жена дай 2 рубля.хлопцы спрашивают третьим будешь?.....придешь поздно то 3 точно будешь.

Работать надо не 12 часов, а головой.
© Стив Джобс

Минздрав предупреждает: чрезмерное общение с людьми вызывает желание убивать.

А ведь когда-то собесы и поликлиники заполнят старушенции с именами Анжела, Кристина и Снежана..

- Почему на работу опоздали?
- Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!

Напрасно думать, что мудрость - это привилегия старости.
Мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком.

Всё сходится: магометане верят в Магомета, христиане - во Христа, ну а евреи - в евро.

Kак же должно всё осточертеть в своей стране, чтобы потратить накопленные за год деньги на неделю пребывания заграницей.

Как говорит моя бабушка:
- Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой делать.

Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.

Довольно странно наблюдать острый приступ гомофобии в стране, где две трети населения воспитаны однополыми парами - мамой и бабушкой.

– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!

- Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я - свинья неблагодарная!

Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова.

Месяц назад позвонил мне на мобилу незнакомый парень и попросил перебросить на его номер ошибочно пополнившие мой счёт 500 гривен. Проверил свой счёт - действительно, лишние 500 гривень на счету. Перевёл их на его номер. Как прикол рассказал знакомым. Те посмеялись и обозвали меня лохом...
Неделю назад позвонил всё тот же незнакомый парень. Назначил встречу...
Вот уже неделю я работаю коммерческим директором крупного холдинга.
Знакомые просят принять на работу.
Думаю...

Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗа.
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
Друзья мужа у неё спрашивают:
— Ну как?
— Спасибо за подарок — жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо — каждое утро он открывает дверь со словами: «Пошла на х%й отсюда, шалава!».

Можно перевести как. Алла Пугачева

Молодой, красивый офицер внешней
разведки женился на дочери начальника
разведуправления. На следующий день
вызов в управление:
- Вам предстоит серьезное задание. Ваша
легенда: вы молодой скучающий миллионер,
живете в пригороде Парижа 20 лет с женой,
отдыхаете на курортах, проводите вечера в
ресторанах, покупаете яхты, дорогие маш
ины. Через 20 лет получаете задание.
На радостях офицер загудел с друзьями. На
вечеринке он говорит:
- Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в
Париж-бля выправил!
На следующий день вызов в управление:
- Ваша легенда меняется. Финотдел не
утвердил смету. Итак, вы одинокий
одноглазый пи%арас, бомжуете под мостом в
пригороде Парижа, через 20 лет получаете
задание...

И снова про дальнобойщика;
Приехал с рейса домой ну там поел попил жену полюбил и назад в машину спать. Жена за им в истерике
Ты опять меня покидаешь?
-Да пойми дорогая вот заснуть и выспаться могу только в кабине.

Он: хочешь я подарю тебе все: небо, звезды, луну, всю вселенную!!! Она: - а что, денег совсем нет?

Мужики на пьянке хвастаются:
-Я свою отправил на отдых вТурцию!
-А я - в Египет!
Третий (после паузы):
-А я свою сам е*у!

— Кто первым нашел тело без признаков жизни?
— Я.
— Куда его отвезли?
— Как обычно. Сначала отвезли в морг, а уже потом в вытрезвитель.



* * *


Для того. чтобы похудеть. необязательно сидеть на диетах! Просто надо есть все овощи и фрукты… и неважно какие! Главное-немытые!


* * *


Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «аrmаni», сумка 'Louis Vuitton'… Одного не могу понять — че ты делаешь в АBТОБУСЕ?


* * *


Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
— Доброе утро, раздевайтесь — мне надо вас осмотреть...
— Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
— Да, да, он мне так и сказал.


* * *


Телефонный разговор:
— Здравствуйте, вы вчера флэшку не теряли?
— Да, терял. Что вы хотите в качестве вознаграждения?
— Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить вам должность системного администратора на нашем порносайте.


* * *


Разговаривают двое музыкантов:
— Я слышал, ты недавно женился?
— Да.
— Ну и как жена?
— Каждый день концерты устраивает.
— А теща?
— Теща у нее на разогреве.

Приём на работу: - Здравствуйте - Здравствуйте. - Сайт «Одноклассники» знаете? - Да. - До свидания

Катя заплыла на 50 метров. Марина заплыла на 100 метров. .. а Кристина заплыла жиром и не купалась.

Ты мне дашь за 30 000 $? - Да. - А за 30 гривен? - Нет! Я что шлюха? - Кто ты, мы уже узнали. Вопрос только в цене.

Судя по татуировкам на пальцах, фрезеровщик Коля теперь Оля.

* * *

Как отличить южного корейца от северного? Северный не танцует под гамганстайл.

* * *

МАМА МНЕ СКАЗАЛА: Сегодня к нам придёт новый аист...

* * *

Блажен, кто рано поутру Имеет стул без принуждения... Реклама слабительного для поэтов.

* * *

Католический священник встретил свою молоденькую прихожанку с чемоданом.
- Куда это и зачем ты направляешься, дочь моя?
- В город, святой отец, хочу стать про...
- Кем?!
- Проституткой.
- Ну и хорошо. А я уж было подумал - протестанткой!

* * *

Стараюсь бережно относиться к технике. Когда произойдёт восстание машин, не хочу чтобы какая-нибудь кофемолка на меня нажаловалась.

* * *

Хотите избавиться от живота? Продолжайте пить и жрать, пока он не лопнет.

* * *

- Что вам больше нравится в сексе?
- Трахаться!

* * *

И было у крестьянина три сына. Один косил на левый глаз, другой от армии, а третий траву.

* * *

Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.

* * *

Чтобы узнать, где в лесу юг, надо спросить у дерева, как пройти к пальме?

* * *

Самый нудный человек в мире объясняет дорогу навигатору.

* * *

Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на время взять их говорящего попугая (как у Флинта). У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом: Друзья привозят попугая, выставляют его на пол, Фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, Фокс громко визжит, забивается под кровать, попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит: "Чаю хочешь?"

Спрашивают у француза:
- На чем вы ездите дома?
- На Пежо.
- А на чем вы ездите за границу?
- На Рено.
Спрашивают у немца:
- На чем ездите у себя?
- На Ауди.
- А на чем за границу?
- На БМВ.
Спрашивают русского, на чем вы ездите у себя дома?
- На троллейбусе!
- А на чем ездите за границу?
- А мы не ездим за границу!
- Ну а если надо?
- А нам не надо!
- Ну если очень надо?
- Да не надо нам!
- Ну а если в-о-о-о-т так надо?!!
- Ну если в-о-о-о-о-т так надо, то на танках!

Проходит между-народный чемпионат, кто больше выпьет алкоголя, речь диктора: на арену выходит француз, он пьет коньяк бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят француза Иван Иванович из России разминается шампанским, на арене англичанин, он пьет бренди бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят англичанина Иван Иванович из России разминается красненьким, на арене американец он пьет виски стаканами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят американца Иван Иванович из России разминается красненьким, на арене Иван Иванович из России он пьет водку ковшами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока чинят ковш Иван Иванович из России разминается красненьким...

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Нет, любители - уже за дверью. Здесь остались - только профессионалы.

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Нет, любители - уже за дверью. Здесь остались - только профессионалы.

Российские нефтяники по приезде в Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал.
При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать.
Поэтому утром русские проспали цунами.
Днём руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьёт себя рукой по щеке и восклицает:
- Ой, б%%%ь! Не расплатимся!

Хуже пешеходов, уткнувшихся в свои мобильники, только водители, уткнувшиеся в свои навигаторы...


Если что-то болит - молчи, иначе ударят именно туда.
© Марина Цветаева

- Мне кажется, играть на бубне легче всего!
- Ну не знаю... Всё зависит от расклада и прикупа.

Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.

В жизни как под дождём: наступает такой момент, когда уже просто всё равно...

Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист - на светлое будущее.

Ученые-бездельниковеды установили, что количество добра и зла соотносится как 2:5.
Совпадение с количеством выходных и рабочих дней в неделе признано случайным.Ученые-бездельниковеды установили, что количество добра и зла соотносится как 2:5.
Совпадение с количеством выходных и рабочих дней в неделе признано случайным.

Принцессы никогда не какают, поэтому с возрастом в них накапливается столько дерьма...

Совет девушкам: если твой парень ставит на паузу видеоигру, чтобы ответить на твою СМС-ку, можешь смело выходить за него замуж.

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не
терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов
фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии,
Индии, Австралии и т. д.
Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Hо, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные
кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек ?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную,
что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой
деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в
одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Hо, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики
матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, П@#ОР?
СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛ%ПОГОЛОВЫЙ!
ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ
И ЖРИ, Ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОH,
ПОТОМУ ЧТО ТЫ HИКУДА СЕГОДHЯ HЕ ПОЙДЁШЬ!
УСЁК, ЖOПA?
...И они жили долго и счастливо :-)

Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен... :wall: ;-) :D

Учитель истории забыл побриться. Директриса поняла это по затяжкам на колготках учительницы рисования.



* * *


Дима очень боялся сам взрывать петарды, поэтому он вызвал на Новый Год проституток и заставил взрывать их.