Американские дети, приглашенные на кремлевскую елку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца (Dеаd Morosе)

Разговаривают две одесситки:
- На Украине всё наладится.
- А почему это?
- Ну не было ещё такой страны, в которой не стало бы лучше после войны с Россией.

— Моня, а Вы не знаете случайно, шо такое Инстаграм?
— Изя, честно сказать, не знаю, но, судя по названию, там таки шо–то должны наливать.

Джон Кондиенем, 95-ти лет, живет в доме престарелых. Любимое его занятие —
сидеть на лавочке в саду дома и инвентаризировать в памяти свои былые секс-похождения. Однажды к нему подсела миссис Хендс, 85-тилетняя бодрая старушка.
— Ну, как вам живется здесь?
— Да все бы ничего, только мне очень не хватает секса.
— Это в вашем-то возрасте?
— Ну, не в полном, конечно, смысле, но если бы вы могли подержать в руках мой…. мне бы было очень приятно.
Она расстегнула ему и подержала. Так они частенько встречались на укромной лавочке и каждый раз миссис Хендс держала. Однажды, в
условленное время она не нашла его на их лавочке. Она обошла сад и увидела его сидящим с миссис Трэмбл.
— Негодяй! Да как же тебе не стыдно!? Она уродлива и старее меня. Что ты в ней такого нашел чего нет у меня?
— А у нее руки трясутся.

- Кабы я была царица, я б для батюшки царя родила б богатыря!
- Госпожа Поклонская, пожалуйста прекратите

* * *

Приходит тёща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит:
- Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит!
Зять: - Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят!
Тёща: - Не поняла...
Зять: - Да не готовит ваша дочь них@я!!!

Объявление в одесской газете: “Если Вам скучно и одиноко, шикарная женщина с четырьмя детьми таки сделает Вам весело!”

* * *

- Мы с женой поругались, и она объявила голодовку.
- И сколько уже не ест?
- Не ем.

- У вас какая нога толчковая?
- Обе!
- Как это?
- Ну я же не могу сидеть на толчке на одной ноге!

Работаю в сфере интимных услуг. На днях выехала по адресу, встретил брутальный парень приятной внешности. Вот, думаю, совмещу приятное с полезным. Как же я ошибалась. Всю ночь он играл в Танки и при каждом проигрыше жёстко трахал меня в рот, произнося имя обидчика. После пятого раза я уже искренне за него болела.

…Съезд крупнейших мировых пивоваров… После заседания главы пивоваренных компаний спускаются в бар. К стойке подходит президент «Будвайзера» и говорит:
-Дайте мне то, чем гордится любой американец и что является символом Соединенных Штатов!..
Ему дают бокал «Будвайзера», а к стойке подходит президент «Короны»:
– А мне дайте жемчужину Мексики, светлую, как её солнце и нежную, как её женщины!..
Ему бармен даёт «Корону», а к стойке подходит президент «Гиннесса». Все замерли в ожидании – что он скажет?
– А мне дайте «Пепси»…
Все удивленно зашумели и спрашивают его в чём дело? Президент «Гиннесса» отвечает:
– Так вы же пиво не пьёте, ну и я не буду.

- Вы слышали? Губернатор Сидоров прекратил воровать.
- Да вы что? И когда похороны?

.Заходит секретарша к П.........ко в кабинет, а он дрочит. Она с возгласом:
--Петр, а что вы делаете???
--Это не я, это рука Кремля!!!!

Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно — как договаривались.

***
Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело! ". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

***

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws все время повторяют фразу: "твой кролик написАл" (Yоur Ваnу Wrоtе).

***

- А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
- Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам говорит Саре: — Смотри, сейчас он зайдет и будет опять что–нибудь клянчить. Заходит Хаим: — Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью? — Да, целый день сверлить буду! — Вот и чудненько! Не одолжишь на денек свои удочки? * * *

Мужик нашел на берегу моря бутылку, пнул ее. Из бутылки вылетел джин: — Загадывай 3 желания, скорее! — Так это, какие... (замешкался мужик) — Ну ты че тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро! — Чего бы ,вот мне бы..., или это... — Ты достал мужик, осталось последнее. — Ну, вот чтобы мне, всегда везло! Джин исчез. Мужик растерянно подумал: "Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал". Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму. — Б%я... неужели повезло!? Зашел в казино, поставил на кон все — выиграл; поставил еще, снова выиграл. — Е-мае, ну джин, точно везет! Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел. Навстречу ему администратор: — Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, все что пожелаете, исполним. — Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку. — Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня единственная "индианка". Апартаменты за счет заведения. Всю ночь наш мужик "любил индианку". На утро, трезво смотря на ее лицо, спрашивает: — Всегда задавался вопросом, зачем вам, "индианкам", пятно на лбу? — А, не нравится, так стирай. Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается. "Индианка" спрашивает смущенно: — Что-то нетак, разве я смешно выгляжу? — Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха. Я машину выиграл!!!

Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой.
Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову! "
Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени".
Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы.
Потому то и стали называть девочку Красная Шапочка.
Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку! ".
Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду".
Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой.
Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате не убрано! ".
Но та ответила: "Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца! "
И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц!
Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "Ох ты б%%%ь! ".
И с тех пор все стали называть девочку бл@дью, хотя — заметьте! — никакого повода для этого она не давала.

Скрипач



Репетировал один довольно знаменитый скрипач с очень знаменитым оркестром под руководством совсем уж знаменитого дирижера.
Но он играл с такой тоскливой физиономией, что дирижер терпел–терпел, но все же остановил музыку и спросил:
— Маэстро, наверное, у вас зубы болят? Или живот?
— Я прекрасно себя чувствую, — мрачно ответил виртуоз.
— Может быть, вам не нравится наш оркестр?
— Нью–Йоркский филармонический? — хмыкнул скрипач. — Один из лучших в мире, как он может не нравиться?
— Так–так, — сказал дирижер. — В таком случае, может быть, вас не устраивает дирижер, то есть я?
— Маэстро Тосканини, — сказал скрипач, — бог с вами! Это просто счастье для меня.
— Может быть, у вас что–то с инструментом? — участливо спросил дирижер.
— Обижаете, — сказал скрипач, — Страдивари.
— Наверное, вы просто недолюбливаете Бетховена?
— Что вы! — отрезал тот. — Величайший композитор всех времен и народов.
— Но, может быть, вам именно эта вещь не совсем нравится?
— Концерт ре–мажор, — вздохнул скрипач. — Шедевр гения.
— Так что же у вас рожа такая кислая?! — заорал дирижер.
Скрипач сжал зубы и простонал:
— Музыку не люблю...

Папа негр,а мама еврейка- подбегает к ним сын и спрашивает:"папа, мама , а я еврей или негр?" "А почему ты спрашиваешь?""да тут, за углом, пацан продает велик за 1000 , а не знаю, что мне сделать- или сторговать его за 500 , или набить ему морду и забрать за так."