— Здравствуйте, Наталия Дмитриевна! Вас беспокоит Сбербанк.
— Здравствуйте, вы ошибаетесь.
— ... В смысле?
— Меня не беспокоит Сбербанк.
— ... В смысле?
— Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
— ... В смысле?
— В смысле, как Кьеркегора. А Сбербанк меня не беспокоит.

5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:

- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.

Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:

- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?

Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:

- Ну и кто ее сожрал?

- Ну я, - признается один из них.

- Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой…

Женщина на приёме у гинеколога говорит :
- Видите , у меня там в паху , какие то чёрные точки?
- Да вижу , барышня , а у вас случайно муж не столяр ?
- Доктор , а как вы догадались ?
- Вы ему скажите , чтобы он из - за уха карандаш вынимал!

- Изя, почему нигде в мире так и не удалось построить коммунизм?
- Потому, Сёма, что в процессе его строительства рано или поздно всегда кончается еда

- И не забывайте выключать вайфай иначе рак!!!
- У моего знакомого жена блютуз как-то раз выключить забыла на ночь - все, пздц - сифилис.

* * *

Женский алкоголизм самый страшный. Он не лечится. У меня дед умер от женского алкоголизма

Вы стыдитесь того, что русский? Не переживайте, при таком раскладе вы - не русский...

Новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Чернигове.

* * *

- Скажи-ка, дядя, ведь недаром
Я поступила на филфак?
- Не зря, конечно.
Мне картошку, большую "Колу" и "Биг-Мак"!

Хипстер начал ныть что сайт MIT Technology Review использовал его фотку в статье, где говорится что все хипстеры на одно лицо. Оказалось, что это фотка другого хипстера.

Брак - дело серьезное. Жениться надо так, чтобы раз и навсегда. Особенно в третий раз.

Игpа "Что? Где? Когда? ". Воpошилов задает вопpос: — Пpедставьте себе, что вы идете по пустыне, и вас в член укусила змея гюpза. Что бы вы сделали? Hу, знатоки усеpдно думают, берут дополнительную минуту и с неувеpеностью отвечают: — Мы бы попытались доползти до ближайшей деpевни и там попpосили бы, чтоб нам отсосали. Воpошилов: — Ответ невеpный. А сейчас внимание: пpавильный ответ. Во-пеpвых, змея гюpза выше колена не кусает, а если у вас член ниже колена, то отсосите сами!

***

обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили cекcом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать: — Не смей бить сына,не смей бить сына. Вовочка смотрит и говорит: — Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался

***
Идет урок в грузинской школе, учитель спрашивает ученика. — Ахмет, что такое облом. — Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивая девушка, вдруг подезжает автобус, она садится и уезжает. — Молодец Ахмед правильно. Мухамед что такое облом. — Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивый юноша, вдруг подезжает автобус, и он уезжает. — Правильно Мухамед. Гиви что такое облом. — Облом это когда ты идешь по темному переходу, сзади идет Мухамед, а автобуса нет!

Был у одного мужика член 50 см. Мучался он с ним. и ни один врач не решался укоротить его. Бабка одна ему говорит:"Милок, за городом болото, на том болоте лягушка волшебная, спросишь у нее "лягушка, ты меня любишь?", если она ответит "нет", то у тебя меньше станет". Побежал мужик, нашел то болото, ту лягушку. — Лягушка, ты меня любишь? — Нет! Приходит он домой, померил прибор свой: и вправду меньше стал на десять сантиметров. Обрабовался, решил еще разок сходить. Снова возвращается домой, измерил: 30 см. У мужика радость, но подумал и решил оставить себе 20 см. Пошел в третий раз... — Лягушка, ты меня любишь? — Мужик, НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ!!!

Прикольно, если бы с едой было как с cекcом: захотел пожрать — включил видео как другие жрут, подергал себя за язык — и сытый.

***
У короля Англии Ричарда "Львиное Сердце" была жена-красавица, имевшая потрясающие женские формы, в частности грудь. А герцог Антуанский просто спать не мог, так хотел до ее груди добраться! И как-то на очередном приеме он спьяну признался в этом лекарю короля. Тот и сказал: — Нет проблем! 1000 фунтов стерлингов и грудь ваша, милорд! На том и сговорились. Лекарь сделал какой-то порошок и подсыпал королеве в ее одежды. Через день грудь стала жутко чесаться и распухла. Король позвал лекаря: — Что может помочь моей жене? Лекарь долго изучал грудь и сказал, что помочь может только слюна герцога Антуанского. Вызвали герцога, тот полчаса сосал и облизывал грудь королевы. Через день все прошло и лекарь пришел к герцогу за расчетом. Тот послал его подальше, ничего не заплатив. Лекарь молча удалился, но через пару дней подсыпал порошок в трусы королю...

В багатоповерхівку
поселилася розведена 30-тирічна файна жінка.
В радіусі 3-х км у всіх жінок увечері перестала боліти голова.

Сирожа Лещенко пишет книгу "Как переметнуться от Григоришина к Коломойскому и остаться антикоррупционером и борцом с олигархами".





Нурсултан, 25 марта. В знак протеста против переименования столицы, на улицы вышли тысячи назарбаев.

М24: один выстрел - один убитый.
М16: три выстрела - один убитый.
М134: сотня выстрелов - один убитый, 99 напуганных и сбежавших.
MP5: три выстрела - три синяка под бронежилетом.
АК47: очередь - все живы, убита рельса.
M1А2: один выстрел - -какой убитый? а он был вообще?

-Это у Вас что?
- это соковыжималка.. вот сюда бросаешь яблоко, а вот здесь сок течет..
- Хм, а это что?
- а это мясорубка.. рубит мясо на фарш..
- Прикольно..а это?
- калорифер..
- @ля, что только не едят..

В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:
— Сестра, что это значит? Я лег в больницу ради операции на сердце и вдруг обнаруживаю у себя еще одну повязку намного ниже.
— Ох, — отвечает та, — это такая фантастическая история!
Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кац из Одессы был рядом и согласился довести операцию до конца.
Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсестры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами.
Это была сказка!
Все сидели тихо, как в церкви.
И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины!
Доктор раскланялся во все стороны, а потом, чисто на бис, сделал вам обрезание! (с)

Мало хто знает, шо в рамках предвыборной компании прошла встреча Зеленского не только с крупным бизнесом, но и с военными. Представь: светлая комната, стол, водичка и вотэтовотвсё, с одной стороны - Владимир со своими простигосподиэкспертами, с другой - НГШ, командующий ООС и командующие родов и видов войск. Холодный киевский день, холст, масло, слезы.
Муженко: Какая стратегия ведения боевых действий предусматривается вами, если вы станете Верховным Главнокомандующим?
Зе: В принципе правильно. Вот там значит по поводу он сказал смотрите вообще вся эта военная история здесь потому что стратегия для того чтобы.
Правда вам кто-то там популистически щаз заявил шо нужно отвоевывть, война, война значит ну и где там э... смотри как только и нас всех устраивает. Нас всех устраивает.
Наев (про себя): Ээээ...
Забродский: Концепция применения ДШВ будет изменяться?
Зе: То есть моё мнение, что ДШВ нужно э... вы правильно совершенно правильно сказали когда это не просто военные, когда мы понимаем чем занимается десантник ничего страшного пусть будет ДШВ.
Наев (про себя): Бля.
Лунев (спокойно): Силы Специальных Операций, созданные для решения сложных и узкоспециализированных задач в условиях гибридной войны...
Зе: Я бы сейчас неплохо я просто очень боюсь такие вещи вообще трогать это как труханул грушу и всё посыпалось, понимаете? Мне кажется если сегодня это ваше ССО по большому счёту, это же то о чём мы говорили там для каких-то задач, ну так а что такое ССО тогда, ССО ну пускай это пусть оно работает, пусть оно хочет быть здесь и эти все люди, что важно они же воюют в Украине вот же самое главное.
Поэтому я бы эту сферу и не только эту но очень много особенно всё, что связанно с ССО я бы их не мучил и не обращал бы внимание зачем они вообще нужны.
Наев (про себя): Нам пизд@.
Муженко (делает новую попытку): Управление войсками в современной войне предполагает...
Зе: Не тот уровень управления э... не то нету то о чём мы говорили э... переходя в то, что бы мы делали в ту часть у вас же много вопросов когда э... просто когда будет у нас легко воевать, когда всё будет он-ла- он-лайн, когда то мы очень хотим сделать электронную войну
Наев (стонет): ... электронную войну... сцукооо...
Воронченко: Товарищі офіцери, я пішов.
Зе: То есть - поплыл? Хаха. Вы ж моряк?
Воронченко: Именно пошел. Плавает... ааа, ладно.
Лунев: Я з вами.
Забродский: А я додивлюся, не кожного дня таке показують...
Наев (встает, решительно): На данный момент ситуация в зоне проведення Операції Об'єднаних Сил...
Зе (перебивает): Вот вы скока раз были в АТО?
Наев: Командую ООС с весны две тысячи восем...
Зе: О! Значит тока один раз были! А я много раз был в АТО, так что что мне тут рассказываете?
Наев: Та в принципе - уже ничего. Виктор Николаич... Николаич! А подождите, я с вами, тре одне питання обсудить, по Стугнам, ну я вам вчера звонил. А на это - жаль время терять...

Семья едет на машине.
Вдруг о лобовое стекло ударяется фаллоимитатор.
Ребенок:
- Папа, что это было?
Отец:
- Это шмель сынок.
Ребенок:
- Как же он с таким хуем летает?

– Помнишь, ты мне дал 500 грн, и я тебе их не вернул?
– Помню.
– Можешь ещё раз так дать?

- Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь?
- Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление: "Ищу верного спутника жизни", так мне только из собачьего питомника позвонили...

- Случайно у Наташи твою фотку увидел прошлогоднюю, ты в очках на ней. Тебе очень очки идут! Училка-красавица )
- Лизни у меня. Давно хотела.
- Если б знал, что от одного такого комплимента сразу вот так вот к делу перейдём... О_0
- Бляяяяяяя!!!! Линзы, ЛИНЗЫ я давно хотела!!!! И теперь в них нихрена не вижу, когда на ходу на сообщения в тлф отвечаю

- Мойша, я хочу купить себе новый бюстгалтер!
- Зачем, тебе и помещать-то в него нечего...
- Я же не спрашиваю, зачем ты носишь трусы!

— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
— Простите, вы точно гинеколог?

— У вас плохое настроение, Мадам?
— Да знаете ли, ... сегодня удалось только "рыбку съесть"...

Вчера ночевал у Светки.
Всё, что написано в лифте - правда...

Мне тоскливо, когда на работе нечем заняться, и очень тоскливо, когда есть чем.

https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/...58a95bced3.jpg


https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/...045eb3315b.jpg

– Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи?
– Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застает папу с соседкой, занимающихся любовью:
— Пап, а что ты с тетей делаешь?
— Это я ее накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
— Фигня все это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, все равно чуть не утонула.

Как обогатился язык благодаря зекоманде: зедиоты, зебилы, зегенераты, зессанцы и зесранцы.

Послушал новость по радио:
Платные перекрестки помогут решить проблему пробок в России,
сообщили РИА Новости в Национальной технологической инициативе "Автонет".
Так, специалисты предлагают ввести плату за проезд перекрестка или участка дороги в определенные часы.По их мнению, автомобилисты будут тщательнее планировать свои маршруты и время поездок.
- Платные дороги, платные парковки, теперь платные перекрестки. Мля, скоро я смогу просто посидеть в собственной машине как минимум по цене каршеринга - от 3 рублей минута.

— У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804-го года издания.
— Ух ты! Hебось, ещё на 5-ти дюймовых дискетах!

* * *

— Доченька, где ты мечтаешь работать?
— Я мечтаю работать???

РПЦ призвала Францию покаяться в связи с пожаром в соборе Парижской Богоматери, увидев в этом знамение.
Мне даже страшно представить, какой предвестник апокалипсиса должна увидеть РПЦ в пожаре каменного фонтана на ВДНХ!..

Все-таки робити з пасіки контактний зоопарк було не найкращою ідеєю.

Два жулика сидят в камере:
— Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди! Давай прямо в камере проведем демонстрацию. Я заберусь на верхние нары, и это будет трибуна Мавзолея.
— Давай, – согласился второй.
— Да здравствует российский народ! — кричит с нар первый.
— Ура! — кричит второй, шагая по камере взад-вперед.
— Да здравствует российские женщины!
— Ура!
— Да здравствует российская милиция!
Второй быстро подпрыгивает и дает первому по морде. Первый (удивленно):
— А кто это мне по морде дал?
— А кто его знает. Народу-то много.

Молодой моряк собирается в свое первое плавание. Приходит к капитану и просит совета, что с собой необходимо взять.
Капитан говорит:
- Ну, личные вещи, таблетки от тошноты и презервативы.
Побежал моряк в аптеку, купил 5 презервативов и 5 таблеток от тошноты.
- Хватит?
Капитан говорит:
- Мы же надолго пойдем в море. Мало. Побежал еще раз и купил по 10 штук презервативов и таблеток.
Капитан опять:
- Мало. Купил моряк по коробке презервативов и таблеток.
Тут старичок еврей-аптекарь не выдержал и спрашивает:
- Молодой человек, если Вас от нее тошнит, то зачем Вы её трахаете?!

-А потом всех изнасиловали!
-А Сару Абрамовну ?
- А она не захотела.

– Как-то я пытался жить с двумя девушками. Двумя девушками сразу. Мы жили вместе. Смеялись вместе. Пили вместе. Курили вместе. Спали вместе. Однажды утром я проснулся и увидел, что одна девушка исчезла. Она оставила на столе записку: «Мне очень жаль. Я больше не могу тебя ни с кем делить. Я хочу или обладать тобою полностью или совсем отказаться от тебя. Пожалуйста, постарайтесь меня понять». И я не только прекрасно ее понял, но и был польщен тем, как сильно она меня любила.

– Прости, пожалуйста, а почему ты решил, что записка была предназначена тебе?

После недельной кропотливой работы с микроскопом крупный ученый поднимает свои красные от усталости глаза и обращается к коллегам:
— Господа, вы не подскажете антоним к слову «эврика»?

Один врач спрашивает у другого, почему тот выбрал специальность
дерматолога. Второй врач отвечает:
- Понимаешь, мои больные не будят меня среди ночи, редко
умирают и редко выздоравливают...

- Почему на пляже неудобно заниматься сексом?
- Слишком много советчиков.

Нахожусь запертым в подвале пирамиды Маслоу.

— мой электромобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!
— А дальше?
— А дальше всё — вилка из розетки вылетает :lol: