http://cs7002.vk.me/c308726/v3087268...UzUy1kBgCk.jpg

Как рассказали местные жители, в ночь на 16 ноября в этом районе произошёл ряд ограблений автомобилей, совершённый по-видимому одной и той же группой лиц.Первым атаке подвергся грузовой автомобиль «Мерседес», стоявший во дворе жилого дома по ул.
Как рассказали местные жители, в ночь на 16 ноября в этом районе произошёл ряд ограблений автомобилей, совершённый по-видимому одной и той же группой лиц.
Первым атаке подвергся грузовой автомобиль «Мерседес», стоявший во дворе жилого дома по ул. Апрельской. Неизвестные, взломав дверцу автомобиля, проникли в салон и попытались угнать транспортное средство. Шум родного двигателя сквозь сон услышал владелец автомобиля. Он вскочил и как есть – в трусах и майке – выбежал во двор спасать свое авто. Там мужчина увидел, что его худшие опасения подтвердились – автомобиль действительно пытаются похитить. Однако то ли крики возмущённого автовладельца, то ли его воинственный вид в неглиже спугнули угонщиков. Оставив в покое транспортное средство, они покинули место событий.
На этом злоумышленники не успокоились, твёрдо решив где-нибудь что-нибудь украсть. После бегства они оказались на ул. Нагорной, где увидели стоящий у обочины пассажирский автобус. Его злоумышленники угонять не стали, удовлетворившись кражей магнитолы и личных вещей водителя. Однако и этого им показалось мало.
Пройдя несколько кварталов по той же ул. Нагорной, воры увидели стоянку, на которой предприниматели оставляют на ночь свои грузовые авто. Выбрав подходящий для их целей автомобиль (грузовой «Рено»), злоумышленники «обчистили» салон и порезали тент кузова автомобиля. Там они увидели кое-что, что их заинтересовало – легкомысленный автовладелец оставил на ночь в машине товары. Решив, видимо, ничего не оставлять врагу-автовладельцу, воры подогнали к «Рено» свою «легковушку» и принялись перегружать в неё «добро» предпринимателя. Злоумышленники так увлеклись, что не заметили, как рассвело. Утром предприниматели пришли на стоянку за своими автомобилями. Никого из них не заинтересовала группа молодых людей, уверенно перегружавших товар. Более того, когда предприниматели попытались выехать с автостоянки, они увидели, что легковой автомобиль мнимых «грузчиков» перекрывает выезд. В ответ на просьбу освободить дорогу, молодые люди, перегружавшие товар, с улыбкой извинились за причинённые неудобства, отогнали свой автомобиль от выезда и напоследок пожелали предпринимателям удачного дня. «Грузчики» так уверенно и спокойно держались, что никто не заподозрил, что это просто нахальные воры. Закончив погрузку товара, так же спокойно молодые люди удалились с места событий, оставив следы своих преступлений – проколотые шины и порезанный тент «Рено».
О том, что же на самом деле произошло на стоянке тем утром, предприниматели узнали от своего коллеги-владельца «Рено». Придя за своим автомобилем, он обнаружил транспортное средство в плачевном состоянии и с пустым кузовом. В панике бизнесмен опросил всех своих знакомых и коллег, не видели ли они чего-то подозрительного. Тогда-то некоторые и припомнили вежливых молодых людей, уверенно перегружавших товары из «Рено».
Но, несмотря на многочисленных свидетелей этой кражи, нахальных похитителей пока обнаружить не удалось. Невольно вспоминается фраза из одного советского кинофильма: «Вежливость – лучшее оружие вора»…

Підходить донька до батька і питає: -Тату, а де ви мене з мамою знайшли?
-Лелека приніс.
- А Ганусю де знайшли?
- Також лелека приніс.
-А Петрика де знайшли?
- Доню, що ти хочеш?
- Та оце думаю. У нас така гарна мама. А ВИ ЛЕЛЕК ЇБЕТЕ!

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ в руке бутылка вискаря, музон орет.
Поп останавливается и спрашивает: –Что за хуйня, Иисус??
— Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах
— Мда… Вся жизнь.. заслужил..
Едут дальше.
Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Поп опять в ахуе с претензиями, типа это как так?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь обед безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом
Иисус поворачивается и говорит:
— Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзья…

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось…

На фоне природы мужик самозабвенно ебёт тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули…
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет…

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит… И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"…
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "… А собачка наша…"

Одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на
мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем
не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку,
актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному.
Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в
театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! –
кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут,
сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!