![]() |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: R
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: R
Вложений: 1
Инфа от Zhildas-а
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: R
Класс! :-D
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: R
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: R
Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка: - Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?! - Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр. Вторая блондинка, подумавши, предлагает: - А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!! - Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты. - Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес! - Ну, блин, - все, что смог выговорить изумленный Петр... А блондинка продолжает: -... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель.... |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: R
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Ок. - И ты не хочешь спросить, что и как?! - У счастья не спрашивают, откуда оно взялось... |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: R
В ресторане. Официант, возвращаясь к клиенту говорит:
- Я только что ходил на кухню и точно узнал, что Вам действительно вместо борща подали помои! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик. "Клиент!!!", - обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
- ...нет, сегодня не получится, никак, очень много заказов. Может быть, через месяц. Хорошо, я запишу вас в очередь! Кладёт трубку и говорит мужику: - Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь? - Телефониста вызывали? Линию подключать? |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Сидит мужик на толчке. Вдруг слышит из соседней кабинки:
- Привет. Он подумал, с чего бы это вдруг... но все-таки, подумав, ответил: - Ну привет. - Как дела? - Да вроде нормально. - Слушай, я тебе перезвоню, а то один придурок тут со мной разговаривает. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
-О, Директор ты могуч,
ты гоняешь стаи туч. Заставляешь и в субботу выходить ты на работу. Аль откажешь мне в ответе, не видал ли где на свете, ты зарплаты годовой?... Я ищу её... - Постой, есть на севере гора, в ней глубокая нора, в той норе на трех канатах, гроб качается из злата. В том гробу твоя зарплата. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Универсальный тест.
Сколько палочек видите? Две? Вы сильно пьяны или слегка беременны. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
«Жаворонки» прекрасно работают по утрам. «Совы» — по вечерам. И только «дятлы» могут самозабвенно и успешно трудиться с утра до вечера.
|
Re: Re: Re: Re: R
7 способов не уснуть на работе
1. Фармацевтический. Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, «Негрустин». Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками «Нескафе», выпить с кипяченой водой. Недостаток: невкусно; будет ломка. 2. Физиологический. Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть. Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат. 3. Физический. Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить глаза в раскрытом состоянии. Стараться не моргать. По мере сгибания менять проволочку. Недостаток: больно. 4. Музыкальный. Громко петь веселые жизнеутверждающие песни. Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они быстро прекратят, а вас вздрючат. 5. Адреналиновый. Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск. Недостаток: сон может пропасть надолго. 6. Идиотский. Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать зарядку. Недостаток: пропадает смысл жизни. 7. Фантастический. Поработать. Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько работы, чтобы целый день не спать? |
Re: Re: Re: Re: Re: R
На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник; 23% во вторник; 40% в среду; 20% в четверг; 5% в пятницу!
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: R
Понедельник - отдыхаем после выходных.
Вторник - готовимся к работе. Среда -рррррррррработаеммм до обеда. Четверг -отдыхаем после работы в среду. Пятница -готовимся к выходным. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: R
В больнице утренний обход врача.
В первой палате: - какой диагноз? - геморрой. - чем лечат? - йодом мажут. - жалобы есть? - нет. Во второй палате: - какой диагноз? - геморрой. - чем лечат? - йодом мажут. - жалобы есть? - нет. В третьей палате: - какой диагноз? - ангина. - чем лечат? - йодом мажут. - жалобы есть? - да, пусть мне первому мажут. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: R
Привез новый русский браток жену в роддом, увезли ее в палату, а ему говорят:
- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним. - Как, и это все? - А что вы еще хотели? - Как что? Я когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают. А вы чего, так не делаете? |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: R
Село. Дівчина миє підлогу, батько в цей час не зводить з неї очей.
- Мать, а мать, а скільки оце нашій Олесі років? - У тебе шо голови нема? Сам не знаєш? Порахуй! - Та я бачу шо пора......того й питаю........ |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: R
Из мыслей идиота:
"Если Супермен действительно такой мужественный, то почему он носит красные трусы поверх штанов?" "Когда в Диснейленде фотографируешься с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри него?" "Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом узнать?" "Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?" "Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину прикрепить бутерброд и уронить ее?" "Почему балерины всегда встают на носочки? Не проще ли было бы взять балерин ростом повыше?" "Если поставить в холодильник обогреватель и включить его, кто кого?" |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: R
Стюардесса в самолёте:
-Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой..? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обоср@лся? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились? Ну и молодцы... Пойду теперь к пассажирам. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: R
Заходит маленькая скромная старушка (С) божий одуванчик в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит:
- "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают: - "По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка"и проводят к директору банка (Д). (Д)- "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. (С)- "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными". (Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете! (С)- А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег? (Д)- Ну ладно, я согласен, до завтра! На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом). (С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному. Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит: - "Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка ему отвечает: - "Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом"и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену. (Д) - Что это с ним? (С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского банка! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: R
Идёт восстание, стрельба, взрывы, и от наконец правительство свергнуто, город захвачен, на гору из разрушенной техники весь в крови поднимается предводитель повстанцев. Вокруг раненые и обессиленые соратники. Он поднимает вверх флаг и начинает речь:
- Мы победили! Все: - УРАААА!!!! Лидер: - Теперь это наш город!!! Все: - УРААААА!!!! Лидер: - И теперь этот город будет называться Ырмеры!!!! Все: -???? Лидер: - (доставая мобилу) Слышь, Калян, я выкрутился - город ЫрмерЫ. Теперь твой ход, город на букв Ы, жду. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: R
Хочешь знать, что такое свадьба?
Представь, что у тебя быстрый, беслатный, безлимитный выделенный инет, но открывается только один сайт! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: R
Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит: - А если я буду сексуально утомлен? - Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель |
Текущее время: 01:16. Часовой пояс GMT +3. |
Перевод: zCarot Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.