Образцовый диалог из методички Мединского для сценаристов фильмов о войне.
- Товарищ командир всего танка! Прямо по курсу - опасное самоходное орудие вражеского образца!
- Вас понял, товарищ передний шофер-водитель. Товарищ заряжающий мощными снарядами нашу пушку!
- Я!
- Вы ее чем-нибудь зарядили?
- Так точно, товарищ командир всего танка! Трассирующе-летяще-попадально-пробивально-убивальным сразу весь вражеский экипаж снарядом!
- Добро, товарищ заряжающий. Товарищ наводчик нашей пушки непосредственно на врага!
- Я!
- Цель наблюдаете?
- Так точно, товарищ командир всего танка! Цель одиночная черного металла вражеского образца, передвигается на двух гусеницах в нашу сторону.
- Добро, товарищ наводчик. Товарищ стрелок-радист пулемета и радиостанции нашего танка!
- Я!
- Передайте командиру роты таких же, как наш, танков, в которую мы входим в качестве боевой единицы, что у нас прямо по курсу опасное самоходное орудие вражеского образца.
- Есть, товарищ командир всего танка! Делаю именно то, что вы только что приказали. Сделал. Жду ответа. Дождался. Говорит, что понял смысл принятого им от нас радиосообщения.
- Добро, товарищ стрелок-радист. Товарищ передний шофер-водитель!
- Я!
- Не предпринимайте пока что никаких действий.
- Есть!
- Товарищ заряжающий мощными снарядами нашу пушку!
- Я!
- Благодарю за службу.
- Служу Советскому Союзу!
- Товарищ наводчик нашей пушки непосредственно на врага!
- Я!
- Убедитесь в том, что наша пушка а)наведена и б)непосредственно на врага.
- Есть! Убеждаюсь. Убедился. Наша пушка со вложенным в ее казенную часть боевым снарядом наведена мной лично непосредственно на врага.
- Добро, товарищ наводчик. Возьмите вот, распишитесь.
- Есть! Расписываюсь. Расписался.
- Добро. Давайте сюда. Внимание, экипаж! Сейчас только что ставший коммунистом наводчик нашего притаившегося в засаде танка произведет обязательно громкий и предположительно точный выстрел в двигающегося к нам врага. Как поняли?
- Вас понял.
- Вас понял.
- Вас понял.
- Добро. Товарищ наводчик нашей пушки непосредственно на врага!
- Я!
- Огонь!
- Пожар?
- Никак нет. Я даю вам команду выстрелить из заряженной пушки нашего танка в двигающегося к нам врага.
- Разрешите обратиться, товарищ командир всего танка!
- Обращайтесь, товарищ наводчик.
- Есть! Товарищ командир всего танка, как наводчик нашей пушки докладываю, что мы не сможем поразить из нее двигающегося к нам врага.
- Почему, товарищ наводчик?
- Дак титры, товарищ командир. Конец фильма...

Доктор выписывает пациенту лекарство. Больной говорит:
- Выпишите еще и справку, что я - идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за восемь тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны.

Дамам на заметку:
Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.

Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом".
Конечно, с моста оно — наверняка...

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой. Девочка долго и пристально смотрит на него. Тот улыбнулся и спрашивает: — Что, на папу похож? Девочка обиженно:
— Нет! На мамину пиписку!
... А папа у меня красивый!

Спрашивают у одинокого мужика:
- как вы живёте 15 лет без женщины?
- да вы знаете, за 15 лет как-то придрочился...

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое деньги?
Отец (мечтательно):
- Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины.
Сын:
- А когда нет денег?
- Трамвай, чай и твоя мама...

Новость: Google отказывается от использования сладостей для именования версий Android.
Комментарий: Андроид уже не торт.

- Сарочка, давай займемся сексом!
- давай, только презерватив надень!
- Сарочка, ты с ума сошла, какие дети в нашем возрасте?!
- поц, врачи говорят, что в старых яйцах много сальмонеллы!

Хорошая сказка. Жаль в детстве не дослушал, чем закончилась.

Быль о репке. Основано на реальных событиях.

Пока тянули, вопрос о том, как делить, разумеется, не стоял. Едва вытянули и выдохнули, началась разборка.

Мышку, поскольку она больше всех орала, что если б не она, вообще бы ничего не вышло, скормили кошке. Кошку отдали на растерзание Жучке за старые обиды. Жучку пустили на воротник для шубы Внучки, потому что она давно просила. Внучку замочила кочергой бабка — от обиды, что шуба не ей. Бабку за это закопал заживо дед в ямке от репки. Деда грохнул сосед, с которым бабка блудила по молодости и который это помнил.

Соседа забрали компетентные органы, вместе с валявшейся бесхозной репкой. По дороге репку слямзили конвойные, но поубивали друг друга, пока пытались распилить поровну. Две недопиленные половинки репки тихо сгнили в укромном углу у внешней стены СИЗО, где сосед повесился на шнурках.

Эту историю всегда надо помнить, когда хорошие люди пытаются вместе сделать какое-нибудь доброе дело, не задумываясь о том, что они такое как команда.

А помните, до изобретения интернета все думали, что причина тупости - недоступность информации?
Так вот, мы ошибались...


— Какие в России ужасные дороги!
— Зато дураки очень качественные.

Глупые стишки:

Когда соседи долбят стену,
Иван загадочно молчит.
Он ждет когда наступит полночь,
Качая с торрентов Раммштайн.

вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне

ленивый толстый и весёлый
лежит тюлень на берегу
я не тюлень но точно так же
могу

Изба горела и горела
А конь скакал скакал скакал
Стояли две нерусских бабы
Не зная что и предпринять

порой так хочется чтоб кто-то
прижался с нежностью к щеке
погладил волосы украдкой
и заплатил за мой кредит

я больше не воспринимаю
людей как равных мне существ
настолько суки превосходят
они меня по всем статьям

Мне кажется, что вы больны не мной.
Мне кажется, что вы больны по жизни.

ты обещал мне после секса
что отвезешь меня домой
но если водишь точно также
то лучше я дойду пешком

Геннадий был гуманитарий
он не умел ложить кирпич
не мог нести мешок с картошкой
зато любил нести хуйню

всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей

без ложной скромности замечу
я гениальный человек
а то что ничего не создал
так я был занят и болел

нет в шоколаде шоколада
давно нет мяса в колбасе
становится чуть чуть тревожно
а вдруг и в людях нет людей

что происходит в этом мире
не понимает даже Бог
отвлёкся раз и больше въехать
не смог

На эскалаторе Оксана
Заметила кусок говна
Он мимо медленно проехал
И сделал вид что не узнал

Просила Яна ожерелье
но не расслышал дед мороз
и ожирение в подарок
принёс

Олег ушел к сисястой Зое
сказал Оксане "не бесись"
а как Оксане не беситься
без сись?

А он сказал, что борщ невкусный.
Рубашки плохо глажу я.
Какой тяжелый человек...
Как до реки бы дотащить.

С тех пор, как я узнал о вреде излучений от мобильных телефонов, я больше никогда не ношу сигареты в одном кармане с мобильником. Очень мне надо травиться облученными сигаретами!

Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ – готовила, стирала и, раздавая подзатыльники, громко сетовала на жизнь. Наконец, выбившись из сил, отправилась за советом к раввину: как стать хорошей матерью?.. Вышла от него задумчивая. И с тех пор ее как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица ее не сходила приветливая улыбка. Раз в неделю она шла на базар, а вернувшись, на весь вечер запиралась в комнате. Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и …пила чай со сладким цимесом! «Мама, что ты делаешь? А как же мы?»- возмущенно закричали дети. «Ша, дети! – важно ответила она.- Я делаю вам счастливую маму!

- Я веду здоровый образ жизни!
Тамара отхлебнула полстакана коньяка и затянулась сигаретой.
- В смысле?! - поперхнулся Сивухин.
- В смысле, преподаю ЗОЖ в старших классах...
- А это что ещё за хрень?
- это и есть Здоровый Образ Жизни...

— В России выпущены монеты с профилями всех президентов.
— Какого достоинства?
— Никакого достоинства! Только профили!

АААААААА!!!! ))))))

— Посмотрите, пожалуйста, что у меня со смартфоном? Очень сильно тормозит, быстро садится и куда-то деваются деньги со счета.
— Судя по всему, у вас в смартфоне государство.
— Как же так, он же совсем новый. Может можно перепрошить?
— Нет, теперь только выбрасывать. Будьте впредь осторожнее.

В небольшом городке умирает местный богач Рабинович. Все свое огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше — все остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости: — Это, конечно, не мое дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьет все твое состояние за полгода! — Правильно. Но где он его пропьет, если в городе всего одна корчма?

Ну это вовсе не анекдот, а правда жизни.
https://baza.io/posts/2bef69dc-8ced-...f-1f489615058a

Я - бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина. Но у меня, естественно, есть и недостатки.

..

Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора.
А она в ответ:
— Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.

Коротко обо всех вакансиях: нам нужны девственники с двухлетним опытом в cекcе.

Ральф пришел от врача как в воду опущенный и поддатый.
— Что?! — выдохнула жена.
— Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 — уже прошли... Давай плюнем на все и займемся ceкcом в последний раз.
Ну как она могла отказать... Через 4 часа он нарушил траурное молчание:
— 16 часов осталось. Может... А?
Потом еще через 4 часа... Жена откатилась и впала в глубокий сон. Ральф долго ворочался и тоскливо глядел на часы. Он осторожно растолкал жену:
— 4 часа осталось...
Жена села и сказала:
— Слушай, Ральф, мне утром надо вставать. А тебе - нет!

xxx: Мозг на 90% состоит из воды.
yyy: У кого-то на 100%.
zzz: А некоторым ещё и не доливают.

- Мозг на 90% состоит из жидкости.
- Да. У некоторых она еще и тормозная.
- А некоторым ее конкретно недолили.

На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег... Строчка подразумевалась такая: "Отруби лихую голову"...

Рано утром в понедельник или может в воскресенье,
Люди, встав, почистят зубы и заходят в интернет,
Чтобы высказать там мненье. На любую тему мненье.
Охуительное мненье, охуительнее нет.
Скажем, кто-то сделал фотку кофе, сыра, круасанов,
"С добрым утром! Всем желаю света, мира и любви!"
Тут же пишут: нам не надо ваших круасанов сраных,
Эта пища не типична для российской для земли!
Нам бы хлеба, нам бы репы, нам бы водки, нам бы сала!
Чтоб была Россия крепкой! Если надо, повторим!
Тут же каммент:- Ви серйозно? Ви зараз казали сало?
Не хапайте наше сало! Віддавайте краще Крим!
Или видите вы ролик с песней в стиле рок-н-ролла,
И певец поет красиво эту песню, чисто бог!
Вася из Ханты-Мансийска пишет:- Очень, блядь, хуево!
Рок говно! Давайте Басту! Рок-н-ролл давно подох!
А ему в ответ другие охуительные мненья,
Ты дебил и лох, Василий, лучше, Вася, сдохни сам!
От того, что он не умер выражают сожаленья
Люда, Николай Степаныч, Алевтина и Абрам.
По вопросам воспитанья подрастающей, блядь, смены
Выражают точку зренья Таня, Мухаммед, Андрей,
Портит интернет детишек, школа и плохие гены!
Хоть никто из них пока что не родил своих детей.
По вопросам сталинизма, и кино, и гей-культуры,
Что в кино давно пролезла, и пожалуй, в сталинизм,
Мнения имеет каждый! Каждый ас в литературе.
Каждый знает, что искусство есть сложнейший механизм!
Ну, а если вдруг случайно заболели вы простудой,
Никому не говорите, потому, что вам пиздец.
Миллион лекарств различных, подорожник, мазь от зуда
Посоветуют, поскольку в медицине каждый спец.
И когда вы все таблетки съешьте и запьете чаем,
На живот горчичник, банки, в жопу клизму и укол,
Вас потом врачи, конечно, непременно откачают,
Ну, а нет, то сдохнешь значит, словно мертвый рок-н-ролл.
Про прививки от желтухи, скарлатины, гонореи
Ни за что на свете, люди, не пишите в интернет,
Потому что вам расскажут, что вы лох, говно, придурок,
И прививки эти скоро вас загонят на тот свет.
А еще имеет мненье каждый по вопросам веры,
Как креститься и, как делать обрезание хуев,
В самолетах и машинах все почти что инженеры,
И, естественно, знакомы со строительством домов.
Повар Игорь, дворник Витя и монтёр-сантехник Сеня,
Воспитатель Марь Иванна и риэлтор Карапет,
Все имеют в интернете на любую тему мненье!
Охуительное мненье! А другого охуительнее нет!

А ведь в какой-то степени, 2 - это тоже 8.

- Как насчёт уединиться?
- Я пытаюсь. Но ты снова меня нашла.

Бьют муравьи слона и один из них взобрался на дерево и кричит:
- Братва разойдись, я ему сейчас хребет ломать буду!
Слон услышал этот крик, но не придал значения планам маленького муравья, потому что считал свою спину достаточно крепкой, чтобы выдержать такой удар. Однако, он забыл, что дело происходило в разгерметизированном отсеке космического корабля, который летел с ускорением 83333333,3 м/с^2, направленным противоположно той стороне, в которую собирался прыгать муравей. Муравей находился над спиной слона в 3 метрах и весил 40 мг, так что при отсутствии сопротивления воздуха во время полёта он имел кинетическую энергию почти 10^4 Дж у спины слона. В результате прыжка слон оказался убит, а муравей стал героем Советского Союза посметртно.
Комический эффект шутки в том, что слон услышал крик муравья в разгерметизированном отсеке, а это не возможно.

Два старых еврея сидят в парке-погодка хорошая!Ну один и говорит: -Хаим Львович а помните Сарочку телефонисточку-такая вся цаца бегала? -Ну припоминаю. -Так,у меня с ней был бурный роман,мы ходили в тетры,ели пломбиры в парке и у нас с ней было,между-прочим по 5 сексов в день!!!А шо вы так смотрите как будто мне не верите! -Ну где-то верю где-то не очень. -Вы шо не верите шо у меня с ней был роман! -Ну почему же верю. -Вы шо не верите шо мы с ней гуляли по паркам и ели пломбир! -Почему же верю. -Так может вы не верите шо у нас с Сарочкой было по 5 сексов в день!!! -Верю. -а так а шож вы не верите? -Я не верю шо это была телефонисточка. -А почему? -А потому шо когда у вас х.й стоял,еще телефонов не было!

Спросил у библиотекаря, есть ли у них книги про паранойю. Она прошептала: "Они у вас прямо за спиной..."

ххх: Ecли уж кoпaешьcя в сeбе, тогда уж зaодно и сaжай чтo-нибудь.
ууу: Печень?

Он к избе не попрется горящей
И коню не рванет удила
Потому, что Мужик настоящий
Не способен на бабьи дела.

Ок, гугл. Найди мне девушку!
– Отсортировать по цене?
– Нет, по отзывам.

— Мужчина, ну что вы мне всё время колобков в Твиттере шлёте?
— Сударыня, это намёк на то, что я бы с удовольствием поскрёб вас по сусекам!

Света постоянно троллила девушек на форумах вопросом "На кой ляд секс без оргазма?", пока не устроилась на работу секретаршей.

— Доктор, доктор! Мы его ТЕРЯЕМ!...
— Не волнуйтесь, сестра, у нас таких еще две палаты...




— Сестра! Куда вы меня везёте?
— В морг.
— Я же ещё не умер!
— Мы ещё и не доехали.


Доктор пациенту:
— Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.
Пациент:
— Но у меня нет эрекции!
Доктор:
— Это я про себя…

Да! Я пьяной под утро пришла!
Извини, милый, так получилось...
А если не будешь орать "Где была?",
То увидишь чему научилась.

Дехто каже, мовляв, йому до Моніки, як до Києва рачки... Слухайте! Дайте йому сто днів...

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит ей:
— Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
— Да он еще и водит хреново! Только что выезжал со стоянки — раздавил три мотоцикла...

- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит.

Была на приеме у гинеколога, но в клинике, похоже, не в курсе, что отопительный сезон начался ещё на прошлой неделе. Устроившись на кресле, говорю врачу: холодно у вас.
Врач: отопление не дали, я так мёрзну тут, что руки холодные. Только от пациентов и греюсь.

— Я вообще регби ни разу не видела — только в фильмах, и правил не знаю*.
— Какие там правила — взял дыню и вперед по бахче, отбиваясь от сторожей. Вот и все правила.

как лето прошло ?
как, прошло ?!?!?!?

Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.

xxx: Я простудился, кашляю. Посоветуй что-нибудь.
yyy: Скотч помогает.
xxx: Что, рот заклеить?
yyy: Нет, в глотку вливать.

Стоял сегодня в очереди на кассу. Передо мной дедушка покупал одну (одну!) буханку хлеба. Я расплакался и купил ему еще 10 буханок. Он упирался, причитал, что его бабка за одной послала, и зачем ему столько, тараканов что ли кормить? А я думал: «Что ж за власть у нас такая?»

Человек вывел ручку от генератора на улицу, написал "Просьба не крутить!", и теперь пользуется дармовым электричеством.

xxx: в гостинице такая охуенная звукоизоляция, что я ощущал себя в машине времени. то ребенок орет, то откат на 9 месяцев назад

- от пива у мужиков сиськи растут
- я мужик и пью пиво 20 лет сиськи не вырасли
- ну бывают и девушки с нулевым размером
- ой, всё

Ищу в интернете курс иностранного языка, захожу на сайт, выскакивает баннер: "Вам есть 18? - да/нет".
Думаю: "логично, ведь в некоторых разговорниках есть темы с выпивкой и сигаретами". Нажимаю - мне есть 18. Меня сразу же перекидывает на сайт с проститутками.

И хорошо