ТавроФорум

ТавроФорум (https://forum.tavria.org.ua/index.php)
-   Харьков (https://forum.tavria.org.ua/forumdisplay.php?f=36)
-   -   Юмор (https://forum.tavria.org.ua/showthread.php?t=12907)

Spowen 20.08.2012 15:22

Цитата:

Сообщение от Mihalych (Сообщение 1884612)
А ведь так и жили...И не только в прибалтике... Родители рассказывали, у них на работе мужика после отпуска посадили, анекдот в санатории рассказал...

Именно. Тоже есть свидетельства из-за анекдотов. Это ж вообще полнейший маразм!:wall::wall::wall::wall::wall:

Mihalych 20.08.2012 16:32

Цитата:

Сообщение от sundance (Сообщение 1885007)
самое страшное, что боялись все, и закладывали просто так, а не ради пользы...

Времена прошли, а страх улюдей остался...Это точно так как мой дед на девятом десятке жизни остерегался про голодомор сильно распространяться...
Была ведь статья о недоносительстве.Поэтому кто первый стуканул тот и не сел...

sundance 20.08.2012 17:00

Цитата:

Сообщение от Mihalych (Сообщение 1885205)
Времена прошли, а страх улюдей остался...Это точно так как мой дед на девятом десятке жизни остерегался про голодомор сильно распространяться...
Была ведь статья о недоносительстве.Поэтому кто первый стуканул тот и не сел...

:wall::wall::wall:

$4ebyr$ 20.08.2012 17:04

Он нежно обнял её и спросил:
— Я твой первый мужчина?
Она внимательно посмотрела на него и ответила:
— А я то думаю, где тебя раньше видела?

Дюха 20.08.2012 19:23

- Папа, купи мне шоколадку!
- Ты уже взрослая для сладостей.
- Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?
- Тебе какую, горькую или молочную?

Брюс 20.08.2012 19:46

Он: Сначала возьми в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
Она: Да? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосет): Угмм ...
Он: И как?
Она: солененькое ....
Он: Ну ведь приятный на вкус?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигай ножки.
Она: Ты так имел в виду?
Он: Да, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он : Вот так. А теперь снова берешь его в руки ...
Она: Угммм ...
Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот ...
Она: Ага-а ....
Он: О-о-о, вот так ...
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего не могу сделать. Раков едят именно так ...

Брюс 20.08.2012 20:14

- Вот почему вам нравятся девушки с большой грудью?
- Все просто, когда их обнимаешь, тебе действительно кажется, что между вами что-то есть!

Punk 20.08.2012 22:07

Цитата:

Сообщение от Mihalych (Сообщение 1884495)
Внутри -  продолжение :):
6. Офицеры и джентльмены

После предыдущего разговора с вьющимся от лжи и засыхающим от грусти племянником дядя, исполненный недоверия, пожал плечами и набрал номер.

– Канцелярия президента Французской Республики, – с четким звоном обольщает женский голос.

– Передайте, пожалуйста, генералу де Голлю, что с ним хочет поговорить полковник Левин.

– Простите, мсье? Господин президент ждет вашего звонка?

– Наверное, нет. А то бы поинтересовался, почему я не звонил так долго.

– Я могу записать просьбу мсье и передать ее для рассмотрения заместителю начальника канцелярии по внутренним контактам. Какое у вас дело?

– Деточка. Двадцать лет назад я бы тебе быстро объяснил, какое у меня к тебе дело. И знаешь? – тебе бы понравилось.

– Мсье!

– Мадам? Запиши: с генералом де Голлем хочет поговорить по срочному вопросу его фронтовой друг и начальник отдела штаба Вооруженных сил Свободной Франции полковник Левин! Исполнять!! И если он тебя взгреет – я тебя предупреждал! Ты все хорошо поняла?

– Ви, мсье.

Левин мечтательно возводит глаза, достает из шкафа папку и начинает перебирать старые фотографии.

Вечером звонит телефон:

– Мсье Левин? Вы готовы разговаривать? С вами будет говорить президент Франции.

И в трубке раздается:

– Эфраим, это ты? Что ты сказал Женевьев, что у нее глаза, будто ее любовник оказался эсэсовцем?

– Я сказал, что ты нравишься не только ей, но мне тоже. Шарль, у тебя найдется пара часов для старого друга? Или у президентов не бывает старых друзей?

– Оставь свою антигеббельсовскую пропаганду, Эфраим, война уже кончилась. Я действительно иногда бываю занят. Приезжай ко мне во вторник... в одиннадцать утра.

– И что?

– Я угощу тебя кофе с булочкой. Часа тебе хватит?

– А куда приезжать?

– Пока еще в Елисейский дворец, – хмыкает де Голль.

И к одиннадцати утра во вторник Левин является в Елисейский дворец, и его проводят в кабинет де Голля, и длинный носатый де Голль обнимает маленького лысого Левина и сажает за стол. И лично наливает ему чашку кофе.

– А где же булочка? – спрашивает Левин. – Ты обещал угостить меня кофе с булочкой!

– Я их не ем, – говорит де Голль. – И тебе незачем. Вредно. От них толстеют и диабет.

– Жмот, – говорит Левин. – Ты всегда был жмотом. Приезжай ко мне в гости, в моем доме тебе не пожалеют булочек. И масла, и джема, и сливок.

– Ты стал брюзгой, – говорит де Голль.

– А ты управляй лучше, чтоб подданные не брюзжали.

– Кого ты видел из наших за последние годы? – спрашивает де Голль, и они весь час вспоминают войну, сороковой год, Дюнкерк, Северную Африку и высадку в Нормандии.

Старинные часы в углу хрипло отбивают полдень, и де Голль спрашивает:

– У тебя была ко мне просьба, Эфраим?

– Это мелочь, – машет Левин, – но мне она очень дорога. У меня нашелся племянник в Советском Союзе, это единственный мой родственник. Всех остальных немцы уничтожили. Я хотел, чтобы он приехал ко мне в гости.

– Если тебе нужно на это мое разрешение, – говорит де Голль, – то считай, что ты его получил. А если серьезно, то пока я ничего не понял.

– Его не выпускают, – говорит Левин.

– Откуда?

– Оттуда! Из-за железного занавеса. Из СССР!

– На каком основании?

– Прости, я не понял – кто из нас двоих президент Франции? Ты спрашиваешь меня, почему русские никого не выпускают за границу?

Де Голль начинает шевелить огромным породистым носом злобно, вроде подслеповатого разъяряющегося носорога.

– Значит, – переспрашивает он, – всех остальных боши во время войны убили?

Левин пожимает плечами.

– Он у тебя вообще кто?

Левин рассказывает.

– Напиши-ка мне его основные данные.

Левин достает из кармана пиджака листок, разворачивает и кладет перед де Голлем.

– Соедините-ка меня с министром иностранных дел, – тяжело говорит де Голль. В трубке угадывается бесшумная суета. И через малую паузу он продолжает: – Это говорит генерал де Голль. У меня сидит мой старый друг, герой Сопротивления, кавалер Почетного Легиона, начальник отдела штаба Вооруженных сил Франции полковник Левин. Запиши. В СССР, в городе Таллине, живет его племянник Симон Левин. Единственный родственник. Все данные у тебя сейчас будут. Его не выпускают в Париж к дяде. Безотлагательно разреши вопрос. На любом уровне. Нет, это не приказ президента. Это личная просьба генерала де Голля. Моя глубокая личная просьба. И сделай это быстро! И не позволяй русским садиться себе на голову!.. Иди, – говорит он Левину, жмет ему руку и провожает до двери. – Ты пересидел двадцать минут. Я помог тебе, чем мог. Будем надеяться, что подействует. Ну – посмотрим? – И подмигивает.

И Левин уходит с восторгом, подпорченным легким недоверием и неизвестностью.



7. Эмбриология мечты

А тем временем министр иностранных дел Франции звонит послу СССР в Париже. И заявляет жестко:

– Президент де Голль поручил мне поставить вас в известность об его личной просьбе. Он озабочен судьбой советского гражданина, являющегося единственным родственником героя Сопротивления, кавалера Почетного Легиона и его фронтового друга. Под надуманными предлогами его уже полтора года не выпускают навестить в Париже его больного дядю, кстати, большого друга Советского Союза. Да, все данные на этого молодого человека сейчас доставят в ваше посольство. Президент де Голль надеется, что этот неприятный инцидент не омрачит налаживающихся отношений между нашими странами. Да. Президент де Голль не сомневается, что этот инцидент будет исчерпан в самое ближайшее время. Президент де Голль не уверен, что при таком недоверии друг к другу дальнейшие шаги к сотрудничеству не замедлятся.

На дипломатическом языке это можно истолковывать как скандал, нашпигованный матом и угрозами.

Послу не каждый день звонит министр иностранных дел Франции. А просьбы президента он ему и вовсе пока не передавал. Посол выпивает коньяку, выпивает валерьянки; вызывает первого советника, курит нервно. И звонит министру иностранных дел СССР. Лично Андрею Андреевичу Громыко. Мистеру “Нет”. Ибо случай экстраординарный.

Так и так, товарищ Громыко. Готов выполнить любое распоряжение. Но сам никакого решения принять не в силах. Личная просьба президента де Голля. Так точно! Подготовка к переговорам до настоящего момента шла успешно! В духе взаимопонимания и добрососедского сотрудничества! Никак нет, провокаций избегаем. Данные? Да, могу сию минуту диктовать секретарю. Никак нет! Слушаюсь! Виноват, Андрей Андреевич! Будет исполнено, товарищ министр!

– Соедини-ка меня с Семичастным, – приказывает Громыко секретарю. И своим ровным механическим голосом откусывает слова, как гильотина:

– Слушай, твои комитетчики совсем там охерели? Что? То, что они срывают наш договор с Францией! Как? А вот так!!! Мне сейчас мой посол передал из Парижа личную просьбу де Голля! Слышно хорошо? Личная просьба президента Франции де Голля к Советскому правительству: разобраться с мудаками Ваньки Семичастного, которые не пускают какого-то козла из Таллина в гости к его единственному дяде. Что? А то, что этот дядя – друг де Голля и Герой Франции! А фамилия его Левин, так еще мировые сионистские круги наверняка это дело накрутили. Провокация? А ты не подставляйся под провокацию, не первый год замужем!

Короче: уйми, Ваня, своих опричников и выпусти мне этого жиденка хоть в Париж, хоть на Луну. И больше не обсирай мне малину со своим государственным рвением! Да, будь любезен!

Семичастный кладет трубку, бьет кулаком по столу, материт всех, нашептывает угрозы непроизносимые и звонит в Таллин. Рвать в клочья заднепроходное отверстие председателю Эстонского КГБ.

– Бдишь, значит, – нежным голосом иезуита в пыточной камере начинает он. – Граница на замке, все просвечивается. Меры принимаются. Ну – готов? Можешь снимать свои штаны с лампасами и вставать раком! И вазелина тебе не будет! Сучий ты потрох, чтобы я из-за твоих мудаков получал втык от Политбюро! По Колыме тоскуешь? Ты, кретин, запоминай: у тебя там живет хрен с горы, которого зовут Симон Левин. Где живет?! А вот найди и доложи!!! Чтобы он мигом – ты меня понял?! – мигом!!! – ехал у тебя в Париж! Летел! Мчался!!! Зачем? А вот разберись и доложи, зачем ему в Париж? Если есть Биробиджан?! И Магадан!!! Из-за тебя, идиота, по этому делу де Голль говорил с Громыкой, ты понял, блоха ты вонючая?! Не-ет, милый, это не высший уровень, это им высший, а для тебя этот уровень расстрельный! высшей меры!

Этот твой еврейский Левин – племянник лучшего фронтового друга де Голля! Что – не знал?! – обязан знать! Ты совсем дурак или кто? При Хозяине ты бы уже лежал в подвале с отбитыми яйцами и просил пулю в затылок!

Сутки тебе на исполнение! И делай все, что этот сын моисеев пожелает! Води его в синагогу... купай в шампанском!.. дрочи вприсядку! ты понял???!!!



...Когда врач откачал генерала от сердечного приступа, тот позаботился, чтобы начальник ОВИРа был увезен в больницу с гипертоническим кризом.

– Не сдохнешь – своей рукой расстреляю! – вопил он из окна вслед “скорой помощи”.

8. Спецсвобода

...Через полчаса у Симона Левина зазвонил телефон, и сладчайший голос нежно позвал его в КГБ, чтобы удовлетворить все его желания, как явные, так и тайные.

Французская виза, в свете ранее происшедших обстоятельств, была шлепнута в левинский паспорт комитетчиками в консульстве Франции в две минуты. Ставил ее консул лично.

Через двадцать четыре часа – !!! – Симон Левин спустился с трапа белоснежного и серебристого аэрофлотовского лайнера “Ил-18” в аэропорту Орли. Колени его вихляли, стан плыл волной, глаза стояли поперек лба. Он был в новом костюме. Он завертел головой, но из-за спины приблизился молодой человек в неброском сером плаще, под локоть провел его к дяде, встречавшему в толпе, и незаметно растворился.

Вот так знаменитый адвокат и член “золотой десятки” Симон Левин стал обладателем постоянного загранпаспорта с постоянно открытой выездной визой, что в те уже легендарные и непостижимые советские времена уравнивало его с небожителями и ангелами, над которыми земные границы и законы не властны.
Михаил ВЕЛЛЕР

Прекрасная страна.

DenZel 20.08.2012 23:20

Цитата:

Сообщение от Punk (Сообщение 1885698)
Прекрасная страна.

....была ;-)

Mopo3 21.08.2012 00:28

http://images51.fotki.com/v278/photo...37140/2-vi.jpg
http://images109.fotki.com/v78/photo...37140/1-vi.jpg
Помидор "Забава"-незаменим для одиноких ......,Любой размер,степень созревания,разрез и наконечник;););)

$4ebyr$ 21.08.2012 11:47

Пьяный священник, устроивший ДТП за рулём дорогого спорткара в центре Москвы, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в Бога ещё за день до аварии!

Spowen 21.08.2012 13:14

На ЦРЫНКЕ:

http://upload.wikimedia.org/wikipedi...аз_2010.JPG

rabbs 21.08.2012 13:21

Цитата:

Сообщение от Spowen (Сообщение 1886411)

бааян

.Walkman. 21.08.2012 13:58

- Эй, чувак. Ты что делаешь?
- То , что должен!!
- Постой, не надо!!!
- Поверь, так будет лучше для всех! Я знаю!
- Я серьёзно, парень. Не делай этого!
- Уйди... ты просто не понимаешь, никто не понимает....
- Бл*ть, да хватить ссать на мою машину, придурок!

.Walkman. 21.08.2012 13:59

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вернешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый быстрый свет! Только включил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить.

zik 21.08.2012 14:32

Цитата:

Сообщение от .Walkman. (Сообщение 1886480)
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вернешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый быстрый свет! Только включил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить.

:-D

Stan 21.08.2012 22:21

http://cs6104.userapi.com/v6104166/ce2/DZWEmLnywFc.jpg
сколько детских слез за нее пролито...

Дюха 21.08.2012 22:24

Цитата:

Сообщение от Stan (Сообщение 1887151)
http://cs6104.userapi.com/v6104166/ce2/DZWEmLnywFc.jpg
сколько детских слез за нее пролито...

У мня такой валяется на даче:D,класс:yahoo:

Stan 21.08.2012 22:29

а я сегу кому-то пробухал..щас бы пробухал обратно :(:cry:

rabbs 21.08.2012 22:41

Цитата:

Сообщение от Stan (Сообщение 1887178)
а я сегу кому-то пробухал..щас бы пробухал обратно :(:cry:

у мну их мешок. есть даже ОРИГИНАЛ. но оригинал дорого

Stan 21.08.2012 22:54

в смысле оригинал? сеги были неоригинал? у мну была настоящая .. а насчет дорого-сударь опять шутить изволят )))

rabbs 21.08.2012 23:12

Цитата:

Сообщение от Stan (Сообщение 1887244)
в смысле оригинал? сеги были неоригинал? у мну была настоящая .. а насчет дорого-сударь опять шутить изволят )))

ты видел скока они стоят оригинал? http://gbx.ru/index.php?showtopic=69237&hl=

это оригинал. неоригинал я тебе могу подарить. если соберу все комплектующие

99% сег в снг были неоригинал. особой разницы ты в игре не увидиш. кроме более ярких цветов и удобных и надежных джоев

Pussy Cat 21.08.2012 23:44

У меня был кулёк с 2-мя приставками, кучей картриджей, которые были просто платой, без коробочки. Пару лет назад отнёс на мусорку. Место занимало...

Punk 22.08.2012 02:14

Я б в Марио и в танчики с бомберменом поганял сейчас, да не на чем.

Stan 22.08.2012 07:35

Цитата:

Сообщение от rabbs (Сообщение 1887301)
ты видел скока они стоят оригинал? http://gbx.ru/index.php?showtopic=69237&hl=

это оригинал. неоригинал я тебе могу подарить. если соберу все комплектующие

99% сег в снг были неоригинал. особой разницы ты в игре не увидиш. кроме более ярких цветов и удобных и надежных джоев

хз, у меня не такая была. И жостики были с шестью кнопками...
фото неоригинала фстудю!!


Текущее время: 04:14. Часовой пояс GMT +3.

Перевод: zCarot Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.