Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два его знакомых и в ужасе спрашивают:
- Хаим, зачем ты это делаешь?
- А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?

Мама биндюжника скончалась, и над ее могилой, которую еще не зарыли, просят сказать ее единственного сына. Тот взял горсть земли, бросил на гроб и сказал:
- Мама!.. Хрен вы меня больше увидите, мама!

Считается что серп и молот это тайный знак обрезания.
- Серп ясно для чего. А молот?
- Наверное для наркоза!

Баян
 

Trafalgar Square. A young man and an old woman sit on a bench. Near the benches walk a lot of pigeons. Pigeons make a lot of noise. Young man stands up and begins to shout: "Fuck off you stupid pigeons! Fuck off!". An old woman says: "Young man. You should be more pollite and not to say such a bad words. You could just say "Shoo pigeons, shoo pigeons" and they will fuck off.

Раз таки пошла такая пьянка...

Еврейская женщина русской
Хороший урок преподаст:
Коня на скаку перекупит
Горящую избу продаст

"-Пьеш?
-Нет!
-Куриш?
-Нет, не курю!
-По бабам бегаешь?
-Та не, нафиг!
-А как же ты расслабляешся?
-А я и не напрягаюсь!

Браво! Новый уровень баянизма в Копипасте! Забаянить самого себя в одном посте... шедевр! Кто поднимет планку?

Извиняюсь, сейчас поправлю.

Хорошо было в средневековье, девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли суку.



* * *


- Ви знаете, Изя, шо я себе заметил? Шо земля, которую нам наобещали, и все её окрестности страдают хроническим отсутствием флоры и сопутствующей ей фауны.
-Ну и где вы видите здесь удивительного? Шо вы не знаете за тех евреев и те сорок лет, когда их водили от Египта до той земли?
- И шо?
-Шо, шо- вытоптали.


* * *


- Красота спасёт мир, но умным места в нем не будет.


* * *


Единственная проблема атеизма в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду, а ада нет.


* * *


— К сожалению, мы не можем повысить Вам зарплату.
— Я не прошу повысить. Но хотя бы чаще её платить вы можете?!

Слово "ой" превращает хирурга в патологоанатома.

* * *

Революцию делает не голодный народ.
Революцию делает сытый народ, не поевший два дня.

* * *

- Мадам, а может мы с вами... как-нибудь... по чашечке кофе?
- Извините, но я вышла из того возраста, чтобы "как-нибудь"...

* * *

Знаете ли вы, что Дануна - древнерусская богиня удивления?

* * *

- Дорогая! Я так соскучился...
- Чё, мля, "танчики" зависли?

* * *

Хороший фумигатор не убивает комаров, а заставляет людей крепче спать.

* * *

Утро понедельника. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.

* * *

Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей...

* * *

В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент:
-Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
-Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?

* * *

ДвВстретились две подруги:
- Софа, как жизнь?
- И не спрашивай! Что-то последнее время сердце стало пошаливать,
давление поднялось, ноги устают...
- Что ты говоришь? А я видела, как от тебя разные мужики выходят.
- Ой, не говори! Один только орган здоровый, и то все завидуют!

* * *

Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- Да? И шо было?
- Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали...

* * *

Старый еврей проходит мимо входа в здание КГБ и читает табличку:
- ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН!
- Можно подумать, если бы они написали "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ", здесь бы
таки стояла очередь.

Там еще вторая табличка была... "Стучите по телефону..."

Ага, а Нобелевскую премию по физике получил подполковник КГБ со скромной фамилией Иванов, который сумел доказать, что скорость стука больше скорости звука...

Сельская семья тщательно усаживается в "Запорожец", ехать в соседнею деревню к родственникам. Зять проверяет готовность к взлёту:
- Мама! Ваша дверь не герметична... - делает замечание командир корабля..
- Сыночек, я её захлопнула двумя руками, со всей силы, как ты учил...
- А.... шпингалет???!!!



Он с подругой в постели, уже ближе к утру..
Она: - Давай еще раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло): - Ну иди, договаривайся...

- Лен, а Лен - а чё ты каждую ночь на полную громкость эрoтику по видику смотришь?
- Да нет у меня никакого видика!!!


Жена: - Не могу приучить мужа к порядку! Всякий раз прячет кошелек на новое место!

Проходит медведь мимо лисьей норы, а оттуда заяц выходит.
Медведь: - Ну как?
Заяц отвечает: - Не стоит..
Вслед вылезает лиса и говорит: - Косой, ударение надо ставить правильно!

-Гоги, а ты на трубе играть умеешь?
-Нет.
-А твой брат?
-Да.
-Что да?
-Тоже нет!

* * *

Как говаривал Сусанин: «Куда ж вы в лес без GРS?!».

* * *

Да,.. баян... но я опять смиявся...

В стельку пьяный ГАИшник останавливает грузовик.
-Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
-Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима. Гололед.
Посыпаю.

А ничего смешного, кстати.
На Горбатом двери открываются против хода и если не закрыть на шпингалет, то
на кочках-ямах возможность самопроизвольного открывания возрастает.
У меня так на Невском Кольце открылась - когда на два колеса встал.

Антиоффтопик:

Как-то раз я спросил у одного китайца: "Что такое Дао?"
В ответ он многозначительно промолчал. Не потому, что в человеческом языке нет слов для описания Дао, а потому, что нихера не умеет разговаривать по-русски.

Ну извините, не знал, 965 у меня никогда не было.

на приеме у врача. доктор у меня в заднем проходе рак!! доктор надел перчатки и туда.ковырялся 5 минут вытаскивает кирпич. дорогой у вас там не рак а кирпич.!? пациент -так он под этим кирпичем и живет!!!

Сложность работы данного программиста увеличивается еще и тем, что Ржевский ровно никакого отношения к "Войне и миру" не имеет :)

Обида — способ манипуляции. Кто первый обиделся — тот и прав.

**
Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос:
- Кто виноват?
- Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

**
Алкоголь, это не бензин - за городом расход выше.

**
- Чего увольняешься?
- Там мне предлагают больше денег.
- Продажный!
- В два раза больше.
- Вопрос снят..

**
Открыл дверь, чтобы выпустить пчелу... Впустил: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.

***
Он читал ей Мандельштама, она ему - Цветаеву, но каждый думал о Баркове...

***
- Я люблю тебя!
- И что, я должна расплакаться?
- Ну хотя бы посочувствовать..

***
-...Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему...

***
...Кто-то приезжает из отпуска коричневый, кто-то - синий...

***
В магазине:
- Какой у вас интересный велосипед?
- Это велосипед-тандем. Вы можете на нем вдвоем поехать со своей женой!
- Моя жена не умеет ездить на велосипеде!
- Так это как раз ваш случай, она будет сзади просто крутить педали!
- И правда интересно! Скажите, а передние педали можно убрать?

***
Сидишь себе спокойно "Вконтакте", и тут тебе вопрос: "Что делаешь?"
Б л я, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.

***
- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- У тебя что, мало разочарований в жизни было?

***
...Обычно, если женщина на все согласна, то не дай Бог

:D:D:D