|
Цитата:
|
Цитата:
|
Вложений: 1
Understadning IT better:
|
Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке,
посоветовались. Батюшка им: - Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? - первого спрашивает. - Гиршем, батюшка. - Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает. - Мойша я. - Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? - у последнего. Тот чего-то покраснел, не отвечает. - Не бойса, не бойса. Говори, как есть. - Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское. Почесал поп затылок, подумал, и выдает: - Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно. |
Не знаю наверно в Юмор:-Сегодня полчаса проверял на ноуте что сильнее мышка или тачпад,мышь сцуко сильнее:D:D:D
|
Армянское радио спрашивают:
- Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин? Армянское радио отвечает: - Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить... |
Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой.
|
Цитата:
|
Цитата:
|
|
|
Ппц что молодежь творит.
http://www.youtube.com/watch?v=p0oWbMZOX70&NR=1 |
На асфальте написано: "Валя, дай мне шанс!", парень написав это и не учёл, что мой папа припаркуется на слове "шанс".
|
"5:50 утра - ...класс! могу ещё поспать... 6:50 - ...надо вставать... 6:57 - ...встаю на счёт три.. Раз...два.. 9:40 - твою мать!!!"
|
|
Цитата:
|
|
|
Цитата:
|
Сегодня в супермаркете - пацан лет пяти рвётся к самораскрывающимся дверям с фотоэлементом. Мамаша его ловит.
Пацан с непередаваемой паникой в голосе: - Быстрей, портал закрывается!!! ******************* ххх: слушай, займи денег ууу: много? ххх: ну, тыщи полторы ууу: у вас же вчера зп была? куда дела? ххх: ну понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки. ууу: ясно все с тобой. Теперь, видимо, не хватает на "дожить до аванса" ххх: как бы это сказать... хрен с ним, авансом, мне на шарфик не хватает ( |
1-6 класс. Выходишь и думаешь: "так..то взял,то взял, то выучил..фух!"
9-11 класс, институт. "Наушники тут, телефон тут, так..где тетрадка...да хер с ней" :) |
-Дорогой, я в сауне. Здесь всё как ты говорил: никаких баб, одни мужики!
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Сегодня День борьбы с коррупцией. Сижу, думаю, кого поздравить...
|
Мужики решили выпить, а бабок нет.
Один говорит: - Попроси у своей жены. - Не даст. - А ты соври чего нибудь. - Попробую. Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас нет денег. Жена тут же дает ему 400$ и говорит: - Беги скорее. Муж уже в дверях, она его останавливает. - Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут. Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе. Вечером возвращается домой, жена спрашивает - Ходил в фирму? - Ходил. - Нарастил? - Нарастил и так замечательно получилось. - А, чего ты пьяный? - С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали загибать и... обломили. |
Если жена разбила чашку - то это к счастью, а если ты - то у тебя руки из жопы...
|
Раньше пацан на новой иномарке - реальный пацан, а сейчас пацан на новой иномарке - пацан, на котором реально висит пятилетний кредит.
|
Кто-то не может найти своё призвание, кто-то не может найти свою любовь. А я, блин, два одинаковых носка найти не могу!
|
Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо с ним какая-то лошадь...
|
Когда чувствуешь, что тебе начинают удивлять повышенное внимание, то это наталкивает на мысли:либо тебя хотят тр@хнуть, либо н@еб@ть!!!
|
"Мужья и Любовники! Исполняйте свой долг! Не надейтесь друг на друга!
|
|
|
Цитата:
|
Пожарная часть. Пожарные играют в карты, чаи гоняют. Очень медленно, не спеша заходит главный брандмейстер и зевая, говорит:
- Так ребята, спокойно доигрываем, докуриваем, допиваем чай... завершаем все свои дела, собираемся и потихоньку - поехали - тут звонили... [зевок] городская налоговая горит. |
- Вчера разошелся со своей невестой...
- А что случилось?! - Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным... Рассказал, что до неё у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала... Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучила глаза... - И ушла? - Нет... Я просто подумал - жизнь так интересна... Нахера мне эта пучеглазая дура?!! |
А вы такая вся воздушная... как тревога.
|
Жена - мужу:
- Сегодня иду с подругами на дискотеку, будем плясать до утра! - Да никуда ты не пойдёшь! - Я не пойду?! Да что мне может помешать? - Ну, например, фингал под глазом. |
Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, всё равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее, чем "Эээээ!!!" вы от него не услышите.
|
Цитата:
|
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: 'Доченька дай мне пожалуйста какую ни будь коробочку'. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:'1000 презервативов'. Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!?!!? Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
|
потанцуем? ;)
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
- Дорогая, у нас есть что пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты, хозяюшка моя! . . Сама лед приготовила? |
Цитата:
:yes: |
-Уважаемые принцы!!! Убедительная просьба писать свои сообщения не на форум, а в личку... А то Король сильно ругается....
-Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать! |
Знаете, почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? А чтобы при беге не хлопала!
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки? - Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка? - Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза. |
Девушка звонит своему парню на мобильный. Девушка:
- Привет, ты где? Парень: - Привет, еду в кожно-венерический диспансер... За тобой заехать? |
Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор... - Да, и шо она строит? - А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку. |
|
|
Цитата:
|
Цитата:
|
-чего мне бояться, подумала Красная Шапочка..... лес я знаю, секс люблю...
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Девушка, а у вас есть валентинки с надписью "моей единственной" ?
- Есть! - Дайте мне 10 штук )) |
Свечи анальные бенгальские - пусть гемморой станет праздником!
|
Несколько дней не попьёшь - и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе,
настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь - может, по пивку?.. |
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Девушка,почему вы мне не верите,я не пьяный! Вы действительно очень красивая!
Какой я тебе девушка,я инспектор ДАИ |
Цитата:
|
|
http://ubr.ua/ukraine-and-world/even...sia-pidr-77596
наконец-то будем называть вещи своими именами |
Я б и наших ПИДРами бы сделал... Чтоб им самим стыдно было что они ПИДРы.
|
Цитата:
Желаете острых ощущений - намажьте тампакс горчицей! |
|
Спокойной ночи!
Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех. Он всунул голову в дверь и заорал: - Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а это значит "ЗАТКНИТЕ СВОИ ЕБ%#@*&КИ И НЕ ПИ&$@ТЕ!!! ", понятно?! Голос из кубрика: - Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи... |
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе
в ушко :) - Эээээ.... а за что соплю-то в ухо? |
Генерал - строю солдат: "Здравия желаю! "
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х$й! ", то в толпе этого будет не слышно... |
- Как твоя новая девушка?
- Как адронный коллайдер. - Что, с такой же мощной энергетикой? - Нет, денег на неё уходит уйма, и она всё время ломается. |
|
Уважаемые пассажиры, пожалуйста, вырвите из ваших
паспортов две первые страницы, сверните их трубочкой и засуньте себе в задницу. А то прошлый раз самолет упал, и такая неразбериха получилась… |
Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!! ! Как? ... - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. . - Че, сгорел, что ли? !!! ! ! - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Че разбился что ли? !!! !!! ! - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... . - Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! ! - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . . - Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! ! - Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно... - ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!! - Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех! |
Умирает студент и попадает в ад. Черт его
спрашивает: -Какой ад выбираешь обычный или студенческий? Студент: обычный. Попадает в обычный: пляж, девушки, выпивка.... но каждый вечер приходит черт и забивает один ржавый гвоздь в жопу студента. Надоело это студенту и в очередной раз, когда черт пришел с гвоздем студент спросил его: -А можно мне в студенческий ад? Черт: -Конечно! Ну, попадает он в студенческий ад. Пляжи, девушки, выпивка... и так месяц проходит, второй, третий подходит к концу. И тут приходит черт с ведром гвоздей: -Ну что, студент, СЕССИЯ |
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе...и ниче, не жалуется)))
|
Объявление:
Меняю проигрыватель на выигрыватель. |
Вовочка заходит домой, и говорит отцу "папа,а я тройку получил", отец отвечает"молодец сынок,поставь в холодильник"
|
- Знаете, чем отличается падение с десятого этажа от падения с первого?
- С десятого этажа падают так: "АААААААА-Бум!!!", а с первого так: "Бум-ААААААА!!!!!" |
Идeт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошeл он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет |
Анекдот:
- Вчера ел суп из черепахи! - И как? - Из тарелки удобнее! - Я слыхал, что ты объявлял голодовку в знак протеста? И долго она длилась? - Часов 10 - 12. - А почему ты ее прекратил? - Жрать захотел! - Привет, как дела? - Ты достала уже своими дурацкими вопросами! - Какими?!! - "Привет, как дела?"... - Нормально. |
Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается?
- Не знаю, сынок, какой? - Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год!!! ... |
Учитель на уроке задаёт вопрос:
- Что такое "От каждого по способностям, каждому по потребностям"? Чей это принцип? Вовочка тянет руку: - Это обмен файлами в торрентах! |
Вложений: 1
Метроооо...
|
Убежденный холостяк говорит другу:
- Женщины - хуже гангстеров! - Это почему? - Потому что гангстеры требуют деньги, но ставят перед выбором - "жизнь или кошелек". А женщины и жизни не дают, и кошелек забирают! |
- Девушка, вы откуда?
- Шо? - Значит с Украины! - Тю? - Так ещо из Харькова... |
-Говорят у тебя сын родился?
-Да -Как назвал? -Лексус -Ты что дурак? -Зато у меня Лексус есть. |
xxx: Тебя чего 2 дня в асе не было?
yyy: я монитор разбил. xxx: а с телефона? yyy: так я телефоном разбил! |
— Я ненавижу твоих знакомых из Интернета!
— Но почему? Ты ведь их даже не знаешь! — Они сожгли мой ужин, который ты готовила... |
Стук в дверь.
- Кто там? Женский голос: - Галиматья. - Кто-кто?! - Га-ли-мать-я! - Чушь какая-то... - Да не чушь, а Гали мать. Галя-то у тебя? |
На заметку хозяйкам.
Электрические лампочки небольшого номинала в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной. |
| Текущее время: 08:30. Часовой пояс GMT +3. |
Перевод: zCarot Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.