|
Цитата:
|
Цитата:
|
ну дык то у нас МАКи неправльные :-D
|
Классовое угнетение
|
Эвакуатор ! :-D
|
|
111: на литровых матизах помощнее акб, чем на 0,8
222: На литровых - AA, а на 0.8 - AAA? |
Цитата:
|
Цитата:
|
xxx: у тебя опечатка ))) фото\2010\Покакушки на озерах
yyy: нет, это Коля грибов в первый день насобирал... |
кто мечтал про Газенваген :D
Volkswagen будет собирать на конвейере ГАЗа более 100 000 машин марок Volkswagen и Skoda в год. Калужский завод, где сейчас выпускается ряд моделей Volkswagen и Skoda, сосредоточится на сборке седана Polo, сообщает издание «Ведомости» со ссылкой на заявление ГАЗа и Volkswagen в России. |
- Какие плюсы,если накачать колёса азотом? Услуга совсем не дешёвая.
- Вот представь, выходишь утром из дома. Холодно. Минус 272 градуса. Но! Ты спокоен и уверен в себе! Ибо азот замерзает только при минус 273,4 С!!! Колёса в порядке? Эсэссно! Заводишь и едешь по своим делам! А что будет с колёсами, накаченными обычным воздухом? Дисбаланс! Застывший кислород и другие составляющие будут молотить в покрышке! Неприятно... |
|
Цитата:
|
Вложений: 1
:D
|
парканулся вдоль стеночки что бы не мешать ни каму :)
|
|
|
http://for-ua.com/auto/2011/02/11/151022.html
В России с 1 марта гаишников будут называть правильно, на официальном уровне :) |
Вычитал сегодня историю в инете:
"На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все аплодировали СТОЯ!!!" |
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
ушёл потстол, пасипо :-D :-D :-D
|
|
Вложений: 1
сторожефой пес :)
|
Цитата:
|
Водила бэхи подрезает груженый КАМАЗ и припарковывается. Водила КАМАЗА (шкафчик) останавливает свою адскую машину, подходит к бэхе, отрывает зеркало, бросает его в окошко, и говорит: "Нах тебе зеркало? Ты все равно им не пользуешься" :)
|
|
фотошоп ? ))
|
хз) похоже на то) сама суть в тему)
|
Вопрос с фотофорума!
Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с"тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь. Ответ на том же форуме: Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь... |
бугагашечки :)
|
Купила бабка в магазине галоши , а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
- Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку. Та без всякой задней мысли дает ей коробку , а на ней написано "100 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой . Просто ошалевший пассажир спрашивает : - А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?! - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило! |
Мелкие шероховатости на дорогах делятся на два типа:
- Что это было? - если проскочили, и - Ни%уясебе.. - если нет. В автосервисе: - Ну и что там с моей машиной? - Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам её застрелить. В автосервисе: - В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!! - Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке очереди. |
))))))))))))):yahoo::D:D:D:D Классная тема ))))))
|
|
|
если б не замазанный зазор между задней аркой и дверью... )))
|
ЭТО что за зверь)))))
|
Цитата:
|
|
Цитата:
|
Игорь де ты берешь такие страшные машигы)))))))
|
|
Цитата:
|
Крутые одесситы,ЕПТ!
|
У нас в городе тож есть долбень похуже этого, это ваз99 такси, пасется в центре, увидите поржоте, фото отсутствует! тюнинг у него ваще отпад - чистый дибилоид!!!
|
Цитата:
http://i.piccy.info/i5/16/38/1233816/Stels_500.jpg http://i.piccy.info/i5/16/38/1233816/Stels.jpg |
Цитата:
|
Я долго, очень долго над этим плакал :)
Цитата:
|
Цитата:
http://s41.radikal.ru/i092/1103/39/459adff6fb5a.jpg |
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
О майн Гот !
Куда уж ещё ? |
Дигтерева на крыше не хватает ...а так полный фарш...
|
Ниче вы не понимаете! Этож VAZ REVENTON :D
|
дирехтар мой на его такси прокатился раз, теперь этот анекдот всем рассказывает))) грит с наружи еще пол беды, там салон весь лампочками мерехтыть :D
|
Если бы Авто ваз увидел это точило...наверное б закрылся...
|
Цитата:
|
это не у него случайно ночью красный неон на колёсах горит?
|
а хз раньше точно помню все синее было и колеса и дно и решетка :) летом пару раз это пердящее чудо на бреющем меня обходило :)
З.Ы. Им хорошо зимой снег чистить глядите какой ковш впереди ;) |
Блин,ну это же надо так над машиной поиздеваться!Ну не урод,елки-палки?
|
Цитата:
|
|
ужс...:(
|
да это старый прикол...бедная машинко))
|
Без них тоже как то скучно....так что пусть тююююнингуют...
|
|
Цитата:
|
это ж как нужно было обкурится, чтобы сделать такое...
|
|
и не жалко же тупера таким колхозить... О_о
|
|
Ппц.. я понимаю такси Vip-класса, но зачем нужно было машины как такси разукрашивать... :(
|
я вообще не понимаю из майбаха такси делать )
|
И сколько должна стоить поездка, чтоб майбах окупился в обозримом будущем ? О_о
|
|
бурлаки на волге :D
|
|
|
бурлаки - жесть ! )))))
|
Цитата:
Цитата:
Есть много людей которые будут ездить на этих такси, покупать дорогущие тачки, всякую хрень только из-за бренда и просто бессмысленно тратить свои деньги. Я знаю что тавроводы это любят, но не судите по себе.;) |
Цитата:
|
|
|
Спёрто с БАШа:
вчера звонит кочерин, говорит, кость, чо делать? тормознули гайцы, проверили доки - нет страховки (забыл дома). дело было на ленина около мелодии. а он живёт в 39м же. ну и говорит, мол, мужики, денег нету и не предвидится, но, могу сбегать за страховкой, мол за 10 минут управлюсь ок. в залог оставил права и рег. свидетельство. убежал. прибежал - его машина стоит, гайцев нету. документов тоже, естессна вот и звонит мне, мол, чозанах? чо делать? ну, а у меня ж юмор, ты знаешь... нездоровый говорю, звони 02, заявляй, что у тебя упёрли документы вот, в общем, звонит он в 02 и говорит, что какие то граждане в гаишной форме отобрали у него доки и скрылись в неизвестном направлении )))) над ним ржать начинают, конечно. а он упирается, типа, принимайте заказик официально ))) в общем, те, из дежурки - связались с гайцами, сказали, мол, пять минут парень ждёт, если не подъедете - будет уголовка. подъехали, говорит, через 3 ))) правда, чтоб не обидно было - выписали стольник за что то (я уж уточнять не стал, может и на за страховку) |
|
Реальная переписка по аське.
ПОВАР (01:00 PM): Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и захуячил вчера половник… прилипл и, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ? Necroscope (01:00 PM): РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа !!! ПОВАР (01:00 PM): Я серьезно. ПОВАР (01:01 PM): Как эту херь теперь снять с потолка ? ПОВАР (01:01 PM): Или это шутка про потолок и проверку макарон была ??? Necroscope (01:02 PM): залезь на стул, и руками достань… *вытирает слёзы* Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!! АААххахахахахаааааа а… ИК! %-)))))))))))))))))))))))))) ПОВАР (01:02 PM): Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал. ПОВАР (01:02 PM): Мля, а я повелся, ЁБ !!! Necroscope (01:02 PM): Шваброй! Necroscope (01:03 PM): реву… Щя за мной дурку пришлют!!! ПОВАР (01:03 PM): Мож сами высохнут и свалятся… ПОВАР (01:04 PM): Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет… Necroscope (01:04 PM): тада тока с потолком! %_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ) Можно я этот лог на форум кину? ПОВАР (01:05 PM): Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ ! Necroscope (01:06 PM): Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т. е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ, ПОВАР (01:06 PM): Мля, яж их прилепил не над плетой… а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной. ПОВАР (01:08 PM): А када кидал, там же капельки на половнике… они не вверх полетели, а заляпали холодильник… еще и его мыть надо. ПОВАР (01:08 PM): Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил. Necroscope (01:08 PM): Плакаю… Я ща уссусь!!! остановись!!! Брат! Прошу!!! ПОВАР (01:09 PM): Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать ? ПОВАР (01:09 PM): Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной… чё та я не пойму себя… ПОВАР (01:10 PM): Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха… Necroscope (01:10 PM): зубами сгрызи!!! %-))))))))))))))))))))))) Блин, ну возьми швабру!!! Пойду поссу, ща лопну от смеха!!! ПОВАР (01:10 PM): Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю. Necroscope (01:11 PM): приезжай — дам! ПОВАР (01:11 PM): Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко… Necroscope (01:13 PM): Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил — «Береги попку!!!» ПОВАР (01:13 PM): Еще меня отец наебал… сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке… на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез. ПОВАР (01:14 PM): Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть… Necroscope (01:14 PM): %"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВ ИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР Плакаю… тихо скулю уже… ПОВАР (01:14 PM): Или я просто тупой ? Necroscope (01:15 PM): Не, брат — ты УМНЫЙ! Тока доверчивый! ПОВАР (01:15 PM): Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег… у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был… ПОВАР (01:16 PM): Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была… ПОВАР (01:16 PM): И ноги… Necroscope (01:16 PM): Блин, ты в натуре, или придумываешь? ПОВАР (01:17 PM): Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные. ПОВАР (01:17 PM): Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке… ПОВАР (01:17 PM): Отмачивался, БЛЯТЬ… ПОВАР (01:17 PM): Отмочился, как рубашка… Necroscope (01:18 PM): ща имена изменю и закину в жорнал! ПОВАР (01:18 PM): Дэн, не надо. ПОВАР (01:18 PM): Этож позорище какое. Necroscope (01:18 PM): А никто не узнает что это ты! ПОВАР (01:19 PM): …но ржать то надо мной будут… Necroscope (01:19 PM): смех продлевет жисть! ПОВАР (01:19 PM): Еще меня друг наебал один раз… с утюгом. Necroscope (01:19 PM): давай уже, до кучи! ПОВАР (01:20 PM): Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть… Necroscope (01:21 PM): и? ПОВАР (01:21 PM): Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было… Necroscope (01:22 PM): сильно! ПОВАР (01:22 PM): Я выкинул и утюг и шелковую простынь. ПОВАР (01:22 PM): Вот. Такой я доверчивый. Necroscope (01:22 PM): Брат, это будет хит!!! |
гггггггггггг валялся под столом, ржу до слез...
|
Это писец!
Шнейк, напомнило это дело рассказ про твоего нефартового друга ;) |
Цитата:
|
а ну, молодой человек, на чужую -то эрогенную зону рот то не разевайте :-D:-D:-D
|
Блин,ну нельзя же так,я с кресла чуть не на...лся от смеха,сижу слезы вытираю!
|
|
|
Цитата:
|
Цитата:
|
И одну на лоб.......
|
| Текущее время: 01:54. Часовой пояс GMT +3. |
Перевод: zCarot Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.