Удивительные китайские мудрости, которые были переведены на русский через через гугл переводчик, что "немного упростило" их смысл.

1) Если что пошло не так, просто с ухмылккой уйди в дом сделанный из прессованных гениталий выдр.

2) Одолевала душевная грусть? Бойся гигантских влажных бровей врага.

3) Твои страхи превратятся в ветер, который будет колыхать волосы на голове пенсионерки торгующей плавленными гвоздями.

4) ТЫ не один, вокруг тебя мохнатые сливы пророчества.

5) Внутри себя ты сможешь найти много отважных пчел, которые вняли момент кадыка карликового миротворца.

Я обнаружил у своего телефона одно очень гадостное свойство: даже когда он выключен и аккумулятор разряжен, эта падла находит в себе силы включить будильник...

На кулінарному сайті: - Спасибі вам за рецепт. Авокадо ми замінили відвареною картоплею, а креветки - підсмаженим салом, але в цілому ваш рецепт салату з авокадо та креветками нам дуже сподобався!

Мой друг любит чай,я предпочитаю кофе,поэтому когда мы встречаемся мы пьем водку!

С увлечением крутя педали, я съехал с проселочной дороги на горячий асфальт. С пригорка открылся очаровательный вид на незнакомую усадьбу. Она была трехэтажной, зато в длину простиралась на добрую сотню метров. Фасад украшали белоснежные колонны, а крыша щетинилась направленными в разные стороны телевизионными тарелками и антеннами. По периметру располагался металлический забор с колючей проволокой.

Не успел я хорошенько рассмотреть это великолепие, как из кустов выскочили вооруженные люди, стащили меня с велосипеда и опрокинули носом в асфальт. Буквально через несколько часов после задержания службой вневедомственной охраны я предстал перед судом.

– Вы обвиняетесь в незаконном визуальном копировании чужой собственности, – объявила судья.

– Это какое-то недоразумение, – горячо возразил я. – Ваша честь, я полностью невиновен.

– Уточните, в чем именно вы невиновны. Вы утверждаете, что собственность принадлежит вам, или…

– Какая еще собственность? Если вы имеете в виду усадьбу…

– Ответчик, предупреждаю, что согласно представленным истцом документам здание зарегистрировано как охотничий домик. Называйте его охотничьим домиком, или я привлеку вас к ответственности за клевету.

– Хорошо, хорошо, пусть будет охотничий домик. Только я ничего такого не утверждаю. Усадьба… то есть охотничий домик – он мне не принадлежит, разумеется.

– По второму пункту обвинения разногласий нет, – удовлетворенно кивнула судья. – Ответчик не отрицает факт незаконного копирования.

– Но я ничего не копировал! У меня при себе не было ни одного записывающего устройства, даже мобильника.

– Вы слепой?

– Хотите сказать, что на дороге висело объявление о запрете съемки? Я ничего не заметил, к сожалению. Дело в том, Ваша честь, что я заехал на асфальт с грунтовки. И повторяю, у меня не было при себе записывающего устройства.

– Ответчик, не прикидывайтесь идиотом, иначе я удалю вас из зала и проведу судебное заседание в ваше отсутствие. Вас обвиняют в визуальном копировании чужой собственности. У меня нет оснований не доверять показаниям свидетелей, тем более что минутой раньше вы сами упомянули охотничий домик. Признайте, вы действительно его разглядывали, производя несанкционированную запись изображения со зрительного нерва на головной мозг.

– Отрицаю! – не на шутку испугался я.

– Вы отрицаете, что сигналы зрительного нерва записываются на головной мозг? – удивилась судья. – Конечно, я могу вызвать эксперта-нейрофизиолога, но никто ведь не сомневается, это общеизвестный факт. Будьте благоразумны, не отрицайте очевидных вещей, – и, видя, что я запнулся и озадаченно замолчал, провозгласила. – По первому пункту обвинения суд также не имеет сомнений: ответчик копировал изображение охотничьего домика посредством передачи его изображения со зрительного нерва на головной мозг. Поскольку все права собственности на упомянутый охотничий домик, включая права на его визуальное изображение, принадлежат истцу, вы, ответчик, – обратилась судья непосредственно ко мне, – должны возместить потенциальный ущерб от собственных незаконных действий. Истец оценивает его в сорок два миллиона пятьсот тысяч пятнадцать рублей.

– Во сколько-сколько, Ваша честь? – переспросил я, немного охрипнув.

– В сорок два миллиона пятьсот тысяч пятнадцать рублей ноль-ноль копеек.

– Картинка не может того стоить! – возразил я, цепляясь за соломинку надежды. – Если даже предположить, что я незаконно скопировал изображение чужой усадьбы… то есть охотничьего домика на головной мозг, то ведь единственное изображение! Я не собирался делиться им или выкладывать в Интернете, пусть сначала докажут! Одно изображение не может стоить такую громадную сумму, это нонсенс!

– Тут вы правы, ответчик, – согласилась судья с некоторым даже сочувствием к моим доводам. – Само изображение охотничьего домика истец оценил в пятнадцать рублей. Однако лечение от инфаркта обошлось бы истцу в пятнадцать миллионов четыреста тридцать тысяч рублей, плюс авиабилеты до Женевы, в которой располагается клиника, в которой истец привык лечиться, плюс оплата проживания для самого истца и его охраны, плюс реабилитационный период в семь месяцев, необходимый для полного восстановления организма. Всего согласно представленной смете выходит сорок два миллиона пятьсот тысяч пятнадцать рублей.

– Истец получил инфаркт? – удивился я. – А я здесь при чем?

– На ваше счастье, истец не получил инфаркта, иначе, ответчик, вы бы не отделались штрафом. Но мог получить при определенных обстоятельствах, а именно – если бы своевременно узнал о ваших незаконных действиях.

– Поэтому я должен оплатить его несостоявшееся лечение?

– Разумеется. Почему-то никто не удивляется необходимости возмещать упущенную выгоду – ту, которая была бы получена в случае альтернативного развития событий, но все удивляются необходимости возмещать потенциальный ущерб, который мог быть понесен в случае же альтернативного развития событий? Но разве упущенная выгода и потенциальный ущерб не понятия одного смыслового ряда?

– Не уверен, Ваша честь…

– Законодательство уверено, – оборвали меня на полуслове.

– Да мало ли кто проедет по шоссе и посмотрит в сторону усадьбы! – взмолился я, близкий к панике. – Что же, на каждый проехавший мимо велосипед или автомобиль истец должен получать по инфаркту и отправляться на лечение в Женеву?

– Из представленного истцом топографического плана следует, что охотничий домик не виден с автострады общего пользования, его можно разглядеть лишь с бокового ответвления, – снисходительно к моей правовой наивности пояснила судья. – Таким образом, право на копирование охотничьего домика истца в головной мозг получают специально приглашенные гости, к которым вы не относитесь. Вы были приглашены истцом в гости?

– Нет, конечно! Я с ним вообще не знаком!

– Видите, ответчик, вы сами все понимаете, зачем отрицать вину? Представьте, какое моральное потрясение мог получить истец, застав незнакомца во время визуального копирования своей собственности. Бог знает, как вы собирались использовать записанную на головной мозг информацию, – покачала головой судья, затем объявила. – Суд удаляется для вынесения приговора.

Через пару минут она возвратилась с заполненной бумажкой и принялась скороговоркой зачитывать по ней, в спешке проглатывая слова и целые предложения:

– Именем Российской Федерации… Суд установил, что ответчик, не имея соответствующего разрешения, скопировал на головной мозг изображение принадлежащего истцу охотничьего домика… Ответчик не предоставил убедительных объяснений… На основании изложенного и руководствуясь статьями… взыскать в пользу истца сорок два миллиона пятьсот тысяч пятнадцать рублей ноль-ноль копеек… конфисковать в пользу государства орудия, при помощи которых совершалось правонарушение, в составе:
а) средство передвижения – велосипед «Орленок»,
б) средство записи и хранения информации – головной мозг со всеми его аксессуарами.

– Решение вступает в силу с момента его объявления в судебном заседании, – закончила судья чтение приговора и удалилась.

Меня вытащили из железной клетки и повели на конфискацию головного мозга.

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне я@ца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих я@ц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной. У Вас есть надувной Гитлер?

;-)

С мест сообщают:

12-летний норвежец Ганс Йорген Ольсен прогуливался с сестрой по лесу
близ города Лексвик. Внезапно им на пути попался рассерженный лось. Но
Ганс не растерялся, а подразнил лося, чтобы отвлечь его от сестры. Как
он объяснил позже, в игре World of Warcraft сильные игроки дразнят
монстров, чтобы отвлечь их от слабых товарищей по команде.

Животное пошло за ним, тогда он притворился мертвым. «Когда достигаешь
30 уровня в WoW, узнаешь трюк «мнимая смерть», — рассказывает Ганс. — Я
притворился мертвым, и лось потерял ко мне интерес».

Судя по тому, что трюк удался, мальчуган уже достиг 30 уровня. В этой
истории осталось неясным только одно: получил ли он за свой подвиг
квестовую награду.

Пользуясь случаем, «Смена» предлагает компании Blizzard (производителю
WoW) открыть на своих серверах курсы повышения квалификации для
лесников.
Игра World of Warcraft помогла мальчику при встрече с диким животным

Жаль, парень не играл в Quake и GTA.
А то бы лось далеко не ушёл.

- Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.

- Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

- Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.

- Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.



-Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

-Собака, если ее позвать, прибежит, кошка - примет к сведению...

- Есть два основных способа обрести свое место в жизни: либо занять твёрдую позицию, либо принять неудобную позу.

- Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.

- Чем умнее человек тем легче он признает себя дураком.

-Не зацикливайтесь только на работе и карьере. Еще ни один человек на смертном одре не сказал: "Жаль, что я так мало времени проводил на работе".

- Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.

- Лучший способ понять что-то самому - объяснить это другому.

- Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.....

- Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.

- В детстве я был такой слабый, что меня били даже в музыкальной школе!

- Если собеседник затрудняется дать ответ, значит вопрос Вами поставлен правильно!

-Брак - это событие, после которого мужчина перестает > покупать цветы и начинает покупать овощи.

- Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.


- Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.

- Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам - женщины.

-Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым. Женатые тоже не понимают...

-Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.

-Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина чувствующий свою вину.

- Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал > мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить теще.



- Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте - вы не входите в его круг доверия...


- Низкокалорийная духовная пища.

- Не главное, сколько девушек отвергло тебя в молодости, главное сколько об этом пожалели, когда ты встал на ноги.


- Самый глупый заяц - это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть.


- Женская интуиция - хорошая штука... пока не придет женская логика...


- Если следить за своим здоровьем, то будешь знать, куда оно ушло.

- Доктор, соседи считают будто у меня мания величия.
- Да? Расскажите все с самого начала...
- Сначала? Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю...

- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел... Солдат:
- Ты посмотри какая сволочь!

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел... Солдат:
- Ты посмотри какая сволочь!

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидора$ы, сэр.

Погуляла с подругой, в кино сходили, по магазинам прошлись.
Лень идти до трамвайной остановки, вызвали такси.Стоим,ждем.
Водитель позвонила (девушкой оказалась),сказала что будет скоро, на золотистом Шевроле.Ну что делать,ждем еще
Прошло полчаса,мы уже окоченели,звоним этой девушке,спрашиваем,в чем дело,вроде сказала,что скоро будет
На другом конце трубки напряженное молчание и вскоре слышится ее офигевший голос:
-А я что, не вас сейчас подобрала?!
Пришлось до трамвайчика топать...

Семейная жизнь это, когда ты моешь посуду,
а в это время на кухню вбегает вприпрыжку кошак,
а за ним на четвереньках пробегает мой совсем не мелкий (185 рост, 88 вес, 43 года) муж и оба исчезают под столом.