|
Ходят слухи, что чукотские шаманы выиграли тендер на разгон облаков, обойдя РАН, РПЦ и Росгвардию.
* * * - Как понять, что девушка хочет тебя? - Она не зовет на помощь во время секса. * * * — Как там наш заказ? — Еще не закончили. — А на каком вы этапе? — Скоро начнем. |
"Расскажу, как я едва не умер. Пошел к зубному врачу запломбировать зуб. Весьма симпатичная врач, закончив сверление, натолкала мне полный рот ваты и начала месить пломбу. В это время в соседнее кресло садится молоденькая девочка. А там врачом необъятных размеров мужик. Он флегматично протирает очки, и спрашивает девушку - Ну-с, милочка, на что жалуемся? Та, не задумываясь, выпаливает - Доктор, у меня внизу две дырки, и задняя болит.... Моя врач бросила инструменты на пол и пулей вылетела в коридор. У меня вся вата изо рта переместилась в горло, я почувствовал, что счас задохнусь. А врач, все также протирая очки, ласково спросил девочку - Милочка, а вы уверены, что пришли к нужному врачу?..."
|
- Ты вообще Достоевского читал?
- Читал. - Ну вот, а я не читал, и о чем нам с тобой разговаривать, эрудит хренов? * * * Это ж каким психом надо быть, чтобы принять «заходи как-нибудь» за приглашение? * * * велосипед для похуданья не оправдав моих надежд геройски пал под толстым слоем одежд |
|
|
Спрашивают у еврея, что он будет делать, если станет царем. Тот отвечает:
-Конечно, я буду хорошо и мудро управлять страной, но я буду богаче других царей. Ведь я буду еще немножечко шить. |
- Надо бы обязать ритуальные службы связывать шнурки обуви усопших.
На случай зомби-апокалипсиса... |
|
Если в РФ закроют интернет, то как ученые Сколково будет заказывать на AliExpress свои новейшие разработки?
* * * Приходит кум к куме. — Ну что, кума, дашь? — Чего? Ты чё, совсем охренел?! — Не, ну, ты такая красивая баба, и всё такое! — А, ты про это... А я думала, ты самогон в долг просишь! |
|
В некоторых индейских племенах считалось, что если ты съешь медведя, то будешь таким же сильным и смелым. Если съешь пуму, то таким же хитрым и быстрым...
Я вот думаю, может я слишком много свинины ем? * * * — Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм. — С чего ты взял? — Они придумали назло им субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так еще и бесплатно. |
- Рассказать анекдот? - Давай! - Встречаются два мужика... - Фууу, дальше не надо.
|
— Итак, вы утверждаете, что вы из 2019 года, а вовсе не еретик и не сумасшедший, и вас не надо жечь на костре?!...
— Д-да... — Ну, что же. Предположим, я вам верю, но вот все остальные отцы-инквизиторы — нет. Но ведь не так уж сложно проверить ваше утверждение. Если вы из будущего, то знаете, что будет происходить. Скажите нам, когда закончится правление Людовика IX? — Эмм… Я не помню, очень частная дата. — Допускаю. Тогда так: чем кончится Восьмой крестовый поход? — Хм… Знаете, я не эксперт в истории. — Допускаю. География? — Не очень… — Математика? — Эмм, ну е равно мц квадрат. — Что? — Не важно… В общем, нет. — Геометрия, быть может? — Пифагоровы штаны… Нет… — Я пытаюсь вам помочь, попробуем по-другому. Может, вы что-то расскажете о технологиях будущего, о мироустройстве, науках? — Ну… Земля круглая… — Спасибо, мы в курсе. Что-то еще? — Ну, в наше время есть электричество… — Уже интереснее, что это? — В общем, такая штука, на которой работает почти все в мире! — Можете подробнее объяснить? — Ну… Там… Электроны, бегут по проводкам… Плюс, минус… Блин… — Вы можете добыть электричество, продемонстрировать его работу? — Нет… — Хм, может хоть какие-то полезные навыки и знания из будущего у вас есть? — Сожгите меня нахрен |
|
|
и неимущий, и богатый
- передо мною все равны - сказал паталогоанатом и вытер скальпель о штаны |
|
И вообще, для меня очень важно в отношениях, чтобы у женщины был не инстаграм, а деньги.
* * * Господи, как же я обожаю эти шипучие штучки от похмелья. Пивасик - или как они там называются? |
Внутри - мат:
|
Я в Индии наткнулся в ресторане на группу израильских туристов. Одного из них- мужчину лет 65 угостил по-тихому сигаретой (жена ему запрещала курить). Мужик оказался из Мелитополя, в Израиле с конца 80-х. Стоим перед рестораном, курим. На балкон выходит его жена:
- Немедленно брось сигарету! Шо это за бородатый поц возле тебя крутится? - Майя, это еврей из Москвы! - Он знает иврит? - Нет. - Пошли его в жопу, выбрось окурок и немедленно поднимайся в ресторан! Мужик мне: - Слышал? Я пошёл. - Слушай, а почему вы оба говорили на русском? - Ну, если бы мы в твоем присутствии говорили на иврите, который ты не понимаешь – это было бы бестактно по отношению к тебе. |
> оставил ноут с открытой почтой
> пришла жена, залезла в папку Спам > скандал на три дня... |
Однажды я катался на Бэнтли.... Когда перебегал на красный...
|
|
Плывет советский противолодочный корабль, акустик докладывает командиру:
- Под нами неопознанная подводная лодка! Командир вызывает штатного аквалангиста, приказывает погрузиться и выяснит принадлежность лодки. Через несколько минут вынырнувший подводник докладывает: - Лодка японская! - Почему? - Спрашивает командир. - На корпусе нарисованы иероглифы! - Недостоверно - заявляет командир, - сегодня японцы производят дохрена такой техники, у кого ее только и быть не может. Ныряй по новой! Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает: - Лодка английская! - Почему? - Я ухо к борту приложил - там по английски разговаривают! - Да в мире дохрена народа говорит по английски! Ныряй по новой! - говорит командир. Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает: - Лодка была индийская! - Почему? - А я постучал в люк, а они открыли... |
у барной стойки:
— Брм… Хм… Брм! Э… — Слушаю вас. — Вдх дв… Гм… Да? — Две водки? — Млдц… |
|
- Умные люди, Сёма, женятся рано... пока ещё глупые.
|
|
|
|
|
водка на рыбалке
главное звено если клёва нету клёво всё равно |
|
Моя жена спросила меня, почему я так тихо разговариваю в доме. Я сказал, что боюсь, что Марк Цукерберг слушает. В ответ она засмеялась. И я тоже засмеялся. И Алекса засмеялась. И Сири засмеялась.
|
|
На приеме у врача больной жалуется: - Доктор, по утрам кашель замучил - просто дышать нечем! Врач, доставая беломорину и разминая ее пальцами: - Вы, наверное, курите много? Больной, обрадованно: - Да-да, доктор - много! Врач закуривает папиросу, сладко выпускает дым и так задумчиво говорит: - Так вам курить бросить надо. Больной, удивленно: - Доктор, но вы сами-то курите! - Да, курю - но я ведь по врачам не шляюсь!
|
А какой у тебя рост?
- 145. - Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь? - А вешу еще меньше, 120. |
- Мадам! У вас были на редкость стремительные роды.
- Это что! Видели бы вы зачатие... |
-Марк Аронович,а какой термин вы,как врач,используете для синдрома:"седина в бороду - бес в ребро"?
-Я это называю:"прединфарктный кобелизм." * * * Профессор, что такое точка? – Точка – это прямая линия, если смотреть ей в торец |
|
Навеяло в элитном румынском магазине женской одежды:
все мужики ожидали дам исключительно возле голого манекена |
|
Зашел как-то молодой еврей в магазин антиквариата. Не спеша осмотрел товар на прилавках, и собрался было уходить, как в дверях заметил милую кошечку, лакающую молоко из красивого дорогого фарфорового блюдца.
Прикинув стоимость того блюдца, он обратился к продавцу: — Здравствуйте, уважаемый. В вашей лавке такая милая кошечка живет, а я вот человек одинокий, ни детей, ни внуков у меня нет, ни домашних питомцев. Может, вы мне её отдадите? — Не могу, эту кошку очень любят мои юные посетители, которые часто приходят её покормить и поиграться. — Ох, но мне она так в душу запала, уверен мы с ней подружимся и у меня дома ей тоже будет хорошо. Я могу заплатить 20 шекелей. — Что вы! Она не продается. В итоге они сошлись на 200 шекелях. Покупатель берет кошку на руки и интересуется: — Я видел, этой кошечке нравилось пить из вон того блюдца, она наверняка к нему уже привыкла. Может быть вы и его мне отдадите? — Не могу. — А за 20 шекелей отдадите? — Нет-нет. Это блюдце из очень дорогого китайского фарфора 12 века с золотой росписью и драгоценными камнями, оно стоит очень дорого, а кошек по 200 шекелей я уже 85 штук продал. |
Пытаясь продать старую болгарку, Антон сел на 14 лет за работорговлю.
|
Цитата:
|
|
|
золотые слова
Запомни, природа наградила тебя ртом, чтобы ты вливал в него прохладное пивко, а не для того, чтобы объяснять тупорылым дебилам очевидные вещи!
|
— Вот ты лично что-нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
— Конечно. Не воюю и не голодаю. |
|
|
|
Внутри - Пикча:
|
Да всё свели к сексу. Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребёнка по головке погладил - педофил, друга обнял - гей. Кошке страшно за ухом почесать...
|
На подключенную клавиатуру пролитый виски плохо влияет - она всякий бред печатает, когда слизываешь.
|
Пришёл к стоматологу; женщина-врач ворковала очень заботливым голосом, как с ребенком:
— Садитесь в креслице, вот голову на подушечку, правильно, да, подбородочек наклоните... Процедурка у нас неприятная, но необходимая. Сейчас включим аппаратик, он будет жужжать, не бойтесь. Водичка изо рта будет по специальной трубочке уходить, но если захотите сплюнуть - вот слева плевашечка... Ну что, начинаем? Тогда я музычку поставлю, хорошо? И включила Раммштайн. |
|
Памятник стиранию граней между городом и деревней. Колхозница серпом
отрезает яйца рабочему. |
— Стой! Что ты пьешь! Это же метанол, ты что, не видишь?!
— Нет. |
У пятилетнего мальчика спросили, чем отличаются девочки, которых принесли аисты, от тех, которых нашли в капусте.
Ответ убил: - Одни вырастают курицами, а другие - коровами. |
Девушка, недавно вышедшая замуж, рассказывает маме:
– У меня есть три новости: ужасная, кошмарная и одна, которая порадовала. Начну с ужасной. Представляешь, нашла у мужа записную книжку, а в ней список женщин, с которыми он переспал, и каждый разоценивал по 10-балльной шкале! – Ужас! Вот ведь извращенец! – Да, но кошмарнее всего, что, судя по датам, записи сделаны уже после нашей свадьбы! – Вот ведь кобель! А я тебя, дочка, о мужиках предупреждала! . . Одного не пойму, что тебя могло порадовать после такого ужаса и такого кошмара? – Ха! У меня 9 баллов, а у тебя 3! |
Фитнес-браслеты - те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть - это ты
|
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/...e1c7bfde42.jpg
- А ваш Пошехонский сыр натуральный? Уж больно цена заманчивая. - Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке. - Ага, небось Золотую пальмовую ветвь… |
Если рабочее место длительное время вакантное - это
значит: и платят мало, и украсть нечего. |
- Какая прекрасная пара наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, держит за попу, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- Галя, ты ебанулась, я ее даже не знаю! |
— Официант, у меня что, амфетамин в супе?!
— Ох, простите! Повар работает уже третью смену подряд. Я могу как-то загладить нашу вину? — Включите техно! |
|
До замужества: вау, ты такой классный, сноуборд, горные лыжи, мотоциклы, походы! Мечта!
Замужем: какие лыжи и сноуборд, ноги переломаешь? Про мотоцикл забудь, убьешься, я для этого замуж выходила? Ага, в поход он пойдет, я тут одна сиди что ли ?! Через время: ты стал скучным. |
|
|
Замужняя любовница — это как пиратский софт:
Пользуешься пока не застукает правообладатель. Ну а дальше или покупай лицензию или снова ищи условно-бесплатную демо-версию.. |
Мой брат женился в пятый раз. Мы с моей любимой не в браке, живем уже 4 года. Резюмировала сегодня:
-Вот Леша у тебя - хороший. На всех женится. |
|
|
- Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный, при деньгах, чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил.
- А зачем ты ему? |
|
— Самый глупый вопрос, который вам задавали?
— «Сделать Internet Explorer браузером по умолчанию?» |
Шотландец в килте заходит в аптеку. Из своего кармана он достает презерватив без упаковки, который, судя по внешнему виду, неоднократно использовался, рвался, зашивался, подклеивался и к этому моменту представлял кусок изорванной резинки. Он спрашивает фармацевта:
- Сколько будет стоить новый? - Четыре пенса. - А отремонтировать этот? - Три пенса. Шотландец задумывается на мгновение, затем говорит: - Я вернусь. Немного позже шотландец возвращается с улыбкой на лице и говорит: - Полк проголосовал за ремонт! |
Куме, а ви знаєте, як називають партію “Слуга уроду”?
– Як? – Роялісти. А його лідера – знаєте, як називають? – Як? – Цюцюрон. – За зріст, чи за гру хєром на роялі? – За “краснорєчіє |
- Слушай, а ты чего с Ленкой расстался?
- Да у нее совсем крышу снесло! - А что случилось? - Давай, говорит, поженимся! |
|
- А откуда у вас в багажнике пять коробок с долларами?
- Это рассада! |
|
Ты морячка,я ... бухой,
Ты рыбачка,я бухой. ты на суше - я в пивбаре, не хочу идти домой. |
Не моё
Забавно. К изобретению магнетрона, с помощью которого мы греем еду в микроволновке, приложил руку чувак с фамилией Грейнахер.
|
Боксёру сложно остановить удар, наносимый по противнику. Но ведь удар может быть нерезультативным, да и вообще может не достичь цели.
Так и с полётом мысли. Стихи случаются неудачные, но остановить это трудно. Как понос. |
Я: Могу я купить тебе выпить?
ОНА: У меня есть парень Я: [вытряхиваю на барную стойку мелочь и начинаю её считать] Могу взять и ему тоже, но только что-нибудь подешевле |
— Что Вы думаете о корпускулярно–волновой природе света?
— Я не Света. Я Марина! |
Цитата:
|
#язамарину
|
Цитата:
|
Дядя Петя...
|
|
Зашел как-то Леннон на студию на Эбби Роуд и видит такую картину: посредине студии стоит стол, на столе - стул, на стуле гордо сидит Маккартни, не здоровается и даже головы не поворачивает. Возле стола тихонько стоят Харрисон и Стар.
- Что это с с ним? - удивлённо спросил Джон. - Мания величия, - тревожным полушепотом ответил Ринго, - Пол возомнил себя Юрием Лозой. |
|
|
|
А помните трёхметровый фекальный сталагмит запоребриком?
Вот почему-то только сейчас дошло, что там все названия... говорящие. Сталагмит действительно высрали в городе Серов, стоящем на реке Каква. Там просто не могло не произойти чего-нибудь фекального. |
Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки.
Она: - Может быть, вы на меня ещё и ляжете? - Ишшшь, размечталась!!! |
- Сынок, на сколько сдал сопромат?
- На присягу. |
| Текущее время: 16:59. Часовой пояс GMT +3. |
Перевод: zCarot Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.