Сцк кто это в белом??? o_O :-D

зайчик :D:D:D

Такого зайчега увидеть в детстве и всё, клиника...

Ты чо то себя не узнал? Забыл как мы с тобой в прошлом году....:D

не зайчик это ты,
а то какой то железный дровосек-космонавт неформал с отклонениями в пидорастическо-гомодрючивальном спектре...

Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик.

Почему мимо поста ГАИ ..... надо ехать медленно????? Потому что гаишники ..... они ж как дети ..... могут выбежать на дорогу неожиданно.....

http://www.youtube.com/watch?v=2OrL40Uj_3I

:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D

http://www.youtube.com/watch?v=n-AdoTkXwbc

http://www.youtube.com/watch?v=dhMfLd6_jXA&
МАТ

Cемь признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...

Судя по описанию, я принимаю кокс и экстази, а среди моих друзей очень много дилеров:D

;-);-);-)

я про себя молчу...:D

ну да, ну да, так первое+второе+еще и дилер:-D

та все вы тут упоротые;-):D

нихрена не смешно! я так из за одного гомогаишнега чуть прадик не догнал, потому что этому уроду вдруг захотелось перебежать со своей палкой через весь проспект 50ссср

Мужик приходит в магазин и обращается к продавщице:
- Рулон туалетной бумаги.
- Вам какого цвета нужно?
- Давайте белого, я ее сам буду красить.

дайте две

это ты из за принятия душа с мастером? :D:D:D

тебе скидка

гусары денег не берут ;-);-);-)

:no: , абонемент ;-)

от Бубнелки?:D

это тебя на фб порадовали?))

Ага, есть у нас один злостный нарушитель, который у себя их очень аккуратно снимает и "дарит" другим :D

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
— Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
— Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...

Посмеяться от души))))))))))))... В кои-то веки решил взять отгул. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь- нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь.

Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался- ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное.

Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет.

В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери.

С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро.

Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС.

Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся… Вы когда- нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались.

Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.

Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!.. Как он оттуда в МЧС звонил?......

Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!

http://www.youtube.com/watch?v=rVHfq8jGwcU#t=49

когда родители - фанаты тяжелой музыки
https://www.youtube.com/watch?v=CPY4mTr4VGw

Мой телефон постоянно сам что-то качает, обновляет....
Скоро, блять, он вообще заберет мою одежду и пойдет искать САРУ КОНОР!!!!!

В первую брачную ночь жених лежа на кровати не отводил глаз от тумбочки на которой лежали ногти,ресницы,лифчик на паралоне,трусы-утяжки,парик и челюсь,трясся всем телом и еле слышно молился:"Господи,спаси меня от того,кто сейчас выйдет из ванны"

- М-м-м, я смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло…
— Блин, Петрович, закрой капот!

вот этот момент обожаю!
http://stanley82.users.photofile.ru/...178617320.gif?

походу баян, но выложу еще раз : упоротый друг, который живет в бусе у Мороза
http://stanley82.users.photofile.ru/...178617323.jpg?

А это сегодня вечером в Росте своем сфотал..наконец-то на ценниках начали писать правду о товаре :D
http://stanley82.users.photofile.ru/...178617505.jpg?

если сегодня ночью начнет хлопать по всему Харькову-значит новость распространилась успешно:-D

Тю,я в микроволновке акум от авты заряжаю,занимает 10 мин!:D

так тогда Танцульке проще утром микроволновку выносить вниз, чем вечером аккумулятор затаскивать вверх:-D:-D

Надо Валере сказать, а то у него беда с батарейкой.

Кстате, только что позаряжал севшие соляные батарейки.
Главное - не передержать, а то напряжение может повыситься до 220 В и убить.

пока вы смеетесь, выдавая себя за умников, сотни людей уже пользуются данным благом :-D:-D:-D:-D:-D:-D
http://otvet.mail.ru/question/96129919
вот даже видео факт!
http://www.youtube.com/watch?v=FtqJTooCUt0
а некоторые свято верять и создают топики
http://forum.ykt.ru/viewtopic.jsp?id=2931972&f=25
нашу страну никогда и никто не победит!

а я при чем?)))) у меня щас хороший акк)) и свч нету:( :D

т.е акум таки зарядился, но микроволновка не выжила?:-D:-D:-D:-D:-D:-D

Нет,просто он в микроволновке ездит!:)

не, машина на свч :D

Важно помнить одно правило: заряжать телефон нужно микроволновкой того же производителя.

омг, что же делать с ойфоном???o_O:-D:-D

В посудомоечной!

соковыжималка больше прокатит:D

Ничто так не бесит мужчин, когда не берет мобильный женщина...

Это была хорошая неделя — за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.

Дочь возвращается после выпускного. — Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть? — ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!

http://www.youtube.com/watch?v=0ysVtbFVvwk
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ))))))))))
Мат немного.

оч смешно...

А че не? Там же кагбе и знаки стояли сначала 70, потом 60, потом 40, чуваки явно далеко не медленно ехали. Вы хотите об этом поговорить?;-)

...плывём...рулём не крути;-)

Куда плывем? К берегу:D

:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D Да да, знакомо. Как-то у девочки нашел целый БУКЕТ таких прог:D

Unlocker наше все ;-)

gimme fuel, gimme fire... :comeon:
https://pp.vk.me/c540104/v540104551/...PwnP5Xf2iM.jpg

вот это технологии. а я два дневника носил:wall:

Как ты такую тяжесть носил?:D

Я тупо исправлял красной ручкой 2 на 4:-D

а меня не ругали дома :D

Меня тоже, но это уже в старших классах, когда родители наконец ПОНЯЛИ:-D:D:D:D

тяжелые школьные годы;-)

Покупатель звонит в магазин.
- У вас есть ткани?
- Имеются.
- Расцветки веселенькие?
- Приезжайте, обхохочетесь.

Муж с женой едут в машине:
- Знаешь, Коля, а ведь наша невестка, сучка,… гуляет!!
Муж спокойно:
- Галя, я тебя прошу! Это ее проблемы!
- Да, но она изменяет нашему сыну!!
- Ну и что? Это его проблемы….
- Но ведь изменяет эта сучка…. с тобой!
- Галя, я тебя прошу!! Это мои проблемы…
Чуть не плача:
- Коля, а как же я?
- Ну Галя,… это уже твои проблемы!!

Фордо-ответ.. Как-то постил уже.
http://weknowmemes.com/wp-content/up...rded-robot.jpg

Это вечеринка по поводу рождения ребёнка?

хочешь замутить? ;-)

Представьте себе недалекое будущее)
Сидит около подъезда бабушка. Сидит вся в пирсингах, татуированная. С тоннелями, с наращенными ногтями, с наращенными ресницами, накрашенная. Бля, у меня вопрос: " Кто должен выйди из подъезда ...Чтобы бабушка назвала её проституткой !!!???

Кошачьи правила питания
1) Если в миске лежит два куска мяса, нужно обязательно вытащить их из миски на пол.
2) Если эти два куска не одинаковы по размеру, нужно отгрызать от большого куска до тех пор - пока они не сравняются в размерах, а потом "забыть" про оба куска.
3) Орать истошным мявом, клянча еду у хозяина, а когда всё же что-нибудь в миску положат, понюхать, и демонстративно отойдя в угол, начать вылизывать задницу.
4) Если насыпали сухой корм - жрать без памяти пока пупок не развяжется, а потом с виноватым видом заблевать от переедания все углы в дом
5) Никогда не пить из миски для воды. Вода из унитаза вкуснее.
6) Если налили борщ, суп, или ещё что-то подобное, перед едой долго нюхать, и жрать с презрительным взглядом, чтобы хозяин чувствовал себя виноватым.
7) Если сильно голодный и дали что-то вкусное, жрать похрюкивая, рыча и пугая окружающих шипением, чтобы никто даже не подумал забрать еду назад.
8) Если хозяев несколько, за два часа до кормёжки начать демонстративно тусоваться перед холодильником, состроив жалостную морду, чтобы каждый проходящий мимо - дал кусочек чего-нибудь вкусного
9) Если не особенно голодный и в миске что-то лежит, вытащить и закопать под газетку... Вдруг что повкуснее положат.
10) Нажравшись до отвала - плюхнуться посреди кухни и начать демонстративно вылизывать яйца и зад, даже если хозяин ещё ест.