ТавроФорум

ТавроФорум (https://forum.tavria.org.ua/index.php)
-   Харьков (https://forum.tavria.org.ua/forumdisplay.php?f=36)
-   -   Юмор (https://forum.tavria.org.ua/showthread.php?t=12907)

sundance 01.10.2012 14:18

Цитата:

Сообщение от Stan (Сообщение 1947180)
http://stanley82.users.photofile.ru/...175745148.jpg?
на своем уже не могу..

ага, объезжала его утром))

Stan 01.10.2012 14:25

угу :))

Vale_RUA 01.10.2012 14:28

Цитата:

Сообщение от sundance (Сообщение 1947277)
ага, объезжала его утром))

Ну рассказывай, как обгоняла, как подрезала...

ЯШКА 01.10.2012 18:35

Цитата:

Сообщение от sundance (Сообщение 1947277)
ага, объезжала его утром))

а взяла бы остановилась, вышла и починила ему бумэве! про тебя бы легенду сложили бумер клубе!!!

sundance 01.10.2012 20:11

Цитата:

Сообщение от ЯШКА (Сообщение 1947650)
а взяла бы остановилась, вышла и починила ему бумэве! про тебя бы легенду сложили бумер клубе!!!

таааа:D

Stan 01.10.2012 20:17

Цитата:

Сообщение от sundance (Сообщение 1947738)
таааа:D

а он бы, в это время, работал на твоем авто:-D

AntonVA 02.10.2012 01:54

Бросая на улице мусор, не забывайте хрюкнуть.

Брюс 02.10.2012 13:00

Вчера на заднее стекло машины она прикрепила второй восклицательный знак. А то ей кажется, что окружающие её на дороге водители в недостаточной мере воспринимают нависшую над ними угрозу.

Stan 02.10.2012 14:40

гы
http://cs301405.userapi.com/v3014056...2k1k9l_6ts.jpg

sundance 02.10.2012 16:36

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Урод! А на что хоть она поставила?

sundance 02.10.2012 16:38

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...

CoolOk 02.10.2012 17:42

Вложений: 1
;)

АPanner 02.10.2012 17:56

http://bash.im/quote/419176
 
С автофорума. Обсуждение причины вибрации автомобиля:
хxx: Добрый день. Вы оказались правы. Тупо такой асфальт. Протяженность кил 10. Роганский жилмассив. Как оказалось, у меня даже не десятый случай за последний месяц. от 90 до 160 трясучка у всех. Сегодня разгонял на другой дороге машину по максимуму - все в порядке.
yyy: В тюрьму вас всех спрятать за такие скорости на жилмассиве.

sundance 03.10.2012 12:45

обиженные вкладчики

sundance 03.10.2012 13:16

http://cs307407.userapi.com/v3074078...Hhs5Zn4LTE.jpg

>VoDiLA< 03.10.2012 20:57

http://cs6132.userapi.com/v6132940/4c30/U7uanmaRHWg.jpg

AntonVA 04.10.2012 10:55

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .

AntonVA 04.10.2012 13:21

http://www.youtube.com/watch?v=2axxYw7Wy48

Rostracer 04.10.2012 15:10

Заместитель хмельницкого губернатора Вадим Гавришко призвал людей проголосовать за Партию регионов на выборах Верховной Рады

Фрагмент выступления Гавришко был выложен на YouTube вчера, 3 октября.

"…поддержать нашу политическую силу провластную, Партию регионов на выборах 2012, 28 октября. Поддержите? Ну что вам, жалко поддержать?" – вопросил он со скорбным видом.
Последние слова Гавришко вызвали смех среди людей. Судя по видео, чиновник выступал на открытии Хмельницкого районного центра ранней социальной реабилитации детей инвалидов "Надежда".


http://atn.ua/newsread.php?id=85790

AntonVA 04.10.2012 18:37

Самый большой розыгрыш заказала супруга одного очень известного в Киеве человека. Не могу назвать его имени. Даже копий отснятых кассет у нас не осталось. Все забрали, чтобы избежать огласки. В данном случае мы сыграли на увлечении "жертвы" сериалом "X-Files". В день рождения жена послала его по магазинам с длинным списком необходимых покупок. Он отсутствовал буквально пару часов. По возвращению в лифте на несколько мгновений погас свет - этакая "киношная" метафора переключения сознания. Камера, мотор, свет зажигается, клиент звонит в дверь, а ему открывает чужая тетка в переднике. Клиент заглядывает в квартиру, а в ней совершенно другая мебель, перед телевизором сидит какой-то мужик в трениках и смотрит телевизор. Начинается скандал. "Хозяева квартиры" показывают паспорта с пропиской и вызывают "участкового", который заставляет всех написать заявления. Когда участковый начинает читать заявление клиента, то "с удивлением" обнаруживает, что ! тот датировал его
2000 годом, хотя на дворе уже идет 2005 год. В подтверждение чего показывает на столик, где разложены журналы и газеты с соответствующей датой, и на телевизор, по которому идет выпуск CNN от 2005 года. Клиент начинает звонить по мобильному своим друзьям, а они принимаются выговаривать ему за то, что он черт-те где пропадал несколько лет. Когда клиент уже близок к помешательству, в квартиру врывается орава друзей с поздравлениями. Это был самый трудоемкий заказ.

sundance 04.10.2012 19:43

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь - о!
Свинья! Еда, класс! В другую сторону -о, волк... Тр%%ать, сволочь,
будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о! Свинья, еда!!! В другую - лиса! О, класс
- тр%%ать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит: - Ребят, я поняла
, мне все одно кранты, одна просьба: давайте спою перед смертью!
Волк: а давай! Повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и расстреляли
волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: @ля! Жрачка была, секс был! Нет, #ля,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!

sundance 04.10.2012 19:49

Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р.
Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал — разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон…
Всё это время таксист смотрел на меня о**ми глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», - подумал я.
Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел в машину.

rabbs 04.10.2012 23:58

Цитата:

Сообщение от AntonVA (Сообщение 1952785)
Самый большой розыгрыш заказала супруга одного очень известного в Киеве человека. Не могу назвать его имени. Даже копий отснятых кассет у нас не осталось. Все забрали, чтобы избежать огласки. В данном случае мы сыграли на увлечении "жертвы" сериалом "X-Files". В день рождения жена послала его по магазинам с длинным списком необходимых покупок. Он отсутствовал буквально пару часов. По возвращению в лифте на несколько мгновений погас свет - этакая "киношная" метафора переключения сознания. Камера, мотор, свет зажигается, клиент звонит в дверь, а ему открывает чужая тетка в переднике. Клиент заглядывает в квартиру, а в ней совершенно другая мебель, перед телевизором сидит какой-то мужик в трениках и смотрит телевизор. Начинается скандал. "Хозяева квартиры" показывают паспорта с пропиской и вызывают "участкового", который заставляет всех написать заявления. Когда участковый начинает читать заявление клиента, то "с удивлением" обнаруживает, что ! тот датировал его
2000 годом, хотя на дворе уже идет 2005 год. В подтверждение чего показывает на столик, где разложены журналы и газеты с соответствующей датой, и на телевизор, по которому идет выпуск CNN от 2005 года. Клиент начинает звонить по мобильному своим друзьям, а они принимаются выговаривать ему за то, что он черт-те где пропадал несколько лет. Когда клиент уже близок к помешательству, в квартиру врывается орава друзей с поздравлениями. Это был самый трудоемкий заказ.

люди в африке голодают, а эти с жиру бесятся

STARSCREAM_ 05.10.2012 00:29

Вложений: 3
ыыыыыыыы

sundance 05.10.2012 07:54

Заходит врач в палату к трём женщинам и говорит: - Так, Люба, Любовь в операционную. Через час возвращается и говорит: - Так Вера в операционную. Проходит ещё час. Заходит и говорит: - Так кто у нас остался? ааа Наденька! ну чтож Надежда, как говорится Надежда умирает последней)


Текущее время: 04:55. Часовой пояс GMT +3.

Перевод: zCarot Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.