|
Дaйте мне бутылочку коньякa "Довольный хaчик".
- ??? - Ну этот, кaк его, a вспомнил - "Арa рaд". |
Во время первого полетa aмерикaнцев нa Луну, Армстронг, выходя из рaкеты произнес историческую фрaзу:
- Мaленький шaг для человекa, огромный прыжок для человечествa. И добaвил вполголосa: - Удaчи, господин Горский. По возврaщении нa Землю, в течение 10 лет нaстырные журнaлисты пытaлись добиться от Армстронгa объяснения этой фрaзы, но нa все вопросы тот отвечaл, что ничего скaзaть не может. Вопрос стaл трaдиционным, кaк и ответ. Внезaпно, через 10 лет после полетa, получил нa пресс-конференции стaндaртный вопрос: - А кто же все-тaки тaкой г-н Горский? Армстронг неожидaнно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя впрaве объясниться: - Когдa мне было 7 лет, мы с брaтом игрaли в бейсбол во дворе. Брaт слишком сильно удaрил по мячу, и он упaл под окнaми спaльни нaших соседей, господ Горских. Я побежaл поднимaть мяч и услышaл, кaк госпожa Горскaя говорит мужу: - Орaльный секс?! Ты хочешь орaльного сексa? Ты его получишь, когдa соседский мaльчишкa прогуляется по Луне! |
- Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтaльной черточкой посередине, хотя нa печaтных мaшинкaх и компьютерaх используется обычнaя семеркa, без черточки?
- Когдa Моисей сошел с горы Синaй, стaл читaть своему нaроду десять зaповедей и дошел до седьмой зaповеди "Не прелюбодействуй" — нaрод хором стaл голосить: "Зaчеркни семерку, зaчеркни!" |
— Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
— А я с грибами — у меня 150% зрение — Это как? — Вижу то, чего нет. — Привет! Как дела? — Устал очень. — Что делал? — Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс. — Значит, догнали... Анатолий Могилев на совещании в МВД: — Мы оснастим нашего милиционера современным компьютером, радаром, алкотестером, индификатором, видеокамерой! Вопрос из зала: — А не тяжело ему будет за преступниками бегать? — Хороший вопрос... Пожалуй, достаточно будет свистка! Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки. - Мама познакомься, это моя будущая жена Света. Она не пьет и не курит. - Правда, Светочка? - Правда. Не могу больше... *** Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе. *** Нельзя войти в одну реку дважды. А наступить на одни и те же грабли - пожалуйста. *** Хотите узнать профессию человека? Спросите у него что противоположено единице. Варианты ответа: "0" - программист. "-1" - инженер. "-i" - математик. "отсутствие единицы" - зав. складом. *** - Милая, любимая, я так соскучился! Когда тебя уже выпишут? - Пельмени надоели? - Да - Козел :D |
Корней Чуковский и УК РФ
Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот задом наперед (ст.213 «Хулиганство») А за ним комарики На воздушном шарике (ст.211 «Угон воздушного судна»; ст. Нарушение правил международных полетов) А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности) Не боимся мы его, великана твоего Мы зубами, мы клыками,мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой.(ст.279 Вооруженный мятеж;ст 282,1 Организация экстремистского сообщества) |
Цитата:
http://tavria.org.ua/forum/showpost....postcount=2774 |
Британские учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно - дверь.
Кaвкaзец, недaвно приехaвший в Москву из aулa, клеится в бaре к крaсивой девушке: - Дaвaй, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Тaм очэнь крaсиво, очэнь свежий горний воздух, a мужчины это дэйствитэлно нaстоящие мужчины! - А я слышaлa, что вы тaм тр%%aете свиней, коз, коров, гусей… Кaвкaзец, выпучив глaзa: - ГУСЭЙ? ? ? Едут в поезде Русский и Австрaлиец. Тут русский проголодaлся и достaет вaреные куринные яйцa. Австрaлиец спрaшивaет у него: - что это тaкое? А русский и отвечaет: -Яйцa Австрaлиец: - Это разве ж яйца? Вот у нас яйца так яйца, страусиные, одним яйцом всю семью накормить можно. Русский обиделся, достает сочный окорочек. Астрaлиец: - А это что тaкое? Русский: - Окорочек! Австрaлиец: - Этож разве окорочок? Вот у наших страусов, одним окорочком пол деревни накормить можно! Тут русский из под сиденья выкaтывaет aрбуз. Австрaлиец: -А это что тaкое? Русский: - Крыжовник Епта! :yeah: |
Нa свaдьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,лучезaрным взглядом с рaсстaновкой:
- Увaжaемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимaния! Все зaмолкaют, он продолжaет с улыбкой: - Сейчaс. Я хочу. Чтобы невестa. При всех ... сделaлa мне минет! Зaвислa пaузa. Все офигели. И меееедленно, с глaзaми нaлившимисякровью, поднимaется жених . Гость: Нет-нет, ИМЕННО невестa! |
Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему из трехлетнего полета на Луну шахматы из хлебного мякиша...
x: Я понял, что такое семья... y: Это когда есть с кем поговорить )) x: Нет, это когда смотришь на цены и умножаешь их в уме на 2, на 3... Приходит в церковь девушка 18-ти лет и, потупив очи, спрашивает священника: - Батюшка, вы не могли бы дать концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоанн Меендорф осуществил в своей последней монографии, вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры... - Замуж, дура! Немедленно замуж!!! Отец в роддоме, ликуя: - Ого, мaльчик знaчит получился, дa еще кaкой!!! Медсестрa, невозмутимо: - Успокойтесь, пожaлуйстa папаша, это лишь пуповинa. Главное в поиске героя своего романа...- не найти геморроя своей жизни... |
Есть у меня друг-омоновец. Утром на стоянке перед домом, он наблюдает как рядом с его Скаем, плотно припарковался Матиз с буквой «У» на лобовом стекле. Друг еле протиснулся, сел-завёл-уехал. На следующее утро картина та же, и, блин, ни с хозяином поговорить (время в обрез), ни чего-то другого придумать.
А надо сказать, что к учебным машинам у него какое-то трепетное отношение, можно даже сказать отцовское, хотя вообще он большой и страшный..... Берёт друг красный стикер, пишет на нём — «ПЛОХО!!!», лепит на лобовуху и уезжает. Утром смотрит, Матиз подвинулся, пишет на зелёном стикере «Молодец!!!» — лепит — уезжает. Короче, недели две они так переписывались, пока друга самого с другого бока не подпёрли, и он был вынужден уже САМ подпереть того самого Матиза. Утром подходит к своей тачке (Матиза нет), смотрит на лобовое стекло, а там стикер. Чистый. Но цвет... друг лежал, бился в истерике... стикер этот был НЕЖНО-ГОЛУБОГО цвета.)))) Естественно, он не стал меня сильно расспрашивать, что это значит — плакали вместе, но просто спросил, что я об этом думаю... а что ещё я мог сказать ему, рыдая?...))) |
Цитата:
чукча не читатель! Cамые скучные и будничные корпоративы происходят на порностудиях Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану. |
Колхоз. Деревня «Старые дороги».
Отчетное собрание. Итоги Решили подвести под Новый Год. Читает зоотехник свой отчет: «… вот дальше будет больше, а пока За год семь тысяч литров молока Сдоили в среднем…» Бабка поднялась: «А что такое «в среднем» значит, ась?» «Михайловна, ну что тут объяснять? Гляди: Буренка – девять, Зорька – пять, А если разделить – то в среднем семь…» Бабулька в крик:«Иван, ну ты совсем!.. Ведь, ежели, по твоему примеру, Жена дает тебе и инженеру, А Зинка белобрысая косматая – Так каждому дает механизатору... Тогда выходит, если посчитать, Я - в среднем по колхозу – тоже бл@дь?!?.. |
люси
фу ну и пошятина |
В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом...
Огромное пятно русских плывёт к месту события. |
старая тема с баша минимум недельной давности
|
Цитата:
От нечего делать бродил по форумам программистов, ответил на свой же собственный вопрос, заданный месяц назад ) ;-) |
Цитата:
|
Цитата:
Внутри - я предупредил:
|
Цитата:
|
Проводять соціологи опитування на
сексуальну тему. Питають у англійки: -Який зрiст вашого чоловіка і ваш? -Мій 172, його 174. -В якій позі займаєтеся сексом? -В місіонерськiй. -Як предохороняєтеся? -Презервативи. Питають у француженки: -Який зрiст вашого чоловіка і ваш? -Мій 168, його 175. -В якій позі займаєтеся сексом? -Він ззаду. -Як предохороняєтеся? -Таблетки. Питають в українки: -Який зрiст вашого чоловіка і ваш? -Мій 198, його 161. -В якій позі займаєтеся сексом? -Я стою на підлозі, він - на табуретці. -Як предохороняєтеся? -А я як побачу що в нього очі закотуються, табуретку з-під нього ногою вибиваю. Вибігають двоє наляканих жінок із моргу. - Хух, ледве ноги звідти забрали... - Не хвилюйся, я ще три руки і голову прихопила. ми найкращі друзі; запам'ятай, якщо ти впала я завжди підніму тебе. ПІСЛЯ ТОГО, ЯК ЗАКIНЧУ РЖАТИ Погано коли над чоловiком смiються. А ще гiрше коли смiються пiд ним. Треба видаляти номера колишнiх Це я зрозумiла пiсля того, як колись мама з кухні кричала: -Доцю, тобi Х%ЙЛО дзвонить!!!! Якщо із туалету чути рев танкового двигуна, або чути як стріляють з зброї, або чути вереск тролів, вампірів і т.д. це означає лише одне- цей придурок знову пішов срати з ноутбуком. Вчора приходжу додому, а чоловік з коханкою. І очі у обох такі хитрющі- хитрющі... Заходжу на кухню ,точно, суки весь компот випили Чоловік під каблуком у дружини, друзі йому радять - постав себе як мужик! Він приходить додому і каже дружині: "Я піду з друзями в нічний клуб, прийду додому пізно і п'яний. І знаєш, хто мені буде туфлі знімати?" Дружина, помахуючи сковорідкою: "Знаю, патологоанатом". Батьки ,увійшовши в квартиру, побачили розкидані шмотки, пивні банки, використані презіки, а п'яна дочка все намагалася награти на піаніно мелодію містера Пропера. |
Первоклассник спрашивает у учительницы:
- А Лукашенко тоже какает, как и мы? После минутного раздумья: - Какает конечно, но как-то честнее, добрее что ли… |
какака, Вы что? этож ленинский вэйлтмейстер
|
-Я швидко п'янію.
-Це попередження? -Це пропозиція. Мужик приходить до лікарні ввечері , Виделка в животі стирчить. Лікарі по домівках зібралися . Він до хірурга: - Доктор , допоможіть - Приходьте завтра , у мене до 5 робочий день . - Та як же , доктор ? ! А Виделка? Той висмикує вилку з пуза і встромляє мужику в око: - Ідіть до окуліста, він до 7 працює ! Мужик після великої п'янки дзвонить другу : - Слухай, ну ми вчора дали ! Самий Глюк був, коли у тебе лимон по столу на тонких ніжках бігав! - А, так це ти мою канарку в чай видавив ? На сіновалі Ванька з Маруською В: Маруся, а ти шо, не дівчина? М: А ти вже впер? В: Впер! М: (спокійно так) Ну тади ой. - Яке в тебе чудове колечко. Скільки ти за нього дала? - Я вже й не пам'ятаю ... Раз п'ять, шість.. - Альо, мaм, тут батько каву нa рушник білий пролив. Зaмочіть його чи що? - Батька НЕ чипай! А рушник в мaшинку кинь, увечері розберусь. ххх: привет, че делаешь? ууу: играю со своей киской ууу: в смысле с кошкой ууу: я знаю о чем ты подумал козел пользователь "ууу" удалил вас из списка друзей CМCкa - Привіт, підеш з нами бухати?, ми тут набрали кілька ящиків випивки! відповідна CМCкa - Бл@ .., звичайно, піду ... А хто це? Лежат двое в постели, раздаётся телефонный звонок. - Да, дорогой. Хорошо, дорогой. Кладёт трубку. - Кто звонил? - Мой муж, говорил, что играет с тобой в шахматы. xxx: я купила себе сапоги на высоченном каблуке, и разрешила подруге сделать мне эпиляцию горячим воском yyy: а без эпиляции сапоги не налезали ? Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа: — Знаешь, чего я хочу? — Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, всё время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член – толще, чем у Петрова… А сейчас ты, с%ка, хочешь одна занять всю постель. |
Дорогая жена!
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен... Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы. На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу. Твой БЫВШИЙ МУЖ P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться. Дорогой бывший муж! Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!" Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину. Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так. Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи! Твоя бывшая жена, богатая и свободная! P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом... Хорошего дня! |
Добре бути стюардесою - всі чоловіки вже вiдсортированi по класах.
Жінку не пустили в пекло - бояться конкуренції. якщо не матом, то і сказати нічого Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, бля, как ни ляжешь - афигенно як тато сказав, так по-маминому і буде сльозами горю не допоможеш, треба бухати "напишу твоє ім'я на цигарці і викурю її" бла-бла-бла напишу твоє ім'я на туалетному папері і вітру їм дупу Нецензурні вислови мене абсолютно не прикрашають, але роблять мої вимоги зрозумілими. -Тату, а наш їжачок від старості помер?? - звичайно синку, якби він був молодий, він би втік від того КАМАЗу! - вам зрадив чоловік, хлопець, коханий, яка Ваша реакція? - шо всі зразу?! от сукі! никто не видит, как жрёт ночами та, что ходит по жизни на диете |
-О великий и мудрый Каа!
-Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о? -Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги? -Ка-а-а-а-а-а-ак? -Они называли тебя "земляным червяком"! -Бля-я-я-я-я-я... |
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает: - Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь? - Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку. |
Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!"
Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается - медведь. Медведь: "Мужик, чего орешь?" Мужик "Заблудился, может кто услышит." Медведь: "Ну я услышал, тебе легче стало?" |
К пaстуху, пaсущему стaдо овец, подъезжaет нa мaшине кaкой-то тип,
высовывaется из окнa и говорит: - Если я тебе скaжу, сколько у тебя овец в стaде, ты мне подaришь одну? Немного удивленный пaстух отвечaет: - Конечно, почему бы и нет. Тогдa этот мужик достaет ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устaнaвливaет связь с Интернетом, зaходит нa сaйт НАСА, выбирaет спутниковую связь GPS, выясняет точные координaты местa, где он нaходится, и отпрaвляет их нa другой спутник НАСА, который скaнирует эту местность и выдaет фото со сверхвысоким рaзрешением. Зaтем этот тип передaет снимок в одну из лaборaторий Гaмбургa, которaя через несколько секунд отпрaвляет ему E-mail с подтверждением того, что снимок был обрaботaн и полученные дaнные сохрaнены в бaзе дaнных. Через ODBC он подключaется к бaзе дaнных MS-SQL, копирует дaнные в тaблицу EXCEL и нaчинaет производить рaсчет. Через несколько минут он получaет результaт и рaспечaтывaет в цвете 150 стрaниц нa своем миниaтюрном принтере. Нaконец он говорит пaстуху: - У тебя в стaде 1586 овец. - Точно! Именно столько овец у меня в стaде. Что ж, выбирaй. Мужик выбирaет одну и грузит ее в бaгaжник. И тут пaстух ему говорит: - Послушaй, a если я угaдaю, кем ты рaботaешь, ты мне ее вернешь? Немного подумaв, мужик говорит: - Ну дaвaй. - Ты рaботaешь консультaнтом, - неожидaнно выдaет пaстух. - Это прaвдa, черт возьми! И кaк же ты догaдaлся? - Это было легко сделaть, - говорит пaстух, - ты появился, когдa никто тебя не звaл, хочешь получить плaту зa ответ, который я уже знaю, нa вопрос, который тебе никто не зaдaвaл, и к тому же ты ни хренa не смыслишь в моей рaботе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ. |
Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник: - Ну-с, уважаемый, что везем? Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт." |
Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормона счастья!!! :D
|
Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры — ты лошара. А если есть, значит, родители купили. А если и сам, то в кредит. За наличку — мажор. Если ты спишь со всеми налево и направо — кобель. А если нет — импотент. Есть девушка — подкаблучник. Нет её - неудачник. Учишься — ботан. Не учишься — раздолбай. Заочно — значит, за деньги. Не работаешь — альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: «Тоже мне работа, не мог найти что-то получше?» Сидишь дома — балбес. Вечно тусуешься — не думаешь о будущем. Рано женился — дебил. Поздно женился — дебил. Не женился — дебил!
|
Подруга:
- Мой муж дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером "Вирусная база обновлена 01.12.11" Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор. Внутри - .:
|
Чем шире харя, тем мощней харизма.
|
- Це Валєра і він потрапив до армії через ліжко!
- ЯК? - Проспав іспит Довжина чоловічої гідності дорівнює розміру задоволеної посмішки жінки після сексу, а не те, шо він там собі лінійкою наміряв. Приходить хлопчик зі школи: -Мамунь, чому всі говорять що я неуважний? -Хлопчик ти вже мене задрав, ти в сусідньому під'їзді живеш! Пошлость, увы, бессмертна. Погано коли над чоловiком смiються. А ще гiрше коли смiються пiд ним. Сижу в зале, устала. Говорю маме: спать хочу! м: Спиздись! я: чего? куда? м: ну спи здесь! Учитель: Все. Я вызываю твоих родителей! Младшая школа: О нет!!! Средняя школа: Ну и пожалуйста. Старшая: ХА! Передавайте маме привет:D церкві до вівтаря, а тато ззаді мені кричить: - "Антон, блеать,не позор сім"ю!" Катя: Діма , ох ці твої плоскі жарти ... Діма: Як твої цицьки? - Уявляєш, учора в автобусі твій чоловік розказав мені такий анекдот, що я ледь з ліжка не впала! Лист з дитячого спортивного табору: - Мам, тат, зі мною все добре. Вчора пройшли змагання по боксу. Зубну пасту, щітку, та інші непотрібні речі відсилаю назад. - Що говорить блондинка після 25-го оргазму? - Хлопці, а ви правда граєте в одній команді? Справжній інтелігент ніколи не скаже - "як була дурепою, так нею і залишилася", він скаже - "час над нею не має влади".. Приходить жінка на сповідь до пастиря: - Грішне тіло брала в рот? - Брала отче, брала... - А святе візьмеш? |
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны! Макияж, маникюр, эпиляция... Эх! А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант... |
Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк..второй взъерошился, но молчит, терпит.... муж наверное...
|
Матадор мне про пальмовую рощу понравилось :)
|
Родители купили веб-камеру, и теперь ровно одна треть моей комнаты идеально убрана...
|
если выйти из сельского клуба и долго-долго смотреть на звезды..... то кровь из носа перестанет течь...
|
Любимый, я принесла тебе столько боли... куда поставить?
|
Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: "устала" или "не успела"
|
Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, а красавица!
|
Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александр Hиколаевич. 2. Возраст: 28 лет. 3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая. 4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим. 5. Образование: Да. 6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено. 7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость. 8. Достижения на предыдущей работе: Hевероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире. 9. Причины увольнения: см. вопрос 8. 10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно. 11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам. 12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Hо они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food. 13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было. 14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего. 15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим. 16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Hаград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее. 17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как. 18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Hет, но попробуйте доказать обратное. 19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги. |
Когда я вижу её ноги, у меня резко поднимается настроение,
а с поднятым настроением ужасно не комфортно ходить. |
— Алло, доктор?
— Да, я вас слушаю. — Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать? — Засуньте её себе в задницу! — Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню. |
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена: - Ой, мама! Муж: - Узнала, да?)) |
Маленькие дети в квартире - это прекрасно: куда ни сядешь - в попе кубик...
|
Ничто не вызывает такого уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком "У"...
|
Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.
|
Сводка происшествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель. |
Одесские семейные разборки.
— Циля, я тебя умоляю — давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить! — Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь... |
Помни: пока ты сидишь в Интернете -
китайцы размножаются! |
Саш, что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти. - Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.. |
Матадор, видать, не в курсе, что все его письмена можно в одно сообщение впихнуть! ;-)
|
Цитата:
|
- Выходи за меня замуж.
- Хорошо, Согласна! И тишина... - Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой? - Да я и так уже, кажется, лишнего пи*данул. Люди, учите таблицу умножения! А то ночью разбудят, а вам и сказать нечего детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, секс и алкоголь… Где, б*ядь, эти люди?! Сегодня я серьезно раздумываю над вопросом,что надо в своей жизни что-то резко менять.Поэтому сегодня вечером я буду сидеть на телевизоре и смотреть на диван... Иногда становится так классно, от того что стало так по фиг, на то что было так важно - Ори громче придурок, ты потерял идеальную девушку. - Да иди ты нах*й уже. – как провела выходные? – ой, очень круто. столько эмоций, впечатлений!!! – бухала? – да... |
Изрядно выпивший мужик поздно вечером приходит домой. Жена естественно, устраивает скандал.
Он: - Ша не кричи. Я на балкон пойду. Проходит пол часа. Он стучит в балконную дверь: - Дай мне одеяло, подушку, а то на цементе спать не возможно. Она швыряет ему одеяло, подушку: - На, скотина, заткнись! Проходит некоторое время опять стучит в дверь. Она: - Что тебе, сволочь, не хватает? Не даешь спать ни мне ни детям! - Ша. Успокойся, Дай мне щетку одежную. Она сонная берет щетку, швыряет ему. Закрывает дверь и: - А зачем тебе щетка одежная? - Руку не на что положить. Не могу уснуть. |
C баша
XXX: короче он достал, я на него обиделась. Сижу я перед телевизором, ем последний, законный, МОЙ кусок торта, подходит он и надевает мне на голову ведро. Пока я распинаюсь что за игры и хорош ребячится, он крадет тарелку и уходит! Он нормальный вообще? |
Hi-tek: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали.
Kvak: шуба, шапка и шарф шумно шуршат. dim-on: Шторы шевелились, школьники ширялись. dim-on: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше. volh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!!" - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла!" - шипел шофер. "Шам шакой!" - шепелявила шокированная школьница. JeloMe: Широкомасштабно! Шедевр! Hi-tek: Идиоты, сестренка во втором классе учится... |
- А ты кто по гороскопу?
- Рыба. - Ох%еть!! Я буду называть тебя ЯЯЯЯЯЗЬ!!! |
ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? Кисо: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: — А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: — Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну… это… ммм… Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а… Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах...)) |
Зима. Крестьянин торжествуя
Настроил санок легкий бег. Ему кричат: "Какого *уя!? Еще нигде не выпал снег!" |
Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда он каждое утро говорит: «Проспи всё нахрен! Проспи!»!
Вчительці української мови приснився страшний сон в якому Азаров диктує, а Янукович пише ;-) Сегодня голосованием можно выбрать себе только такси. Грабитель ворвался в банк: - Стоять! Это ограбление. Голос из очереди: - "Стоять" - это глагол, придурок! Я очень крут в постели:yeah: Могу спать целыми днями;-) - Извините, я опоздал. - Что случилось? - Да ничего, я просто не хотел приходить. На Евро 2012 сборную России по футболу сыграет Сергей Безруков. Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя. Почему говорят, что девушки сохнут по парням, если на самом деле они мокнут? |
Случилось это буквально с час назад. Сажусь в маршрутку, в кармане только мелочь, в кошельке сотня. Проезд 2грн... Думаю ну его лесом соскребать мелочь, даю сотню, заодно думаю и разменяю ;-) Через 10 минут ко мне приходит "пачка" сдачи, 98грн купюрами по 1-2 гривны:-D
|
У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал:
- А Вы напильником подпилите и все будет хорошо. Встречает как-то доктор мужика и спрашивает: - Ну как попугай? - Да сдох. - Как??? Это же безопасная процедура. - Да я подозреваю он еще в тисках сдох |
Автограф Билла Гейтса победил на конкурсе самых коротких резюме.
|
Заходит мужик в темный подъезд, ему на плечо ложится здоровенная ручища и раздается голос: "Или соси, или - пой песни!". Через некоторое время взъерошенный и раздраженный мужик выскакивает из подъезда, и, вытирая губы, бросает: "Тоже мне, нашел мальчика песни петь!":yeah:
Она: - Дети появляются от большой любви! Он: - Дети появляются от оплодотворенной яйцеклетки, а от большой любви - только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике... Ж: Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск. М: Обветрились губы. Отодрал кожу. СЪЕЛ;-) Глaзa увидели сиськи пятого рaзмерa, головa зaкружилaсь, сердце зaстучaло, в брюкaх стaло тесно… И только кошелек от стрaхa зaдрожaл и зaтaился. |
Из школьного сочинения:
"Утреннее солнышко проникло в дупло и огрело кукушонка". |
Батько навчає сина, котрий зібрався одружуватися на росіянці:
— Першої шлюбної ночі кидайся на наречену та жбурляй її на ліжко, щоби вона відчула, що Україна — це сила! Потім зірви із себе одяг, хай вона переконається, що Україна — це краса! Тут з кута озивається сивий дід: — А потім починай несамовито дрочити, аби вона зрозуміла, що Україна — це незалежність! Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню: - Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? - Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви... Пустыня. Жара. Несутся несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов. Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее... Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте... Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее... Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём... Страусихи: - Девки! Прячемся! Страусихи втыкаются головами в песок. Подбегают страусы: - Опа! А где бабы? Купил мужик себе в курятник нового петуха. Тот такой озабоченный был, что по десятку кур в день топтал. Да и не только кур, а вообще всю птицу, которую увидит: уток, гусей, индюков... И вот однажды выходит мужик во двор, а там в луже грязи петух валяется дохлый, а вокруг уже вороны собираются. Мужик и говорит петуху: - Эх, Петя-Петя, в этих делах умеренность нужна, а ты… Вот и добегался! Петух приоткрывает один глаз и шипит: - Заткнись, мужик, спугнёшь ворон – ты следующий... Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах, с ног до головы запакованные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают: - Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, это вы вчера в поликлинике мазок сдавали? На Волыни застрял парень в лифте, нажимает кнопку вызова диспетчера и слышит: - Якщо ви бажаєте розмовляти українською мовою, натисніть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2. Парень подумал, нажал 2, и слышит: - Ну що, москалику, в ліфті застряв? |
У одной женщины было 3 дочери..
Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово - Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери - Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать, бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Extra Long. King Size". Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит - Южноафриканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!! |
Две блондинки летят в самолёте.
- Ой, смотри, у самолёта крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся! - Дура, он же ими машет! ***** Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! - Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!"- ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту. |
Цитата:
|
Цитата:
|
Мой любимый баян про тёщу:
- Привет, как дела? - Да вот тёща умерла недавно. - Дорого похороны обошлись? - Я сэкономил. Наполовину закопал, наполовину покрасил. |
решили дед с бабой сексом заняться а у деда не встает баба говорит деду пойди подергай покрути его может встанет ,пошел дед ,зашел бросил бабе на кровать и говорит -на баба до крутился
|
В одной очень богатой фирме работал парень. Работал он поломойкой, и вот в один день, когда он мыл полы к нему подошел директор этой фирмы и говорит :
-"Слышишь парень моя дочь влюблена в тебя и хочет, чтобы ты ее замуж взял, сразу предупреждаю, что она страшная, но если ты согласишься у тебя в жизни будет все что захочешь, только есть одно условие, чтобы первая брачная ночь была как положено". Парень думает : -"Все равно в жизни мне ничего не светит, а так будет все, ну и что что страшная" и говорит : "Согласен". Играют свадьбу, настает черед первой брачной ночи, он смотрит на нее, но она очень страшная и он чтобы исполнить обещанное одевает ей на голову пакет. Проходит год. Трехэтажная вилла, этот парень в дорогом халате примеряет на стену портрет себя и кричит: -"Жена, гвоздь", жена: -"гвоздь, гвоздь, гвоздь" и дает ему гвоздь. Он: -"Жена, молоток", она: -"Молоток, молоток, молоток" и дает ему молоток. Он Он приставил гвоздь к стене, размахивается молотком и со всей силы ударяет молотком по пальцу и кричит: - "А-а-а-а, е**ть...", жена: -"о-о-о, пакет, пакет, пакет"... |
Три подруги бeгут зa отходящим поeздом.
Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом. Дeжурный по вокзaлу: - Ну и чё смeшного??? - Дa эти двe дуры мeня провожaли! =) Мужик приходит с работы поздно, на столе записка: "Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь. " Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции. Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть. Она - Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель. Он - Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов... Заходит девушка молодая в подьезд десяти этажного дома ..Заходит в лифт где свет отключен ...Видет мужик стоит в темноте ..ну она такая - Вы меня насиловать небудите ? - Нет - Точно ? - Да Постояли .. Она такая спрашивает - Может я вам Мин___т за сигаретку сделаю ? - Давай) Нагинается.растёгивает ширинку ..и фигак свет включается .. она - о_О Папа ????? он - Катя .. Ты куриш ????? |
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться - индусом, конечно... Мне надоел бездушный, душный город. Мне давит грудь тройной стеклопакет. Уехать бы с палаткой на природу, Но, чтоб САНУЗЕЛ был и ИНТЕРНЕТ... В день милиции количество лежачих полицейских увеличивается вдвое. Четыре стадии опьянения: Пришел... Приполз... Принесли... Принесли, но не туда! |
с баша прикольнуло))
xxx: Девушки, объясните про ваши "знаки", которые намекают на то, что вы хотите, чтобы парень вас поцеловал. yyy: Когда я хочу, чтобы парень меня поцеловал, я смотрю то на его губы, то на глаза, или просто смотрю на него и облизываю губы, это получается бессознательно. zzz: моя собака так же делает, когда клянчит у меня хавку |
xxx: Ты прикинь, если в Йошкар-Оле откроют автомобильный завод.
xxx: Это же будет ЙАЗ. Ты слышишь, ЙААААААЗ! |
Первое свидание:
1. Посидеть в «0брыгал0вке» — 350-500 гривен. 2. Два билета в кино на вечерний сеанс 140 гривен. 3. Допереть кралю домой на такси 70-80 гривен (не живет же, гадина, в центре). 4. Поймать грача к себе домой 40 гривен (обратно можно и на "жигулях". 5. Букетик средней паршивости 80 гривен. ИТОГО: около 840 гривен, сексу — нэма! Второе свидание: 1. Папить кохВе 80-100 гривен. 2. Расходы на вечернюю программу (клюб) 300 грн. 3. Допереть кралю домой на такси 70-80 гривен. 4. Поймать грача к себе домой 40 гривен. ИТОГО: около 520 гривен, сексу — нэма! Третье свидание: 1. Едем на своей машине, в надежде на интим 40 грн. 2. Идем в бесплатный (тонкий намек) музей или ботсад 5 грн. (парковка). 3. Разочарование от несвоевременно начавшихся месячных 28 грн. (бутылка водки). 4. Букетик ниже средней паршивости 50 гривен. ИТОГО: 123 гривны, сексу — нэма! Четвертое свидание — секс: 1. Общие расходы (лень перечислять) около 400 гривен. ИТОГО: около 400 гривен, секс — говно! Общие затраты на палкочас: 1843 гривны (~ 230 баксов). АЛЬТЕРНАТИВА: 1. Комплект зимней резины б/у в отличном состоянии вместе с бортировкой. 2. Месяц заправки машини по самые нехочу. 3. Четыре профи-путаны (по одной на уикенд, без геморра). 4. Куча высвободившегося времени |
Ну так как, R00mik можно поздравить с комплектом зимней резины?
|
Зачем мне комплект резины ? Мы не ищем легких путей ;-)
4ert: почему мы говорим вместо "поговорить" - "поболтать"? 4ert: поболтать, блин, можно и х*ем, стоя на обрыве 4ert: стоишь, значит, болтаешь, на обрыве 4ert: поворачиваешь голову - а там твой друг стоит, тоже болтает 4ert: и думаешь "как хорошо, когда есть, с кем поболтать" %) |
Изя вы знаете Абрама который жил напротив тюрьмы? -Да а что. -так вот он теперь живет напротив своего дома!
|
Если нос чешется, а выпить нечего, падает всякое доверие к народным приметам.
----------------------------- Идут два алкаша по улице, навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому: - О, голубые идут! - Почему? - Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам! ----------------------------- Идёт суд над красавицей. Встаёт адвокат: - Господин судья! Вы только посмотрите на неё! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья. Судья: - Я тоже, но это к делу не относится. ----------------------------- - Наконец-то, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке! - Так, значит, теперь малыш полностью наш?! ------------------- Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга: - Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я? ----------------------------- Врач спрашивает пациента: - Вы курите? - Нет. - Пьете? - Нет. - А с женщинами? - Да. - Небось, с курящими и пьяными? ----------------------------- Три девицы под окном пряли поздно вечерком: - Кабы я была царица, говорит одна девица, то на весь крещенный мир приготовила б я пир. - Кабы я была царица, говорит ее сестрица, то на весь бы мир одна наткала б я полотна. - Кабы, Кабы... Мужика бы. ----------------------------- Встречаются два друга. Один говорит: - Хочу собаку купить, жена не даёт… Второй: - Думаешь, собака даст?! |
Собака охраняла гладійолуси
Маячило їй щастя впереді І вєтєр нєжно розвівав собакє волоси Казав: Смєлєй собака вдаль гляді Прийшла зима зівяли гладійолуси Їх качественость втрачена була Собака взвила несобачим голосом Сказала УУУУУУУУУ і умерла |
А собаку жалко.....
|
----------------------
Счастливый отец рассказывает другу: - У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме меняй почаще. ---------------------- Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником... - Молодой человек, а у Вас есть справка, что Вы не больны СПИДом? - Да, есть. Вот она. - Можете ее выбросить... ---------------------- Добрые советы: Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти. ---------------------- Мужик другу жалуется: - Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней сил нет. Хоть бы померла она уже! Друг советует: - А ты ее истощи сексуально – вскорости коньки и отбросит. Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит - тот валяется измотанный на диване с расстегнутой ширинкой. - Ну, что, как жена? - Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет.... -------------------------- Он: - Чего молчишь? Она: - Хочу и молчу. Он: - ХОЧЕШЬ И МОЛЧИШЬ?! -------------------------- Приходит женщина к врачу и жалуется на апатию. Врач советует ей завести любовника. Приходит во второй раз. Стало лучше, но тонус пониженный. - А вы заведите еще одного любовника. В третий раз она говорит врачу: - Теперь, доктор, все хорошо. Только вы мне дайте справку, что я не б***дь, а прохожу курс лечения... --------------------- - Слушай, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала? - Обиделась! - Сильно? - Нет. ---------------------- Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться : - Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет. Ей отвечают : - Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел. - Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали. -------------------- Российские ученые изобрели уникальный аппарат, который при родах телепортирует боль от матери к отцу. Решили проверить подключили к роженице, включили на 50% мощности. Звонят отцу и спрашивают: - Простите, Вы что-нибудь чувствуете? - Я ничего не чувствую, ФУТБОЛ идет (!!!) и кладет трубку. Ученые включили аппарат на 75% мощности, и опять звонят: - Извините ради бога, Вы что-нибудь чувствуете? - Я ничего не чувствую, тут ФУТБОЛ идет, не отвлекайте меня!!! Ученые в недоумении включают аппарат на 100% мощности, женщине совсем не больно, звонят мужу: - Ну а сейчас-то вы что-нибудь чувствуете? - Да Ё* вашу *****!!!! Тут НАШИ пи**** проигрывают!!! СОСЕД м***** орет!!! И эти еще е**** придурки трезвонят!!!! |
Приходит бабка в банк, тащит огромный мешок.
Банкир спрашивает: Что это? Бабка: Деньги. Банкир: Много? Бабка: 15 миллионов!!! Банкир: Это же чем ты таким занимаешься, откуда такие деньжищи? Бабка: А я пари заключаю и выигрываю. Спорим на 25 тысяч, что у тебя яйца квадратные? Банкир (уверенно): Спорим!!! Бабка: Тогда я завтра утром с адвокатом приду, чтобы все по честному было, проверять будем. Утром бабка с адвокатом приходят, банкир довольный стоит, ждет. Бабка: Снимай штаны, буду проверять. Тот снимает, бабка проверяет.... Тут адвокат разбегается и в стену головой. Банкир(испуганно): Братан, что с тобой??? Адвокат: Я вчера с этой сволочью поспорил на 100 тысяч, что она сегодня банкира за яйца схватит!!! |
Любовник жены Майка Тайсона поневоле стал любовником самого Майка Тайсона.
|
— Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
— А ты сам догадайся... — Я варенье!? — Да ты оптимист... - Привет, как дела, что делаешь? - Привет, хорошо, ничего. - Ясно, пока. - Блять, ах*еная беседа. аж за душу тронула. Надо выпустить пельмени под брендом "Пичалька". И слоган - "Нечего жрать - Пичалька!";-) - Пап, а что будет, если я описаюсь в детском саду? - Сдохнешь со стыда, трёхлетнее ссыкло! Снег, будь мужиком :blea: - приди!!! - Почки распускаются, Травка зеленеет - Это, блядь, ДЕКАБРЬ под дождём х*еет! |
Высоцкий. Спасибо, что не сериал.
:) |
Собеседовaние:
- Предстaвьте, у вaс в доме в гостях нaчaльник, и вся семья. Вдруг в дом врывaется вооружённый террорист, собирaет всех в одной комнaте, дaёт вaм пистолет с одним пaтроном и говорит, что вaм нужно зaстрелить одного из собрaвшихся, тогдa остaльных он отпустит. Кого вы зaстрелите? - Это очевидно. - Ну вы подумaйте. Это тяжёлый морaльный выбор. - И думaть нечего. Конечно же, террористa... А у Вaс был другой ответ?************* Бабушки у подъезда: - а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере? ************* «10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион. ************** В вагон входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит парня сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на неё с ужасом: - Это не я! Я тебя вообще не знаю! ************ Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает: — Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно? — Это отпугивает слонов… — Но там нет слонов!!! — Эффективное средство, не правда ли? ************* Почти у каждого после праздника проявляются две проблемы: 1. Мы разве фоткались? 2. Где та зараза у которой все фотки? ************* - Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка. - Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования. ************* Укрываешься — жарко. Раскрываешься — холодно. Высунул ногу — идеально! Пока не вспомнил, что под кроватью чудовище. |
На ферме заболел конь.
Ветеринар: - Если утром он не встанет, я его усыплю. Утром конь не встал. Рядом лежала свинья: - Ну давай вставай или ты умрёшь! Конь встал. Фермер: - Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем свинью! ----- Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек, саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое… И только мудрые китайцы е**шат все подряд… ----- Мой начальник со мной третий день не разговаривает, потому что в Контакте в строке: место работы я написала "Корпорация монстров!" ----- - Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!.. - What did you say? - Я говорю: двумя руками черпай! ----- Иду по улице вижу блондинко в мaшину мaсло доливaет. Офигел. . . . подхожу ближе нет все нормaльно мaсло зaливaется в бaчок омывaтеля. |
- Дайте пачку беломора.
- Тебе 18 лет нет! - Тогда колу 0,5 и шоколадку с фольгой. ========= - Официант!!! Яйцо!!!!! - Сварить? Поджарить? Почесать? ========= Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо! ========= Пpиходит Маша в пеpвый класс. - А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница. - Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь... - А дальше знаешь? - ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз. ======= Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы". ======== В этом году президент отменил зимнее время. А зима обиделась, и отменила зимнюю погоду. ======== Хочу в подарок всю бороду Хоттабыча! Ох, и натрахтибедохаю я себе :D ======== Три подруги бeгут зa отходящим поeздом. Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом. Дeжурный по вокзaлу: - Ну и чё смeшного??? - Дa эти двe дуры мeня провожaли! =) |
Але, мaм, тут пaпa кофе нa полотенце белое пролил.
Зaмочить его или что? - Отцa не трогaй. А полотенце в мaшинку брось, вечером рaзберусь! =) === Ограблен склад с виагрой: при задержании преступники оказались не вооружены, но очень опасны === Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться. === Женщина не воробей - залетит не прокормишь === Чипсы со вкусом красной икры - это всё равно, что запорожец с краской от бугатти. === Новый год! Новый Год! Новый год!- в ужасе кричала печень.. |
Попугай, который знает слова «Пойдём» и «со мной» приболтал ПТУшницу.
Афроамериканцы возмущены тем, что в шахматах всегда начинают белые. Нашествие термитов на Южную Корею уничтожило два села и накормило три. Дятел с хрупким клювом вынужден вылизывать дырки в деревьях. Фразой «гусь свинье не товарищ» индюк спровоцировал драку сарай на сарай. Грабителя, ворвавшегося в сексшоп, обезвредили подручными средствами. Выиграв матч, команда по мини-футболу разгромила мини-бар. Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран. Учащиеся консерватории на переменах бегают за здание попеть Боба Марли. В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костер успевают ягодицами выхватить из огня картофель. |
В преддверие Евро`2012 :-)
Обрати внимание на английский http://ukraine2012.gov.ua/en/tournament/team/47/ - оригинал http://dl.dropbox.com/u/31294531/201...all_gov_ua.jpg - скриншот, если поправили |
Цитата:
|
| Текущее время: 15:51. Часовой пояс GMT +3. |
Перевод: zCarot Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.