|
Светка, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке — разопьём, не угадаешь — разобьём
— В левой? — Думай, Света, думаааай!!!) |
Если женщина попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой она обязательно выживет.
Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила на стол( деньги,презервативы)... Жена, естественно, устроила скандал. Муж в обороне 2 часа держался. И тут теща выдает : - Ой, не могу, ржу 2 часа уже, доча это ж твои джинсы, вообще-то. Весна опоздала.....Лето опоздало..........А осень-пунктуальная сволочь!!!!!!!!!!!! |
|
Внутри - многабукав:
|
В лихие 90-е во время бандитской разборки случайно подстрелили беременную женщину. В связи с её положением пули извлечь не удалось.
У женщины родилась двойня. Лет через 15 прибегает к маме дочь и орёт: -Маааамааааа!!! Я писала и пулю выписала!!! Мама рассказала дочке старую историю и объяснила,из за чего это случилось.Дочка успокоилась. Через пару дней прибегает домой сын и орёт: -Маааамаааа!!! -Что сынок,пульку выписал? -Неее!!!Дрочил в гараже и деда застрелил!!! |
Приму в дар старое ненужное золото...
* * * Дома у самого непопулярного среди девушек парня даже сыр без дырок. * * * Звонок в цирк: - Вам уроды нужны? - А что вы предлагаете? - Ну, у меня две головы. - Замечательно! - И еще на одной из них три уха, а на другой четыре глаза. - Невероятно! Вы нам подходите. Нужно срочно встретиться! - Хорошо. Я буду ждать вас у памятника Пушкину в пять часов. В руках у меня будет журнал "Огонек". * * * Когда вы пьёте пиво, смотрите футбол на полную громкость, а жена стряпает, пылесосит, стирает, и пытается докричаться из кухни, всегда отвечайте: - Конечно, дорогая! Ведь женщине так важен уют в доме и ваша мужская поддержка... * * * Губят людей не деньги, губят людей долги * * * Она была скорее не "девушка-загадка", а "необъяснимо, но факт!" * * * — Наша бабушка Рива такая старая. Ей тысяча лет. Она видела, как хоронили Графа Михаила Воронцова. — Этого она не могла видеть! — Почему? — Потому что ее окна выходят не на улицу, а во двор. |
Название статьи в Интернете на автомобильном сайте: "Роrsсhе — что нам ждать в будущем".
Один из первых комментов: "Кому — нам? ". |
Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова! - Нет, это верблюд. - Еб%т?! - Нет-нет... Кайова, кайова! |
Звонок к ветеринару:
- Сейчас к вам моя тёща придет с болонкой, она старенькая, совсем больная, сделайте ей усыпляющий укол, чтобы не мучилась и легко умерла. Доктор: - Как зять со стажем я вас понимаю и укол сделаю, только вот кто собачку заберёт? * * * - Ты вчера на свидание ходил, ну и как? - Неважно, кровь из носа пошла. - Давление что ли? - Да, нет, муж раньше времени домой пришёл... * * * - Кто там? - Откройте, мне нужно сказать вам что-то очень важное! - Так говорите. - Это не домофонный разговор! - Не открою. - В общем... Я ваш участковый. - Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет. * * * Мальчик был не по годам умён. Чтобы его не призвали в армию, называл себя дядя Федор, жил отдельно от родителей в старом заброшенном деревенском доме и разговаривал с собакой и котом. * * * Если молодой девушке говорят "ты так повзрослела за лето" это значит, что сиськи стали больше. * * * - Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива. - А к пиву что будете брать? - Бутылочку водочки. * * * Посетитель: - Я вчера заказывал то же самое, но порция была в два раза больше? Официант: - Да, но вчера сидели за столиком у окна, а там порции всегда больше в рекламных целях. * * * Встретились два друга: - Давай выпьем! - Не, я бросил. - Что так? - Ты прошедшее лето помнишь? - Помню. - А я не помню!.. |
Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то все не так.
Аленушка говорит Алешеньке: — Алеша, вот сломаешь березку — я тебя поцелую. Пошел Алеша, сломал березку — поцеловала — А дуб сломаешь. — Сломаю. — А сосну. — А соснешь-все нафиг переломаю!!! |
Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя сладкая? Она ему: - Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила!! Окошки протерла, детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу!!! Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!! * * * Наибольшее количество витаминов всё-таки содержится в аптеке... * * * две девушки и разговаривают. Первая: Понимаешь, я ведь очень хочу в будущем иметь ребенка, но я не хочу ходить беременной 9 месяцев, я боюсь, и я не хочу рожать, я тоже боюсь! И брать из детдома - не вариант, потому что я хочу, чтобы он был МОИМ генетически. Ты понимаешь проблему?! Вторая: Ну да. Ты хочешь быть отцом. * * * Тонко чувствующий диджей знает, как заглушить тревогу обычным перфоратором. |
Семейная разборка:
- Дорогая, ну ты же первая начала!!! - Это всё потому, что ты первый кончил! |
Вспоминал с другом студенческие годы, и в памяти всплыла история сдачи одного экзамена на третьем курсе. Экзамен был совсем несложным - не термодинамика межфазных границ, не квантовая механика, не технология полупроводниковых приборов. Сдавали что-то "гуманитарное", такое легкое и простое, что даже название предмета в памяти не отложилось. То ли "основы предпринимательства" (sic! - важный предмет на факультете микроэлектроники), то ли "организация и ведение производства"... Не суть, короче. Еще с первого курса сложилась такая традиция, что наиболее подготовленные юниты готовят шпоры для всего состава сдающих. Мне достался десяток вопросов, и, по традиции, писал шпоры я в ночь перед экзаменом. Было скучно, ибо сдавать я собирался без подготовки (предмет обязывал), но обязательства надо было выполнять... На последнем билете меня одолел сон и CS - я решил схалтурить, в надежде, что этот вопрос достанется либо мне, либо кому-нибудь, кто в состоянии будет ответить и так - ориентируясь на "жизненный" опыт. В итоге, в шпору я написал пару определений, кажется, все-таки, про планирование производства... А дальше была фраза "и бла-бла-бла в таком духе" ;-) . Т.е. предполагалось, что человек, "отхвативший" этот вопрос либо сам разовьет мысль, либо, на худой конец, спросит у меня, что имелось в виду... Экзамен начался, шпоры розданы, все пишут-пишут... Экзамен сдан, проходит два часа - объявляют результаты: все получили "отл", "хор", но один ответ вызвал бурю восторгов... Принимающий зачитывает его, а я слышу один-в-один тот самый последний билет: "определение <чего-то там> и бла-бла-бла в таком духе" ... Чувак тупо переписал в экзаменационную работу этот бред! Я ржу, мои однокурсники ржут, преподы ржут... Не смеялся только один - тот, кто вчистую переписал этот злополучный билет. Получил в итоге тройку, это была единственная тройка на весь поток - 120 человек. После экзамена мы угорали еще больше, когда выяснилось, что из 6 человек, которым я перед экзаменом показывал этот билет, 5 подумали, что его так и перепишут...
Мораль: если вы готовите шпоры для товарищей, оценивайте уровень их подготовки адекватно. Ибо чревато (c) little_idiot, gta.com.ua |
Двое коллег были отправлены в командировку.
Ну, приехали, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Мужичок что постарше, сразу - же спать улегся, а его молодой спутник решил еще немного поглядеть ТВ. Сидит, смотрит. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Молодой человек немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было - двух. Приходят в номер "феи", он с одной из них уединяется в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища: - "Ну, а это твой." Девушка опытная, давай делать спящему мужику минeт. Картина: ночь, темно, мужик просыпается ощущая на себе всю мощь опытного рта и изрекает: - "МИША!! Да ТЫ АХРЕНЕЛ!! |
Он: Как ты относишься к оральному сексу?
Она: Честно??не люблю Он: Почему? Она: Да не знаю... У всех разные вкусы... Он: Гы!!! С ее внешностью, ей приходилось быть верной женой. |
|
Нам на радио пришла заявка от тракториста Петра Ивановича Сидорова, передать первую сюиту для скрипки и клавесина Джузеппе Композитори. Ты, Петро, не вые№вайся, а слушай песню "Бахама Мама" группы Бони М.
* * * Однажды во время войны английский рыбак приходит к коменданту порта: - Сэр, в мою сеть попала мина и я отбуксировал ее сюда, в порт. - Вы с ума сошли! Оттащите ее обратно в море! Если она рванет, то разнесет весь порт! - Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил. |
- мам, а это нормально, в 18 лет хотеть детей?
- а че тебе так? - да просто Вика! у нее все про детей. какие они миленькие, как здорово быть беременной. - ну она же дочь гинеколога. гинекологи всегда говорят, что дети - это чудо, что детей надо сохранять. а ты дочь педагога: для тебя дети - сволочи. * * * Правительство считает, что в Австралии порядка 60 тысяч нелегалов. Аборигены считают, что нелегалов 22,5 миллиона. |
Читать с выражением:
Поймал старик рыбку золотую. - Отпусти меня, старче, три желания исполню! - Зае%%сь! - сказал старик. И зае%алась бедная рыбка, так и не исполнив другие два желания... |
-мама, поучи со мной географию.
-ну давай. назови столицу Германии. -Берлин! -назови столицу Бельгии. -Берлин! -назови столицу Польши. -Берлин! -ах ты ж мой Адольфик, вот же умница. |
|
Если смешать ЛСД с анальгином — головная боль улетит на драконе.
Внутри - Черный юмор::
|
|
- Доченька, сходи в магазин за продуктами. - А волшебное слово? - Сдача твоя.)
* * * После того как подслеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу пенсионерки. |
Мы с соседями жили вместе долго и счастливо и умерли в один день, потому что сосед пенсионер Иван Петрович, сука, так и не научился пользоваться газом.
: Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!" взбудоражила весь дом!!!!! : Тёща заказала зятю купить для неё слабительный чай и предупредила: - Но чтобы на коробке обязательно были три балерины! Зять в магазине по полкам рыскал-рыскал... Ну, нету, блин, с тремя, да пошла вообще тёща на фиг со своими капризами! Купил коробку, на которой были изображены две балерины. Дома тёща выкатывает ему претензию: - Я же сказала, чтоб слабительный чай был с тремя балеринами, а тут всего две! - Мама, одна балерина уже пошла срать! : Немой лесоруб, пока объяснял начальнику, что он е…л работать в такой холод, согрелся. |
| Текущее время: 05:55. Часовой пояс GMT +3. |
Перевод: zCarot Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.