|
На бракоразводном процессе в суде судья обращается к заявительнице:
— Ваш муж и до Вашей с ним свадьбы и пил, и курил, и по девкам шлялся. Зачем Вы тогда вышли за него замуж? — Дурой была! — Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, замуж взял! |
Внутри - мат:
|
Конец 70-х, самолет Москва-Париж. Незадолго перед посадкой в салон
входит стюардесса и говорит: - Мадам и месье, товарищи, скоро наш самолет приземлится в парижском аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка понадобится о чем-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос на французский. Прошу.Один из пассажиров спрашивает: - Как будет по-французски "Как пройти к Эйфелевой башне"? Стюардесса перевела. Спрашивает второй: - Как будет по-французски "Сколько стоит чашка кофе"? Стюардесса перевела. Спрашивает третий: - Как будет по-французски "вы очень красивая девушка, я хотел бы с вами познакомиться?" Стюардесса перевела и этот не вполне соответствующий моральному кодексу вопрос. Тут вдруг робко подает голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей: - Извините, а как будет по-французски "где тут у вас дают политическое убежище"? Поднимается хрен в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает: - А вам зачем? - Боже упаси, - отвечает пожилой еврей. - Мне это совсем незачем. Я просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший группы. |
Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед…ну там типа на чугуниевой раме…
и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу падонок Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед: — Превед, кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: «Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.» Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: --Превед, кагдила? Быра вел пачинил … ну там и дальше по списку! Опять сварка — извинения — настройка тармазоф — замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: «ну лана, у миня есть план иначе.» А Красная Шапка приезжаит к бабушко… втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит: — Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза? — От сварки, сцуко! |
Вложений: 1
Такой лисапет и терпилы был:
|
"Из услышанного. На пляже в Черноморске мешканець запоребрика озадачился вопросом :"У вас что, в море хоронят?" А откуда такой вывод - на лодке прочел надпись "Рятувальна", которую перевел как ритуальная.
Ага. Специально для кцпов - отвозят далеко от берега и кидают голодным бандеровским дельфинам)))", - написала женщина. |
— Знаете что такое безумие? Безумие — это точное повторение одного и того же действия, раз за разом, в надежде на изменение. Это есть безумие.
— То есть вы отказываетесь перезагрузить роутер? __ Да, отказываюсь!)) * * * Флаг Франции похож на российский флаг повернутый на 90 градусов. По этому же принципу, российская сборная по футболу похожа на лежачую французскую сборную. |
Ученые создали уникальный компьютер с искусственным интеллектом, широчайшей базой знаний, речевым процессором и синтезатором эмоций. По задумке создателей он должен был давать ответы на любые вопросы. Прежде чем выставить его на всеобщее обозрение, решили задать ему вопрос позаковыристей.
- Может ли мужик трахнуть бабу? – спросил один из создателей. - Может, но бить женщину аморально, - ответил компьютер. - Какой он еще все-таки глупый! - засмеялись создатели. - Больше ничего отвечать не буду, - заявил компьютер. – Идите на куй! |
- Когда начальника нет на работе, это как секс без презерватива: действия те же, но ощущения приятней.
- Отсюда вывод, что начальник - г@ндон. |
Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
- Батюшка, я согрешила.... - Как согрешила? - Сосала - Сколько сосала? - 10 минут - Замаливай грехи 1 час На следующий день..... - Батюшка, я опять согрешила.... - Как согрешила? - Сосала - Сколько на этот раз? - полчаса - Замаливай грехи 3 часа На следующий день..... - Батюшка, я опять согрешила - Что, опять сосала? - Да - Ох шалунья, а сколько этот раз? - 1 час 14 минут 38 секунд...... Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку: - Давай досасывай, а то очень сложные дроби получаются... |
- Что мужчинам нравится слышать от девушки?
- Я всё сделаю сама, не парься, нет, не надо долго, я люблю когда по быстрому, ты офигенный! - Охренеть... - Это можешь сказать сразу после полового акта. Тоже впечатляет. - Да иди ты... - А это скажешь тому богатому козлу, который тебе закажет коктейль в клубе. Парню это тоже понравится. - Ну, ты и придурок. - Тоже работает. Тому же мужику, когда он станет настаивать с угощением. - Всё. Отвали. - Ты прсто прелесть! Этой фразой закончишь общение с богатым козлом. После чего останешься со своим студентом без денег и с быстрым оргазмом. -Бля, лучше б и не спрашивала... |
Говорите микроскопом трудно гвозди забивать? А Вы им шурупы закручивали?
|
Мужик подал заявление в полицию о пропаже жены. В пояснениях он рассказал, что 3 дня тому назад она пошла на речку купаться, а назад не вернулась. Еще через четыре дня мужика вызвали в полицию и говорят:
- Хотим сообщить Вам 3 новости, 1 плохая и 2 хороших. Какую хотите услышать первой? - Говорите плохую. - Вчера был выловлен труп Вашей утонувшей жены! - Так, а хорошая тогда какая? - С нее собрали десять килограммов отборных раков! - Ну а вторая хорошая? - Хотим пригласить Вас попить пива! Завтра мы ее снова вытащим и еще соберем раков! |
Не важно, кто ты - лев или газель. В обоих случаях тебе нужно лишь быть быстрее самой медленной газели.
|
Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда батенька, у вас тут трещина на входе. Мужик отвечает: — Но-но! Не на входе, а на выходе. |
- Дональд, зачем подписал?
- Вова, они меня пытали. - Как? - Дональд, я останній раз питаю, коли підпишеш санкції? * * * После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нём есть следы не только от краски, но ещё и от прикладов. |
- Сарочка, мне кажется, что тебе уже давно пора бы сбросить с десяток килограмм.
- Мойша, но у меня же нет мотивации. Вот если бы ты платил мне по 100 долларов за каждый сброшенный килограмм... - Дорогая, я все понимаю, но где ты видела такие цены на сало? |
- Слышали, Натаха айфон себе новый взяла? - В кредит? - Неа, в рассоску.
|
- Ой, Люська, только Иван из соседнего подъезда смог разбудить во мне женщину!..
- Понятно, с таким-то будильником... |
«Я Еврей наполовину, и не обрезанный — могу показать», — Добкин
|
Зухра выщипывая брови задела очень важный нерв теперь когда она моргает то поднимается нога
|
Мой муж лунатик. Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, пошлепывая нежно. я радостная в предвкушении cекcа разворачиваюсь к нему лицом и он выдает: "Давайте этот арбуз, он звонче. "
|
-Была с мужем на рыбалке. Узнала много новых рыб. Рыбу-падло и рыбу-пид@раса поймать практически невозможно. А вот рыба- красава ловиться хорошо, хоть и похожа на обычного карася
|
Отговорить - переубедить.
Отчитать - ругать. Отпеть - уже поздно отговаривать и отчитывать... |
Один мой хороший знакомый много-много лет работает в спортшколе тренером по акробатике.
Каждой новой группе родителей на первой тренировке он показывает один и тот же фокус... Кладёт на пол несколько матов и командует детям бегать вокруг этих матов. Через несколько минут даёт команду: "Всем быстро лечь на маты!". Так вот: мальчики ложатся лицом вниз, на живот, а девочки - лицом вверх, на спину! Всегда! |
| Текущее время: 01:44. Часовой пояс GMT +3. |
Перевод: zCarot Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.