В детстве мои родители иногда употребляли «маты» и оправдывались: «Прости за мой французский».
Через пару лет я пошел в школу. А так как в школе учились дети из разных стран, учитель задал вопрос: «Кто знает французский?»
Как оказалось, я не знал французский.

Попросила сестру-еврейку рассказать про национальные праздники. "ну, в кратце: нас пытались убить. не получилось. надо покушать"

В интернете появилась петиция с просьбой переименовать стадион «Санкт-Петербург» в «Баклан-Арену».

Урок сексуального воспитания.
Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже iбaлcя, пойдут играть в футбол?

На лекции в медицинском институте.
Профессор:
— ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
— Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
— Совершенно верно!
Студентка:
— Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
— Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий
вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!

Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу влажный платок. Учительница открывает глаза и говорит: "Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпку!"

"Самое главное — это вера", — сказала вера.
"Самое главное — это любовь", — сказала любовь.

Иммунитет и гемоглобин молча переглянулись.

- я дедушка Ленин!
- псих, что ли?
- сам ты псих, внучку мою Леной зовут

Собак заводят те, кто хочет чтобы их любили, кошек — те, кто сам готов любить.
У хомяка же задача в духе Иисуса — показать детям смерть.

Новости: "Подготовка к 1 сентября: все российские школы подключили к Интернету, но не всем провели канализацию"

Будут срать в комментах ...

Видел рекламу "Утро с "Нескафе" созданы друг для друга!" Конечно, мерзкое утро и отвратительный кофе подходят друг другу, как ничто другое.

Дорогой, сходи, побросай ребёнка в небо для инсты, весь день сидишь ничерта не делаешь.

* * *

- Рабинович, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
- Я, таки, не приду...
- Почему?!
- Потому, шо я трус и подлец!

- а вам нравится Бабель?
- ну это смотря какая бабель!

1-го сентября первоклассника собирают в школу.
Бабушка:
- Девочек не обижай, за косички не дергай!
Дедушка:
- В обиду себя не давай!
Мама:
- Яблоки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А ты, папа, почему молчишь?
Папа:
- Я ж веду его в школу, поговорю по дороге.
Идут с сыном в школу, навстречу блондинка, ноги от ушей. Отец с сыном встали как вкопанные, открыли рты, проводили взглядом.
Папа поворачивается к сыну:
- Видел?
Сын выдыхает:
- Видел!
Папа:
- Так вот, запомни, сын - таких @бут только отличники!

Прихожу домой и застаю жену с любовником.
Ну, парень я горячий, 15 лет в боксе. Подлетаю к нему: с левой, с правой, и левой короночку свою выдаю. Он стоит.
Я левый хук и правой короночку свою выдаю.
Тут он мне один раз ударил. Лежу, челюсть рядом, из носа что-то потекло....
Но, сука, чувствую, по очкам выигрываю..

Сначала думал бред, а потом получилось прочитать 94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.

ЛNШЬ 07Д3ЛЬНЫ3 ЛОХN М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70