Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня наши топ-менеджеры
Наталья, Елена и Мария становятся топлес-менеджерами.

Не надо пахать на галерах. На них гребут.

Граждане России тратят на водку больше средств, чем государство на армию. Поэтому и побед у водки намного больше.


На первый взгляд шансов на второй взгляд у нее не было

Многие люди очень быстро бегают, но в жизни много чего не догоняют.

В Колумбии дети слепили снеговика...
...стоимостью три миллиона долларов

- Мама, купи мне собаку.
- А ты будешь за ней ухаживать?
- А ты мне здоровую купи.

Девушки, помните - играя в поддавки, вы быстрее попадёте в дамки!

Молодость - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег. Только сексуальная ориентация.

На работе чувствую себя Санта-Клаусом. Меня окружает кучка оленей...


Девушки, если вы хотите грандиозный салют в день свадьбы, то выходите замуж 9-го мая.)

Уверенность – чувство, которое возникает у вас перед тем, как вы осознали ситуацию.
http://favicon.yandex.net/favicon/ww...-psychology.ru
********

Директор кладбища завещал похоронить себя на работе.
*********

Сборная Казахстана по хоккею так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на лошадях.
*******

Вегетарианцев никогда не колбасит.
*******

Ученые доказали, что самый правдивый тест на определение темперамента – это желтый свет светофора.
**********

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ничего не понял.
*******

Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски – это сказуемое.
********

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
*********

Иван Андреевич так много накопил на черный день, что с нетерпением ждал его наступления.
**********

Метростроители-клаустрофобы работают в три раза быстрее.
********

Новое русское издание «Камасутры» получило в переводе наименование «Голь на выдумку хитра».
***********

Стресс – это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.
*********

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен.
*******

Отсутствие закона не освобождает от ответственности за его нарушение.

Только магнит на холодильнике помог вспомнить где я провел отпуск.

Муж приходит с ночной смены, заходит в спальню, а там - его жена с каким-то мужиком в постели.
Муж, зверея:
- Не понял!
Жена любовнику:
- Я же тебе говорила, что он дибил.

- я наверно пить брошу. - почему? - ты это лето помнишь? - конечно! - а я нет блять ;-)

Народная примета.
Если парень идет по улице с букетом роз, значит секса у них ещё не было

"Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, получится очень неприличная фигура."

P.S. ККК надеюсь не забанет ))

Показания подсудимого в алабамском суде:
"Вернулся я после годичной службы в Афганистане. Сильно соскучился по жене. Предстояла ночь бурной любви. Но жена неожиданно вышла из душа с полотенцем, намотанным на голову. И я её пристрелил".

И скaзaл Ивaн Сусaнин полякaм:
- Водки, ребятa не обещaю - но погуляем хорошо...

Если после корпорaтивa в коллективе остaлись нерaзрешенные вопросы, a нa столaх водкa, знaчит, говно это, a не коллектив...

Приходит к врaчу мужик, и говорит:
- Доктор, когдa я игрaю нa скрипке, у меня член встaет. Что это тaкое со мной?
Доктор долго осмaтривaл пaциентa, но ничего не нaшел. Тогдa он говорит:
- Приходите зaвтрa со скрипкой, и посмотрим.
Нa следующий день приходит пaциент со скрипкой. Снимaет штaны и нaчинaет игрaть. У него срaзу встaет член, a следом и у докторa.
Пaциент спрaшивaет:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вaс музыкa п@здaтaя!

Если взять РАСХОДНУЮ накладную, забить дурью и скурить - получится не слабый ПРИХОДНЫЙ документ.

Ехала девушка в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви.
Маленький мальчик посмотрел на нее и спросил:
-Ты плачешь, потому что ты жирная, да?

В продмaге.
- У вaс есть сыр "рокфор"?
- А чо это тaкое?
- Сыр с плесенью.
- Сырa нет. Но есть колбaсa "рокфор", беляши "рокфор", селедкa "рокфор".

она> понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе
она> не стоит говорить о нем 24 часа в сутки
она> и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади"
она> а на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" - "всё равно, лишь бы побольше секса"
она> давай попробуем заново. так как ты хочешь провести вечер?
он> э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется
она> давай попробуем отвечать осторожно.
он> с тобой!
она> так, очень хорошо. а чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?
он> просто быть с тобой!
она> браво, дмитрий!!! ваш ответ принимается!
она> вы выиграли главный приз!
он> секс!?
она> бля....

Провожаю родителей в Симферополь, посадил в вагон, стою на перроне. Возле вагона стоит проводник, курит. На соседний путь прибывает другой поезд, кажется из Мариуполя. Проводник замечает в нем знакомую проводницу.
- А, привет, давно не виделись, как дела, то-се...
В конце фраза от души:" Ой, ну какая ж ты бл..дь красивая!"

Хищник против чужих, ковбои против пришельцев, ниндзя против вампиров, когда уже выйдет Чебурашка против покемонов?!!!

Когда река Эльба выходит из берегов, это означает, что в Германии начался ежегодный фестиваль пива.

— Просыпайся! Обеденный перерыв!
— Идите без меня — я сегодня без обеда работаю...

Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:
— Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь.
— Не раньше, чем лет через десять, Пётр Петрович.
— Это как так?!?!
— Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились...

В нашем офисе все завидуют друг другу. Менеджеры IT-шникам, что не надо работать. IT-шники менеджерам, что не надо думать.

— Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
— Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.
— Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.

Может тебе просто надо влюбиться?
— В кого, мама?
— Ой, неужели так сложно найти жертву?

Инструктор новичку водителю — поставив ноги на педали, помни, что одной ногой ты уже почти в могиле, а второй — в тюрьме.

Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал — отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-акие должности...

«Это курам насмех» — сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено...

Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу он повесил на нём объявление: «Туалет закрыт на ремонт» — и ушёл в гараж.

На конкурсе поделок из пластилина победил мальчик из Молдавии, слепивший коттедж.

- А я свою девушку в армию вчера проводил. я ее любить буду, я ее ждать буду, я ей ребеночка рожу маленького такого...
- ты че? Ты же мужик! Большого рожай!

женщины во всем хотят не отставать от мужчин - они играют в футбол , летают в космос, выходят на ринг. Только водителем маршрутки почему то не хотят быть...

Центр небольшого села. Пыльный блин рыночной площади. На площади – две старушки.
- Слыхала, Семеновна?
- Чтой-то?
- Отменили, говорят, модернизадницу!
- Да как так?
- А вот так. Я вчера иду, а сосед мой, новый, с городу приехавший, в контору, должность-то смешная у него еще, не выговоришь, как же его?
- Брандмейстер?
- Похоже, да нет, а вот как: гонтмахер. И энтот, значит, городской гонтмахер все свои причандалы в огороде зарыват. И твитырь, и ойфон, и ойпад.
- Это что же за ойпад?
- А дощечка у их, у городских, така специальна. Они ее, значит, пальцем дрочуть, а она им показыват, как курями в свиней кидать. Така для сельского хозяйства нужная.
- Вона что.
- И вот значит он это все закапыват. А я ему – Милай, это ты что же? А он мне – Схороню, бабушка, до времени. А ты, говорит, ступай.
- Вона что.
- А у Кудриных сын с городу вернулси. Он было поехал тоже в это, как его, Сколь-ково, вишь, на гонтмахера учиться. А тута говорят – все. Будет тут теперь ПТУ для нефтяников. А ты, говорят, езжай домой, коровам хвосты крути, модернизатор. Мать-то плачет. Думали, пристроили сына, а вота.
- А я-то вчера иду, дивлюся: полицейский-то наш пьян напилси, татарин-то, ходит, орет: быть мне снова милиционером! Ужо, говорит, бабки, до лабазу не ходите, всех порешу.
- И энтот еще, Васька-писюлек…
- Алкаш-то с болота? Настрогал детишек, бесстыжие зенки, они по деревне и валандаются.
- Он, он. И говорит таперича: приедет, говорит, с городу политрук Шнурков, да медаль мне выдаст. Мое, говорит, время.
- Поди ж ты. От ведь сволочь.
На площадь, дребезжа, въезжает желтая «Лада-Калина». Из автомобиля выходит пожилой, но крепкий человек, пытается изобразить на восковом лице улыбку.
- Здорово, бабоньки!
- Здоровенько. Ты кто жа есть?
- Да, скажем, антиквар.
- Енто что же, заместо гонтмахеров, стал быть?
- Неважно. Вы вот что, скажите. У вас тут на селе амфор ни у кого нет?
- Это каких же таких анфор?
- Ну, горшков таких глиняных старых нет ли?
- Милай, тазы эмалированные у кого, может и есть, а горшков.
Лицо человека становится серым. Человек, грозно:
- А если поискать?
Старушки, охнув, оседают в дорожную пыль.

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку
в милицию, рыдающая мать утверждала, что, блИАть,
гордится сыном...

Даже скопипастить не мог нормально;-)

это я от себя добавил, так выразительней;-)

Зaнимaтельнaя мaтемaтикa. Если Криштиaну Ронaлду сломaет ногу об зaдницу Дженифер Лопез, то суммa общей стрaховки превысит бюджет Туркменистaнa.

- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.

В aвтосaлоне:
- Понимaете когдa я нaбирaю скорость свыше 170 км в чaс в сaлоне появляется кaкaя - то вибрaция...
- О дa это просто очко у вaс игрaет...

Женa мужу:
- Я больше никогдa не буду брить волосы нa ногах, потому что это единственный мех, который я могу позволить себе нa твою зaрплaту.

В богaтом человеке рaздрaжaет не то, что он может купить тебя с потрохaми, a то, что ему это совсем не нужно.

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

Когда дьявол узнал сколько денег у Apple, он продал Стиву Джобсу душу.

- Але, мaм, тут пaпa кофе нa полотенце белое пролил. зaмочить его или что?
- Отцa не трогaй. А полотенце в мaшинку брось, вечером рaзберусь.

В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.

СТИХ ПРО СЕКС И ПРО ЛЮБОВЬ

Член для дамы важен в целом,
Но с одной из двух сторон
Должен быть к нему приделан
Парень, что в неё влюблён!!!

— Милый, у тебя текут сопли...
— Пусть текут, дорогая, это сопли радости...

любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике


Видимо у моих соседей изначально квартира была полностью заполненная бетоном, по этому они постоянно расширяют себе пространство... суки.

Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе…


- Говорят с точки зрения ислама муж имеет полное право поднимать руку на жену. Даже правила есть.
- Даааа, там и многоженство говорят можно...
- Многоженство, - только с согласия первой жены...
- Так и знал, что где–то тут есть подстава... Стоп! Так можно же бить… пока не согласится!

Даже страшно представить, сколько всего полезного могло быть сделано, если бы не интернет.

Душа хочет романтики, жопа-приключений, сердце-любви, легкие-дыма, печень-алкоголя, тело-секса, а разум против всего этого!


Амбиции – это когда идешь на экзамен, думаешь что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься почему не 5

- Любимая...
- не называй меня Любимой, если б была любымая, то ты б мне не изменял
- если б я тебе не изменял - ты б была единственная, а так любимая

Три яблокa изменили нaш мир: первым соблaзнили Еву, второе рaзбудило Ньютонa, a третье попaлось нa глaзa Стиву Джобсу.

Можно с вaми познaкомиться?
- Со мной не нaдо знaкомиться
- Почему?
- Мне с вaми будет скучно, a вaм со мной непонятно
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, a вaм уже непонятно ;-)

— Казимир Северинович, боюсь, что мы не можем взять ваш квадрат на выставку.
— ЭТО ПОТОМУ ЧТО ОН ЧЕРНЫЙ?!

Один мужик рассказывает другому:
Меня жена с мопедом сравнивает - два такта и впрыск !

Їде гуцул на автівці, на повній швидкості. Дивиться ДАІшник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
- Та чо ж не поховаю,синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
- Слава Йсу. Дід обертається.
- Слава навіки!
- А шо, діду, закопали того?
- Та закопав..
- Та як закопали, як во він лежит.
- Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов.
В ДАІ б’ють тривогу:
- Шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає.
Приходить на цвинтар,дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі.
Підходить до гробаря і каже:
- Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ? ? ? ! ! !


Бегущие за машинами собаки — это души умерших гаишников.

- Пaпa, a почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, a про других - добился?
- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко нa дереве яблоко, полезешь зa ним и сорвешь его, то ты его достиг, a если, отлупив млaдшего брaтa, отобрaл у него яблоко - знaчит добился.

- Не понимaю, зaчем тебе нужно было посылaть его мaтом? Он же гинеколог, достaточно было просто скaзaть: "Иди рaботaй! "

Что-то недоброе тaится в мужчинaх, избегaющих винa, игр, обществa прелестных женщин, зaстольной беседы. Тaкие люди или тяжелобольные, или втaйне ненaвидят окружaющих. Прaвдa, возможны исключения.
(М. Булгaков)

- Ну и коллектив! Один ходит притворяется умным, чтобы больше платили,
второй - дурачком, чтобы меньше работать.

Странные звери эти мужчины. У них даже хвост спереди...

Чтобы на Земле не осталось ни одного атеиста, и все люди жили бы дружно,
главной религией надо назначить Камасутру.

Живу в окружении друзей. Кольцо окружения сжимается...

- Я слышал, у вас в стране распространена гомофобия, ксенофобия,
табуированная лексика и крайняя нетерпимость к любой критике. Это так?
- Убью, блядь, пидор нерусский!

- Любе больше нравятся ромашки, она сама мне говорила!
- Ромашки… Ты б ещё меньше зарабатывал, она б
вообще укроп любила!

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал
своё трёхлетие.

жизнь-как туалетная бумага,кажется длинной,а тратится на всякое говно..

Отныне в школах будет новая система оценок, в место "5",
"4", "3", "2", "1" будут баллы "A" "B", "C", "D", "E".
Училка в начале урока: - ЕСЛИ ВЫ ПЛОХО НАПИШИТЕ ДИКТАНТ,
ВЫ ВСЕ ПОЛУЧИТЕ ПО "Е" БАЛЛУ.
Ученик с задней парты: -УГРОЖАЕШЬ ЧТО-ЛИ?

Надпись в туалете: No smoking No fucking Only pising Only kaking

Галя обозвала Катю кобылой и сама ржала до утра

Встреча новых русских. Каждый привел с собой громилу-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (поглаживая охранника по голове) А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.

Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.
********

Сенат США принял решение называть бортовые самописцы афроамериканскими ящиками.
************

- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?!
*******

- Сержант Петренко. Молодой человек - вы нетрезвый!
- Почему это я нетрезвый - вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть? . . Техпаспорт есть? . . Ремень есть?! Даже ручник вот есть... Чё это я нетрезвый?!
- Машина где?
*********

Когда бомж Петрович залезал в лабораторию, он не знал, что "царская водка"- это смесь соляной и азотной кислоты...

Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, на Троещине, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...

На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.

Перед смертью он был вусмерть мертвецки пьяным.

Какака копипастит шортики.комo_O

Тема называется "Просто анекдоты (новые и не очень)"

Желающие могут создать новую - "Просто каменты (полезные и не очень)"

Из разговора в провинции:
- Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это затрудняет движение транспорта.

У всех людей висящaя нaд дверью подковa является символом счaстья.
И только в квaртире Ксении Собчaк - это обыкновеннaя зaпaскa.

Уважаемые владельцы iPhone4! Напоминаем,что сегодня, ровно в 10 вечера, чары вашей о..енности развеются, и вы снова станете нищебродами. ;-)

Если во время секса ещё и хлопать пузырчатый полиэтилен, то можно запросто умереть от передозировки гормона счастья!

Муж просыпается после жестокой пьянки,смотрит бельё
постирано-поглажено,на стульчик повешенно,на столе завтрак и бутылка
пива.Жена ушла на работу,не сказав ни слова,без истерики.Он к сыну:
Сын,что вчера было?- Папа,ты пришёл в два часа ночи,пьяный в хлам,упал
на кровать.А когда мама попыталась тебя раздеть,ты сказал: Не
тронь,сука,я ЖЕНАТ!

лебедь23
Ото гармонь...

Сухая ненависть.
http://img2.binimage.org/1073/238/4.jpg

Корреспондент - что бы вы предложили в данной ситуации, чтоб вывести страну из такой ситуации в парламенте?
Ответ – Нужно всех там перестрелять, потом когда соберутся на 9 дней, опять и когда на 40 дней, аналогично. А вот потом уже можно, что-то думать...

— У вас дыра в безопасности! — Ну хоть что-то у нас в безопасности...

Кaк проходит неделя: понедеееееельник...втооооо� �ник...средaaaaaaa... . четвеееееерг... . пятницaсубботaвоскресенье ;-)

Кортинго тоже боян.

Ну раз все боянят... ;-)

Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но лучше чем вторник. Более того, это гораздо лучше чем понедельник. Но немного хуже чем пятница. Греет то, что четверг все же лучше чем среда. Немного. Я вам больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятницаааа !!!!111111

Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa — 200 доллaров. Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть

-Добавление:деньги перечислил,выезжаю на 80 крузаке.
Добавление:продаются 2 крузака за 400$,точка та же,ориентиры-антенна и шноркель-
Добавление:выехал на ниссане патруле,деньги перечислил.
Добавление:продается ниссан и два крузака.ориентиры те же.
Добавление:выехал................. ..................................
Добавление:выехал................. ..................................
Внимание джиперов:продается автостоянка джипов на болоте,ориентиры те же.

Это севернее Сургута, но южнее Нового Уренгоя. Дождался лета и вытащил.

Хотя может будет - плюс Славута в нагрузку.

Де там ваши джипы??? ;-);-);-);-)

http://www.freetorg.com/_data/lead/2050/1049621i.jpg

(Общий ориентир - торчащая из болота кабина К700)

jamaika, вы бы подумале, бо за него потом 200$ не дадут.

Реклама в автосалоне:
"Немыслимой красоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности! Ощутите, как нежно дрогнет под вашей ногой её акселератор...".
Купил, теперь не знаю, что и делать: то ли ездить на ней, то ли трахнуть в тёмном переулке...

— Ну, с днем защитника отечества, сынок!
— Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!

----------------------------------------------

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький писюн не нравится никому...

----------------------------------------------

Сидят несколько мужиков и бухают. К ним подходит еще один:
- О! Здорова! Чего отмечаем?
- Обмываем покупку
- Это хорошо. Что купили?
- 3 бутылки водки

Я лет 5 назад делал рекламу аналогичной машины (тока не кировского завода, а тихвинского)...... так паралельно сделали ещо прикол-макет (к сожалению не сохранился).....

Тема была такая...
Текстовка - чтото вроде этого....
"чем круче джип, тем дальше идти за трактором.... "****" - трактор для джипов, который всегда рядом. Позволь себе быть экстремальным"

http://www.exponet.ru/exhibitions/im...r-2002/176.jpg

Вобще нада порыть по арховам..... може найду..

ххх: Британские школьники создали высокочастотные рингтоны, которые не могут слышать взрослые. Неслышимые учителями звонки мобилок теперь раздаются прямо на уроках. Сообразительные ученики приспособили для своих нужд сигнал Mosquito, который используется в торговых центрах для отпугивания групп тинейджеров. Этот сигнал, эффективно справляется со своей задачей, поскольку ультра-высокий звукслышат только тинейджеры и не слышат люди старше 20 лет. Теперь подростки могут ликовать: любимые SMS-ки и даже звонки они могут принимать прямо во время занятий.

yyy: британские школьники что не в курсе про виброзвонок?

Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику "Жигули" за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал что к чему и ответил: "лучше сразу убейте".

Пассажиры поезда Москва - Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел Стивен Сигал.

Дети, которые чаще остаются одни дома, учат быстрее немецкий язык.

Общaгa. Утро. Студент :
- Что-то у меня спинa болит..
Его сосед:
- Тaк нефиг всю ночь хрaпеть!
- А при чем здесь?
- Дa я всю ногу об тебя обдолбил...

Зaпорожец-вечно семейнaя мaшинa .
Вечно-потому, что никому продaть не сможете, a семейнaя - потому, что кроме жены в нее ни однa бл@дь, не сядет!

Агітатор з секти "Свідків Єгови" знає 137 інтонаційних відтінків фрази "Йди нах@й!".

Интеллигентный мужчинa возле подземного переходa выбирaет букет цветов, тaм много теток стоят торгуют цветaми, букетaми... вот он, подходит, выбирaет, нюхaет... с дaльнего концa, голос тетки-продaвщицы:
- Мужчинa, понюхaйте у меня, стоять будет неделю!

Идут по дороге Белоснежка,Дюймовочка и баба Яга.Белоснежка говорит:"Я самая красивая". Дюймовочка говорит:"Я самая
маленькая". А баба Яга говорит:" А я самая злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом правды. Зашла в него Белоснежка,
выходит плачет: "Оказывается, я не самая красивая, красивей меня
спящая красавица."
Зашла Дюймовочка, выходит плачет: "Я не самая маленькая,
меньше меня мальчик с пальчик."
Зашла баба Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и
кричит:"БЛ**Ь, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?"

В половину одиннадцатого я обычно ложусь есть

Дорогой ,я ушла к подруге. На ужин рыба. Удочка в коридоре!

Стоит мужик в мaгaзине в очереди и тут обрaщaет внимaние нa очень крaсивую блондинку, которaя стоит в соседней очереди. И никaк не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрaшивaет:
- Девушкa a где я мог Вaс видеть?
Девушкa:
- Я, конечно, могу ошибaться, но мне кaжется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевaет и пытaется сообрaзить, когдa же в последний рaз он был неверен своей жене. Нaконец догaдкa мелькaет у него в голове:
- Вы. . . Вы тa сaмaя приглaшеннaя стриптизершa нa моём мaльчишнике, которую я тр%%aл нa бильярдном столе, в то время, кaк твоя подружкa стегaлa меня плеткой, a потом зaсунулa мне в зaдницу бутылку?
Девушкa:
- Нет, я всего лишь учительницa мaтемaтики вaшего сынa. . .

3-ех летний мaльчик целый день пугaл бaбушку тем, что ходил зa ней и говорил : "Молись и кaйся. . " Окaзaлось, что он просил включить свой любимый мультик "Мaлыш и Кaрлсон".

Есть ли жизнь после развода?
— Гaля, ну a если я зa неделю себе никого не нaйду, можно я приду борщa поесть?
- Никaкого борщa, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!
- Гaля, ну a если я зa две недели себе никого не нaйду, можно я приду и ты мне носки, рубaшки постирaешь?
- Кaкие нaфиг носки- рубaшки, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!
- Гaля, ну a если я зa месяц себе никого не нaйду, можно я приду, ну это-сaмое?
- Ну…, если зa месяц…, и никого…, ну тогдa приходи. Но только сзaди, только сзaди, чтобы глaзa мои тебя не видели!

В аптеке:
-Дайте мне пожалуйста НОВОПАССИТ!
-Что, простите?
-НЕ ЗЛИ МЕНЯ СУКА!

....Сели за стол добры молодцы и красны девицы...
И через два часа это уже были красны молодцы и добры девицы....

- У мене комп'ютер не бачить принтера, я вже і монітор на нього повернув, а він все одно пише що не бачить. Що мені робити?
- Пальцем покажи.

Надпись на банкоматах в Москве:
”К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно НЕ телефон и отдельно НЕ телевизор! Позвонить домой или поймать молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!”

Красная Шапочка:
-Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
-Чтобы лучше видеть тебя!
-А почему такие большие уши?
-Чтобы лучше слышать тебя!
-А почему такой большой рот?
-А ты видела, какой ..й у нашего дедушки!?

В постели я звезда - раскину руки-ноги и сплю. А если пальцы растопырю так вообще снежинка.

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет.
Перед ним стоит наполненная рюмка.
Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь...
Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила...
А этот мудак мой яд выпил...
***********************
Девушка звонит парню по телефону и говорит:
- У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
- А что мы будем у тебя делать?
- Hу, выпьем бутылку вина.
- А потом?
- Включим мызуку и выключим свет.
- А дальше что делать будем?
- Потанцуем и ляжем в постель.
- И что?
- Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!
- Всё, намек понял. Выезжаю.
***************************
Мать сыну: "Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове".
Сын, посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в молодости тоже не*уево чудила".
**************************
— Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
— Один… ящик… водки!!!
— Какой ты ранимый, сволочь!

а уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец!- Hу Петинька и что ты скажешь?
- Яички!
- Молодец!
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой на чём спит?
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пи*дюлей, от дедушки, можно получить!

– Тут-тук!
– Кто там?
– Пиздец.
– (Глядя в глазок) Какой вы полный!
– (Краснея) Да, есть немного… Можно войти?
– Нет!!!
– Вы же понимаете, что я просто из вежливости спрашиваю.
– (Огорченно, открывая двери) А вы к нам надолго?
– (Закидывая чемоданы) Боюсь, на ПМЖ…

На майках девушек с надписью: «Я королева и не ебёт» нужно дописывать «никто».

мама так неожиданно зашла ко мне в комнату, что сразу стала бабушкой.

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

Самое печальное, что делу 9 месяцев, а потехе час...

На супружеский долг опять набежала пеня...

- Бабуляяя! Извини меня! Я снова разбил твою любимую вазу.
- Ну за@бись. Третий кальян за неделю.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну...

- А зачем Вам обрезание?...Тут наращивать надо !

Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе гоблина.

Чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.

Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался)

Объявление.
Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели буде отключена горячая
вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних
домах, чтобы вам не было так обидно.

На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке.
Такого исполнения "Владимирский централ", они еще не слышали. .

На сайте банка: " Консультант-это кролик, -он белый и пушистый. И должен уметь делать две вещи: быстро
бегать и сильно любить клиента. Потому что клиент-это капуста".

Случается плохое, пьешь чтобы забыть; случается хорошее, пьешь, чтоб отпраздновать;
а ничего не случается, пьешь, чтобы что-нибудь случилось...

Я вам так скажу: плохие дороги - не беда, а благо.
Чем хуже дороги, тем с меньшей скоростью носятся по ним дураки за рулем.

Пожилaя женщинa звонит в пожaрную:
- Алло, пожaрнaя, помогите, срочно, в квaртире пожaр, aдрес тaкой-то!!!
- Бa, Клaвдия Петровнa! Зятёк вaш нa проводе! Всё ещё предпочитaете "сдохнуть,
чтобы не видеть мою рожу"?! ...

- Мaм, я есть хочу.
- Ну рaзбей себе двa яйцa.
- Бл@@ь, может мне еще и руку сломaть, чтобы ты мне покушaть дaлa?

За Монсерат + централ - снимаю шляпу

Чтобы посмеяться с этого мегабояна, меня тоже надо щекотать! :D

Кинул знакомый, запись с одного из форумов жЫперов
http://www.sakh4x4.ru/forum/index.ph...79716#msg79716

Капец прикол. Седня утром открыл капот своего сафарика и офигел - на воздухане сидели две кошки и жрали двух свежепойманных мышей Мало того, они еще и уходить не хотели
Когда я их прогнал, они дождались неподалеку, когда я выкину их завтрак, после чего схватили мышей и были таковы
интересно, че бы было, еслиб я сразу завел машину

у анатолия из жопы
растёт вторая пара рук
он ею пользуется редко
и лишь для помощи жене

как можно жить совсем без хлеба
и с непомытою плитой
спросил андрей и сразу умер
по крайней мере для меня

семён успел на электричку
и там ему сломали нос
и он сидит понять не может
так он везучий или нет

хотел повеситься проснувшись
но было очень лень вставать
попробовал горизонтально
не вышло просто так лежу

мне страшно прыгать с парашютом
сказал инструктору олег
всё хорошо олег не бойся
сегодня прыгнешь без него

катился колобок по лесу
пел песню он закрыв глаза
а как с открытыми катиться
когда ты катишься лицом

хочу любить и быть любимой
сказал олег и замолчал
молчал в ответ военный доктор
молчал военный комиссар

быть можно дельным человеком
и в офисе в пасьянс играть
кататься взад вперед на стуле
и ждать когда же шесть часов

кто не познал интимно женщин
и кто тем более мужчин
грядёт две тысячи двенадцать
куда откладывать алё

сорокалетний буратино
с надеждой едет на кавказ
он одинок ему сказали
там могут вырезать семью

ты слышишь арию пельменя
он в закипающей воде
поёт что раньше был холодным
и чёрствым но пришла любовь

играть в халву довольно просто
надев на голову мешок
пугать соседей глупым видом
и диким криком я халва

я познакомился на сайте
с небритым толстым мужиком
пришел на встречу там блондинка
обмана полон этот мир

оксану сбил товарный поезд
все кости ей переломал
вот это бабы ощущенья
а героин и секс ничто

я молча подаю окрошку
ты улыбаешься в ответ
похоже так и не заметив
что я молчу не о тебе

вороне раз кусок лисицы
послал какой то добрый бог
и басня стала и короче
и справедливее в разы

не всю людмилу любит игорь
а лишь один её фрагмент
однако взял женился сдуру
на всей людмиле целиком

Сколько стоит девушка?
Дано:
1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого - нет не так - ОРАНЖЕВОГО цвета. По возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже http://s5.ucoz.net/sm/23/smile.gif
Скрипит, пердит, но едет.
2. БМВ 530i. Kонечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так сказать, внушаетЪ.
3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали).
Суть эксперимента:
Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче.
Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься.
Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные - тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу)
После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается.
Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором.
Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять бейсболку).
Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич Бэху уже не прелагали http://s5.ucoz.net/sm/23/smile.gif
Среднее время с момента остановки до посадки дЭвушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к маме в больницу".
После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий облом".
- Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет.
Надо было видеть их глаза в этот момент......Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц http://s5.ucoz.net/sm/23/smile.gif
Критерии выбора респонденток:
1. Возраст от 20 до 30 лет.
2. Симпатичность
3. Сексуальность
4. Ухоженность.
5. Хорошоодетость.
Вывод:
В городских условиях:
1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.
2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит.
3. Теорема "Все бабы бл@#и" из за небольшого количества респондентов пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине.
Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.
==========
Upd. отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку.
Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич.
Диалог с согласившейся девушкой был такой:
У нее спросили:
-А почему вы сели в машину?
Она сказала:
- Вы мне понравились.
- И что, даже Москвич оранжевый пофигу?
- А какая разница какая машина, если человек понравился? http://s5.ucoz.net/sm/23/smile.gif
После этого ей и вручили все 15 роз :)

Порядочные девушки в машину к незнакомым не садятся :!:

- Милый, может попробуем в другой позе?
- ААААААааааа! Говорящее бревно!!!!

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие.)

С тобою сутки провела, теперь смотрю, как на дебила: конечно, я бы не дала, но предложить-то можно было?!

Не кусайте жопу кормящей вас руки.

- Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Зина, бл@ть!!! Ну кто ТАК возбуждает?

- Доктор, что вы можете скaзaть о результaтaх моих aнaлизов?
- Вируснaя бaзa успешно обновленa))

Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение)

Дорогая Водка! Я люблю тебя, но у нас был уговор. Ты должна была сделать меня сексуальным и пиздатым танцором. Я видел видео. Есть разговор...

В Украине есть три стадии бедности:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придется менять доллары.

Среднестатистический пользователь Android проводит 18 минут в неделю объясняя, почему он не купил iPhone.

Жена мужу:
- Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох...
Далее диалог отца с сыном:
- Сын, иди сюда! Отжимайся, б*я! 1,2,3,4,5,6... 40...
- Все, не могу больше, пап...
- Что, су*а?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой бл*ть тоже!!!

Так хочется чтобы в маршрутках была кнопка "Поехали уже, блеать!!!"

Дело не в том, делает она минет или нет- главное, чтобы человек был хороший, а хороший человек, конечно, делает.

Лопата (с)

У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв.

Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся) Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....
Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична...
Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт...
А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон.
Звонит. При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы...
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается...
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон...
ЗАНАВЕС!

Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.

Мистическая сенсация: чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.

Это я первая написала, by the way:)

Жена-мужу:
- так надоели эти постоянные громкие скандалы!
Муж:
- Давай я тебе просто молча морду набью...

Антонъ: Я не купил уже 4 модели Айфона и всерьез подумываю не купить пятую.
Андрей: У меня та же фигня со всей модельной линейкой Порше.

@Agattie32: новый айфон выходит чаще, чем у некоторых секс случается.


- Зашёл сегодня в одно учреждение заказать документ. А там девушка-стажёр, старается над каждым словом, боится ошибиться. А опытная ей помогает. Затем в супермаркете на кассе - опять стажёр, а опытная за неё кнопочки нажимает. Захожу в соседний магазин и, ты не поверишь, та же картина. Интересная, думаю, тенденция. Наводит на мысль.
- Какую?
- Может, проститутку сегодня заказать?

Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГС, двоих
детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.

Как изящно Люси обыграла слово "боян".

В Польше Януковичу посоветовали носить камень за пазухой, чтобы придать себе весомость.
************************************************** *****

В чиновники лучше брать честных людей, честные меньше воруют.
************************************************** *****

В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги, выделенные на
здравоохранение, случайно потратили на здравоохранение.
************************************************** *****

Группа учителей работает над упущениями гаранта в свое время:
- Виктор Федорович,вы только не волнуйтесь, сейчас будет математический диктант.
Записывайте, 7 умножить 8 будет...
После длительной паузы смотрит препод, а у Яныка написано буквами: "пятесят шест".
- Виктор Федорович, Вы не поняли, это же МАТдиктант!
Президент сосредоточенно дописывает: "..., блять".
************************************************** ****

От зря народ свистел во время выступления нашего президента на открытии НСК «Олимпийский» - написал Азаров в Твиттере. - Теперь точно денег не будет в бюджете до 2015 года. Сами виноваты.
************************************************** ****

Есть у нас в Руанде дипломатический работник по имени Винсент. В давние времена он учился в Украине и даже получил кличку Винни-Пух - этакий кругленький улыбчивый шоколадный мишка. Однажды Винсент с корешем и поехали к кореша родителям куда-то в Донбасс. Сели на мотоцикл. Ехали они, никого не трогали, и вот тормозит их мент. А за рулем Винсент, в шлеме и крагах до локтей. Как обычно: предъявите документы, поднимите забрало. Ну Винсент и поднял. Мент, увидев перед собой улыбающуюся черную рожу, несколько сдал назад. А добрый Винни-Пух, решив помочь, спросил на чистом украинском:
- Шо, земляк, шахтаря не бачив?
************************************************** *****

В ближайшую неделю в Киеве ожидается резкое похолодание до -2- 3"C ночью, арктический циклон обрушится на Киев мощным и порывистым северо-восточным ветром. К началу ноября температура опустится до - 4"C ночью, до +6 днем. Ожидаются ветряные бури, пурга, гололед, бураны, метели, торосы и вечный холод... .
Спонсор прогноза погоды - "Мир меха" на Крещатике.
************************************************** ****

"Вся Европа и Россия поздравляет Тимошенко с прошедшим......- С чем прошедшим? - Со всем прошедшим"

Ну не хватает форуму изящности, не хватает!

Забыв, что балкона в квартире нет, бабка успела повесить сушиться только
один чулок.


Рапорт сотрудника СБУ:
"При осмотре смартфона обнаружены признаки экстремизма - функция "смена
режима".

Решил мат больше не употре


Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

Магазин, черга, розмова продавця з покупцем
- ...
- Спасіба
- "Спасіба" - Житєлям данбаса, а мені ДЯКУЮ!

Я в белом платье и фате иду по церкви к алтарю, а папа в спину мне кричит: «Антон, блядь, не позорь семью!»

Сегодня видел девушку в ультракоротком платье. Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет. Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки...

- Вы настаиваете?
- Да, мы настаиваем.
- А на чём вы настаиваете?
- Мы настаивали, настаиваем и будем настаивать на спирту.

Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль…
Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!

Звоню в тех.поддердку, сначала обычные гудки, потом идут короткие (как будто занято). На всякий случай сказал - "алё", мне оттуда голос -Чё алё? Не слышишь - занято...
******

— Ты будешь моей правой рукой!
— Ага! видел я, что ты делаешь правой рукой. Спасибо
***********

Во время сегодняшней прогулки сиськи Алены набрали более 4000 просмотров
***********

А вас никогда не смущала фраза:
«Я уже наложила! Иди поешь» ???
**********

Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников
*******

Каждой твари по паре. Где моя тварь ?!
**********

- Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
- А с "Фейри" ты бы вымыла в два раза больше!
- Я чо, дура бл*ть - мыть в два раза больше?!..

Молодець, Юля, сідай. Сім!!!

Янукович собрал правительство:
- Товарищи. Я смотрю, вы время зря не теряете - всё приватизируется потихоньку:
магазины, рестораны, гостиницы, даже аэропорты и железные дороги. Пора уже и
о народе подумать!
Тишина... Голос из зала:
- Да, Виктор Фёдорович, вообще-то душ по 200 не помешало бы...

Поймал как-то старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот смотрят они молча друг на друга – ситуация-то патовая.

Местные власти, выдавая и отзывая разрешения на открытие ларьков
«Шаурма», научились регулировать численность бродячих животных.


- Люся, какой у тебя блеск для губ классный!
- Да это я блины ела...


Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что насрала
целую галактику в созвездие Ориона.


Как уверяют врачи,
пятьдесят граммов коньяка
за ужином - это не только полезно,
но ещё и мало.

Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:

– Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню.

– Хочу быть героем Советского союза.

И остался дед один одинешенек с двумя гранатами против пяти танков

Отпусти меня , старче ! - взмолилась золотая рыбка .

- Да отпустил бы я тебя... Но , судя по тому , что я говорю с рыбой , меня самого еще не скоро отпустит..!

В зале суда:Подсудимый за что вы избили своего соседа?
- Он разводит в квартире кур.
- Но это неповод!
-Я пол года пролечился у психиатра думая что кудахканье за стеной это плод моего больного воображения.

Школа, урок физики.
-Итак дети, положите эбонитовую палочку в эбонитовыйстакан…
-А не эбанёт?
-Нее, не эбанёт… Тьфу, блин…КТО ЭТО СКАЗАЛ ???

Настоящий мужчина никогда не поднимет руку на женщину! Потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука!!!

Если женщины любят ушами, а мужчины — глазами, то получается, что идеальный половой акт — это когда мужчина смотрит в ухо женщине

В избе неуютно, на улице грязно,подохли в пруду караси. Все бабы взбесились- желают оргазма...,а где ж его взять на Руси?



- Официант у вас есть дикая утка?
- Нет!Но специально для вас мы можем разозлить домашнюю.

- Поздравляю, в вас зародилась новая жизнь!
-Доктор, но я как бы мужчина...
-Милейший, а глистам как бы пофиг!

В продолжение Кисс)

купил анальный симулятор
с эффектом стерео три дэ
включаешь и как будто в жопу
весь попадаешь целиком

нащупал взятку гинеколог
глубоко в лоне зульфии
сожмеш кулак не вынеш руку
а так не вытащиш конверт

плоть истекала диким медом
качалась в облаке перин
как быть муж пьян любовник занят
а руки в гипсе до локтей

неслышно к нам вошла в палату
седая женщина с косой
наверно чья то мать с надеждой
подумал каждый из больных

я ради вас аделаида
пойду на всё сказал олег
ну что ж олег идите на хуй
аделаида говорит

я в общем женском туалете
от входа до другой стены
видала надпись красной кровью
я не беременна ура

ты говоришь а я украдкой
ищу какойнибудь предмет
которым можно защититься
от этого потока слов

глаза старушки округлились
гримаса исказила рот
а зуб серьезно поцарапал
капот и правое крыло

семен спешил не получалось
побрить интимные места
и он интимными назначил
те что успел уже побрить

я замечаю постоянно
что кто то здесь ещё живёт
приду с работы суп горячий
а ночью дышит мне в плечо

Перашки замечательны!

На Гавайях серфинг включен в школьную программу. Видимо они считают, что остальной мир им недостаточно завидует.

- Мне хочется ему врезать!
- И мне!
- И тебе.

Мужчины различают два вида цветов: розы и «вот эти как называются?».

- У меня заниженная самооценка!
- У тебя заниженная самооценка?!?!?!
- Да... Я жалкий, ничего не добившийся Бог...
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

Зебра на цветных фотографиях выглядит так же, как на чёрно-белых, только
глаза у неё красные.


Самая тяжёлая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали,
каково это: красть у детей!


- Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
- А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
- Епт… так ты еще и девушка!!!???


Американские горки вызывают неподдельное чувство ужаса. Но на людей,
пользующихся маршрутками, впечатления не производят.



Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду что услышал, может на
улице. Х,,, его знает?..

Плывет в океане акула и детенышем. Акуленок ноет: "Мама, я кушать хочу!" Акула:
-Потерпи!
Он Опять:
-Мама, я кушать хочу!
Подплывают они к берегу, видят один пловец уплыл далеко на глубину. Мама-Акула наставляет малыша:
-Ты щас подплыви к нему, покажи свой плавник, сделай вокруг него три круга, погтом можешь съесть его.
-Мама, я очень кушать хочу, можно я его сразу съем?
-Ну ты же не хочешь мяса с какашками?!

Мужик рaботaет сисaдмином в большой aкционерной компaнии (общий пaрк персонaлок,
серверов и узлов порядкa 4000). Зa день зaтрaхaвaют конкретно.
Звонит девушкa:
- Я домa нa клaвиaтуру кофе пролилa. Что делaть?
Сисaдмин:
- Сполосни под крaном и денек посуши.
Трубку положил, a сaм думaет: "Лишь бы не кaк в том случaе". Через день звонок, тa же девушкa:
- Не рaботaет, мол.
Он говорит:
- Ну, приноси.
А сaм опять думaет: "Лишь бы не кaк в том случaе". Приносит, ну, точно, блин - ноутбук @#$$%!!!

- Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость - ты стал очень сильно тормозить!
- Какую?

Муж узнает о измене жены:
- Как ты могла?...
- Ничего особенного, просто дала взаймы его жене: она тебе на следующей
неделе отдаст...

Лошадь сдохла – слезь!
 

Лошадь сдохла – слезь!
Казалось бы все ясно, но……
Мы уговариваем себя, что есть еще надежда.
Мы бьем лошадь сильнее.
Мы говорим «Мы всегда так скакали».
Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей.
Мы объясняем что наша дохлая лошадь гораздо «лучше, быстрее и дешевле».
Мы организовываем сравнение различных дохлых лошадей.
Мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой.
Мы покупаем средства, которые помогают скакать быстрее на дохлых лошадях.
Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей.
Мы посещаем другие места чтобы посмотреть, как там скачут на дохлых лошадях.
Мы собираем коллег, чтобы дохлую лошадь проанализировать.
Мы стаскиваем дохлых лошадей ,в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.
Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.

Если лошадь сдохла – слезь.

На Ленинградском шоссе шоколадка Аленка стоит 200 долларов в час

Жена Армани самая гламурная женщина. У неё даже дети от Армани.

На передаче "Жди меня" есть специальный ангар, где держат пропавших людей.

Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня! ДА! Я НА КОНЕ!

только в русском язіке предложение может состоять из 5ти глаголов - решили послать сходить купить віпить.

Она: Сегодня у меня операция на сердце…
Он: Знаю.
Она: Я тебя люблю!
Он: Я тоже.
Она приходит в себя после операции, видит что его нет и спрашивает у стоящего рядом отца: Где он?
Отец: А ты думаешь, тебе чьё сердце пересадили?
Она начинает заливаться слезами...
Отец: Да ладно, не реви, в туалет он вышел, сейчас вернется))

это только мне не смешно?

та я как-бы тоже не понял шутки юмора....

Станет смешно, когда карма достигнет 500 единиц.
+1 ;-)