Вот люди не понимают почему с ними перестают общаться, а причина как раз в том, что они ни хрена не понимают.

- Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.

- Да? А я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в полицию с повинной, отсидела 15 лет и вышла. Да что ты вообще знаешь о женских фантазиях?

- Мам, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.

- Незнаю
- Не с глаголами пишется раздельно
- Низнаю

* * *

Как-то муж отдал жене свою старую машину, себе купил новую. Прошло несколько месяцев.
Муж: - Ты в СВОЕЙ машине масло то менять будешь?
Жена: - Ого! Ты собрался погладить СВОЮ рубашку?
Муж: - Понял. Пошёл.

- У нас свобода слова: любой может рассказать о чиновнике всю правду, и ему за это ничего не будет.
- А тому, кто рассказал?

https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/...a65dd816a6.jpg

Сегодня на работе старый электрик учил молодого:
- Если силовой кабель лежит на земле, а ты не знаешь, под напругой он или нет, подходи медленно, широкими шагами.
- Учили ж маленькими.
- Маленькими это сваливать оттуда, когда тебя напруга врасплох застала, а приближаться надо широкими, чтобы раньше разницу потенциалов почуять, пока слабая. Если яйца задрожали и нос зачесался, ну, или наоборот, значит там тебе не рады, вот тогда вали мелкими и не отсвечивай.

Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):

- Коне-е-е-е-е-ечно… Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно… А я ту-у-у-ут останусь… Замерза-а-а-а-ать…
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно… У вас крылья во-о-о-о-о-он какие… А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у…
Лебедь:
- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно… А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у…
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно… Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь…
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно…
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так. Нах$й.

— Мамочка, у меня в комнате бабайка!
— Петя, тебе уже 35 лет, ты можешь этим бабам из клуба вначале телефоном рожу подсвечивать?!

В кабинете у врача :
-Сколько вам в этом году лет?
-27.
-Сколько беременностей?
-Ноль.
*удивлённо поднимает глаза*
-Ну половой жизнью-то живёте?
-для стоматолога вы очень любознательный

- Какая она, женщина твоей мечты?
- Лет за сорок, слегка полноватая, в очках и строгом костюме, не очень красивая, но ухоженная...
- Что-то странно, все мечтают о молодых, стройных, красивых.
- Я продолжу? Работает нотариусом. И вот однажды она мне звонит и говорит: " Умер миллиардер и вы его единственный наследник. "

- Добрий день, це дематюкаційний патруль!
- Хто, бля?
(лунають постріли)

* * *
- Добрий день, це дематюкаційний патруль! Чи вживали ви сьогодні обсценну лексику?
- Та я взагалі нічого обосцяного не вживаю!
- Не обосцяну, а обсценну.
- А шо не похуй?
(лунають постріли)

* * *
- Добрий день, це дематюкаційний патруль! Книжки Подерев'янського вдома зберігаєте?
- Ні!
- І "Гамлета" не читали?
- Тільки Шекспірівського.
- А яким словом ви б характеризували поточну політичну ситуацію?
- Та пиздець якісь!
(лунають постріли)

* * *
- Добрий день, це дематюкаційний патруль! Якої статі ваша собачка?
- Не кобель.
- Дякуємо вам за економію набоїв, гарного дня!
- Вам також!

* * *
- Добрий день, це дематюкаційний патруль! Якої статі ваша собачка?
- А добрий день, це мовний патруль! Слово "собака" в українській мові чоловічого роду, навіть якщо це сука!
(з обох боків лунають постріли)

* * *
- Добрый день, це демацю... Демакю... Демакцюта... Та бля!
(лунають пострiли)

aaa: Эта темы была без решения весела, так тему можно закрывать ответ на искомый вопрос найден.
bbb: теперь она станет грустна?
ccc: Продам веслоухих котят
ddd: в другой регион почтой отправишь?

Никто в мире столько не ездил по свежему асфальту, как Путин.

Патологоанатом сокрушается после очередного вскрытия:
-Хм, вроде и человек был хороший...

Что с тобой, дорогая?!
- Что такое?
- Да на тебе лица нет!
- Придурок, мы же в позе 69!

Британские ученые изобрели противозачаточные таблетки для мужчин. По данным разработчиков, лекарство абсолютно безвредно и на 99% состоит из снотворного.

— У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел...
— Умер?
— Нет, срок кончился.

Раньше у меня было две собаки. Когда им надо было давать лекарство, я клал его в миску и командовал "Есть!". Сейчас у меня кот, и для кормления его таблетками у меня есть толстые перчатки, одеяло и махровый халат

Я просто переехал своего кота, пока он выйобывался и мешал заехать машиной во двор... Была зима, снег, и кот, втоптанный в снег, выжил... И прожил потом гораздо дольше, чем мне бы хотелось.. Но въезду машины во двор не препятствовал больше никогда.... Ибо нехер.

Когда достаю из почтового ящика квитанцию за коммуналку, каждый раз удивляюсь, что с такими суммами их печатают, а не наклеивают буквами, вырезанными из газет.

Сегодня вызывал сантехника прочистить мне унитаз. Залезая под раковину, чтобы перекрыть трубу, он подсвечивал себе пятым айфоном.
Я в очередной раз убедился, что ошибся с выбором профессии.

Не так страшно, что выросло поколение дебилов, страшно, что они вот-вот начнут рожать.

- Сёма, а это правда, что каждый народ имеет то правительство, которое он заслуживает?
- Мойша, думаю, что дело обстоит немного наоборот.
Каждое правительство имеет свой народ так, как он этого заслуживает.

Одна девушка забыла выложить фото в социальные сети о своем отпуске - и… ВСЁ, СЧИТАЙ НЕ ЕЗДИЛА!

1
https://scontent-cdt1-1.cdninstagram...ninstagram.com

- Как вам новые слуги народа?
- Пока не знаю, но ценные вещи я слугам не доверяю.

- Скажите, у вас водочка свеженькая? - Свежей не бывает! Только сегодня завезли! - Ну, не скажите, вот второго дня я выкушал две бутылочки, так меня, простите, стошнило...

— Идиот, я из -за тебя реферат не защитил!!! — Я то тут при чем? — Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал??? !!! — ХЗ... — Я б%я так и написал... А он Игорь Владимирович!!! ...

- Сема, каждое утро вы приходите к моему киоску, смотрите на газеты и уходите.
- Я жду некролога.
- Та шо вы так увидите, если они печатаются на последней странице.
- Тот, которого я жду, будет на первой.

Дед, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на неё мимолётный взгляд и тут она ему говорит: - 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива. Дед ехидно: - Я тебе дам 200 баксов, если сумеешь мне его надеть!

В супермаркете:
- Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.
- Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
- Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один - на ветчину в ее корзинке.

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
— Мужчина! Вы на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили !!!
— А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
— Мужчина! Суйте, пока стоит !!!

Одной бабе представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как «Самые нежные прикосновения», «Милая слезинка» и «Госпожа моих снов». Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик. Оказалось, что номер «Нежные прикосновения» — это его мама, номер «Милые слезинки» — его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал трахать «Электрика Алексея».

На уроке географии.
— Вовочка, кто живет в Нидерландах?
— Гномы. — Почему гномы?
— А я спрашивал у мамы, "кто живет в Нидерландах? ", а она "А мне до пи_ды, кто там живет! "
Ну, я прикинул, как раз гномы!

- Роза Моисеевна, что вы можете сказать про Зеленского?
- Могу сказать, Цилечка, что он так же отличается от своего кинообраза, как сантехник из ЖЭКа от сантехника из немецкого порно.

- Сема, и куда же вы так бегали с бутылкой коньяка?
- Таки домой...
- А я думал - до любовницы...
- Жора, я вас умоляю, лучшая любовница - пьяная жена!

Вот, кстати, вопрос... Если своих мозгов нет, то хотя бы вспомнил роль... Как себя вести, что говорить... Врядли же забыл - там же много серий было...

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности.
Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем.
В течение второго триместра они должны делать это по — собачьи ,
и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
— Стиль волка? — переспросил муж, — что это?
— Это — когда вы лежите рядом и воете!

Женщина заполняет анкету в отделе кадров.
Долго думает над графой « род занятий» и в конце концов пишет:
«Родов не было. Занятия были»

https://cs7.pikabu.ru/post_img/2019/...3121443359.png

Сей тролль, если кто не в курсе, прославился тем, что он объявил себя теткой (будучи биологически совершенно мужского пола и выглядя соответственно). Теперь он использует идиотское канадское законодательство для судебного троллинга, подавая в суд на женские салоны красоты, которые отказываются делать ему генитальную эпиляцию. Типа, легально он женщина, а если кому–то не нравится, что у него член и яйца, они нарушают права трансгендеров.



Несчастные тетки, отказавшиеся эпилировать, залетают на сумму, сравнимую с их годовой зарплатой, ибо даже если они выиграют суд, оплата адвоката может стоить больше, чем они заработали за всю жизнь. Сам тролль, естественно, получает адвокатов по линии LGBT charities, то есть бесплатно.



Джессика–Джонатан, помимо прочего, чрезвычайно активен в твиттере, где преследует феминисток, провоцируя их на обзывательства в мужском роде; с этими обзывательствами он идет к абюзам твиттера и предает феминисток забану, ибо в Твиттере "misgendering" (называние человека в другом роде) это самое страшное преступление, за которое банят сразу, без разговоров и навсегда.



Последней жертвой Янива стала известная канадская журналистка Линдси Шепхерд также забаненная в Твиттере. Она раскопала, что Янив живет в сихском квартале, ненавидит

сикхов и борется с сикхской иммиграцией в Канаду; и большинство жертв судебного троллинга – иммигранты, которым религия запрещает трогать

чужие пенисы. В ответ на это Янив написал, что у ней раздолбанное после родов влагалище и вагинальные заболевания, а у него все очень упругое, и

они долго переругивались на медицинские темы; несчастная женщина в пылу дискуссии сорвалась и указала на то, что у того никакого влагалища

вообще нет, потому что он мужик, за что и была забанена пожизненно.

– Доктор, как мне это вылечить?
– Сейчас загуглю.
– А может я сам?
– Вот давайте не будем самолечением заниматься…

Радикальных феминисток всецело поддерживают только кошки, потому что они максимально заинтересованы в том, чтобы женщина оставалась одинокой всю жизнь...

— Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принес четыре тома собрания сочинений.
С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории.
Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать — скрипку, а лучше виолончель.
— Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
— Да-да, Николай, мы ждем вас!

Похудела, как дура, к лету, а теперь ходишь мерзнешь без жира...

*В ветке о вреде сотовой связи*
fogot10
Господи, мы живем на огромном магнитом шаре, освещаемым гиганским ядерным взрывом. Что может сделать устройство, которое в среднем в 250раз слабее микроволновки?

Шофёр катафалка кадрит девушку: — Эй, красавица, хочешь прокатиться? — С ума сошёл? На катафалке я только не ездила! (обиженно) — Вообще–то люди даже умирают, чтобы прокатиться на катафалке!

– Семен Маркович, шо мне делать? Моя Софочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
– А шо я вам говорил, Наум Аронович – не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет.

У бедного еврея было трое детей. Когда его жена забеременела еще раз, еврей пришел к ребе и сказал: — Ребе, я старый бедный еврей, я с трудом могу прокормить троих детей, что мне делать? Ребе: — Надо посмотреть, что на это скажет мудрая книга Тора. Приходи завтра. На следующий день еврей пришел к ребе: — Ребе, что говорит мудрая книга Тора? Ребе: — Мудрая книга Тора говорит, что если у еврея трое детей и будет четвертый, ему надо отрезать одно яйцо. Что делать, отрезал бедный еврей себе одно яйцо. Через год его жена опять забеременела. Он пришел к ребе: — Ребе, мне отрезали одно яйцо, но у меня опять будет ребенок. Что мне делать? Ребе: — Надо посмотреть, что на это скажет мудрая книга Тора. Приходи завтра. На следующий день еврей снова пришел к ребе: — Ребе, что говорит мудрая книга Тора? Ребе: — Мудрая книга Тора говорит, что если у еврея отрезано одно яйцо, но у него все равно будет ребенок, ему надо отрезать второе яйцо. Ничего не поделаешь, отрезали еврею второе яйцо. Через год его жена опять забеременела. Он снова пришел к ребе: — Ребе, мне отрезали оба яйца, но у меня опять будет ребенок. Что мне делать? Ребе: — Надо посмотреть, что на это скажет мудрая книга Тора. Приходи завтра. На следующий день еврей снова пришел к ребе: — Ребе, что говорит мудрая книга Тора? Ребе: — Мудрая книга Тора говорит, что если у еврея отрезали оба яйца, но у него все равно будет ребенок, значит яйца отрезали не тому еврею.

Бизнес-гуру вещает: - Мы должны сосредоточиться только на том, в чем мы лучшие в мире, а остальное доверить тем, кто является лучшим в этой области. Я не лучший в мире механик - поэтому раз в месяц я отгоняю свою машину на станцию тех. обслуживания. Я не лучший в мире специалист по компьютерам, поэтому для настройки ко мне в дом периодически приходит другой человек. И уж точно я не лучший чистильщик бассейнов, поэтому этим у меня в доме занимается другой человек. Вопросы?
- Вы женаты?
- Да!
- А вы лучший любовник?
- О боже, нет конечно, но к чему этом вопрос?
- Хотел уточнить, приходит ли к вам для этого в дом другой человек?

Приходит дамочка к сапожнику:
- Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки.
- Пожалуйста, без проблем! - говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги, - Заходите послезавтра.
- Но вы же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница!
- Мадам, я сапожник! А для вашей разницы тапочки пусть шьет кто-нибудь другой!

Выставка микрокомпьютеров.
На стенде США компьютер размером 0.5 миллиметра, - всё ахают.
У китайцев - 0.25 миллиметра, - все охают.
У стенда России столпотворение. Все смотрят в микроскоп на изобретение в 0.01 миллиметра и падают в обморок.
Корреспондент решил разобраться и тоже подошёл. Посмотрев в микроскоп, только прошептал:
"Ахуеть! Он ламповый!" и упал в обморок.

HR: Почему вы решили стать пожарным?
Я: Пожар убил моего отца
HR: Простите, я не знал
Я: Ничего страшного. Я отомщу
HR: То есть вы хотите убить пожар, который убил вашего отца?
Я: Господи, нет конечно. Я же не псих какой-то
HR:
Я: Я хочу убить его отца

Со временем всё чаще вспоминаю диалог со своим инструктором по вождению:
Я: Зачем нужно учиться в автошколе? Почему нельзя водить просто так?
И: Хватит, что просто так разрешили рожать. Пускай хоть на дорогах будет порядок.

Ночью пьяным пришел домой, тихонько разделся, лег в постель, обнял жену и вдруг голос тещи: "Люся в другой комнате!". Так быстро я еще никогда не трезвел.

Ты где был?
- На свадьбе у Коляна, ты не представляешь, как набрались!
- Ну почему не представляю - фату сними!

«Скорей бы в шкаф уже!» — мечтал любовник...

Абрам лежит в постели с Сарой и наблюдает, как она капает глазные капли:
2 капли в левый глаз, 2 капли в правый и 2 между ног.
Абраша спрашивает:
- А зачем туда-то?!
Сара:
- Так она тоже давно уже ничего не видела!

Купил себе умные часы, у них есть функция для здорового образа жизни, они говорят тебе что ты долго сидишь без движения и пошёл бы ты размялся. С этой функцией я стал ходить в два раза чаще. Ходить курить

Котоцефал: в детстве мучил меня один парадокс - если я чего-то не понимаю, на меня орут, что я тупая, а если я объясню кому-то что-нибудь, и они меня не поймут, то на меня опять наорут, что я тупая.
Котоцефал: сперва мне казалось, что все логично: не понимаешь объяснений - тупая, не умеешь объяснять - тупая.
Котоцефал: но с годами мне пришел расово правильный ответ на эту загадку бытия: эти люди попросту суки и ну их на хуй, а я Бэтмен и ниибет.

Я всегда подозревал... блэт...

Зашел солдат в деревню, пить захотелось. Взрослые все в поле. Спросил у мальчика напиться. Вынес ему малыш посудину полную квасу.

- Ядреный квас! Много его у вас?

Спросил солдат, выпив все.

- В бочке крыса утонула, мамка доставать лазила, ей ровно по титьки было.

Солдат икнул и выронил из рук глиняную посуду. Та - вдребезги. А малец плачет:

- Во что я теперь какать буду?

- Семен Маркович, если я сказала, шо дам, так это не значит, шо уже на!

Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или с паровозиком, но всё будет зависит
от того, что выберет себе папа.

— Розочка, представляешь, мой Изя вчера купил водяную кровать!
— Так это же прекрасно! У вас будет любовь на воде.
— Ну, с его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

После выигранного дела адвокат спрашивает у клиента- "когда вы отдадите вторую половину гонорара?".
-да если-бы я знал, что ни в чём не виноват, то я бы вообще тебя не нанимал!

xxx: Гугл-мэп, сука, издевается!
xxx: "Посмотрите, где вы побывали в июле"
xxx: На работе я, блять, в июле побывал 23 раза 😡

Спорит с викингом раввин:
- Бог один и он не Один.
- Один - бог и не один.
В конце спора оба сошлись на том, что вся сила в Торе.

В ДТП столкнулись авто инкассаторов и ДПС. Два часа он, бедные, разбирались, где чьи деньги...

Жена слушала сказку мужа о том,
как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба.
Колян в шкафу тоже молчал...

- Что это за ужасный вой, Бэрримор?
- Собака Баскервилей, сэр!
- А это зловещее ворчание...
- Кошка Баскервилей, сэр!
- Боже, Бэрримор! Какая гнетущая тишина!
- Рыба Баскервилей, сэр! (с)

— Вы любите евреев?
— Нет, не люблю!
— Вы антисемит?
— Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!