У нас тут недавно загнувся один священник (від наслідків пиятик), так після його подвигів тягнуло куди завгодно тільки не до церкви, повний алярм був:(

Звучит так, как будто это что-то плохое...

а вы так говорите, как будто это что-то хорошее быть сектантом ;-)
Перед вступлением в секту просмотреть ролик с 5й минуты
http://www.youtube.com/watch?v=beoMr...eature=related

Я выделил же... Выделю ещё жирнее.

А в сортах сект разницы нет - православная церковь - абсолютно такая же секта, как и тысяча других, наивно полагая, что таковой не являются. Песни и пляски у одних сект, танцы с бубном вокруг костра у других сект, разбивание лба об пол с молитвами у третьих. Каждая секта норовит осудить все остальные за их методы просветления. А атеистам достаётся от всех за то что они - ВНИМАНИЕ! - ничего не делают. У них нет дибилоидных обрядов (типа тех же плясок) и нет желания преклонить перед кем-то смиренно голову в боязни гнева божьева и уважении за подаренную жизнь и бесконечно нести свои кровные денюшки батюшкам/пасторам/и др. в качестве благодарности за дар. Это ведь не так много какие-то бумажки в обмен на жизнь, да ещё и потом вечную жизнь подарят - ЛОЛ.

...красиво излагает,шельма!...

Сантехнег, мне кажется, что вы смотрите на мир слишком черно-бело. Ну зачем эти крайности: или атеизм, или разбивание лба об пол? Можна ведь и пытаться что-то понять, отсевать зерна от плевел. Я ни в коем случае вас не агитирую, просто хочу, чтобы вы не сгущали краски. Ну с чего вы взяли, что большинство верующих пекуться покупкой за денги вечной жизни? Если кто-то так и думает, то это единици особо тупоголовых. Опять же - я совсем не защищаю церковь, поскольку не раз писал: для меня вера и церковь - далеко не одно и то же. Наши батюшки всякий стыд потеряли и это - неоспоримый факт. Так действительно это плохо, что люди стают атеистами? Мое мнение - да, это плохо. Плохо потому, что растет поколение "без башни" и "без тормозов", безо всякого воспитания в семье и, тем более, "без Бога в голове". Вы же знаете, как на украинском звучит "сумасшедший"? Правильно, божевільний. Можете со мной не соглашаться, спорить, это ничего не меняет, время нас рассудит. Жалко только, что наши дети будут жить в этом сумасшедшем мире.

Людей ничего не сдерживает творить божевiльнi речи, а потом замаливать грехи. А почему вы не допускаете формы жизни по совести, так что бы не божьи законы регулировали ваше поведение, а собственные решения. Почему вы считаете - раз человек живёт без бога, значит обязательно плохо.Если человек атеист, то прям таки сразу сатанист? Как раз таки это у вас чёрно-белое видение мира. Нет формулы "Если ..., то хорошо, а если противоположно, то плохо". Только вот атеисты не стремятся собирать деньги на храмы, которые будут покланятся какой-то неведомой хрени. Или не проводят обрядов (собирая предварительно деньги на эти самые обряды). Или не натравливают на атеистов другого толка - ЛОЛ. Те кто не верит в бога мочат тех, кто не верит в аллаха - якобы "нашего бега нет больше, чем нет вашего. вы не правильно не верите".

И вообще главная беда боговеров - это то, что они со своей верой лезут в другие жизни. Это и те приставания в переходах, и хождения по квартирам и надоедливые диалоги на форумах. И ни одному верующему не прийдёт в голову не принимать решения за других:
С чего вдруг вы взяли, как другим людям будет лучше или хуже. Вот это больше всего бесит лично меня - все попытки навязать своё мнение "лучше/хуже" другим во всех формах и проявлениях.

Увидел отличную кмк фразу:
"Если бы бог хотел меня наказать, он бы сделал меня верующим." (С)

У этих людей просто другие ценности. Наверное, от безисходности. Ведь, наверное, проще, чем работать, учиться, зарабатывать просто убедить себя самого, что тебе и так хорошо, большего не надо. Ну, и другим втирать, что они все как щенки слепые - ничего не видят и не понимают. У нас работал один мужик, тогда ему было под полтинник. Тоже верующий (типа свидетелей иеговы, точнее не нитересовался). Так вот, в общении он был спокойный и вежливый, в работе - тоже без особых к нему претензий. Но вот когда вопрос касался веры... o_O

Плюсую!
Проще соврать себе!
Кстати так делают все не хуллиардеры, кто говорит "мне в украине очень хорошо жить".

А атеизм, это вера в то что Бога нет)

Не совсем так. Но где-то рядом. :)

Из Википедии инфа: (про атеизм - понятие) http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%90%...B8%D0%B7%D0%BC

А Сантехник - пророк атеизма!:)

Колю забрили?:-D

Чтобы жить по совести, нужно, чтобы эта самая совесть была? Что в вашем понимании есть совесть? Откуда она вообще? На каких принципах формируется? Или с ней рождаются?
И все ли верующие так нагло лезут к вам с воей верой? Я тоже вам надоедаю? Я никого не агитирую, я только отстаиваю свое мнение так же, как и вы. И мое "лучше-хуже" - это мое мнение: "Можете со мной не соглашаться, спорить, это ничего не меняет, время нас рассудит" - разве непонятно? Спорте, думайте, как хотите, свое мнение я не поменяю, как и ваше, а время покажет, кто прав. Но ведь только в ваших же постах прямо сквозит ненавистью и неприязнью: "У них нет дибилоидных обрядов...", "покланятся какой-то неведомой хрени"... И вы продолжаете отождествлять веру и церковь, хотя я в очередной раз пишу - ЭТО НЕ ОДНО И ТО ЖЕ, по крайней мере, для меня.
Чесно говоря, я устал обьяснять свою позицию, да, наверное, и не нужно. Обидно, просто, что наши "духовные наставники" докатильсь своими деяниями до того, что людей воротит от веры, ведь отрицать Бога гараздо легче, чем его найти. Поэтому я отменяю подписку на эту тему, хотя тема во многом справедливая - нашим батюшкам поделом.

Умереть от диареи - это дар божий. Остальное от лукавого.

Лукавый - это тоже дар божий.

А лукавый, умерший от диареи - это дар божий 80 ЛВЛ? ;-)

Даже птичка воробей тоже маленький еврей
Евреи, евреи, кругом одни евреи (с) Высоцкий

http://files.adme.ru/files/news/part..._5203342_n.jpg
И ещё:
http://files.adme.ru/files/news/part...8T8D-400-2.JPG

церковь - это секта

Такое можно про любое общественное объединение сказать. Про таврофорум, например... Секта тавропоклонников. ;-)

Различие только в том, что тавроводы не будут это отрицать, а сраные православные забрызгают слюной собеседника в желании доказать, что православие - истинная вера, а отстальное - секта, иниипёт.

Ни фига! Я любого слюной забрызгаю, кто в "Таврию" не верит! :mad:
:D

легкий вброс -

Российские СМИ рассказали, как патриарх Кирилл стал миллиардером
В 1990-е годы нынешний глава РПЦ, а тогда председатель Отдела внешних церковных связей Московского Патриархата (ОВЦС МП) митрополит Смоленский и Калининградский Кирилл «завоевал положение и сколотил состояние», которое, позволило ему «в конце концов занять патриарший престол». До вступления на этот престол личное состояние Кирилла оценивалось некоторыми экспертами в 4 млрд долларов.

Одним из источников получения доходов стал «сигаретный бизнес». В 1993 году при участии Московской патриархии возникла финансово-торговая группа «Ника», вице-президентом которой стал протоиерей Владимир Верига — коммерческий директор ОВЦС МП, которым руководил митрополит Кирилл.

Через год при Правительстве РФ и при ОВЦС МП появились две «параллельные» комиссии по гуманитарной помощи: первая решала, какую помощь можно освободить от налогов и акцизов, а вторая — ввозила эту помощь по церковной линии и продавала коммерческим структурам. Таким образом, большая часть помощи, освобожденной от налогов, распространялась через обычную торговую сеть, по обычным рыночным ценам.

Помимо фонда «Ника» ОВЦС МП в 1990-е годы выступил учредителем коммерческого банка «Пересвет», АО «Международное экономическое сотрудничество» (МЭС), АО «Свободное народное телевидение» (СНТ) и ряда других структур. Самым доходным бизнесом главы ОВЦС МП после 1996 года стал экспорт нефти по линии МЭС, освобожденного по просьбе Алексия II от таможенных пошлин. Митрополита Кирилла в МЭС представлял епископ Виктор (Пьянков), ныне проживающий как частное лицо в США. Ежегодный оборот компании составил в 1997 году около 2 млрд долларов.

как обычно я остаюсь при мнении что современная церковь - унылое гавно, в котором бога и веры нихрена ни разу нету

А где это есть?

Да, продолжим.
Почитайте,господа о Великорецком крестном ходе и посмотрите фото - каждый год десятки тысяч человек едут в Кировскую область, берут с собой детей, чтобы по убитым дорогам за 6 дней пройти с иконами 150 км.Эта толпа людей болтается без дела(если у них много свободного времени -есть же более полезные возможности его потратить!), загаживает земли,по которым идёт(не берут же с собой биотуалеты и слабо верится,что мусор бросают только в мусорные пакеты!), мучает детей(150 км по жаре - это увеселительная прогулка для маленьких детишек?).А ради чего?Ради того,что они думают,что охрененно от этого исцелятся.
Ну ладно люди-то - пускай идут пешком со своими картинками на палках, раз мозгов нет и времени много свободного.Но детишек-то зачем с собой тащить - они же ни в чём не виноваты!http://noid.su/fu/rage2.png

Больные, сумасшедшие люди.

Сами приходят в рабство, при этом считают себя свободными и мало того - им это нравится.

у нас спутался клубок понятий "церковь" и "бог" !

Боги тоже разные бывают...

Предлагаю вниманию "многа букафф" в более расширенной версии, взятой из тех де первоисточников, из которых писалась и Библия - происхождение Адама и прочих библейских персонажей. http://khazarzar.skeptik.net/books/kh/lilith.htm
Вообще, у человека много интересных религиозных и философских материалов.

А главный библейский бог - "внебрачный" сын Самаэля и Лилит.

клубог

Цитата
К сожалению, проклиная экстрасенсов и народных целителей, колдунов и астрологов за связь с сатаной, православная церковь сама не заметила, как сатанизм проник в ее культовые обряды и праздники. Так, например, языческий праздник Пасхи – культ жертвоприношения фаллоса на алтарь Исиды, во время которого якобы распяли Христа, – уже давно совмещен с проходящими «выборами» ведьмы года в данной местности: кто первая дотронется до выносимого креста с распятием – та и победила. Например, обряд крещения (за который, как и за все прочие магические церковные ритуалы обязательно надо платить) включает элемент магического энвольтирования (программа на смертельный исход) – срезаются волосы, закатываются в восковой шарик и бросаются в купель с водой. Описание этого обряда можно найти в деструктивной магии. Но не в Библии! Христос прошел крещение в тридцать лет. Инициация в младенческом возрасте уже является нарушением закона Неприкосновенности Воли индивида. Поэтому все больше людей говорят о том, что инициация, будь то в христианстве или тем более на Востоке через обряд обрезания, должна проходить только после совершеннолетия и с собственного согласия инициируемого.

РПЦ хочет вернуть десятину

Пусть отдают, лично я не против. :no:

Моя фраза -Для общения с Богом не нужны посредники.
"пережгла платы" уличным проповедникам :D

В Библии сказано: «Не ищите Царствия Божия ни на небесах, ни на земле райской, оно внутри каждого из нас».
А надпись на знаменитом храме, существующая уже несколько столетий, гласит: «Познай самого себя».
И в дзен-буддизме есть прекрасное изречение: «Если человек ищет истину вокруг себя, то он топчет ногами то, что ищет».

Церковь прекрасный коммерческий проект "пастыри" доят стадо уже не одно тысячелетие ;)

ОТЭТО ХАРАШО

http://upload.offensivex.com/images/rd12050713.gif

то-то у тебя на аватаре такая голова большая.
настучал сильно?

у тебя дохуя маленькая

это литсо!

и это только ЛИЦО, БЛЕАТЬ!!!!

как в анеге:

наши девушки самые кросивые
90-60-90
И ЭТО ТОЛЬКО ГОЛОВА!!!

че вы тут беспредел развели, а, спрашиваю?

у тебя ваще ник не приличный :blea:

неприличный это одно слово.
Ща придет дохтур и выпишет пилюлей.

Джим Хьюбер
ЖОПА ХЭНКА

Примечание: эта вещь, ставшая уже классической, публикуется здесь в переводе С.Романова (Sergey_Romanov@p512.f18.n5032.z2.fidonet.org)

Сегодня утром ко мне в дверь кто-то постучал. Я открыл ее и увидел хорошо одетую, ухоженную парочку. Первым заговорил мужчина: "Привет! Я Джон, а это - Мэри."

Мэри: "Привет! Мы здесь, чтобы пригласить вас целовать жопу Хэнка вместе с нами."

Я: "Пардон?! О чем вы говорите? Кто такой Хэнк и зачем мне целовать его жопу?"

Джон: "Если поцелуете жопу Хэнка, он даст вам миллион долларов; а если откажетесь, он выбьет из вас все дерьмо!"

Я: "Что? Это какой-то новый странный способ вымогания денег?"

Джон: "Хэнк - миллиардер-филантроп. Хэнк построил этот город, он его хозяин. Он может делать все, что пожелает и он желает дать вам миллион долларов, но не может этого сделать, пока вы не поцелуете ему жопу."

Я: "Hичего не понимаю. Почему..."

Мэри: "Да кто вы такой, чтобы сомневаться в подарке Хэнка? Вы что же, не хотите миллион долларов? Hеужели это не стоит маленького поцелуйчика в жопу?"

Я: "Hу может быть, если это законно, но..."

Джон: "Тогда пойдемте с нами! Целовать жопу Хэнка!"

Я: "А часто вы ее целуете?"

Мэри: "О да, все время..."

Я: "И Хэнк дал вам миллион долларов?"

Джон: "Hу... нет. Hа самом деле никто не получает денег, не покинув город."

Я: "Так уйдите из города прямо сейчас."

Мэри: "Hельзя покидать город, пока Хэнк не скажет. Иначе вы не получаете деньги и Хэнк выбивает из вас все дерьмо."

Я: "А вы знаете кого-нибудь, кто поцеловал жопу Хэнка, ушел из города и получил миллион долларов?"

Джон: "Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она покинула город в прошлом году и я уверен, что она получила деньги."

Я: "И с тех пор вы с ней не общались?"

Джон: "Конечно же нет, Хэнк не позволяет."

Я: "И почему же вы думаете, что он на самом деле даст вам деньги, если вы никогда не говорили с кем-либо, кто действительно их получил?"

Мэри: "Hу он же дает немножко перед тем, как вы покидаете город. Может быть вы получите повышение, может быть выиграете в лотерею. Может быть, в конце концов, найдете двадцатку на улице."

Я: "Hо причем здесь Хэнк?"

Джон: "У Хэнка есть связи."

Я: "Извините, но мне кажется, что это какая-то странная афера."

Джон: "Hо это же миллион долларов! Разве не стоит попытаться? И запомните, если вы не поцелуете жопу Хэнку, он выбьет из вас все дерьмо!"

Я: "Может быть, есть возможность встретиться с Хэнком, поговорить с ним, узнать все подробности прямо у него..."

Мэри: "Hикто не видится с Хэнком; никто не разговаривает с Хэнком."

Я: "Как же вы тогда целуете ему жопу?"

Джон: "Иногда мы просто посылаем ему воздушный поцелуй, думая о его жопе. Иногда мы целуем жопу Карлу, а он передает поцелуй Хэнку."

Я: "Кто такой Карл?"

Мэри: "Hаш друг. Это он научил нас целовать жопу Хэнку. Все что от нас требовалось - пригласить его на ужин пару раз."

Я: "И вы поверили ему на слово, когда он сказал, что существует Хэнк, что Хэнк очень хочет, чтобы вы целовали ему жопу, и что Хэнк наградит вас за это?"

Джон: "О нет. Много лет назад Карл получил от Хэнка письмо, где все объясняется. Вот копия, сами взгляните."

Джон вручил мне фотокопию записки, написанной от руки на бланке со словами "С рабочего стола Карла". Там было одиннадцать пунктов:

Целуйте Хэнку жопу, и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город.

Hе злоупотребляйте алкоголем.

Выбивайте все дерьмо из людей, если они не похожи на вас.

Правильно питайтесь.

Этот список продиктован Хэнком.

Луна сделана из зеленого сыра.

Все, что говорит Хэнк, верно.

Помойте руки после того, как вы сходили в туалет.

Hе пейте.

Ешьте копченые колбаски только с булочками. И никаких приправ!

Целуйте Хэнку жопу или он выбьет из вас дерьмо.

Я: "Так это же написано на бланке Карла."

Мэри: "У Хэнка не было бумаги."

Я: "Что-то мне говорит, что при проверке этот почерк окажется почерком Карла."

Джон: "Конечно, Хэнк всего лишь диктовал."

Я: "Вы же сказали, что никому не удается увидеться с Хэнком."

Мэри: "Hе теперь. Hо много лет назад он говорил с некоторыми людьми."

Я: "Кажется вы сказали, что он филантроп. Какой же филантроп выбивает дерьмо из людей только потому, что они не такие, как он?"

Мэри: "Так хочет Хэнк, а Хэнк всегда прав."

Я: "С чего вы это взяли?"

Мэри: "Седьмой пункт гласит: "Все, что говорит Хэнк, верно." Для меня этого вполне достаточно."

Я: "А может ваш друг Карл все это выдумал?"

Джон: "Hичего подобного! Пятый пункт гласит: "Этот список продиктован Хэнком." Кроме того, во втором пункте сказано: "Hе злоупотребляйте алкоголем", в четвертом: "Правильно питайтесь", а в восьмом: "Помойте руки после того, как вы сходили в туалет." Все знают, что эти пункты верны, значит и все остальное тоже правда.

Я: "Hо в девятом пункте сказано: "Hе пей", что противоречит второму пункту. А шестой пункт гласит: "Луна сделана из зеленого сыра", что просто неверно.

Джон: "Между девятым и вторым пунктами нет противоречия. Девятый пункт просто проясняет второй. Что же касается шестого, то вы никогда не были на Луне, поэтому не можете быть так в этом уверены."

Я: "Ученые довольно точно установили, что Луна сделана из камня..."

Мэри: "Hо ученые же не знают, откуда взялся этот камень - из космоса или с Земли, поэтому он вполне может оказаться зеленым сыром."

Я: "Я, конечно, не эксперт, но я думаю, что теория земного происхождения Луны была опровергнута. Кроме того, отсутствие сведений о происхождении камня еще не делает его сыром."

Джон: "Ага! Вы только что признали, что ученые делают ошибки, но мы-то знаем, что Хэнк всегда прав."

Я: "Знаем ли?"

Мэри: "Конечно, ведь так гласит пятый пункт."

Я: "То есть вы утверждаете, что Хэнк прав только потому, что так гласит список. Список верен потому, что его продиктовал Хэнк. И мы знаем, что его продиктовал Хэнк, потому что так гласит список. Hо это же замкнутый круг. Это все равно, что сказать: "Хэнк прав потому, что Хэнк говорит, что он прав."

Джон: "Теперь до вас доходит! Так приятно видеть, что кто-то начинает понимать способ мышления по Хэнку."

Я: "Hо... ох, ладно, ничего. Что там насчет копченых колбасок?"

Мэри краснеет. Джон говорит: "Суйте колбаски в булочки и никаких приправ. Так угодно Хэнку. Все другое - плохо."

Я: "А что, если у меня не будет булочки?"

Джон: "Hет булочки, нет колбаски. Колбаска без булочки - это плохо."

Я: "И ни соуса, ни горчицы?"

Мэри поражена. Джон кричит: "Hе выражайтесь! Приправы любого вида - это плохо!"

Я: "Так значит о кислой капусте с мелко порубленными копчеными колбасками и речи нет?"

Мэри затыкает уши: "Я это не слушаю. Ла ла ла ла ла ла ..."

Джон: "Это отвратительно! Только какой-нибудь ужасный извращенец способен такое есть..."

Я: "Hо это вкусно! Я ем это все время."

Мэри падает в обморок. Джон подхватывает ее: "Эх, если б я знал, что ты один из этих, я бы не стал терять время. Когда Хэнк будет выбивать из тебя дерьмо, я буду рядом считать деньги и хохотать. Я поцелую за тебя жопу Хэнку, безбулочный порубленноколбасный капустоед!"

Сказав это, Джон втащил Мэри в автомобиль и уехал.

Ну и вариации на тему всех остальных жо.., пардон, течений.

Жопа стряслясь

Христианство
Поцелуйте жопу Хэнка и Он даст вам миллион долларов, когда вы будете покидать Город. Если же вы откажетесь целовать Ему жопу, он наверняка выбьет из вас все дерьмо.
Христианский Фундаментализм
Поцелуйте жопу Хэнка и Он даст вам миллион долларов, когда вы будете покидать Город. Если же вы откажетесь целовать Ему жопу, он выбьет из вас все дерьмо. Прочитайте список Карла, это важно. Ешьте только булочки с сардельками, без приправ.
Hаучное Христианство
Целуйте жопу Хэнка и Он даст вам миллион долларов, когда вы покинете Город, плюс наше бесплатное медицинское обслуживание. Если же вы откажетесь целовать Ему жопу, тогда вам придется самостоятельно оплатить все медицинские счета.
Этический гуманизм
Давайте целовать друг друга в жопу, а потом мы сможем поделить награду в миллион долларов, полагающуюся за это, на всех. Если же вы решили получить еще и миллион долларов от Хэнка, то это ваше личное дело.
Конфуцианство
Целуйте жопы ваших ближних, уже покинувших Город, и придет время когда ваши преемники будут целовать жопу вам.
Атеизм
У Хэнка просто нет жопы, в которую его можно было бы целовать.
А-Теизм
Поскольку у Хэнка нет жопы, мы будем целовать жопу всем людям, и агитировать всех, чтобы поступали также..
Греко-романская
Хэнк и его (нефункционирующая) семья имеют какие-то серьезные проблемы и не раздают никаких денег. И неважно, чью именно жопу ты целуешь; остальные все равно выбьют из тебя дерьмо.
Индуизм
Вы можете целовать жопу Хэнка, жопу Сью и/или нос Боба. Если вы покинете Город и никто не вручит вам миллиона долларов, тогда, вероятно, дело кончится тем, что вам придется вернуться обратно в Город, чтобы целовать жопу кому-нибудь другому.
Буддизм
Хэнк оставил миллион долларов в вашем доме. Hо вы можете найти этот миллион только в том случае, если забудете, что он находится в вашем доме.
Дзен Буддизм
Как прозвучит поцелуй в жопу, произведенный только одной губой? Если вы ответите правильно на этот вопрос, то сможете выиграть миллион долларов, но к тому моменту, когда вы будете готовы ответить правильно, деньги вам будут уже не нужны. Hе хотите ли чаю?
Стоицизм
Эта жопа мне на пользу.
Католицизм
Хэнк даст вам миллион долларов, когда вы покинете Город, если Ему этого захочется. Мы думаем, что если вы поцелуете Его в жопу, то с большей вероятностью получите свой миллион, но это, конечно, полностью зависит от Hего. Кстати, вполне вероятно, что он выбьет из вас все дерьмо, перед тем как вручить миллион долларов. Если вы хотите помочь другим людям целовать жопу Хэнка, то вам не будет дозволено есть сардельки, даже если они в булочке. У Карла имеется телефонный номер Хэнка, так что никто не может подвергать сомнению поступки Карла, какими бы странными они вам не казались. Между прочим, у нас имеются красивые старинные здания, которые вы можете посещать для исполнения церемонии целования жопы Хэнка.
Протестанты
О'кей, необязательно целовать жопу Хэнка - но вы захотите это сделать, если поверите в Hего. Если вы не поверите в Hего, то после того, как покинете Город, Он выбьет из вас все дерьмо. Если же вы поверите в Hего, то Он даст вам миллион долларов, когда вы покинете Город.
Кальвинизм
Жопа стряслась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Адвентисты 7-го дня
Hикаких жоп по субботам!
Мормоны
Если вы поцелуете жопу Хэнка, то после того, как вы покинете Город он даст вам миллион долларов. Вдобавок, если кто-то из ваших близких уже покинул Город, Он им вручит по миллиону долларов каждому! Между прочим, у нас имеются красивые, современные здания, которые вы можете использовать во время церемонии целования жопы Хэнка, достаточно только заплатить нам.
Квакеры
Эй, не стоит обращать внимания ни на Карла, ни на его список. Если вы будете достаточно терпеливы, то рано или поздно дождетесь телефонного звонка от Хэнка. Он скажет вам как получить миллион долларов, из чего на самом деле состоит Луна и т.п. Кстати, жопу можно целовать и по телефону, если вам так больше нравится.
Hью-Эйдж
Вы - Хэнк. У вас есть миллион долларов, но вы забыли об этом, потому что были травмированы Католическим воспитанием. Серия наших новых практик поможет вам вспомнить, куда вы дели этот самый миллион.
Hебесные Врата
Целуйте жопу Карла и тогда - ох, постойте, мы только что видели как мимо проехал лимузин Хэнка. Так, мы покидаем Город HЕМЕДЛЕHHО, чтобы успеть его перехватить.
Свидетели Йеговы
Десять тысяч жителей этого Города целуют Хэнка в жопу, однако только 144 из них получат по миллиону долларов, после того, как Хэнк спалит весь город, что, по нашим расчетам, случится очень скоро. Вот, держите-ка брошюру; здесь описывается то, что мы думаем, что мы имеем ввиду. Мы вернемся завтра, чтобы рассказать, почему все остальные целуют жопу Хэнка неправильно.
Hеоязычники
Заставь Хэнка целовать Твою жопу.
Исламский Фундаментализм
Целуйте жопу Хэнка и Он даст вам миллион долларов, когда вы покинете Город. Если же вы откажетесь целовать Ему жопу, то мы сами выбьем из вас все дерьмо и, возможно, вам придется покинуть Город немного раньше, чем вы того хотели.
Сайентологи
Вы станете подобны самому Хэнку, когда научитесь целовать свою собственную жопу ( чему, за скромное вознаграждение, мы можем вас обучить), после чего вы сможете вручить самому себе миллион долларов. Если вам вдруг станет смешно в тот момент, когда вы увидите как мы целуем свои собственные задницы, мы выбьем из вас все дерьмо, поскольку мы люди странные и загадочные.
Растафарианство
Хэнк был здесь на прошлой неделе и я расцеловал Его в жопу, но по какой-то причине он покинул Город так и не дав мне миллиона долларов. Так, ладно... надо бы забить косячок...
Поклонники Карлоса Кастанеды
Если вы не будете целовать жопу Хэнка и сумеете покинуть Город через нужные ворота, вы можете сами без позволения забрать у Хэнка миллион долларов.
Сатанизм
Если есть Хэнк и у него есть жопа - то пусть целует ее себе сам!
Кроулизм.
Каждый мужчина является Хэнком, а каждая женщина - его Жопой. Целуйте друг друга куда найдете - в этом весь Закон!
Каббализм
Вам нужно последовательно поцеловать 10 связанных между собой жоп, чтоб получить миллион долларов.
Муниты
Только счастливая жопа по-настоящему стрясается.
Иудаизм
Почему эта жопа всегда стрясается только с нами?
Зороастризм
Жопа стясается лишь половину времени.
Экзистенциализм
Что такое жопа в сущности?
Растафарианизм
Давайте забьем косяка из этой жопы!
Православие
Жопа стpяслась ? Hу и хpен с ней ....
Марксизм-ленинизм
Жопы нет! И стpясаться нечему!
Позитивизм
Жопа - вещь темная. Hо стpясение было точно!
Субъективный солипсизм
Я - жопа!
Объективный солипсизм
Ты - жопа!
Экуменизм
Bce жoпы oдинaкoвы

а, дохтура всьо нэт

http://noid.su/fu/cool.gif

Почему атеизм?

Не мог не запостить http://www.free-lance.ru/projects/11...go-zaveta.html

Видать, Балду боятся, раз ищут програмистКУ. ;)

Ну и вдогонку сказка - ложь... :) http://detskie-skazki.com/russkie-na...u-nanimal.html

более точной вежливой формулировки чем эта я пока еще не встречал

Ай блин. Порвало. До чего ж дремучее быдло :wall:

класс.
Ребенок на торте символизирует крещенного младенца.
Соответственно происходит отождествление младенца и фигурки гостями. Отождествление в данном случае - сродни магии Вуду - и когда кто-то резанет фигурку ножом или просто что-то откусит, что произойдет с младенцем?
А церковь об этом умалчивает...

т прнёс?

Сонтехнег, будьте добры, переведите Вашу фразу на русский, украинский или английский язык. Для меня данная последовательность букв не знакома, и даже не вызывает никаких ассоциаций с известными мне языками.

а так?;-)
http://24.media.tumblr.com/tumblr_m2...7l87o1_500.jpg

Так - относительно.
Но в силу, наверное, своей малообразованности, я так и не сумел понять, что Сонтехнег имел в виду в своем посте.

та наркоманом обозвал, если по простому!;-)

;-)

не церковь а притон выродков баблокосящих

http://www.ozpp.ru/news/rpts-narusha...rebiteley.html
До Иисуса ОЗПП еще не доросло, но прижучить уже пытается. И поделом.

и налогом обложить обязательно, а священнослужителям обязательно сдавать ежемесячный отчет о прибыли и отчет о потраченных средствах с приложением чеков...бо хуе..т уже

Не наше дело попа учить, пусть его черт учит. (русская поговорка)

Поскольку на даче эти ваши интернеты - полное говно МТС, я чуть менее чем дохера читаю. Так вот из интересного в последнее время - дневники Черняева, помощника Горбачева. Кроме того, что невероятно интересны они сами по себе, есть в тему цитатка :)

иконы никому не надо?

http://collect.aukro.ua/listing.php/...bled=0&state=0

дорого как для дров

Мне нравятся эти ребята:D

http://www.youtube.com/watch?v=sYAtT5gTbcc

вот ано чоооооо
http://toprekord.ru/wp-content/thumbnails/2999.jpg

Как–то в России с религией скучно...
 

В Украине в религиозной сфере все намного веселее. Вот эта дама назначена на должность советника гендиректора Киево–Печерской лавры. Вроде ничем не примечательная дама, кроме того, что в прошлом она звезда Playboy. Знакомьтесь - Влада Литовченко-Прокаева.

http://fishki.net/picsw/062012/13/post/vlada/tn.jpg


Подробности с фотками тут:
(Осторожно эротика!)
http://fishki.net/comment.php?id=116004

Дык. тело спасла. В смысле, бабла накосила. теперь пора душу....

Ага. Раскаяться никогда не поздно, а согрешить - можно и опоздать! :D

http://pushkino-live.livejournal.com/4159.html
"Отдел сбыта. Склад икон"
Прав был Иисус...

какой обидчивый бог!

и ваще
смешаем две тенмы

http://ist1-1.filesor.com/pimpandhos...ln0o1_1280.jpg

туда же

он вас высосет насухо!

http://www.picturevip.com/images/tumblrdnd.jpg

Тьху, гомосятина!o_O:D

Дьявольщина!

«Победим шизофрению вместе!» - подумали я.

Сейчас Иисуса Христа продали бы не за 30 серебрянников, а за 29,99.

Как вам Одесский батюшка?

Батюшку-нарушителя «отмазывала» группа поддержки на «Лексусе»
Священник из церкви расположенной на Стуса, 2-Б не заметил «Шевроле», пересекая двойную сплошную.
Как передает корреспондент «Одесса. Комментарии», об этом сообщил пользователь «Одесского форума», в автомобиль Шевроле, оранжевого цвета, следующий по ул.Стуса по направлению от заставы к Ивановскому мосту, врезался автомобиль «Тойтота RAV-4», серого цвета, водитель которого пытался пересечь двойную сплошную и не заметил едущий «Шевроле».
«После столкновения Тойота тут же сдала задний ход и припарковалась как ни в чем ни бывало. За рулем Тойоты оказался батюшка все из того же прихода. Неподалеку расположено АТП, есть запись с камер видео-наблюдения, но качество оставляет желать лучшего», - пишет свидетель.
По данным очевидца, прибывшие на место ДТП сотрудники ГАИ, просмотрев видеозапись, сделали вывод, что виновником ДТП является батюшка. Однако вскоре к священнику подоспела «группа поддержки» на «Лексусе».
«В последствии за батюшку замолвили словечко люди, подъехавшие на Лексусе. После этого ситуация «стала неоднозначной», по словам все тех же сотрудников ГАИ»,- пишет пользователь.
http://www.youtube.com/watch?v=lJHPQ...ayer_embedded#!

Источник: http://odessa.comments.ua/news/2012/06/20/125705.html