|
|
Сватанье.
Заходят сваты в избу и говорят: - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: - А не дурачок ли он у вас? |
Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и привез ей пенсию.
|
Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает: — Продаешь что ли? — Да, нет — жена права получила!
|
www - What Women Want
|
Внутри - стратегически важный вопрос...:
|
Внутри - матюг:
|
Впечатление - что шахиды, которым не хватило взрывчатки, работают водителями маршруток.
|
|
Жена говорит мужу:
- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню. - Да как два перста оросить, сударыня! *** Какая хорошая погода! Надо пододвинуть компьютер к окну. *** Парень – девушке: - Может, перейдем на ты? - А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер… - А где он? - На полу, под Вашими трусами… *** - Привет, как дела? - Нормально, меня с работы уволили. - За что? - Да хрен знает, я там полгода не был. *** Ревнивая жена мужу, ищущего себе на работу секретаршу: - Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом - чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала! - Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь? *** Есть ли жизнь на даче? Есть. Если там нет жены, тещи и огорода. :D:D:D |
- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик. - Но это не специальность, это увлечение! - Не скажи, он к этому очень серьезно относится! |
Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в десять: сейчас три часа ночи и не моя дочь .
* * * — Девушка , а у вас закурить не найдется? — Молодой человек, у меня даже найдется пожрать , выпить и переночевать * * * - Вы так молодо выглядите, в чём ваш секрет? - Мне восемнадцать. * * * - Сёма, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша! - Ну да, всё правильно: у него есть деньги, зато у меня есть опыт. - Сёма, я тебя умоляю: скоро у тебя будут деньги, а у него - опыт. |
|
Уважаемая нервная система, крепись, сука.;-)
|
мама смотрит как сын собирается на дискотеку вдруг видит он презерватив кинул в карма она спрашивает -сына зачем тебе презерватив.Он говорит - на всякий случай ,собирается дальше бросает еще и вазелин.Она -а зачем тебе вазелин? Он -случаи разные бывают
|
- Отец, что такое отсутствие логики?
- глобус - где? - борщ |
|
|
|
Алло! Ваша жена попала под машину и вам надо срочно приехать на опознание!.....Извините, но мне сейчас некогда, сбросьте фото на "Одноклассники" и пришлите мне ссылку. Если это она, то я нажму класс!
Приходить мужик додому і каже тещі - Теща збігай за пивом - ШО?! - Я тобі 100 гривень дам, здачу собі залишиш. - Теща подумала, пляшка 10 гривень коштує, ну принесла йому пляшку. Зять випив і кричить: - Теща збігай за горілкою я тобі 300 гривень дам - здачу собі залишиш. Теща збігала. Мужик випив горілку і кричить: - Теща давай я тобі тапком в лоб дам і 500 гривень! Теща подумала, ну шо все рівно нікого немає і ніхто не побачить. Мужик дав їй тапком в лоб. Раптом дзвінок. - Милий ти моїй мамі пенсію віддав? - Так ... віддаю потихеньку. |
Зустріч двох старих львівян:
- Сервус, Стефцю! - Сервус, Ромцю! - А чим нині займаєшся? - На політехнічі викладаю... - А що ж ти там викладаєш з твоїми двома клясами польської подставувки? - Кльозети білою плиткою... |
|
Внутри - мат:
|
Внутри - Жоподарвинизм:
|
У мужика бессонница. Лежит в кровати и думает:
"Интересно, бог есть? Наверное есть. Или нет? А вдруг есть? А может быть нет? Так есть или нет?" Тут голос с неб@: - Нету меня, нету. Спи спокойно. |
| Текущее время: 03:26. Часовой пояс GMT +3. |
Перевод: zCarot Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.