Если мужик умеет починить кран, отремонтировать розетку , промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит в жизни у него что-то не так.... !!


Механик в автомастерской говорит заказчику:
- Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
- Очень возможно, — соглашается тот. — На том перекрестке нас трое столкнулось.

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.


Профессор:
— Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
— Поясните.
— Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!


Муж:
— Ну что ты ходишь без конца туда-сюда?
Жена:
— Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку? …

Работаю на скорой, был на вызове, маме 95, дочке 75, друг друга называют "старая дура"


Пытаясь сказать слово "ксерокс" заика собрал всех кошек в округе.



Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла..

Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.

Hовости.
Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.


Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей:
агрессивная - нахухоль и спокойная - похухоль.

На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок.
Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".
***
- Отпусти меня, Ванюша – я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься – а потом я тебя отпущу…
***
Заглох дед на запарожце тормозит мэрса и просит дернуть чтобы завестись и говорит
— когда буду моргать фарами тормози
водитель мэрса: Да хорошо
едут они и тут мэрса обгоняет вольво водила не смирился с этим и дал газу
пролители мимо ГАИшника тот в ах*е звонит другому и говорит
— тут только что мэрс с вольво пролители 200 км. а сзаде дед на запарожце фарами моргает "Уступи дорогу"

Учительница в классе:
— Петя!
— А!
— В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
— Ну 5...
— Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
— А!
— В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
— Ну 3...
— Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
— Марья Ивановна, 2+2 = 4
— Молодец, Вовочка, будешь инженером!
— Марья Ивановна!
— А!
— В жопе нога ! Встань когда с инженером разговариваешь!
***
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.
***
Я никогда не верил в равенство людей: физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур хера с два запустит ядерный реактор.
***
Герасим подходит к капитану «ТИТАНИКА»:
- Собачку в круиз не возьмете?

Жена с мужем приходит к психиатру.
Ж: Доктор, помогите! Мой муж называет всех пидерасами.
Д: (Мужу) Ну что ж, голубчик, садитесь. Показывает картинку с
изображением летящей стаи лебедей. Что изображено на этой картинке?
М: Пидерасы.
Д: Почему? Это же стая лебедей!
М: Пидерасы и есть. Пристроились в ряд, летят, в задницу друг другу
смотрят. Пидерасы.
Д: Ну ладненько, а вот здесь что изображено (охотники вокруг костра
добычу жарят) М: Пидерасы.
Д: Но почему?! Это же охотники???
М: Пидерасы, построились в круг, сидят одни мужики, без телок. Пидерасы.
Д: Хм, ну да, ну да… А я тогда кто по вашему?
М: Пидерас.
Д: Как так? Я же доктор, у меня семья, дети???
М: А откуда у тебя такие картинки?
***
- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через неделю.
***
Парень - девушке:
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды!
- Без презерватива смотреть не буду! ;-)

Муж приходит домой уставший.
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Расправив передник, залезла на табуретку.
- Песня

* * *

- Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
- И сильная, блин

* * *

Вернулся - не перепихнулся... Ой, не так... А-а-а... Вспомнил: явился - не запылился.

* * *

Как определить пол котов: берете котенка,ставите на пол и слегка шлепаете по попе,если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка.

* * *

Я вас любил... Еще? Быть может...

* * *

Если вы не материтесь за рулем, значит, вы не следите за дорогой.

* * *

Алексей сдал задом, за что и попал в книгу Гиннесса как самый виртуозный крупье

- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье!?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

* * *

- саша грей чайник!
- чойта она чайник, она профессиАнал!!!
- саша! включи чайник! и прекрати смотреть порно!!!

* * *

Шотландия. Воюют два замка. С одного стреляют, у второго башня падает. Потом второй стреляет, у первого пол стены отваливается. Так воюют 2 недели, и вдруг тишина.
С первого замка:
-Эй! Чего не стреляете???!!!!!
-Так ядро ж у вас!

Вроде не баян?



Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола! оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та %бусь я, будь оно неладно!!!

Галушки не жарят, вроде как...

Это москальская версия анекдота про хохлов....

– Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
– В двух жарко.

Приходит домой Змей-Горыныч пьяный в хлам. Ну, жена ему с порога: «А ну-ка дыхни…»
В общем глупая, нелепая смерть…

На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок.
Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное - Принесите мне кровавую Мэри.
- Извините, но есть только слегка побитый Антон Приходит уставший Изя домой. -Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?.... Поправив передник, Сара залезла на табурет: - Песня!!!

Мало что баян, таке еще и слившийся какой-то ;-)


Наоднойлестничнойплощадке жилидвасоседа-однофамильца,обаЦукермана. Воднунеделюодинизнихсконч ался,адругойуехалвИзраиль. ТелеграммууехавшеговИзраи льпоошибкепринесливдоведр угогоЦукермана.Оначитаете� �ипадаетвобморок.Тамнаписа но:"Прибылнаместо.Пеклостр� �шное-ПринеситемнекровавуюМэри.-Извините,ноестьтолькослег� �апобитыйАнтонПриходитуст� �вшийИзядомой.-Дорогая,чтотымнесегодняпр� �готовила?....Поправивпередн ик,Саразалезланатабурет:-Песня!!!

- Помни, что жизнь - это как езда на велосипеде: если тебе тяжело - значит ты идешь на подъем!
- Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам...

А сейчас белый танец: куры топчут петухов.

* * *

Домофон придумали Для того. чтобы колоться в подъезде,могли толко наркоманы живущие в этом подъезде.

* * *

- Скажите, Ваш мех - это писец?
- Да, писец кошке!

* * *

Страшно ребенка отправлять к бабушкам и в детский сад. Сплошная утечка информации...

* * *

...зато теперь отмазка "Ну, к следующему лету точно похудею!" снова актуальна.

* * *

Пятилетняя девочка что-то принесла в руках.
- Что это у тебя? - спрашивает мама.
- Бабочки! - отвечает девчушка и открывает ладошки: там сидят две бабочки.
- Как же ты поймала сразу двух?!
- Да как трахались, так и поймала.

* * *

У Армянского радио спросили:
— Что сделать в первую очередь, если у меня появится машина времени?
— Затонируй, да!

* * *

-И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?! -А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

* * *

Джентльмен никогда не предложит даме водку, если она и так согласна.

*

Раньше я вёл очень активный образ жизни: играл в теннис, футбол, бильярд, хоккей, занимался шахматами, участвовал в автогонках, но всё закончилось, когда сломался компьютер.