!

Мої сусіди - суцільно одні пенсіонерки. Тому нехай краще про мене думають, що я наркоман, ніж якщо вони дізнаються, що я терапевт.
****
У відеореєстраторах дуже не вистачає функції "відправити на Yоutubе".
****
- Любий, пам'ятаєш ти їздив на рибалку?
- Так, а що?
- Щука твоя дзвонила, сказала що з ікрою!
****
- Дивись, це відео про те, як я проводжу свій день.
- Але це фото, де ти лежиш на дивані!
- Це відео!

-Я люблю красное полусладкое.
-А я черное кружевное.

Анек из-за поребрика:

Поссорился с женой.
Уснула. Написал на ней "Навальный".
Приехали, забрали.
Кайф.

* * *

В пивной можно даже молчать с пеной у рта.

Жил один фермер. Было у него большое хозяйство – много овец, свиней и кур. И вот его радость стали омрачать постоянные набеги волчьей стаи. Зимой холодно и голодно. Волки придут, то овец передавят, то курятник поломают и кур поморозят.

В общем, надоело все это мужику и поехал он в город, купил ружье. Но это не помогло. Тогда он купил много капканов, тоже не спасает. Раскладывал кругом отраву, но волки ее даже не тронули.

И вот он в отчаянии приехал в магазин и делится с продавцом своим горем. Тот ему и отвечает:

— Есть у меня одно средство, поможет 100%

Фермер обрадовался, просит показать, что за средство такое чудесное. Продавец уходит и возвращается с каким-то зачуханным, маленьким и уродливым псом в руках. Протягивает мужику со словами:

— Вот! Это собака барабака. С ней к вам ни один волк не придет!

— Вы, наверное, решили надо мной пошутить? – спрашивает мужик. Как же эта маленькая собака барабака сможет волков от моей фермы отвадить?

— Я даю гарантию. Если не подействует, верну деньги в двойном размере.

Купил мужик собаку, приехал домой и выпустил ее во двор бегать. Настал вечер, стемнело, и он пошел спать. А собака осталась на улице.

Тут из соседнего леска к ферме пробирается стая волков. Вожак впереди, вдруг резко останавливается и шепчет:

— Тихо разворачиваемся и уходим отсюда!

А молодой волк, которого взяли на охоту в первый раз, ничего не понимает, что происходит и спрашивает:

— А почему, мы же совсем рядом, уже запах овец слышно. Я такой голодный, что все равно пойду и съем кого нибудь.

Вожак отвечает:

— Туда нельзя. Там собака барабака!

Молодой сбегал, посмотрел что там за чудище такое, что вся стая боится. Возвращается и смеется:

— Так эта собака барабака просто пародия какая-то! Она же будет нам задницы целовать, чтобы оставили ее в живых!

— Вот именно! – отвечает вожак. – А ты знаешь, какие у нее ГУБЫ ХОЛОДНЫЕ!!!

Сходив первый раз в жизни в публичный дом, обессилено лежащий на кровати бывший верный муж понял,
насколько он был далек от истины, обозвав во время ссоры жену проституткой.

среди миллиарда снежинок не ни одной одинаковой. каждая особенная.
но самое интересное то, что ни одна из них не выебывается по этому поводу.

* * *

— зачем ты избиваешь людей кисточками?
— я художник, я так 3,14изжу.

технику безопасности по работе на строгальных станках и циркулярных пилах я знаю как свои три пальца

Шалом,братья, - сказал Волк, и три поросенка хотели открыть дверь.
- Пусть письку в щель покажет, - вдруг догадался умный Наф-Наф.

Когда Дмитрию Анатольевичу грустно, он думает о том, что Солнце тоже карлик.

Nadejda_Konstantinovna: Новый мальчик у меня веселый. Вчера в процессе натягивания контрацептива бормотал: "Одеваем одежду, надеваем Надежду."

- В пиве женский гормон, от него у мужика сиськи могут вырасти.
- Я мужик и бухаю пиво уже 20 лет, сиськи так и не выросли.
- Ну бывают же и девушки с нулевым размером.
- Ой, всё.

- Ещё два блинчика и расходимся, - шептали Ленке швы на юбке...