Мужская дружба.
Муж приходит домой утром.
Жена: "Где был?"
Муж: "У друга ночевал".
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.

молодец. я, например, знаю что ты когдато давно писялся и какался под себя. тока зачем же об этом говорить?

Мужик пришел исповедоваться к батюшке.
Батюшка: - Небось, сын мой, мясцо в пост ешь?
Мужик: - Да нет, батюшка, не грешный.
Батюшка: - Ну, значит, выпиваешь много?
Мужик: Нет, батюшка, не грешный.
Удивленный батюшка: - Ну хоть по бабенкам замужним бегаешь?
Мужик: - Да, батюшка, тут я грешен.
Батюшка с облегчением: - Слава богу, я уж подумал ты совсем дурак!

а сдесь есть подтекст на самом деле. не оч хорошо когда на исповеди человек думает что ни в чем не грешен.

А как определить о чём он думает, если он по хорошему не колеццо?
Миелафон есть?

канешна есть
http://electro-dom.com/bins/316/catalogue_image_637.jpg
;-)

Муж обувается на работу, жена стоит, провожает...
- Ты так смотришь на меня, как будто я не на работу иду, а по бабам!
- Глядя на твои дырявые носки, я уверена, что на работу.

Я всегда боялся этого дня...! Надеялся, что он никогда не придёт...! Что я смогу этого избежать...! Но вот он настал...!! Сегодня моя жена впервые заговорила о шубе.

Китайская подделка группы "ВиаГра"

http://www.youtube.com/watch?v=VfocTJUwkMM

Ничего святого, для Меладзе нет )))

думаеш он создал?

Сиське зобыле подделать.

Думаю, он продал )))

а душа уже ненадо?

думаю китайцы как всегда ниче не покупали;-)

А где сцена в душе?
Я недосмотрел доконца.

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, х...ле тут говорить.
2. Х...ле говорить, если нихера не понятно.

не, ну правильно,зачем те до концов смотреть.
то для звращенцев

..

Фраза для подписи, имхо:

Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ! ... ударение сами поставите!

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
-Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,
а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,
а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

- Здравствуйте, Вы нам звонили?
- Да, звонила.
- А мы Вам нашли кандидата. Самостоятельный, общительный, воспитанный, без вредных привычек, любит детей.
- Очень хорошо.
- И уже кастрированный.
- Чего-чего? Это брачное агентство?
- Нет, это приют бездомных животных.

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

Заначка сантехника Сидорова попала в Книгу Рекордов Гиннеса - там он ее прятал от жены.