|
- Садись, Юля.
- Пять? - Нет, семь! |
кагбынамекаю:
Цитата:
|
обожемой!!! как я мог?!!
|
Цитата:
|
Мдя ...
Где где , но на Таврооргии я таких каментов не ожидал. Имхо анекдот даже и на черный юмор не вытягивает . |
Цитата:
|
Всем сервисным отделом ребята разгадывали сканворд.
И застряли на вопросе «Материнская плата». Восемь букв, в конце «Ы», не догадался никто. По тревоге подняли отдел продаж, пересмотрели все прайсы, перелопатили старые мамки на складе — ничего не подходит. . После звонка друга работа встала и в нашей фирме. В инете перерыли, пожалуй, все модели материнок на все платформы, что смогли найти — глухо. Терзания прекратила блондинка-секретарша: — Ну вы и тормоза, мальчики! Материнская плата — это алименты. |
Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!
|
Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.
- Ты почему так не любишь американцев? - Да как представлю, что им раскладку клавиатуры не надо переключать... Филипп Киркоров решил, что он шедевр, и повесился в Третьяковской галерее. Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? - Ну, все когда-нибудь умрут. - ВСЕ УМРУТ? ГОСПОДИ, ЧТО ЖЕ Я НАДЕЛАЛ?! -Хватит, хватит, хватит... кричала блондинка водителю маршрутки, забыв слово - остановите Когда министр внутренних дел, выступая по телевизору, оговорился «Мы внимательно следим за беспорядком в стране», никто в стране даже не улыбнулся... |
Цитата:
|
Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог. — Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… Да, спасибо, что познакомил! — и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье. Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки. — Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя… Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу. — Меня так возбудило то, что ты побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать… Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке — Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока! И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку: — Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше. И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы: — Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой! У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…
|
Прям жизненная история... Напомнило баян про девочку , которая в маршрутке канючила маму купить ей Барби :D
|
Почему-то бесят истории про маршрутки.
|
МУЗЫКАЛЬНАЯ ШКОЛА
Сто лет назад, когда я был на сто лет моложе и регулярно отдыхал в Крыму у друзей, случилась эта маленькая история из которой я извлек три важных урока: 1) Семь раз отмерь... 2) Думай на полхода вперед... 3) Хорошо смеется тот... Во дворе трехэтажного дома кучковались мелкие хибарки способные вместить несколько десятков «студентов - отдыхаек» Вокруг них я и крутился как кот: дискотеки, девчонки, разговоры до утра. К старой татарке соседке, приехали в гости пожилые дети с великовозрастным внуком. Естественно внук тут же перешагнул мелкий заборчик и попросился в нашу компанию. Было ему лет двадцать пять и звали его Радик. Тощий высокий, нескладный татарин с длинными волосами. Первое что сразу бросалось в глаза – это то, что Радик был отчаянно некрасив. Длинный горбатый нос, глаза в горстку, и вечно непроизвольно отвисшая губа. В двух словах он был похож на грустного верблюжонка из мультика. В нашей компании была Лена. Дальше можно не продолжать, во всех подобных компаниях бывает одна Лена и плотная группа остальных девчонок, которые ей завидуют... Вряд ли можно представить человека, который на Лену сказал бы: «Симпотная, конечно, но ничего особенного... » Этот человек сразу вызвал бы жалость к себе... Все парни поделились на две группы – первая пыталась ухаживать за красоткой, а вторая заранее понимала, что не по Сеньке шапка и чтобы не терять времени изначально переключалась на остальных девчонок. Нужно было торопиться (На море каждый жгучий день - на вес пресного зимнего месяца...) Как-то среди ночи Лена сказала: - Эх. Жаль не привезла свою гитару, сейчас бы песни попели... И тут я вспомнил, что у друзей в сарайчике много лет валяется кем-то забытая гитара 'Кремона'. Приношу, Лена в восторге, даже в щечку меня поцеловала. Жаль, что на гитаре не было ни одной живой струны. На следующий день красотка не поленилась, съездила в город и купила набор капроновых струн. Вечером началось веселье. Не то чтобы Лена хорошо играла, но с гитарой - это уже не в сухомятку петь. Радик пожирал гитару глазами, подпевал и заворожено наблюдал за тонкими и вялыми руками гитаристки. После очередной песни он мечтательно вставил: - Эх, я с детства мечтал научиться играть на гитаре... Как это наверное классно – любую песню можешь подобрать... Лена улыбнулась: - Хочешь, давай научу. - Правда!? Я даже и не знаю, у меня со слухом не очень, да и голос козлиный, но попробовать хочется... Учительница надела гитару на Радика, взяла его левую руку и пристроила непослушные и корявые пальцы на нужные струны. - Давай Радик, жми сильнее и... р-р-аз... - Больно как-то в пальцы струнами... - А как ты хотел? Мне тоже было больно. Искусство требует жертв. Радик коряво бамкнул правой рукой как волк Ну погоди - раздался неприятный 'блэмс', как будто уронили гитару. Лена: - Молодец. Давай, давай. ... Словно дельфины, черные спины, байдарок на берегу... А тут правда нужно было уже два раза аккорд сменить, но уже что-то... - Ух ты, класс! Лена, поставь мне задачу и я буду целыми днями сам с собой тихонько сидеть и тренироваться. На следующий день Радик упорно бренчал, меняя аккорды раз в полчаса, при смене помогая себе правой рукой... Мы, конечно же, подтрунивали над ним, но не зло, все же у человека была цель и упорство, хоть и не было таланта. Лена по любому поводу хвалила своего упорного ученика, хоть особо и не за что было... Даже купила ему толстый самоучитель. Радик с утра до вечера пялился в него, пытаясь одним указательным пальцем изобразить игру перебором. Каждый вечер строгая учительница принимала экзамен и ставила оценки линейкой по рукам... Через неделю Радик выучил свою первую песню на трех блатных... Лена была в не себя от счастья... а уже вечером того же дня, некоторые из нас видели как Радик с Леной ночью целовались у моря... Мы, с плохо скрываемой завистью, подкалывали его: - Повезло тебе Радик и на гитаре играть научишься, да и вообще отлично устроился... Время шло, они уже целовались при нас, а Радик вплотную перешел к изучению баре. Всю последнюю неделю Лена со своим учеником жила в одной комнате. Наступил день расставания. Радик проводил Любимую учительницу на станцию и посадил на автобус. Вернулся совсем грустный и его можно было понять. Я говорю: - Не переживай Радик, хочешь я тебя научу играть на гитаре? Ты не обижайся, но если честно, то Лена играет не ахти... Тут я взял гитару и сбацал Цоя. Не буду хвастать, но играю я намного выше среднего... Все, кто при этом присутствовали, тут же подтянулись и начали подпевать. Допели. Радик грустно посмотрел на меня и сказал: - Грубас, если честно, то я не буду больше учиться играть и вообще, хорош уже тебе гитару мучить. Я не люблю когда на хреновой гитаре, хреново играют... - Как это на хрено...? Ты что этим хочешь сказать...!? Это я то хреново играю!!? Радик протянул руку, взял у меня гитару, нервно подкрутил колки и... заиграл «Полет шмеля... » Оказалось, что Этот долговязый нескладный татарин закончил питерскую консерваторию по классу гитары и увез своих родителей на ПМЖ в Германию, где вкусно их кормил и модно одевал, зарабатывая сольными концертами и выпуская диски... До конца нашего отдыха, когда этот Сантана немного отошел от расставания с Леной, он по вечерам выдавал на старенькой гитаре, такие нереальные «запилы», что челюсти наши непроизвольно открывались и это делало нас похожими на удивленных и в тоже время грустных верблюжат из мультика... ---- - Закуривай, меня Лёхой зовут, я вижу, тебе у нас Нинка понравилась, – не связывайся ты с ней! - Почему? - Ты что, не видишь? Блондинка она, самое тупое создание в этой конторе. Тут недавно, прикинь, взяла и заклеила бумагой все вентиляционные отверстия в системнике. - Зачем? - А ей, видишь ли, по ногам дует! А потом прибегает, мол, у меня «комп глючит», типа, иди теперь Лёха, его ремонтируй… ---- Есть у меня в Тбилиси старый друг. Совсем давно он поступил в Москве в медицинский институт, но учился там недолго, может быть года два. Его погубила любовь к однокурснице. Родители, когда узнали что он собиратся жениться на русской, перестали высылать ему деньги. Пришлось Левани вернуться домой. Женился, развелся, абратна женился, абратна развелся. Можно сказать 15 лет прошло, а он снова один. Недавно нашел свою московскую любовь на скайпе. После первого сеанса связи целую неделю совсем сумасшедший ходил. Что с тобой, спрашиваю. У меня, говорит, гормональная буря. Ну и как, говорю, ты с ней справляешься? Справляюсь, говорит, как московское руководство, в ручном режиме. |
Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом, по закону
подлости нарывается на гаишников и улепётывает от них. Они за ним. Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит: - Бля, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы! Мужик просыпается с бодуна. Теща: - Пока умойся, я завтрак приготовлю. Мужик: - Ну и нажрался я вчера. Теща: - Да ладно, с кем не бывает. Мужик: - Ружье еще свое пропил, блин. Теща: - Сам себе жрать готовь, алкаш несчастный! В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске. Не ходите дети на Троещину гулять! Там живет ужасный "идикасюдаблять!" Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша. Разговор двух блондинок: -Ленчик, у меня виндоус в компьютере полетел, у тебя нет? -Есть Санька, но он какой-то одноразовый... -Как это одноразовый? -Каждый раз надо новый ставить. Задали внучке в школе нарисовать свою семью. Внучка сидит, старательно выводит первую фигуру. Потом критически осмотрев результат говорит: "Какая-то я страшная получилась... Бабуль, а давай это будешь ты, а я себя ещё раз попробую нарисовать!" Чтоб стать лучше в глазах другого человека, хвалить себя бесполезно. Надо хвалить его. Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому: - Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит: - Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!И она, прикинь, еще ни разу не проснулась! |
Цитата:
Цитата:
|
Идут 2 чукчи и тащат убитого моржа за хвост. Навстречу им геолог:
- Вы чего придурки его за хвост-то тащите??? Он же зубами тормозит? Вы его возьмите за зубы! Чукчи так и сделали. Идут, значит. Тут один говорит: -А-а, молодец, однако, геолог - и правда легче тащить. -Дурак твой геолог - опять к морю пришли! |
Сынок-мажор пришел к отцу и повествует.
"Батя, тут такая ситуация, девушка залетела, жениться, сам понимаешь, рано мне. Помоги, дай денег на аборт". Отец молча дал денег. Через некоторое время, опять отрок повествует родителю.. "Отец, тут негаразд такой..., в общем с друганами хату сняли под вечеринку, потусили не слабо, ну там музло, бухло, фейерверки.... кроче сгорела хата. Выручи деньгами" Отец отсчитывая деньги произнес "Теперь, сына, у тебя по жизни одна задача осталась" Сын - "какая?" Отец - "Дерево, блядь, срубить" |
Милые жёны, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий
ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива. Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться! Разница между "толстая" и "полненькая" в отношении девушки - один удар по морде и две недели без секса. Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска: - Серега! Заходи! Я батут купил! В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет куда они деваются. - У тебя какая машина ? - Лада Приора. - Да ну, гавно какое! - Ну хрен его знает, тебе из трамвая виднее. Хочешь печеньку? 1) Переверни клавиатуру 2) Потряси как следует 3) Соедини все крошки в единый комочек 4) Поставь запекаться на 10 минут в духовку Жена мужу: - Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения? - Вон видишь за окном "Мерседес" чёрный стоит? - Да! - Вот тоооочно такого же цвета колготки! Дама звонит диетологу: - Доктор, помогите! Муж сделал мне подарок, а я не могу в него влезть! - Не волнуйтесь, приходите на приём. Подберём вам диету и вскоре вы влезете в новое платье. - Какое ещё платье? Муж купил мне джип! |
Вчера познакомился с сотрудницей Билайн, довольно милой и симпатичной, поехали с ней за город, а она там не берет...
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию: - Ты что, совсем о###л?! Препод: - Спокойно! Сейчас все объясню |
... и говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин... А она: - Офигеть! Дайте две! |
- А пидорасом можно быть временно?
- Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и отдать деньги ровно в 17-00, а приехал и отдал в 17-30. Вот, 30 минут ты был пидорасом. |
- Do you speak english?
- Yes. - Name? - Abdul al–Rhasib. - Sex? - Three to five times a week. - No, no… I mean male or female? - Yes, male, female, sometimes camel. - Holy cow! - Yes, cow, sheep, animals in general. - But isn't it hostile? - Horse style, doggy style, any style! - Oh dear! - No, no! Deer runs too fast |
Надпись, запрещающая парковаться на этом месте, работает только
в том случае, если ее наносят гвоздем прямо на машину. Pесторан под названием КАРМА. В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь. водитель должен уметь обруливать ямы, уворачиваться от обруливающих ямы, от лихачей, пешеходов и долбоёбов... - Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Я говорю: двумя руками черпай!) Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена: -Дорогой, ты где? -Представляешь, на окружной в пробке застрял! -А ну ка посигналь ... Приезжает новый русский на тех.осмотр на эксклюзивной тачке. Ну и инспектор начинает осмотр машины. Все проверил и вдруг замечает большую красную кнопку на панели приборов. Ну инспектор и спрашивает: - Что это за кнопка? Нов.русский: - Ну это типа от дождика. - А я понял, нажимаешь и крыша выезжает. - Ты чё, инспектор, не те бабки. Нажимаешь и дождик заканчивается. "Горбатый" глохнет на перекрестке. Водила за ключ - стартер умер. Берет ручку,идет крутить. Останавливается "мурзик", стекло приопускается, ему 100 "зеленых" в карман. Мужик ошалел, а из "мурзика голос: - Слышь, мужик, а твоя шарманка Ламбаду играет? Рынок в Николаеве: - Яды, яды, от тли, тараканов, листовертки, мышей, крыс. Яды, яды,... - Извините, могу ли я вернуть ваш товар? У моей тёщи неожиданно случился инсульт с летальным исходом... - Тю, молодой человек, вы как здрасьте - кто вам мешает неоднократно жениться?!! |
- Решение Верховной Рады: 30 октября Украина перейдет на зимнее время. - Угу, это чтоб Тимошенко на час дольше сидела.
|
Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как
чувствовал. Но друзья всю неделю уговаривали - по телефону, по душам и по загривку. Друзей понять можно - они машину искали. А у Сани машина была. На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к маме, любовнице - как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к вечеру. Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в машине, в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пришлось останавливаться, чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был командирован за новой порцией наживки. И закуски. К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали: - Ну, давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка. Оставайся! Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой - не буду, мол. Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не хотелось. - Ну, ладно, - сжалились друзья, - Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра доберемся. Пойдем, до машины проводим. Саня вышел на полянку... и обомлел. Его родная "четвера" стояла на бревнышках. Колес у машины не было. Сняли. Вот же, блин, съездил к маме! Что делать? Как отмазываться?! Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них робко тронул за плечо: - Ну, чего, Сань... Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для успокоения. Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то в сторону леса и заорал: - Народ! Все, он выпил! Из кустов выкатились четыре Саниных колеса. |
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с
водочкой и закуской. Сальцо, лучок... Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица: - Бачив? Второй так же спокойно: - Бачив. - Ну? - Шо ну? Яка держава - такий й теракт... |
- Папа, а что означает Intеrnеt Ехрlоrеr?
- Это, сынок, такая програмка, чтобы, когда поставил новую ОС зайти и скачать мозиллу. Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: - Что упало, то моё. Старушка отвечает: - Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя. Тревожные новости из Испании - вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист - и тореадору пришлось бороться с двумя быками! - Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены. - Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!! Шизофрения- это когда вы общаетесь на каком-нибудь форуме под тремя разными никами. Моя коллега забеременела вторым ребенком. В принципе, один взрослый ребенок у нее уже был, карьера шла в гору, да и возраст не молодежный... В итоге, решила она прервать беременность. Записалась к врачу на прием после работы. А наш админ в офисе через какой-то промежуток времени принудительно менял всем пароли на вход в компьютеры. Обычно менял он их сам вечерком, пользуясь генератором случайных паролей (ну, то есть програмка случайным образом подбирала комбинацию букв и цифр, а он затем выбирал более или менее запоминающиеся и распределял по сотрудникам), а под утро ты под клавиатурой находил кусочек бумажки с новым паролем. Так вот, в тот день, когда моя коллега должна была идти на аборт, под клавиатурой она нашла свой новый пароль на компьютер: "PLZMOMNO", что единственно расшифровывается как Please Mom No (Пожалуйста Мама Нет). Такой знак только слепой не заметит. Она позвонила и отменила прием у врача. Ее дитеночку сейчас уже 5-ый год, наверное. Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ"! И прикрепив булавкой к своей шапке, она легла спать. Утром едет в метро на работу... мужик рядом сидит, толкает её в бок и говорит: "Ну чё, дура, сосиски-то забыла?" - Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь? - Да. - Ну и как она на ощупь? - Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля. У психиатра: - Посещает ли вас мысль о самоубийстве? - бля! в понедельник она меня не покидает...! Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят": - ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок. Тут сын интересуется: - А как это он его выковал?! - Ну как... Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам! Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит: - Я не понял, кому кого подарили? Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет увеличен втрое. Какая бы музыка ни играла у соседей, она автоматически становится говном. Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных. Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф! - У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! - вспоминает Иван.- Шкаф говорит: "Дуська, твой-то заснул?" Жена: "Заснул вроде..." Шкаф: "Ну, тогда я пойду потихоньку..." Тут уж я не выдержал и как закричу: - Куда это "пойду", нахуй?! Я же за тебя ещё кредит не выплатил! |
|
несколько таких кляуз, и ты уже сидишь...
|
Раньше я принимал наркотики. Я и сейчас их принимаю. Но и раньше я их тоже принимал.
Мне очень хотелось бы вставать в 7 утра по субботам, выходить на пробежку и затем делать генеральную уборку. Но я сильнее своих желаний! Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" — одно и то же. Если блондинке оторвать голову, то она еще 3 дня будет бегать по магазинам. Зомби - это не политкорректно. Надо говорить "некроамериканец". Женщина - тоже не политкоректно. Надо говорить "вагиноамериканец" Как хочется с криком "ЭТО СПАРТААААА" пнуть того, кто мешает выйти из автобуса. Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей чем, скорая. Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке. Дома у Анджелины Джоли вопрос «откуда берутся дети» задают не дети, а Бред Питт. Бесит чувство, когда дохера дел, а нихера не делаешь, и так противно сразу на душе. И все равно не делаешь нихера. Дагестанские ученые открыли дверь. |
оч. кортк.
...
Цитата:
|
Старый добрый боян
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: - Положи, где взял. *** Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: - Конфета. Сева, тоже шепотом: - Мне нельзя - аллергия... *** Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. - Дура, я дура! - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: - Но красивая... *** Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: - И куда же это мы едем с мамой? - К дедуське. - И что же вы там с дедушкой будете делать? - Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке. *** У Вовки в садике есть боевая подруга - Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: - Ну, Мааашааа!.. *** Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. - Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... - Да. Нравится? - Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. *** Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует: - Да у тебя глисты, дружок! *** Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: - Я ловлю рыбу! - Уля, это же для доктора! - Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? - Да, вот, горло болит. Вы можете помочь? - Не могу. - Почему!? - Я рыбу ловлю... *** В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: - Что это ты рисуешь? - Бога. - Но, ведь, никто не знает, как он выглядит! - Сейчас узнают! *** Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога: - Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: - Да нет, его мама вылижет. Алёнка поворачивается ко мне: - Мам, вылижешь?! *** Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает. - Карандаш. - Правильно. - Мяч. - Правильно. - Машинка. - Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит: - Носок. Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит: - Папин. *** Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа: - Доченька, что ты плачешь? - Бьюце бах. - Да как же так получилось? - с сочувствием, спрашивает папа. - Да, вот так, - доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется. *** Ролевыеигры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас - коза, Машенька, естественно, - козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери: - Козёл! Налей соку! Видели бы вы его глаза... *** Бабушка: - Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку. Женя: - Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может |
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!! |
В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
- Подходит ослик Иа к Винни Пуху и говорит... - Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят! - Ну почему же, говорят, только не всегда в тему... Михаил Боярский собрался на рыбалку и накопал себе тысячу червей. - Видеокарту сжёг. - Как?! - Вставил не той стороной. - Ты сильный... Новая игра: угадай, какую вкладку браузера надо закрыть, чтобы прекратить внезапную музыку из рекламы. Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов. - Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и тр%%ну какую-нибудь недотрогу... - Но ты же девочка! . . - Да? . . Вот дерьмо! Мать собирает сына в поход: - Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Зачем??? - Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь. - А гвозди??? - Ну так вот же они, положила! |
Спорят американец и украинец, у кого секс круче:
- Когда я занимаюсь сексом со своей подружкой в “Кадиллак” на скорости 100 км/час, у меня аж дух захватывает. - Когда моя “Таврия” летит на скорости 100 км/час, у меня и без подружки дух захватывает. |
Внутри - цензура ахтунг:
|
фантомас!!!!
зачод!!! |
- Где вы храните свои деньги?
- Под медным тазом. |
Копи-паст с острия:
- Почему Хэллоуин считают страшным днем? — - Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш. - Не надо путать Хэллоуин и 8 марта… |
- Слушай, твоя жена кричит, когда вы занимаетесь сексом?
- Да, кричит, когда я после этого дела свой "прибор" об занавеску вытираю. |
из той же серии:
-милый, давай сменим позу? - ААААа о Боже говорящее бревно!!!!!!!!!!! |
Колдунья вуду, ткнув спицей в кучу мусора,покалечила наряд милиции...
На смену игривой, может даже экспериментальной позе 69 в медовый месяц, приходит, после 20-ти лет совместной жизни, бескомпромиссная 96. Если нa вaс нaпaл водолaз: 1. Выдерни шнур 2. Выдaви стекло Сорокалетний буратино С надеждой едет на кавказ. Он одинок, ему сказали Там могут вырезать семью. Свидетели иеговы, стали свидетелями ДТП. Теперь они не знают, оставаться ли им Свидетелями иеговы или стать свидетелями ДТП — Дедушка-мороз, выходи! — кричали пританцовывающие детишки, стоя рядом с туалетом. Я никогда в жизни не дёргал девочек за косички, потому что один раз в деревне дёрнул за хвост коня. |
Цитата:
|
2 малыша в песочнице:
- Вова, а ты знаеш чем отличается мент от осла? Мимо идёт мент: - Ну??!! И чем же мент от осла отличается? - Ничем дяденька, ничем! - ТОТО ЖЕ! |
Подвыпившая компания, Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? ». Крик, грохот и падающего тела. По её словам: - Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок... Власти уже давно сообразили, что деньги проще всего брать у бедных… Хоть денег у бедных и немного, зато бедных в стране дах*я! - Щось гугл по запиту "businassman" всяку нісенітницю видає ... -А що повинен? - Про бізнесменів що-небудь -Так ти і шукай про бізнесменів, а не про людину-з-автобусом-в-дупі. - Люба, ти в мене така фешенебельна, що мені це вже стає нерентабельно ... - Вуйку Стефане, вуйку Стефане! Що то ви робите?! Навіщо ви берізку рубаєте? Така струнка, молоденька, так око зеленими листочками милувала, а ви її геть! - Ой, сусіде, й не кажіть, в самого серце кров'ю обливається, але мушу те зробити - прийдуть москалі, побачать берізку і скажуть: "Вот ісконно русскій пєйзаж!" Коли житель старовинної Еллади винайшов арфу - він думав про жінку. Коли американець винайшов саксофон - він думав про жінку. Цікаво, а про що думав москаль, коли винайшов балалайку? |
Уважаемые пассажиры, самолет ТУ– 154 садится. У кого есть зарядка от ТУ– 154, просьба пройти в кабину пилота.
|
- коханий, я хочу звірячого, дикого, нестримного сексу!
- тоді роздратуй мене!! - о палмолів, мій ніжний гель....... - ну всьо, с*ка, ти попала!!! |
В паспортном столе: - Я хочу поменять свои данные. - А кто вы сейчас? - Иван Говно. - А кем хотите стать? – Витааааликом...
- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели… - ЧЕГО??? - В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9... Я на работу иду, только очень, б@ть, медленно. Поэтому со стороны это выглядит, будто я лежу Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности. Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и дает в голову. Звонок в ИТ-отдел: -Алё! Это кто? - А вам кто нужен? - Ну... Кто нибудь... - Это я! |
Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда... Еврей: "Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать? " :D |
-Здравствуйте, я ваша новая соседка,я хочу веселится, пить и ебаться всю ночь! Ты сегодня свободен?
-Конечно ДА! -Присмотришь за моим псом? Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селёдка!» - Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки. - Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в 700 000$! Пьяный мужик, прейдя домой в помаде и засосах, правдивыми ответами спровоцировал жену сделать себя вдовой. Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке. - Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты? - Конечно, но только анальным. - Ну, моя жена как-то не любительница... - А при чем тут Ваша жена? - Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте? - Можно. - А если она загорает на пляже в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие, например? - Например, электросварка. Как-то несправедливо, что совесть есть только у хороших людей. ГИБДД Москвы оснастила свои посты перспективными нанотехнологичными приборами, позволяющими на расстоянии выявлять в автомобилях пары алкоголя. К сожалению все приборы выходили из строя, как только инспектора садились в машину. - Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент. - Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете - но у меня все работает! - Что значит хз? - Хочу Знать. - Спасибо. А у нас в парке посреди большой поляны поставили платные биотуалеты. Так удобно - все за них теперь ссать ходят. Айфоны покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип... Мужик отгрыз себе палец с обручальным кольцом и убежал на свободу. - Привет! Как дела? - Устал очень. - Что делал? - Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс. - Значит догнали... Старые батарейки Durасеll лежат в столе в 10 раз дольше, чем обычные батарейки. Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины!". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!". |
Странно! На дворе уже ноябрь, в стране ещё столько видов животных, а
Министерство здравоохранения до сих пор не придумало новый грипп... |
К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть? - Есть, конечно. - Дайте тысяс 20-30... - ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО? - Да... У шефа пчёлы подохли - приказал похоронить с почестями... |
Цитата:
что ожидают какой-то новый штам вирусов зы: это не онекдот !! |
ОБОЖЭ!!!!!11
|
Истинно мужской ответ - стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: "вроде, чисто..."
|
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?
Продавец: - Да, ещe два презерватива в аптечке... |
— Главное в тайге — это не бояться. Увидели медведя главное не бояться. В крайнем случае, кидайтесь в него говном.
— Товарищ инструктор, а откуда говно–то? — Я же объясняю: главное не бояться. А говно появится. |
Цитата:
|
- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок… Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок. Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять почему превысил скорость Одна семейная пара переехала жить в новую квартиру. Утром, едва проснувшись, жена выглянула в окно и увидела соседку, которая развешивала на просушку выстиранное бельё. - Посмотри, какое грязное бельё! - сказала она своему мужу. Но тот читал газету и не обратил на это никакого внимания. - Наверное, у неё плохой стиральный порошок, а, может, она совсем не умеет стирать. Надо бы её поучить. И всякий раз, когда соседка развешивала бельё, жена удивлялась тому, какое же оно грязное. В одно прекрасное утро, посмотрев в окно, она воскликнула: - О! Сегодня бельё у неё чистое. Наверное, научилась стирать! - Да нет, - сказал муж, - просто я сегодня встал пораньше и вымыл окно. Интернет - это продвинутая версия буддизма, он обеспечивает верующему в него человеку возможность прожить множество жизней и при этом все одновременно под разными никами. Новости: "В Финском заливе потерпел крушение танкер, перевозивший спирт. Огромное пятно русских движется к месту событий". - Жена сказала, что флешка перестала работать и она ее выкинула... Вот так пришел пизд"ец моему блютус-адаптеру! - Милый, а когда мы наконец-то поженимся? - Боюсь, дорогая, что никогда. У меня аллергия на золото, а какая же это свадьба без обручальных колец? Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает: - Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот этим приспособлением. Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука... - браток, останови машину, мне отлить нужно! - что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине! Подсудимый: - Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо судить за покушение на убийство! Судья: - И вы всерьез верите, что смогли бы убить тещу мухобойкой? Мат - это концентрация мысли и чувства. Ведь не скажешь: 'Мария Петровна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами'. А скажешь одним словом. Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он, естественно хулиганит: - Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы... Спокойный женский голос в ответ: - Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить! -How do you do? -All right! Перевод: -Как ты это делаешь? -Всегда правой! Жизнь отымела смысл. "Красота неписаная"-воскликнула уборщица, увидев новый унитаз. |
Цитата:
|
я хозяин большого челна!"...читай , с%ка , правильно!
|
— Любимыыый, я пришлааа!!
— Опять пьяная?! Вот, и иди туда, где пила!!! — Алло, девки! Щаз приду, я отпросилась!! ;-) |
Дорогие друзья, я из Киева, я могу сказать, что там происходит.
Там просто подготовка к вооруженным нападениям на органы власти! Значит, стоят пулеметы рядами. Все везде американское! От! И горы гранат Ф–1. И это на фоне "Хама на вила, хама на вила…". От такое от! Это просто… Это кошмар! И хочу вам сказать, шо эти пулеметы — не простые, а заряженные. Люди берут пулемет, постреляли, взяли другой. От! И она тянется и тянется рука. Сейчас я ехала сюда, были новости. И сказали: на площади массовая скупка оружия почалась. До чего мы дожились! И палят, и палят! Глаза просто лубяные! Просто! |
Я самый лучший кузнец в деревне, ко мне приходят подковать лошадь, починить плуг, меч или косу, сковать ворота. Все меня хвалят но меня никто не называет кузнецом.
Ещё я самый лушчий столяр в деревне, ко мне приходят с просьбой сделать крыльцо, починить крышу, сделать мебель. Моя мебель - самая лучшая. Но никто не называет меня столяром. Но стоило мне всего лишь один раз вы@%ать козу.... |
Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
"Модератор" - подумал Штирлиц. |
Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула: Тут женщина оборачивается и смотрит на него. Он: - Ну вот, бл@ть, еще и напугала!!! Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться. |
Услышал что сегодня не будет зарплаты и понял что не зря сегодня них@я не делал!
Дорожный инспектор поседел, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость. |
Диалог в бухгалтерии:
— Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает... — Изображение в смысле — Ты в платёжках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза . — Ты ко мне вчера заходил ? — Да, заходил — Че хотел ? — Да, хотел . |
Мама нашла на компе порнуху, прожужжала брату все мозги (думает,что она его)... брат дал мне по почкам за то, что плохо прячу свою порнуху (думает, что она моя)...а чо делать, я молчу, порнуха-то батина...
торкнуло:-D:-D:-D:-D |
Немного перлов из женских романов.
** **Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться? ** **Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много-она вся! ** **Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею. ** **Не поворачиваясь, он оглянулся. ** **Желание сотрясло его до самых пяток. ** **Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам. ** **Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив. ** **"Здесь стояла совершенно реальная и живая женщина. Её кубики на животе были видны невооруженным глазом, у которой в петлице форменного эполета спрятан стилет, голос любит крепче, чем портовая блудница после недели простоя в работе, а улыбка одаривала материнской любовью". ** **(Читая это, я плакалъ). **Перлы из женских романов. ** **От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах. ** **Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином. ** **Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания. ** **Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь. ** **Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика. ** ** Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна. ** **Селина стенала, больше не напрягая мозг. ** **Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись. ** **Когда она вернулась обратно, он по прежнему сидел вокруг столба. ** **Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами. ** **Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей. ** **Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда. ** **Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица. **Перлы из женских романов. ** ** **Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта. ** **Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами. ** **Глубоко в его груди она услышала смех. ** **Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону! ** **Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались. ** **Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика. ** **Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый. **Ей поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой. ** **Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома. |
В автобусе:
- Девушка, вы, наверно, стриптизёрша? - Да, а как вы догадались? - А вы за поручень ногой держитесь. «Передай там своим: пусть квартплату сильно не повышают», произносила пенсионерка Петрова, перед тем, как смыть за собой. Алкоголик Бухаров доказал пятерым кодировавшим его врачам-наркологам, что они – херня, а не профессионалы. Буду через 5 минут. Если не успею, перечитай это смс ещё раз. Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идет. Мальчик: — Мама, у нас хлеб есть? Мама: — Нет. Ешь без хлеба. С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым. Приходит Вовочка из школы и говорит отцу: - Мне двойку по биологии поставили. Папаша: - За что? - Да спросили у кого самые большие яйца. - Ну а ты? - Я сказал у верблюда. - Правильно, а учительница? - А она говорит что у страуса. Отец (задумчиво): - У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал... Переговоры между ЦУПом и космическим кораблем. ЦУП спрашивает: - Как у вас дела? - Все нормально. - Как себя чувствует американская леди-турист? - Прекрасно. - Продлевать будете? - Вася, во мне есть что-нибудь хоpошее? - Есть, но сейчас выну. Средний палец - 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений "Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!" Лайма Сидоров, 9 лет. Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам он царапал на новеньком Lexuse слово лох и рука соскользнула. Пьяный конферaньсье объявляет: - Выступaет сиaнист ..., пенис, промежность... - Сверяется с бумaжкой. - Извините, выступaет пиaнист Сидоров "Песня про нежность" Сегодня в душе нашел укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно,но решил помыть им не только голову. Гинеколог блондинке поставил спираль. Она встала, оделась и спрашивает: - А калгон вы мне дадите? - А зачем вам калгон? - А по телевизору говорили, что без калгона на спирали накипь образуется. |
В горах Кавказа найден мальчик, воспитанный козлами. Когда он спустился
с гор, то назанимал кучу денег и куда-то исчез. |
найдени кости мальчика, воспитанного волками
|
Приїхав маленький гномик на маленькій машинці на заправку і каже заправщиці:
-Накрапайте мені, будь-ласка, крапельку масла і крапельку бензину. На що йому заправщиця єхидно: -Може тобі ще і в шинку напукать? |
"Если бы мы делали девушек,- они бы тоже не ломались" (C) BMW
"Если бы мы делали девушек, - они бы Вас за.бли на первом свидании" (C) АвтоВАЗ "Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На "Автовазе" вообще не понимают, о чем идет речь. В автосалоне ВАЗ: - Папа, бибика! - Не трогай каку!!! |
Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать,
штука баксов не лишняя..... Молодым автомобисткам на заметку. Лысые мужчины намного безопаснее лысых покрышек. Чтобы Дама заплатила за вас в ресторане, у вас должно быть как минимум две вещи: 1) Большой х@й. 2) Веселый характер… 2020 год. Сидят русский, армянин и еврей в китайской резервации для недобитых русских. Русский: знал бы что будет - в 93-м пристрелил бы Ельцина у Белого Дома, чтобы он потом этого холуя в преемники не назначил Армянин: раньше нужно было стрелять, когда Союз разваливали, Карабах отдавали Еврей: стоп-стоп-стоп. Сейчас снова выяснится, что виновата Каплан, и мне снова поставят бланш, а как я с таким лицом завтра вас на работу поведу, чтобы пайку дали, - ведь китайский один я и знаю!? Доказать гаишнику, что он не прав, не так и сложно. Если у вас есть с собой деньги. - Все мужики козлы! - Да, дорогая. Абсолютно все. - И ты тоже? - Я самый большой козел в мире! - Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? - А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры. Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей: - Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин. Внучка: - Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала? - На Фейсбуке. Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку. Мужчины изменяют жёнам только по уважительным причинам: либо жена толстая, либо для разнообразия.. - Здравствуйте, у нас интернет пропал! - Извините, технические проблемы на линии, собака кабеля погрызла... (долгое молчание) - Сочувствую кобелю... А интернет-то починят? - А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют? - Да как и повсюду, вдовами. Мало, что меня может испугать после того случая, …когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках… и выперлась с ним из тёмного коридора… Не нужно меня обижать, я девочка ранимая - чуть что сразу в слёзы…а потом с заплаканными глазами так сложно понять, кому попадёшь лопатой по голове… - Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул. - Не хочу показаться блядью, но я согласна. |
Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался...
- В стриптиз-бар, куда ж еще... - Вот вечно ты все тащишь из дома! Сколько ты платишь за стриптиз? - 100 долларов. - Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!. Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления сокрушенно произносит: - Ну, дешевка, она и есть дешевка... |
"Троллит, не троллит... Лет 5 назад таких слов не было, и долбоебов называли долбоебами. А щас видите ли троллят они".
|
"Я смотрел в эти лица и не мог им простить
Того, что у них нет тебя и они могут жить..." В последнее время мне кажется, что эти строки про мозг. |
Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке.мимо идет наркоман.
- ЭЭЭ...пацан,ты че плачешь? - Колесо потерял.. - Пошли,я тебя своим угощу. - Нет,мне мама велела на травке сидеть.. - Мне б такую маму! |
Папа, балдея, на балконе попивает пивко. Вбегает сынок
- Папа, меня бабушка укусила ! Папа, спокойно закуривая сигарету - А кто тебя просил палец в клетку совать? - Мам, а что у нас на завтрак? - Роллтон. - А на обед? - Доширак. - А на ужин? - Горячая "Кружка Магги"! - М-м-м... Мам, я в армию! Челябинские мужики так суровы, что в три затяжки докуривают до бычка даже электронные сигареты. Идут два мента и видят:на дереве чел. повесился.Один другому-смотри труп висит,давай перевесим на другой участок-мороки меньше.Другие два мента идут:один другому: смотри,он опять тут висит! Один арабский мудрец сказал: للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل ع أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء ه الحام الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء Сын курит дома в форточку,слышит мать идет, сигарету выбросил, освежителем набрызгал. Мать заходит он: -Мам,я не курил это от соседей воняет. Мать: - Да кури, пей, баб домой води - может хоть женишься в свои 44 года! |
Цитата:
Цитата:
|
афигеть.... какие мудрые слова....
ох, блин, выпил бы больше, сказал бы по конструктивней, мож меня забанят... ведь я уже не тавровод (физически), но морально почсти всегда. Ведь любая машина, она похожа на таврию"!!!!1 Я бы тут сказал, но модераторы не позваляют, и смоотвественно говорят нехорошие слова. Я законопослукшный. Начхать хотел на законы. Делаю то , что мне удобно. И ваще, я спать. Завтра почитаю, что вы мне тут ответите. |
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Преподаватель сексологии:
— По статистике 18% женщин постоянно хотят,23% обожают оральный секс,38% регулярно изменяют мужьям… Студент с задней парты: — К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны! |
Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить. Муж: - Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются. ********** Почему когда девушка говорит: "У меня болит ТАМ..." - сразу понятно, где именно у неё болит... ********** Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез. ********** |
В автобусе:
- Девушка, вы, наверно, стриптизёрша? - Да, а как вы догадались? - А вы за поручень ногой держитесь. |
Цитата:
В пределах 10-ти постов! |
-Машка, выходи! Машка! Я люблю тебя, Машка!
-Не выйдет она... -Как, почему не выйдет?! -Потому что ей сидеть еще два года! |
— Маам, смотри что я нашел!
— О боже, это же зига, быстро кинь. кинь зигу, я сказала! |
Слямзил с Острия....
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило?? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда просто не @издеть! |
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
|
- А поцеловать?
- Куда?! - Под хвостик... - В жопу, что ли?!! - В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК! |
Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, меня папа очень ждёт? - Хорошо, что тебе дать? - Туалетной бумаги. Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком: - Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка! - Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию... Две женщины разговаривают о мужьях. - У моего на балконе стоит бутыль с вином, так я туда три пачки виагры сыпанула! - И какой результат? - Плохой, нам кровать в спальне поломали. Муж на свой день рождения этим вином гостей напоил. - Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров! - Да что ты мелочишься? Ешь сразу деньги Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах. Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть. Дальнобойщик за сутки покрыл тыщщу вёрст, утомился, решил отдохнуть. Припарковался в отстойнике у обочины трассы, заглушил движок, только прилёг в кабине - стук в окно. Выглянул - "плечевая" канючит: - Дядь, дай стольник, отсосу! - Иди на хер! Я сплю! ! Только опять глаза прикрыл, снова шлюха в окошко скре%%тся: - Ну, давай тогда хоть за полтинник отсосу! - Да иди в жопу! Дай поспать! ! Мимо проезжает гаишный патруль. Видят - суета какая-то нездоровая у фуры. Надо проверить, может, бабла срубим. Останавливаются, один подходит к кабине, стучит в окно. Дверь приоткрывается, высовывается волосатая ручища со смятым полтинником: - Держи, сссука! Соси и уё*ывай!!! В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, спасли еще раз, так бы и продолжалось, если бы не накопительная система скидок. Маленький мальчик звонит в службу спасения. -Алло, у нас в лифте дяденька с тетенькой застряли. Судя по стонам, тетенька раненая. Была в Китае. Пока была экскурсия китайский мальчонка лет 3 бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем. По нашим просьбам гид перевел, он орал: "Oфигеееть, все на одну морду, глаза как у коровы!" Интернет и туалет очень похожи: бОльшая часть контента – говно. Поразительно, но по датам совпадает. Перфоратор появился точно тогда, когда вымерли перфокарты и перфоленты. Каждый современный домашний холодильник представляет из себя не только хранилище охлажденных продуктов, но и достаточно подробную летопись путешествий всех его пользователей. Парень, остановившись возле симпатичной девушки, звонит по телефону: - Слушай, прикупи мне акций Сити Групп на 50 миллионов евро. – Затем с важным видом предлагает девушке познакомиться. Девушка: - Нет, гражданин миллиардер, я с такими некультурными не знакомлюсь. Вы билет от маршрутки мимо урны выкинули. В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами: - А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4? Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь... Возможно, страшная подруга - это вы. - Папа, а что такое "хеджирование рисков"? - Ну, сынок, как тебе объяснить... Вот помнишь, как Андрей Макаревич сначала записал песню "К нам в Холуево приезжает Путин", а потом выступил на концерте в поддержку "Единой России"? Женщина заходит к соседке: - Дайте, пожалуйста, соли взаймы. Та выносит. Женщина: - Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтоб только достучаться до вас надо минут 15, потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищите.. Никогда не бросайте что-либо в мусоропровод, держа в той же руке ключи от квартиры. убью скуку!!! а ты правильно прочитал и с первого раза??? |
Цитата:
http://img-fotki.yandex.ru/get/3809/...01b95a0_XL.jpg |
Пилот Формулы-1 никак не может поменять на своей машине летнюю
резину на зимнюю. Он по привычке уезжает из шиномонтажа через 10 секунд. |
|
| Текущее время: 02:02. Часовой пояс GMT +3. |
Перевод: zCarot Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.