|
Re: Re: Re: Володя
Парень звонит по объявлению в киевской газете с предложением непыльной, хорошо оплачиваемой работы. Идет беседа с нанимателем:
- А что за работа? - Наша компания снимает порнофильмы, и нам необходим человек, чтобы подбривать девушек, чтобы у них там все было гладко. - Здорово! Могу начать хоть сегодня! - Сперва у меня к вам есть ряд вопросов. Вы женаты? - Нет! - Замечательно! А то многие жены ревнуют... С бритвой хорошо обращаетесь? - Дык каждый день более 10 лет бреюсь! - Отлично! Красивые девушки вас отпугивают? - Да что вы! Я их очень люблю, да и они меня лаской не обделяют. - Ладненько, приезжайте завтра на окончательное интервью лицом к лицу в Одессу. - А почему в Одессу? Я думал, что работа в Киеве? - Да, работа в Киеве, но очередь желающих на нее устроиться начинается в Одессе! |
Re: Re: Re: Re: Володя
Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет. Механик ей: - Что ж, давайте проедемся вместе. Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих... Вернулись. - Вот! Чувствуете? Опять этот запах! - Чувствую??? Я в нем сижу! |
Re: Re: Re: Re: Re: Володя
Цитата:
Реальная история из жизни. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел: «Иномарки». В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то да сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили все на пять минут. Вся очередь состоит из мужчин, за исключением одной рыженькой девушки (рыженькие, если не ошибаюсь, тоже причисляются к блондинкам). Итак, очередь доходит до нашей рыжули: Девушка - Мне нужны передние тормозные колодки. Продавец - На какую машину? Девушка - На мою! Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!! Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец - Марка? Девушка -?????????????? Продавец - Как называется. Девушка – «Фольксваген». Продавец - Модель? Девушка -?????????????? Продавец - Сзади, на багажнике что написано? Девушка - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло". Продавец -?????????????? Очередь - ?????????????? Девушка - !!!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!! Девушка - ?????????????? Продавец – У-у-у-ф-ф! Очередь – У-у-у-ф-ф! Продавец - Год рождения? Девушка - 1978. Продавец -?????????????? Очередь - ?????????????? Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, га-а-аааа! (сдавленный смех), далее - по цепочке вся очеред,ь по мере того до кого как доходит Ха-а-а, га-а-а, у-у-а! Девушка (в сторону очереди) - ?????????????? Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он тихонько - Га-га-а, подавляя в себе смех. Продавец - Год выпуска машины? Девушка - 1999. Продавец (роясь в каталоге) - объем? Очередь замерла. Девушка (посоображав несколько секунд, осторожно спрашивает) - чего? Очередь !?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА , ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! Очередь - ХА-ХА-ХА. Девушка (ужасно смущенно) - я не знаю... Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец - дайте документы. Девушка (долго роется в сумочке) достает СВОЙ ПАСПОРТ… Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - ДОКУМЕНТЫ на МАШИНУ! Девушка (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок. Продавец выуживает из кучки дамских аксессуаров свидетельство о регистрации и начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Г-а-а-а. Продавец - есть «Lucas». Девушка - это что, модель? Кто то из очереди (подавляя остатки Га-а-а) - нет это марка. Девушка - ?????????? (сегодня явно не её день) - А другие есть? Продавец - есть «Ferado», «AТЕ». Девушка - А задние? Продавец - тоже есть. Девушка – а какие??? Продавец??? - Такие же… Девушка (долго что-то соображает) - не надо! Продавец - чего не надо? Девушка (покраснев как рак, почти крича) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро сгребает с прилавка свои вещички и со скоростью ветра исчезает в красном «Фольксвагене»)… |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Володя
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Володя
Катя всегда хотела себе прическу как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы
Андерсон... Но пока у нее прическа как у Гоши Куценко и сиськи... как у Гоши Куценко... |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Володя
Чтобы предохранить глаза от утомления при длительной работе за
компьютером, чаще отдыхайте, делайте гимнастику для глаз: и раз О_о и два о_О и три О_О и наисходную о_о |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Володя
- Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
- Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!!! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Володя
Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла- ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра- тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо- хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су- женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше- чку, ведь ты достойна этого, как никто больше! А теперь прочитай это через строчку... |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Володя
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в милицию.
Менты пришли через неделю. - У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная. - Давайте сначала плохую. - Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды. - А какая хорошая? - Мы с нее собрали ведро здоровенных раков. - А какая великолепная? - Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво с раками! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Володя
Блондинка в фотостудии перед объективом.
Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору. - Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс? |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Володя
Чебурашка Гене:
- А давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня? - Ну давай, мой маленький извращенец! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Володя
Cтюардесса в самолёте успокаивает:
- Ну что вы так волнуетесь, это не надолго, воздушная яма, один раз тряхнёт и всё. Ну что ты весь посинел? Ты-то чего обблевался? Ну а ты - весь обосрался? Ну вроде успокоила, пойду к пассажирам!!! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Володя
Когда бог создавал моделей, он дал им IQ чуть выше, чем у лошадей.
Лишь с одной целью - чтобы на подиум не гадили. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Володя
Встречаются двое.
- Мусора - уроды. - Почему? - Вчера права забрали. - За что? - Да, прикопались, как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные! На красный! Задом! По встречной! Пьяный... |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Володя
Идет игра "Что? Где? Когда?" , играет команда Алексея Блинова...
Раскручивается волчок, и вопрос достается Александру Друзю. Крупье : "Господин Друзь, представьте, что вы очутились в знойной пустыне Сахара, и вашего коллегу Блинова в член укусила пятнистая змея. Каковы будут ваши действия?" Проходит минута обсуждения, Друзь дает ответ : "В этой ситуации нужно удалить яд из раны" Крупье : "Это неполный ответ, уточните пож-та..." Друзь, помявшись : "Хорошо, нужно отсосать яд из раны" Крупье : "Господин Друзь, дайте мне полный и корректный ответ !!!" Друзь, краснея : "В данной ситуации нужно отсосать яд из члена господина Блинова". Крупье : "Ok, ваш ответ понятен..А теперь послушаем правильный ответ : Во-первых пятнистая змея никогда не кусает выше колена, а если у господина Блинова член ниже колена, то он сам сможет его отсосать". |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Володя
Висит груша - нельзя скушать!?
- Это лампочка? - Нет, это загадка! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Володя
Штирлиц пришел домой, вытащил из-лод кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр. Голос Копеляна за кадром:
"Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на родине поймут- задание партии выполнено." |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Володя
Идет игра "Что? Где? Когда?"
Ведущий объявляет: - Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из Интернета. Внимание на экран... На экране появляется текст: "Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПиДом только обезьяны. Вопрос: какой урод?" |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Володя
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул. - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. - Доктор, честное слово, я не сплю. - Да бросьте вы! Доктор делает надрез. - А-а-а! Больно! - Смотри ты, и вправду не уснул. - Я же вам говорил. - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. - Кайф!.. Доктор, а еще можно? - Можно. - Кайф!.. А еще? - Можно. Дайте ему киянкой по лбу... - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно? - Хватит с вас, а то быстро привыкнете. - Доктор, ну как там? Это опасно? - Больной, вы мне мешаете. - Я могу и уйти. - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? - Почему кретин? - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее... - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел. - А! Значит, муж стрелял? - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера. - Ага, значит, участковый стрелял. - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве. - Неужели, он стрелял? - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. - Так эти, что ли, стреляли? - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. - Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят? - А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож... - Стрелял? - Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры. - Рекетиры, значит, стреляли? - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ! - Попала? - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой. - Попал? - Да... - Ну наконец-то! - Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился. - Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Володя
- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной
и пошла служить в армию. - Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст! - Да кто сдаст-то?!?!?!?! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Володя
Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит: - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит: - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее... Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом... Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: - Ну что, потрахаемся или в театр сходим? |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Володя
Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдаетза происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру ужехреновасто... и тут выходит группа девиц танцевать...хороводы водить... все в кокошниках, как положено... ОднаВладимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает нарыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
-- Ну, как, девица, живешь? -- Хорошо, батюшка, живу. -- Отец, мать живы? -- Да, батюшка, все живы. Братья, сестры? Нормально все? -- Да, батюшка, спасибо, все хорошо. Тут девица осмелела и говорит: -- А можно Вам вопрос задать? -- Задавай, коли не боишься. -- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко? -- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом ониразойдутся, а ты останешься и будешь мне сосать. Ясно,солнышко? |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Володя
Русская сказка - добро побеждает зло
Еврейская сказка - добро покупает зло Голландская сказка - добро тупо ржет над злом ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский! Каннибальская сказка - добро поедает зло Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому... Новорусская сказка - зло отвечает за базар Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" N 666 от 1.1.1 Рекламная сказка - добро побеждает зло... даже под ободком унитаза! Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло Маркетинговая сказка - добро побеждает зло* * при условии отсутствия зла Математическая сказка - добро + зло = добро Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы Программерская сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Володя
Брюс, вы пошляк :-D
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Володя
Приходит муж пьяный домой, жена на него смотрит, смееться и говорит и где ты был?
Муж: с друзьями пиво пил Жена: Мой ты супермен, а чего так поздно домой вернулся? Муж: Ну понимаешь в компании с толстяком время летит незаметно… Жена: Мой ты супермен! А чего от тебя рыбой несет? Муж: Ну мы пили пиво с таранкой. Жена: Мой ты супермен! Муж: Слушай, а чего ты все время на меня говоришь супермен и ржешь? Жена: Да ты понимаешь, это только супермен одевает трусы сверху штанов и идет по улице!!! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Володя
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время... |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Володя
В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия! - Петров! - Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен! - А Вы в лицо не могли мне это сказать? |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Володя
По грузинскому кладбищу идут два украинца, читают надписи на памятниках...
Церетели. Родился в 1900, умер в 2002. Жил 5 лет... Кацешвили. Родился в 1893 умер в 1999, жил 10 лет... и так далее на всех памятниках. Подходят они к могильщику - объясни,мил человек,почему жил человек 100 лет,а написано 5. -Э...нэ понимаешь!жил-это когда дэнги был, мащина был, женщины был. А остальное это не жил, а так... Идут украинцы дальше и один другому говорит - Миколо! Коли я помру, напиши мені на пам"ятнику "Ще не народився" |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Володя
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Володя
Гаишники, как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно..
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Володя
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.
|
Анекдот
А ты когда-нибуудь видела глаза своего мужа, когда делаешь минет? Да, один раз, когда он в комнату зашёл!
|
История
У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий проезд между стенами - с трудом разъезжаются две легковые машины.
Дорога заканчивается тупиком (как в "Бриллиантовой руке"). Вдоль всей этой кишки - офисы, соответственно припаркованные машины. Соответственно - въехал! места нет? быстро выгружай, высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно-принудительном порядке. Все среди себя договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали, чтобы всех пришлых гонял. И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. Останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить. Мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся). Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую картину.... Восемь куч примерно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю, что охранник подсуетился), исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники. Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична.... Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж никак не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт.... А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон. Звонит. При этом давит слезу, вкратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих), переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись) После небольшой паузы из телефона устало-обреченным голосом раздается: "СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!" :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D |
Re: История
Цитата:
|
Re: Re: История
:-D
|
Re: Re: Re: История
Rostracer
Та ладна:) :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D |
Re: Re: Re: История
Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом): - Мыкола! оттуда(сдавленный шопот) - Чеее? - Выходь! - Зачем? - Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем! - Та не можу! - а че??? - Та ебусь я, будь оно неладно!!! |
2285 год. Наиболее часто задаваемые вопросы
2285 год. Наиболее часто задаваемые вопросы на форумах...
- НЛО на орбите. Достали уроды. - На служебной тачке при выходе в космос не работает сирена. Где грабли? - Куплю б/у скафандр для открытого космоса. - Плазмотурбины увеличенного сечения от Лексуса кто-нить ставил? - Картинка про блондинку за штурвалом =) - Приземлился на 9G. Теперь меняю шасси… - Еду в дальнобой на 2 световых года. - Плазма vs протон. Тест движков. - Посоветуйте магазин запчастей на Юпитере. - Поцарапал орбитальную станцию. Вопрос по "гражданке" - страховая рулит? - Кто поедет на чемпионат по драг-рейсингу и картингу в туманность Андромеды? - Лазерная бита в багажнике. Законно ли? - На заправке недосыпали плутония. Куда жаловаться? - Вопрос про сопла маневрового движка на Звездо-таврию - Лечу в созвездие Ориона. Нужна ли страховка? - Кто-нибудь летал автостопом по Галактике? - Купил на Сатурне тачку. Вопрос по растаможке. - Посоветуйте хорошее ядерное топливо. - Когда достроят галактическую кольцевую дорогу? - Есть ли заправки КЛО на Плутоне? - 31-го, в четверг, слет на Луне! Кто будет? Составляем список! - Нужен эвакуатор с Марса. Сколько будет стоить? - Продаю коллекционный «Буран» - Когда появятся свежие кулисы от Миксера? - Тюнингованный гиперплазмодвиг. В подпространстве что-то скрипит под торпедо справа? - Разболтался встроенный 3D - проектор. Картинка при просмотре выходит за пределы кузова. Как перепрограммировать кристалл, шобы кинуха не выходила за пределы крыши? А то одни ноги в салоне видно, а весь экшн - за бортом!!! - Кто какие коврики использует? Космическая пыль быстро съедает прадокаучук - забодался менять! - У меня в пользовании б/у звездополицейский Звездо-таврия с би-гипер-турбо-плазмой, SDX-Z. Взял по-знакомству. Вариант с активной защитой от космопе9ера7тов (пиратов с астероидов). Сбит плазмоприцел на бластере. Эти корейские ручонки никак не могут сделать нормальную пукалку! Ведь это ж безопасность пассажиров!... Кто где настраивал? - От космической автопыли процарапана вся лобовуха. По гарантии менять отказываются - типа, "на взлете не надо выходить бочкой из атмосферы" - а если я спешу?! Мало ли что может быть на планетах за 5 межгалактическим кольцом?! Мля!!! Народ, мож есть какя-нить космическая пылебойка на мордаху?... - Вчера был на Луне. При заходе на звездопаркинг какой-то урод на Звезо ВАЗе восьмого поколения подрезал прям перед носом!!! Мочить таких надо в котле Юпитера!!! - Шепотом так (незаконно, знаю...) Можно ли перепрошить двиг под гиперскорость? Никогда не ходил через подпространство - говорят, очень удобно! Лишь бы Комитет (тот самый...) не поймал... за нелицензированное использование... - Глючит датчик компактора молекулярного топлива. Кто где чинил? Слямзено с любимого автоюру |
Re: 2285 год. Наиболее часто задаваемые вопросы
Цитата:
|
Re: Re: Re: История
Цитата:
Во всяком случае я о таких незнаю. |
Re: Re: Re: История
Цитата:
|
Re: 2285 год. Наиболее часто задаваемые вопросы
Цитата:
я в киеве на КЛО заправлялся :-D :-D |
Шины
Может Байан, но я смиялсо.
http://www.mtsbaza.com/mts/catalog_auto.cfm?id=57 |
Re: Шины
Цитата:
|
Re: Шины
Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам! - Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая... - Ок! Понял... Едем к тебе... |
Re: Шины
США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка.
Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры: - Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь. Водитель: - Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад. |
Re: Шины
Медсестра отожгла...
Сижу в перевязочной в травмпункте. Тут по скорой привозят одного психа с перерезанными венами. Сестра осмотрела его и говорит: - Сейчас парнишка уйдёт - я тебе расскажу, как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал... |
Re: Шины
В Москве прошел чемпионат Европы по сноуборду среди женщин.
Таких досок Москва еще не видела. |
Re: Шины
- Папа, а меня принес аист?
- Нет, тебя ворона накаркала. |
Re: Шины
Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало?? Ему объясняют: - А сала мы не едим. Хохол разводит руками: - Нет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Но не до такой же степени!!! |
Re: Шины
- Девушка, а сколько вам лет?
- А вы знаете, что спрашивать у женщины о её возрасте невежливо? - А сесть за совращение малолетней, по-вашему вежливо будет? |
Re: Шины
Дочка спрашивает маму:
- Мама, я уже большая, расскажи мне про проституток... - Доченька, это очень плохие тети, но это, понимаешь, короче, это называется "древняя профессия". - Мама, а чем они занимаются? -... ну, они продают свое тело. - О! А у них отпуск бывает? -... ну, это, когда у них месячные. - О! А когда они выходят на пенсию? - Ну.. это когда месячные заканчиваются. - А сколько же они получают за ночь? - Это ты у отца спрашивай... |
Re: Шины
Затащил мужик приятекля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют,
закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга: - Чего это он? - А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком." А он ей - "Еб твою мать, куда я пойду, дождь на улице!!!" |
Re: Шины
Егорка :-D :-D :-D
|
Re: Шины
:-D :-D :-D
|
Re: Шины
Шеф проводит собеседование с молденькой красивенькой блондинкой, которая
пришла устраиваться на работу секретаршей: - У вас в резюме написано, что вы печатаете со скоростью 1000 знаков в минуту. Это правда? - Правда, - отвечает девушка. И добавляет, чуть краснея. - Такая галиматья получается.. |
Re: Шины
Вырезка с сайта новостей
(реальная новость, автор молодца) статья называется: "Х#й выиграл олимпийское золото!" 12 августа китайский штангист Ляо Х#й выиграл олимпийское "золото" в весовой категории до 69 кг. Атлет поднял в сумме 348 кг (158 кг + 190 кг) – это сразу на 10 кг (!) больше, чем у ближайших преследователей – француза Венсана Дабайя и армянина Тиграна Мартиросяна. Многие из-за лишней скромности стали величать чемпиона Ляо Хай. Но это грубая ошибка – правильно, извините за настойчивость, все же Х#й. Чего уж там – это весьма распространенная (с различными вариациями) в Китае фамилия, сообщает Sport.oboz. В том числе – среди спортсменов. Достаточно вспомнить конькобежку Х#й Рен – бронзового призера Олимпиады в Турине на дистанции 500 метров и звезду мировых шахмат Ни Х#я – лидера национальной сборной, победителя многих международных турниров. Отметим также, что в китайской даосской мифологии имеется свой Ляо Х#й – бог монет, входящий в свиту бога богатства. И китайцы часто любят повторять: "Спасибо Х#ю за деньги!" |
Re: Re: Шины
:lol: :lol: :lol:
Гы ... спасибо ... за деньги :lol: :lol: :lol: +1 |
Re: Re: Шины
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: - Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. - А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.
|
Re: Re: Шины
В шлюпке двое после кораблекрушения.
- Ну что, штурман, значит единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, так это то, что мох растёт на северных сторонах стволов деревьев? |
Re: Re: Шины
- Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я - криминалистическую экспертизу при МВД. |
Re: Re: Шины
Женская логика…
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?! |
Re: Re: Шины
Еще раз о Китайском штангисте: http://mignews.com.ua/articles/314377.html
|
Re: Re: Шины
- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо? - Так то ж "Раша"! - От, гады! А я думав, Ридна Украина! |
Re: Re: Шины
Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой.
- Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа. - А это как? - Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...", Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку. - А, мне понятно, Наташа. - Тогда Ваша очередь. - Наташа, возьмите меня за %уй двумя Р... |
Re: Re: Шины
Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти. БабУшка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку. На что бабка живо оборачивается: - Волнуешься? Зря! |
Re: Re: Шины
Нанимает американский генерал летчиков на работу Заходит немец Рассказыват, сколько налетал. в каких оперциях участвовал.
Генерал спрашивает: - А сколько хотите получать? - 3 тысячи долларов. - А на что вы их потратите? - Одну тысячу в банк положу, одну - семье, одну себе. Заходит англичанин. Тоже рассказывает сколько налетал. в каких оперциях участвовал. - А сколько хотите получать? - 4 тысячи долларов. - А на что вы их потратите? - Одну в банк положу, две - семье, одну себе. Заходит русский. Генерал спрашивает: - Сколько налетал? - Нисколько. - ??? - В каких оперциях участвовали? - Ни в каких. - А сколько получать хотите? - 9 тысяч. - А зачем вам столько? - Ну как? Три - вам. Три себе. А за три немец летать согласился. |
Re: Re: Шины
Семья новоселов осматривает новую квартиру.
Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет грит: - А здесь мы полку зае*еним. Папаша как шмякнет ему по репе: - Понял??!!!! - Да, понял! - Что ты понял? - Она здеся на х%й не нужна. |
Re: Re: Шины
|
Re: Re: Re: Шины
Эт чё?
|
Re: Re: Re: Re: Шины
Seldom
Это типа "Будете ссать-отрежем яйца" :) |
Re: Re: Re: Re: Re: Шины
Встречаются два приятеля. Один шикарно одет, курит дорогие сигареты. Второй его спрашивает:
- Слушай, откуда у тебя столько денег ? - Ха, я теперь хорошо устроился: жену только за деньги трахаю. Если просто на полу, то беру пятерку, на постели - уже десятку, а на постели с эротикой - четвертной. Прибегает второй домой: - Машка, теперь я тебя только за деньги трахать буду: на полу - пятерка, на кровати - червонец, а если с эротикой - четвертной ! Та тут же кидается к заветному ящичку, отпирает своим ключом и нетерпеливо сует мужу двадцать пять рублей. - Чего, с эротикой ? - Не, на полу - на все ! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Шины
Мужик возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник
в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком “НЕТ!!!” Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит - там муж в истерике, страдальческим голосом: - НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Шины
- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес устрашающе... - В глаза смотри, а не в ноздри. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Шины
Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали:
- Второй, а ты так можешь? И раз, петлю. - Третий, могу Повторяет и: - А ты так? Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации: - Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите. Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. - Первый, давай! - Смотрите! И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять. Истребители не выдерживают: - Первый! Ну? - А я уже сделал! - Что? - Сходил поср*л с сигареткой!! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Шины
Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац,
сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его: - Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда! Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает: - Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл! Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает: - Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия? - Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Шины
Вложений: 1
Похоже в нашем городе появилось новое такси,типа наш ответ рикшам.Вчера данного шизика видел на Московском возле Таргета.Сорри за качество.
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Шины
- " Ниасилил...ржунимагу...ужосн ах...в Бабруйск"
- А что, нормальные комменты. - Да не комменты это, а отзывы профессуры о моей кандидатской! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Шины
Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихся монашек. -Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни видел член?
Одна из монашек робко поднимает руку -Сестра моя, вон ведерко со святой водой, иди, промой глаза, тебе все простится Монашка идет, моет глаза -Сестры мои, кто из вас держал член в руке? Другая монашка робко поднимает руку -Сестра моя, иди, помой руки в ведерке со святой водой, тебе твой грех простится. Третья монашка поднимает руку: -Мать-настоятельница, а можно я пойду, рот прополоскаю, пока там никто жопу не подмыл. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Шины
Брюс
пока никто жопу не подмыл .....РЖУНИМАГУ :))) :-D :-D :-D |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Шины
Папа, а почему y коровы сиськи между ног, а у нашей мамы - между рук?
- Это потому, что у нашей мамы вместо головы - жопа! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Шины
- Ты изменяла?
- Нет, как я могу? - Изменяла? - Да, с кем я могла? - Признавайся, изменяла? - Ну, было разочек с соседом... - Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла? |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Шины
Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду?
Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Шины
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это было?..." Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику - "Антоновка" |
Анекдот
После приезда Кашпировского в деревню местные бабки обсуждают улучшения!
- Помнишь у моей козы на ноге нарост был, так вот, рассосался... - А помнишь, у моей коровы на выме шишка была, рассосалась... - А вот маруська сосала раньше только у Петра, а теперь у всей деревни, то ж рассосалась!!!!!!!! |
Анекдот
Стоят американец и русский, оружием своим хвастаются:
Американец - мы вот, сбросили бомбу , так Япония два года восстанавливалась! Русский - а у нас вот Аврора в 17-м стрельнула холостым, так до сих пор восстанавливаем!!! |
Re: Анекдот
Взяли к нам в офис на работу новую секретаршу - Леночку. Милое создание, симпатичная миниатюрная девочка-студентка. Очень стройная, всегда вызывающе одета - короткие юбочки позволяющие поднимаясь следом по лестнице увидеть полоску стрингов, топы еле прикрывающие грудь, не упакованную в бюстгальтер. В общем при взгляде на нее, у меня, да и у большей мужской части нашей конторы, возникало желание заняться с ней самым важным для человечества процессом - размножением.
И вполне возможно, что это желание так и осталось бы в моей голове, если бы не один случай. Затеяли у нас в офисе ремонт женского туалета. И нам, мужчинам, пришлось некоторое время делить с дамами мужской туалет и курилку в нем. Как-то с утра пришел я покурить. А туалетная кабинка, совмещенна с курилкой гипсокартонной стенкой, с прекрасной слышимостью. И вот из-за этой стенки раздались звуки. Звуки прямо скажем дикие, животные звуки. Рык голодного льва, смешивался с ревом раненного в жопу бегемота. Потом эти звуки переходили в кряхтение и сопение ежа роющего в листве нору, и вновь начинал реветь раненный в жопу бегемот. По звукам, я догадался, что в сортире засел наш завхоз. Бывший прапорщик, жрал все подряд и порой не совместимые друг с другом продукты, и частенько потом натужно срал в сортире не менее 20 минут. В этот раз, он судя по всему, пытался высрать если не колючую проволоку, то как минимум буксирный канат толщиной с руку. Мои догадки рассыпались, когда завхоз вошел в курилку, а зопарк в туалетной кабинке продолжал бунтовать. Странно, кроме завхоза у нас в офисе больше нет здоровенных мужланов, способных переварить, а потом высрать железнодорожную шпалу. Но впрочем я уже докурил и собрался выйти. Бунт животных тем временем закончился и раздался звук сливающейся воды. Ага, значит ужасная сортирная вакханалия подошла к концу и сейчас я увижу этого туалетного монстра. Какого же было мое удивление, когда из кабинки вышла Леночка, мечта моих сексуальных фантазий и причина утренних поллюций. Из приоткрытой в туалет двери, мне в лицо ударил резкий запах фекалий, резкий настолько, что у меня подкосились ноги. Да, похоже Лена не удосужилась воспользоваться освежителем воздуха и смрад заполнял помещение. Леночка же мило улыбнулась мне и сказала : - Привет! Ага, привет. - пробубнил я, и буквально выпрыгнул в коридор. Весь оставшийся день я думал о пережитом с утра. Что же надо сожрать, чтобы в последствии так страдальчески серить? В своих раздумьях не пришел к однозначному выводу, но с той поры Леночка перестала быть моей эротической мечтой. |
Re: Re: Анекдот
Seldom
Фу, мля, какая ГАДОСТЬ!!!!!!!!!!! ЗЫ: а кто-то писал, что нет на форуме поэтофф...Ну, если не поэт, то писатель ужасофф атменный! 5 балофф за историю, и пять за пережитое...крепкие у тя нервы, аднака ;) :-D :-D :-D Короче, зачет:)))))) |
Re: Re: Re: Анекдот
- Что такое начало рабочего дня?
- Это когда красные аськи становятся зелеными! |
Re: Re: Re: Анекдот
Цитата:
|
Re: Re: Анекдот
Seldom
Тебе тоже + за пережитое... :-D |
Re: Re: Анекдот
Цитата:
|
Re: Re: Re: Анекдот
|
Re: Re: Re: Анекдот
Цитата:
|
Анекдот
Идёт волк по лесу, смотрит, упаковка колёс (таблеток) лежит... а жрать то хотся!!! Короче взял и залпом всё проглотил. А таблеточки-то Виагрой оказались, вот и начался у волка стояк. Смотрит, лиса бежит, а @..ся хотся.... он за ней, гнался-гнался, не догнал. Идёт дальше, а @..ся хотся.... смотрит заяц бежит, он за ним, гнался-гнался, не догнал. Идёт дальше, смотрит, колобок катится, а @..ся хотся.... поймал его Волк, крутит в лапах, где п@зда, где п@зда, где п@зда, а колобок, да нету, а волк, чем сказал, чем сказал, чем сказал...
|
Re: Анекдот
По данным статистики, внутpи большинства pезиновых женщин находится пеpегаp.
|
Re: Re: Анекдот
Туалет.
Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих... - (сдавленно) Запор? - (Так же сдавленно) Угу... Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!.. - (сдавленно) Поздравляю... - (сдавленно) Не с чем, это мобильник... |
Re: Re: Страховка
Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится. -Меня зовут Коля, я болею за Спартак. -Меня зовут Маша, я болею за Спартак. Так дело доходит до последнего мальчика. -Меня зовут Леша, я болею за Динамо Киев. Учительница возмущается. -Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Динамо!?!? -Моя мама болеет за Динамо, мой папа болеет за Динамо, мои друзья болеют за Динамо и я болею за Динамо. -И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогда делал?! -Тогда бы я болел за Спартак... |
Re: Re: Страховка
экзамен в Израильской армии:
-Абрам, на тебя идет арабский солдат, ты в окопе один, что ты будешь делать ? - Возьму пистолет и убью его. - Молодец, а если на тебя идут сто арабских солдат,что ты будешь делать ? - Возьму пулемет и убью их. - Молодец, а если на тебя будет ехать арабский танк, что ты будешь делать ? - Возьму гранату и подорву его ? - Молодец, а если на тебя будут ехать 100 арабских танков, что ты будешь делать ? - А что, я в еврейской армии один ? |
| Текущее время: 10:48. Часовой пояс GMT +3. |
Перевод: zCarot Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.