Побережье Австралии...
Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:
- Мааам!...Я кушать хочу сильно-сильно!...
- Ну, какие проблемы, сынок?... Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!...
- Мааам!... Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем?... Без трёх кругов?...
- Как хочешь, сына!... Нравится с го**ом - ешь с го**ом.

Блондинке в феврале исполнилось 18 лет - Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все,что мне запрещала мама! Так! Первым делом лизну качели,а потом суну пальцы в розетку.

- Как, у такой красивой, умной девушки и нет парня?



- Нет!.... Его муж убил....

Один из довольно редких видов дружбы – дружба с собственной головой.

— Дорогой, скажи мне, пожалуйста, ещё раз три моих любимых слова.
— Я тебе куплю...

- Привет, как дела, что делаешь?
- Привет, хорошо, ничего.
- Ясно, пока.
- Б....ть, отличная беседа. Аж за душу тронула.

я сам прослезился...;-)

Звание лучшего вратаря мира в этом году снова досталось святому Петру.

А как бы нам египетскую армию в аренду на пару месяцев? Чтоб как раз под выборы...

* * *

А в России щас весело. Зарплата 5000, коммуналка 6000, а правительство решает - можно жениться пидерастам, или нет.

* * *

Если бы новым тенденциям следовали производители автомобилей…

Автообновление прошивки происходит прямо на ходу и не требует подтверждения.

Если производитель решил, что газ удобнее слева, тормоз справа, а сцепление посередине, то вас не спрашивают: так удобнее.

Руль тоже внезапно пропадает и появляется по центру заднего сиденья — оттуда обзор лучше.

Магнитола не воспроизводит треки, звучащие по радио, если автор удалил их из свободного доступа. Теперь вы можете насладиться тишиной.

У вас теперь новое лобовое стекло — сенсорное, глянцевое, залапанное. Картинка слегка подтормаживает. При трогании с места вам надо посмотреть 15 секунд рекламы, и после этого можно видеть, что происходит на дороге. Временами всплывают окна с рекламой.

Прогресс.... люблю его!

* * *

За свою жизнь мужчина должен... И должен, и должен!..

* * *

У консультантов AVON в паспорте есть пахнущая страничка.

* * *

Саундтреком к моей жизни был собачий вальс.

Рассказал как-то один друг, военный.
Он был на очередной проверке.

По окончании проверки вышли на взлетную полосу покурить. Стоят, курят дружною толпой, наблюдают за взлетом итицких размеров бомбардировщика. И тут, при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы, от него отваливается, что-то подозрительно напоминающее как-раз авиационную бомбу, весьма не хилых размеров и шустренько так катится в их сторону.

В общем за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение в каких-то канавах и попыталась зарыться в землю. Лишь один седой как лунь, прожженный полкан остался стоять с гордо выпрямленной спиной, и даже сигарету не выбросил.

Когда бомба (а это была именно она) подкатилась почти к ногам полковника, остальные стали выбираться из своих укрытий. И один молодой лейтенантик спросил:"Товарищ полковник, а почему вы не прятались?".

Полкан поправил сбитую порывом ветра прическу, сплюнул сигарету и ответил:"А уле прятаться, она ж атомная.";-)

К новому русскому приходит дочка и говорит: - Папа, я выхожу замуж.
-Как?! За кого?
- За попа…
- Че! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа… Понимаешь, сердцу не прикажешь…
- Ну ладно… ты хоть приведи его, познакомимся…
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают.
НР говорит: - Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь…
- Бог поможет…
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь?
- Бог поможет…
- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет… Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет…
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает: - Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как?… Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

Полицейские опять накрыли подпольный бордель.
Вот я, например, не знаю ни одного борделя. А они знают...

* * *

- Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 тонн марихуаны. Сейчас мы возьмём интервью у этого прекрасного единорога.

* * *

Ветер был южный - 6 негров в секунду.

* * *

Мальчик с водяным пистолетом спас от смерти папу и его друзей на утро после 23 февраля.

В бытность свою школьником я всегда вовремя сдавал кал и мочу на ремонт школы.


Слава Богу вы все онлайн! Я уже разволновался, что вы где-то весело проводите время.

Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу.
- Но ты же девочка!
- Да? Вот дерьмо!

* * *

N -У меня сын, в полицию пошёл работать.
D-Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский!
N -Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский((

* * *

Если ищите сострадания и справедливости, то это в словаре между сифилисом и сукой.

* * *

Это ж куда сука надо было заехать, чтобы дорожный указатель показывал и Киев и Берлин в одну сторону?

* * *

Купил себе на барахолке увеличительное стекло.Увеличилось только барахло.

* * *

Задорнов посетил Америку...теперь новый концерт Задорнова: "Я был прав!"

* * *

Старый машинист сцены привел внучку в театр. После спектакля девочка нашла дедушку за кулисами и говорит:
- Дедушка, дедушка! Что я сейчас видела! Там сидит чертик и плачет!
- Это что внученька, - отвечает старый машинист, - вот вчера в кулисах Лебедь имели! Театр!

Вот у женщин дофига оправданий неадекватному поведению: пмс, беременный и послеродовый психозы, климакс... А мужик чуть что сразу "мyдaк". Несправедливо...

***
- Здорово. Ээ?! Ха-ха-ха! Это что у тебя на голове?!
- Новая стрижка...
- И как же называется этот парикмахерский шедевр?
- "Милый, я все сделаю красиво. Или ты совсем мне не доверяешь?!"

***
...Как бы ни развивалась ссора межу мужем и женой, в проигрыше всегда кошелек мужа...

***

Девочку 4-х лет наказана бабушкой, стоит в углу, плачет. Дедушка, который в ней души не чает, с нарочитой стогостью говорит:
-Что. бабушка обидела? Вот я ей сейчас уши-то оторву!
Девочка, оживляясь:
-А сережки мне отдашь?

***

Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. Она могла бы стоять и выше, но всю статистику портит закусочная "Ай, какой вкусный шаурма!" в районе Киевского вокзала.

***

Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.

***

Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.

***

Уличать женщину во лжи тоже самое, что отнимать у ребенка конфетку.

***

Руки, растущие не из того места - это ноги! Просто у некоторых их четыре.

***

Если киборг прочитать наоборот то получится гробик!

***

- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

***

Эпичный троллинг девушек: купить бюстгальтер, а потом подарить его лучшей подруге со словами "Мне он маленький, а тебе точно подойдет!".

***

"Мы с Вами не встречались на дне рождения Абрамовича в Лондоне?" - Пока ни одна девушка мне не ответила утвердительно, зато почти все соглашаются со мной поужинать!

***

Всегда задумывался, почему гаишники подходят ко мне с подветренной стороны? Теперь понял: они - хищники!

***

Всякий грамотей знает, что если «Что делать?», то «цца», а если «Что делает», то «ца»! Проверочное слово — афца.

***

...Обычно люди думают, что будет потом и что скажут остальные. И совершенно напрасно, конечно. Артист Леонид Ярмольник как-то рассказывал, что когда еще был студентом, то его попросили стать дублером в сцене фильма. Один актер по сценарию должен был пробежать мимо камеры с голым задом, но он отказывался это делать, потому что он не такой, что подумает о нем зритель. Тогда позвали Ярмольника, который подходил по комплекции. Ярмольник бегает мимо камеры с голым задом, а тот актер сидит и довольно смотрит. После съемок Ярмольник подошел к нему и сказал: «Бегал я, а все равно будут думать, что жопа твоя».

***

Ждешь принца на белом коне? За ним нужно будет убирать навоз.
PS. За конем– тоже...

***

- Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: «Специально умер, лишь бы ни хрена не делать!»

***

- И что же будем делать в сложившейся ситуации?
- Покупаем коньяк. Дальше импровизируем.

**

Умереть сегодня — страшно, а когда-нибудь потом — вроде и ничего.

***

она: Женатый мужик - мёртвый мужик!
Он: Тогда, следуя твоей логике, разведённый - воскресший. А вдовец - зомби

***

...Совесть говорит, что я должен все таки хоть мельком взглянуть на лицо той девушки в толпе, на сиськи которой только что нагло пялился...

***

Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел.

:D:D:D

– Ты в порядке?
– Да, в случайном.

Этим летом я хочу за границу. У меня такая традиция - каждое лето хотеть за границу.

Если ты упустил свой шанс, то никогда не думай, будто он — последний. Будут и другие шансы, которые ты упустишь.

Одна девочка всё лето разговаривала по телефону Самсунг Гэлакси Ноут и у неё лицо не загорело. ;-)

Я люблю пирожки с вишней. Они, конечно, взаимностью мне не отвечают, но и как чмо себя не ведут.

- Святой Отец, я согрешил...
- Аааа.. Красава!!!

signed: дак как говоришь тебя зовут то?
HyuTa: Я УЖЕ УСТАЛА ПОВТОРЯТЬ!!! АНЯ МЕНЯ ЗОВУТ А ЕСЛИ ЛАСКОВО — НЮТА!!!

Сынок, жена нужна такая, чтобы когда ты приходил домой и она спрашивала бы греть ли тебе борщ, ты бы отвечал — Да, Саша Грей!

-Плюсы должности директора, в том, что я могу прийти на работу к обеду, пьяный и в халате "на босу ногу".
-Угу, а минусы в том, что ты приходишь трезвый, в костюме и раньше всех?
-Ну да!



* * *


Я живу в селе.Получаю 2 тыщ. в месяц за то что не подпускаю стадо коров к посевам фермеров.
У нас столько учителя получают в городе...И ведь тоже со стадом работают :)


* * *


Что может быть лучше чем лузгать семечки с балкона, особенно, если ты в театре.


* * *


План заключался в том, чтобы за лето сбросить 5 кг. До его выполнения осталось сбросить 6 кг.


* * *


-Тональный крем, которым прыщи замазывают, светится в синем освещении ночных клубов.
-В комбинации с перхотью, очень красиво.


* * *


- Дети, что с вами? Почему сидите такие хмурые? Почему не играете?
- Мы играем во взрослых.


* * *


опали на необитаемый остров трое - немец,еврей и украинец...
немец решил построить добротный дом,жить-то надо
еврей ушел искать аборигенов,чтобы сделать гешефт и иметь продукты,кушать-то надо
а украинец исчез...!
прошло время немец достроил дом, еврей наладил поставку продуктов от местного население...посоветовались немец и еврей и решили,коль у одного есть добротный дом,а у другого достаточно продуктов,то можно жить вместе как только мужчины устроились в доме,вдруг стук в дверь! открывают,стоит украинец и говорит
-Здравствуйте! я ваш новый участковый!

https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.n...70273282_n.jpg
:-D

Профессиональный форум
Человеку хочется купить, скажем, цуникримпель. Он никогда раньше не имел дела с цуникримпелями, но знает, что в интернете специалистов по цуникримпелям полно. И вот человек заходит на профессиональный форум и робко пишет:

Товарищи дорогие, вот, решил купить себе первый в жизни цуникримпель. Мечтаю послушать его знаменитый свист. Где и как мне лучше купить надежный и красивый цуникримпель?

На что дорогие товарищи отвечают ему обычно следующее:

1. На кой тебе вообще сдался цуникримпель? Купи две крымзы. Стоит столько же, а объем побольше. Две крымзы делают все то же, что и один цуникримпель, только не свистят.

2. Да, а ведь было время, когда и я тоже мучился выбором цуникримпеля…

3. Если ты до сих пор не имел цуникримпеля, то он тебе, скорее всего, и не нужен.

4. Поздравляю! Ты вливаешься в маленькую, но очень дружелюбную компанию владельцев цуникримпелей! И ты попал на правильный форум. Здесь тебе наверняка помогут.

5. А что, гугл уже отменили?

6. Надо же: «мечтаю послушать его знаменитый свист». Да будет вам известно, любезнейший, что цуникримпель не «свистит», как вы изволили выразиться, а «сипит». И не брякните про его «свист» в компании знающих людей — засмеют.

7. Ниасилил вопрос.

8. Если вы часто бываете в Найроби, могу подсказать отличный магазинчик цуникримпелей.

9. Знаешь, терпеть не могу таких, как ты! Некоторые профессионалы годами, понимаешь, ГОДАМИ копят на цуникримпель, и не могут его купить, потому что ДОРОГО. А у тебя, видать, денег куры не клюют. Все уже есть, че бы не купить цуникримпель. Он сипит красиво. Да не в этом же дело! Цуникримпель не для этого нужен, пойми! Трамбатрон тоже сипит, но это же не цуникримпель. Да кому я это объясняю. Эра профи закончилась. Ухожу с форума.

10. Я тоже новичок, но еще не решил для себя, хочу я цуникримпель, или ну его нах. Когда купишь, расскажи, почем взял.

11. Цуникримпели — фуфло! Я тут на днях поставил свой в багажник, все как положено, двумя одеялами укрыл, а он раскололся по дороге.

12. Сам ты фуфло и машина у тебя фуфлянская!

13. Одеялами не укрывать надо, а подстилать.

14. Это точно. Я подстилал, и никогда у меня ничего не раскалывалось.

15. Подстилать одеяла надо!

16. Я уже ответил, что подстилать.

17. Да, правда. Извини, я пропустил, что ты ответил. А так, все знают, что подстилать надо.

18. Брат, не уходи с форума. Без тебя будет скучно. Не обращай внимания на всяких говнюков с деньгами, они того не стоят.

19. А я и укрывал, и подстилал. И все равно он раскололся. Потому что фуфло! Тьфу на ваши цуникримпели! Пид*сы!

20. Куда смотрит модератор?

21. Как модератор я вас предупреждаю, что в следующий раз за подобные высказывания получите бан.

22. А меня-то чего предупреждать? Это ж не я про пи*сов сказал…

23. За что забанили Серегу? Это ж не он про пи*сов сказал!

24. Не, это уже беспредел. За что всех банят?

25. Потому что я предупредил: за подобные слова буду банить. Не взирая на личности.

26. Все профессионалы покупают цунекримели по адресу: Восточный проезд, дом семь. Если нужен подробный совет, стучись в личку.

27. Ты чего тему наверх поднял. На дату посмотри. Ей год скоро.

(с) Ольга Туханина