|
|
|
Я - шустрый! Могу переодеться, пока горит спичка, и нажраться, пока прыгает пробка...
* * * Устроился на новую работу,тут у них прикинь 15 челов, у которых в звании есть слово директор - на йух послать некого. * * * Понедельники, на самом деле, не так уж и плохи. Просто работа у тебя дерьмовая. * * * - Александр Сергеевич, вы курите? - А вы думаете, я стихи просто так пишу? * * * - У меня родился сын! - Поздравляю! Как жена? - Жена... Узнает - офигеет! * * * У одного мужика в аквариуме жили две рыбки, пойманные в Чёрном море. Чтобы они чувствовали себя как дома, он время от времени писал в аквариум. * * * - Хорошо клюет? - Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю! |
Среди медведей принято считать, что все белые медведи - дуры.
*** Гражданская жена - это баба в лизинг без выкупа. *** Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной. *** От женщины нельзя откупиться деньгами, ей всё равно нужен ваш мозг. *** Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит ты и без водки красивая. |
|
- Кaк вaшa фaмилия?
- Пе-пе-пе-петров. - Вы что, зaикa? - Нет, пaпa был зaикой, a пaспортист - сукой! - мам, смотри голубь! у тебя хлеб есть? - без хлеба ешь! |
Роддом.
Жена орёт с 6-го этажа: - Всё нормально!.... Девочка!...... 3300!......... Кесарево сделали!…...... За одно и кисту отрезали!..... Мужик падает задницей в клумбу: - Как пи@ду отрезали????? ;-) |
Встречаются двое--
Как дела? Давот незнаю что делать. А шо случилось? Да вот как поеду на рыбалку так хтось до моей жены ходит. Так не езди!!! Так тогда мою рыбу будут ловить? |
Американский фильм "Mistake" - "Ошибка" прошел в украинском прокате под названием "Тю, блин!"
|
|
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж кричит из туалета: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"
Сегодня положил кому-то ошибочно 20 гривен на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный секс!" |
Еду в метро. Подходит Бабка С пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог
Б - Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности Я- Их всего 3 Б (с лёгкой злобой)- Ну значит у меня третья Я- третья самая слабая Б (с ярковыраженной злобой) - ну значит первая Я - первую дают если не хватает какой-то части тела Б (переходя на крик) - Молодой человек, мне стоять тяжело Я (Вставая) - Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста. Бабка стояла ещё несколько секунд, явно не понимая что произошло. Потом села и, судя по лицу, думала о смысле жизни... Стою тихонечко, мою посуду… не ругаюсь, не матерюсь… в общем, веду себя на редкость тихо и спокойно… Супруг не выдержал — подошёл и тихонечко постучал по голове… а потом в ушко мне говорит: «Эй, тараканчики, Вы не сдохли там?» |
"Где мы его проморгали?" - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке...
|
Как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?
|
|
|
Кактус? вы не любите сумерки?
Тогда с меня бокал шампанского.... |
Цитата:
|
Цитата:
Вы определитесь....:beer: |
Цитата:
|
Тогда мы едем к вам.....
Тока никому не говорите, я тихонько приеду, что бы запорожские не знали. И всё будет окей. Польём гавном сумерки и КЗШВ будет литься.... )))) |
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
ладно, пойду думать....
|
| Текущее время: 19:12. Часовой пояс GMT +3. |
Перевод: zCarot Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.