расказик
 

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай
к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит
сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку,
я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в
аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для
общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для
неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ
вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ
начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как
трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного
копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая
возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала...."

Re: расказик
 

У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел. И тут возле него останавливается шикарный ЛЕКСУС, опускается окно и тёлка типа "порномодель" говорит:
- Садитесь, я вас подвезу.
Он отнекивается, мол денег нету.
Она:
- Да какие деньги! Вы ж на бирюлёвский автобус тут стоите. А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете.
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути. Пара минут.
Он говорит:
- Конечно. Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим.
Причалили. Та зашла. Выходит. У неё: 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках.
Едут. Высаживают мужика. И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулём - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок.
Они:
- Ничего: Мы ненадолго.
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили. И трахались втроём до утра.

А через какое-то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России. Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлёво!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлёво... Думаешь, он нас вспомнит?

Re: расказик
 

было

Re:
 

Кто такой генеpал Эррор и почемy он сломал мой компьютер?

Сегодня меня на...ли в духе Остапа Бендера. Спускаюсь в метро(ст. Войковская) ,
становлюсь к кассам чтобы купить билет. Тут ко мне подходит парень и предлагает
пройти за 10р. Я ессно соглашаюсь и мы идем к турникету. Он делает неуловимый
пасс рукой и говорит-давай, мол быстрее! Я прибавляю шагу и спускаюсь. И только
в вагоне я понял что турникет не работал. Потом всю дорогу ржал. БЕНДЕР ЖЖОТ!:)

Надпись на двери в подъезде:
"Просьба двери не закрывать, ждём проституток".

Жена - это существо, способное заставить и на крышу 600-ого Мерседеса
поставить багажник, чтобы перевести на нем холодильник.


Школа. 10 класс. Английский язык.
Училка: Where is your homework?
Ученик_программист: Bad command or filename. Try again
Училка: Give me your exersisebook
Ученик_программист: Item in use. Try later

Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку.

- Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному! А не как открывать глазом бутылки!

Когда слышишь словосочетание "балка с защемленным концом", как-то
невольно возникает чувство сострадания.

Порой женщина окружает мужчину лаской как колючей проволокой.

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла
детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю
приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных
разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) !! Вечером жена, злая есно
сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает,
грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные
такие противорадиационные костюмы оочень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..

Совет женам:
Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте,
кому же досталась "вторая бесплатно".

Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто:"Разведен".

История о военных абревиатурах.

Как всем известно, военные любят давать оружию "лаконичное и понятное
имя" - сокращения. Как то: АК-47(74) - Автомат Калашникова образца
47(74) года, РПГ - Ручной Противотанковый Гранатомет, СВД - Снайперская
Винтовка Дегтярева и т.д.
История такова: как-то на военный склад пришла ракета с "лаконичным и
понятным именем" 2П23Х. Долго думали, что бы это могло означать.
Оказалось, что дававшие "имя" данной ракете были людьми с чувством
юмора: 2 женщины - разработка и написание документации, 23 мужика -
разработка и сборка самой ракеты.

Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно.

День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить,будет днем,
когда они начнут производить автомобили!

В черном- черном доме, в черной- черной комнате, жена в черной-
черной ночной рубашке и черных- черных бигудях шипит на мужа:
ты мне всю молодость загубил!

Когда к нам приезжала теща, она каждый раз открывала крышку погреба, "чтобы просыхал".
Я говорю, дождь на улице лупит, сыро, не будет он сохнуть, она все равно открывает.
Ну ладно. Один раз перед приездом тещи я сам открыл крышку погреба. Приехала теща... - закрыла.

Вопросом о "яйце и курице" давно никого не запутать. А вы попробуйте ответить на вопрос:
Прострелит ли Китайский автомат Китайский бронижелет?

Re:
 

Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины

1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?"
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите.

9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках.

И помните о плюсах жизни без машины

1. Как правило, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не надо стоять в пробках.
4. Можно ездить пьяным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на баб, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Вас не остановят за слишком темные очки.
10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.

Re:
 

Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору.

Она ему :
- Ты такой умный, начитанный, эрудитованный!
- Да нет...я нормальный. Это ты - дура.

Знакомая дорога чаще всего дорога назад.

Разговаривают две блондинки. Одна говорит:
- Я вчера с таким парнем познакомилась! Умный, красивый! Пригласил меня завтра позировать ему обнаженной.
- Ты ему наверное сказала, что ни когда этого не делала?
- Да. Но он сказал что это не страшно. Он тоже не художник.

Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.

Примета: чтобы брак был крепким, жениху необходимо хотя бы раз увидеть невесту до свадьбы без макияжа.

Мозг: орган, которым мы думаем, что мы думаем.

И снился Путину кошмарный сон: он входит в Георгиевский зал Кремлевсого дворца,
а кругом все олигархи в белых простынях каких-то, а один - с самой наглой и небритой физиономией блекочет:
- Несущие бабло приветствуют тебя, Император!

Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет не только есть, но и пить.

Реальная история от человека, отдыхавшего в Италии. "Сегодня сидел в любимом итальянском
капучинни на Veranda Vera (в смысле терраса). Солнушко. Белые садовые скамейки и терракотовые
столики. Очумелые чайки кричат - снесло их. Уголок тихий и зеленый. Все еще пахнет отцветающей
липой. Вышел Ансельмо (шеф-повар ихний и гран распорядитель сети заодно), неаполитанец.
Пузатый и волосатый. В белой поварской робе и красном платке на голове. Двойной эспрессо пьет,
курит сигару. Заходят туристы. С сильной акцентуацией московского говора требуют меню. Им приносят
и оставляют в покое. Они рассматривают и кривятся (я просто был в шоке как можно морду свернуть в кукиш).
Дама с ожогом третьей степени (ну когда слоями кожа лезет от постоянного пребывания под
прямыми лучами солнца) - в нос произносит: - Кааакое убожество! Провинсияяа!
Ансельмо откладывает сигару и внезапно говорит на украинском (не предполагал что он его знает)
с ДИКИМ итальянским акцентом: - Йдіть нах%й звідсіля, москалі йо&ані!!!

Первая брачная ночь. Голос невесты:
- Оп-па!.. То есть - ой!

Ребята, ребята, ну не надо ссориться, ругаться: давайте драться!

нюанс. Петька спрашивает у Василия Ивановича: Что такое "нюанс"? Понимаешь,Петька, вот если
я тебе в ж""пу уйх засуну - у тебя хер в жопе, и у меня хер в жопе, но есть нюанс...

Диалог в австралийском аэропорту.
Таможенник (проверяя документы):
- Have you ever been in prison? (Судимости есть?)
Гражданин Великобритании:
- Is it still necessary? (Это все еще необходимо для въезда в страну?)

Приказ по предприятию: "В связи с трауром приказываю перевести все мониторы в режим чёрно-белого изображения".

У нас сегодня трагедия... В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный
щит, из-за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик...

Итак, эта история произошла, перед зимними каникулами. Довольный парень-первокурсник отправлялся на
базу отдыха, впервые без родителей и был крайне рад этому факту. Как водится, его родители провожали
своего ненаглядного сына на платформе. Положив все вещи под сиденья и запихав лыжи на третью полку
плацкартного вагона, расцеловав сына, родители с чувством выполненного долга вышли на платформу.
Поезд уже собрался отбыть в нужном ему направлении, но тут мамочка решила напомнить парню не забыть
лыжи. Кричит «ЛЫЖИ НЕ ЗАБУДЬ», а стекло толстое, не слышно. Покричав немного и поняв что это
бесполезно, она стала изображать катание на лыжах и судрожно тыкать пальцем в направлении
третьей полки, на которой, собственно, эти лыжи лежали. Поскольку показывала она «катание
на лыжах» совершенно двусмысленно типа «джедаи не пройдут» (как в движущейся картинке на
телефоне), народ начинал постепенно терять самообладание и хохотать. Ну конешно, женщина
лет 40 стоит на платформе и делает совершенно неприличные жесты — уже смешно (сын стоит в
вагоне абсолютно красный). Но если при этом учесть, что в том же направлении, куда показывала
матушка, на второй полке сидела девушка, то это уже вызывает у окружающих истерику…

Идти в программисты потому что тебе нравится играть в компьютерные игры
- это как идти в гинекологи потому что тебе нравится секс.

ГОРЯЧАЯ НОВОСТЬ:
Сегодня утром Джордж Буш ковырялся в носу и случайно включил мозг!

ххххх
 

Аудиторская фирма. Все трудятся не поднимая головы. Готовят отчеты. Приходят на работу в 7.00… уходят в 22.00…Работают… Понедельник. Утро. Сотрудник Иванов пришел в 9.00 утра. Все в недоумении. Хотя… мало, что у человека произошло… 18.00 Все работают. Иванов ушел домой. Все в ШОКЕ. Вторник 7.00. Иванов отсутствует. 9.00 пришел. Все подумали: хамство? И снова уход в 18.00. Когда в среду этот же Иванов зашел в офис в 9.00 все сотрудники возмущаясь кричали : «Да ЧТО ты себе позволяешь. Как ты можешь нарушать Устав фирмы и вообще, КТО ТЫ ТАКОЙ????»
Иванов перепуганно протер платочком свой лоб… и тааак тихонько- тИхонько пролепетал : «Друзья…простите меня... Я с понедельника в отпуске...»

+1
 

(c)
-Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
-Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
-Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
-Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
-Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
-Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
-Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
-Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
-Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
-Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
-Я не грустный, я трезвый.
-Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
-Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
-Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
-Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
-Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
-Меня выгнали из дома. За непосещаемость.

Re:
 

Разговор в аське с блондинкой:
Она: расскажи что у тебя на личнм фронте?
Я: Всё отлично :) Жду пока пройдёт 8-е марта...
Потом буду думать по поводу отношений :)
Она: а чего так??? не нравится этот праздник?
Я: :-) экономлю
Она: эээ... не поняла...

Это неправда, что у нас водители не тормозят, чтобы пропустить пешеходов!
Кому же охота царапать машину?!!

Рокфеллер в России мог бы жить, но умереть своей смертью - никогда.

В глазах женщины умный тот, кто от нее без ума.

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может у тебя и большие...

Все настоящие программисты делятся на три категории: на тех, кто пишет программы, завершающиеся
по нажатию F10, Alt-F4, Alt-X. Все остальные принципы деления надуманы.

Смертельный номер:йог садится прямо на доску с острыми гвоздями.Зритель:
-А вам не больно?
-Вообще-то нет.Больно только первый раз,а потом главное-в дырки попасть.

- Здраствуйте доктор, я к вам с букетом!
- ...ну и где же цветы?
- А кто говорил про цветы??

Сегодня утром выхожу из подъезда,
стоит соседская Лада Калина...Прохожу по дороге
дальше, стоит ГАЗель, я оглянулся на Калину,и
настроенье я себе поднял мыслью: Надо на Калине
также первые три буквы сделать заглавными, что подчеркнёт
её суть, а чё нормально бы было Лада КАЛина...

есть у нас в Ростове улица - Большая Садовая, так вот на всём её протяжении действует
знак "движение запрещено". А ездят по ней машины с мигалками, блатными номерами, люди
"с красными корочками"и т.п. Так вот я на ней в субботу вечером видел тонированный
запорожец без номеров, а на заднем стекле большими буквами GLAMUR ЗАЕ...АЛ.

Лет пять назад я наблюдала забавную ситуацию.
Зима, троллейбус, час пик - людей в шубах в «коробку с рогами»
напихалось донельзя! Кто-то поднимает котомки с продуктами повыше, чтобы
последних не затискали. До того, как меня буквально втащили в это
общество, у какой-то бабули попытались скоммуниздить кошель с денежкой.
Но, как мы поняли, попытка не удалась, и воришку прям выпнули на
остановке в открывшуюся перед нами дверь.
Рев переполненной машины заглушается бурным обсуждением этого
происшествия. Недалеко от меня на поручне висит мужичек, поднимающий как
можно выше пузатую хозяйственную сумку, за ним стоит дамочка. Толкотня,
шум, гам…вдруг эта дамочка бодро выкрикивает: «Мужчина! У вас яйца
выпали! » Толпа моментально затыкается и ждет реакцию мужичка на данное
событие. Мужик в недоумении: «Сколько?!? » В толпе взрыв хохота. Дамочка
во весь голос: «Два!!! » Толпа просто выпадает. Мужик, озадаченно: «А
где они сейчас??? » Дамочка: «Я их в руках держу!!! » Толпа уже в слезах
от смеха. Мужик, не долго думая: «Засуньте их обратно!!! » В толпе
истерика. Дамочка, давясь от смеха, складывает «сбежавшие» продукты
обратно в хозяйственную сумку мужика. На следующей остановке он вышел.

Первoе правило космонавтики:
Кто первый встал - того и памперс.

Рассказала подруга.
Едут они в машине с мужем и сынишкой, учеником начальных классов. Сын о чем-то
напряженно размышляет глядя в окно, после чего, среди полного здоровья, задает
волнующий его вопрос: "Мама, а что такое "член"?"
Подруга что-то сбивчиво ему объясняет, видит в его глазах непонимание, устает и,
чтобы поставить последнюю точку, гворит "Короче, член - это писька у мальчиков".
Немножко подумав, сынишка заявляет "Мама, я чего-то не понимаю. Значит "писька" -
это главный член предложения?".

Нарды - это наркоманские шахматы.

Звонок по телефону.
--- Здаствуйте, доставте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу .....
--- Извините, но это телефон доверия!
--- Хм. Ну ладно, доставте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!!

Вчера купил своей сумку. Говорю это тебе подарок на 8-е. А она не в какую! На 4-е и все!!
Что с этими женщинами делать?

Потушил пожар - отряхни шланг!

В отличие от испорченных игрушек
испорченные женщины заводятся с полуоборота.

Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь.

Если ты начал открывать пивные бутылки открывашкой - значит, ты мощно
постарел


Опасная инспекция
В советские еще времена мы на пару с американцами сокращали что-то
очень стратегическое и наступательное: то ли ракеты, то ли шахты,
а может, ракеты вместе с шахтами - не важно. А важно то, что процесс
сокращения у нас контролировали янки, а мы, соответственно, у них.
И вот, с очередной инспекцией в ракетную часть прибыли американцы.
Прибыли-то они к ракетчикам, а «Геркулес» их сел на ближайшем аэродроме
Дальней авиации. С аэродрома они уехали на автобусе, посмотрели что
надо, а перед отлетом по плану был обед.
Кормить супостата решили в летно-технической столовой, благо у дальников
всегда готовили отменно, ну, и задача продслужбе была поставлена
заблаговременно. Кроме того, везти американцев в гарнизон компетентные
товарищи не рекомендовали, опасаясь, видимо, что хитроумный вероятный
противник по репертуару кинофильмов в доме офицеров сумеет вычислить
урожай зерновых в Вологодской области. Летно-техническая столовая была
очень удачно расположена рядом с летным полем.
Американцев встретили тщательно отобранные официантки в коротких деловых
юбках и, почему-то, в кокошниках.
Расселись, съели закуску, официантки стали обносить столики супом.
Внезапно американцы заметили, что русские летчики молча встают, держа в
руках тарелки. За их столиком возникла тихая мгновенная паника. Перед
отлетом к русским их, конечно, тщательно инструктировали, однако о таком
странном обычае не рассказывали. Старший могучим усилием мысли постиг,
что это, наверное, какой-то обряд в память погибших пилотов и подал знак
своим. Вежливые американцы встали, держа в руках тарелки.
Внезапно столовая наполнилась ревом и грохотом. Зашатались стены и пол,
задребезжала посуда. Это взлетал Ту-22.
Когда до американцев дошло, в чем причина такого странного поведения
русских, они опять переглянулись, с облегченным видом поставили тарелки
на стол, собираясь сеть, и… жестоко обломались. Потому что в этом полку
бомбардировщики всегда взлетали ПАРАМИ.

Re:
 

Если вы хотите узнать что про вас думают знакомые и близкие, позвоните в их присутствии с мобильного и послушайте какая мелодия на вас стоит. Будeте удивлены.

* * *

- Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального общения.
- У тебя есть вебкамера?

* * *

Наверное, американцы действительно тупые. Они даже друг друга считают тупыми. Вот представьте себе: вы - кассир в американском банке. Сидите, деньги пересчитываете. Вдруг в окошке появляется тип в черной маске и тычет в вас пистолетом. Вроде бы, все понятно. Так ведь бандит обязательно должен разъяснит:
- Всем лежать! ЭТО ОГРАБЛЕНИЕ!
Иначе никто не поймет.

* * *

Каким бы плохим здоровье не было, его хватает на всю жизнь.

* * *

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.
— Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
— Вам нужны деньги?
— Да.
— Вы хотите об этом поговорить?

* * *

Понес кой-то черт еврея в горы. Упал он оттуда, но зацепился за
кустик. Висит и молится: «Господи, помоги!». Тут открывается в
небесах дверка, оттуда Бог:
— Что надо-то?
— Вот, сейчас упаду, помоги!
— Еврей?
— Ну!
— Мацу ешь?
— А то ж!
— В Меня веруешь?
— Верую!
— Сильно?
— Огого как!
— Ну, тогда отпусти руки.
Еврей ненадолго задумывается, потом:
— Так, все ясно. Эй! Есть там кто-нибудь еще?!

Re:
 

Встречаются два друга
- это правда что у тебя говорят девушка страшная?
- да, водил ее к пластическому хирургу, так он сказал, что легче хвост пришить.

Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит.

Идет Ксюша Собчак по улице и видит, как мать бьет своего ребенка и
сильно ругает. Говорит ей:
- Вы что, это же ребенок!
- ЖЕРЕБЕНОК у тебя будет!!!!!!!!

Все бабы стервы. Но у некоторых грудь больше.

Бог вина - Бахус. А почему не Бухус?

- Это радио? Поставьте, пожалуйста, песню Найка Борзова Я маленькая
лошадка!
- А кому вы посвящаете эту песню?
- Ксюше, ведущей Дома-2.
- Но там же две ведущие и обе - Ксюши!
- Ну, конечно же, Бородиной! Собчак-то уже не маленькая...

Все женщины живут по принципу:"Любить нельзя использовать", но каждая решает по-своему где поставить запятую.

Новая Фанта "Компот". Теперь с ягодами и в 3-х литровых банках.

Интересно, а если побрызгать в одно и то же место спреем для приучителя и для отучителя, кошка не лопнет?

Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет завтрашнего утра.

Женщины любят ушами, мужчины - глазами. Действительно:
женщинам смотреть не на что,
мужчинам слушать нечего.

смарю, чойта изображение у монитора дергаетсо
перестал жевать сухарь - прекратилось

Поймал себя на мысли:
блин идти не в чем...
так стоп я говорю как девка... давай, Дима, соберись, ты мужик, вот эта
футболка вроде валялась на полу меньше всех

Мы кстати думаем нашим бабам подарить тест на беременность на 8 марта.
Останавливает только тупость картины: заходит 3 парня в аптеку, дают деньги и
говорят: 61 тест на беременность дайте.

ищу в гугле котиков на аватару.... набрал в поиске "киски" и потом понял, какой я дураг

Еду с утра по Сущевке, тормозит гаишник...все стандартно - права, осмотр, страховка...
рядом на обочину резко сворачивает опелек, с пассажирского сидения буквально
вываливается девушка и начинает бурно "изливать душу" на близлежащюю клумбу.
Вдитель Опеля не показывается. Гаишник с явным неодобрением посматривает на
слегка позеленевшую барышню, но ругаться не спешит - видать такое состояние и
ему не чуждо...Когда девушка немного отдышалась, служитель порядка решает-таки
провести разъяснительную беседу на тему "Пянство-вред!" и начинает с легким
пренебрежением:"Пивком водочку запивали?"...у девушки отваливается челюсть,
но, после недолгой паузы:"Дурак!!!"...-???!!!- "ТОКСИКОЗ!!!"
Опель уехал, гаишник остался...а ведь только начало смены...

"Плавает" студент на экзамене, экзаменатор пальцем в формулу и говорит:
- Что это?
- Кажись буква С, - отвечает студент.
- И что она означает? - допытывается профессор.
- Кажись скорость света...
- КАКАЯ С, какая скорость света. Это скобка, придурок! Иди три...

Наш народ готов выплатить государству все долги. Только сначала объясните
ему - за что, а потом вычтите оттуда его регулярные платежи на дорогах,
таможнях и прочих местах кормления официальных чиновников. И ещё, хотя
бы издалека покажите ему его долю от бывшего народного достояния СССР.

Узнав о доходах любовника жены, начал смотреть на свои рога, как на рога
изобилия.

Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая
женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает...

Пессимисты тоже могут ошибаться, но всегда удачно.

Либительницам архитектуры:
В продажу поступила модель газпромовского небоскрёба из натурального латекса. Масштаб 1:1000.
В комплекте 2 батарейки АА.

Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.

Почему если мужчина упал лицом в салат, так сразу алкоголик, а если женщина, так увлажняющая маска?

Re: анекдот
 

Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут"
Но дети тоже забыли.....
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"
И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала томно:"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!"
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване .... голый!
Уволю суку

Re: анекдот
 

Хочу испробовать на себе все формы материального поощрения.

Приставку нано- теперь используют там где нано и не нано.

Порвалась резинка. Дело невеселое - но это ведь как посмотреть!...
Скаталась она в колечко - ну и висит вокруг того, что срочно вынимать пришлось...
Тут подруга посмотрела на это и выдает:
- М-да, похоже на обручальное...

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора,
пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
- Чего надоть?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь...

С 7 МАРТА!!!
Международным днем корпоративного празднования 8 марта!!!

Для того, чтобы что-то делать, деньги не нужны. Деньги нужны, чтобы
ничего ни делать.

Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос:
как каждая религия делит доходы, полученные приходом?
Католик говорит:
- Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги.
Все, что в круге, - это мое. А что за пределами - это Господне.
Мусульманин:
- Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге, то
Господне, а что за его пределами - то мое.
Иудей:
- А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь
успел, то взял. А то, что на землю упало, то мое!..

Тысяча $ и одна ночь. Шахерезада.

почему женщины:
Ласкаются с такими стpашными животными, как собаки,
и пpи этом панически боятся безобидных мышей,
Выщипывают свои бpови, чтобы тут же их наpисовать,
Одеваются вызывающе, выставляя напоказ самые соблазнительные
части тела, и возмущаются, что на них нахально глазеют,
Ждут, пока кассиp пpобьет чек, и только тогда задумываются о том,
что надо поискать в сумочке кошелек,
И самое главное - почему они считают свои недостатки "изюминками",
а мужские - "поpоками" ?

Потомки известного костромского гида приглашают польских туристов...

Играют мужики в преф, пьют пиво. Один и говорит:
- Совсем меня моя баба замучила! Ругает меня по мелочам! Чуть опоздаю -
сразу лупит меня скалкой! Дерётся немилосердно!
Прям хоть вешайся!
А другие ему и говорят:
- Значит так! Щас домой придешь, и как только она на тебя накинется,
сразу бац её по морде, ещё слово скажет, бац ей по печени, а если и
после этого не успокоится, то двинь ей под дых... Баба, старик, свое
место знать должна! Покажи ей, что ты настоящий мужик!
Потом придешь - расскажешь как получилось...
Ну мужик пришел домой, а жена ему:
- Где шлялся, старый козел?...
Мужик:
- Значится так: с этого момента я в доме хозяин...(бац её по лицу)....
я буду приходить домой когда захочу, и сейчас я ухожу обратно играть в
преферанс... (бац ей по печени).... а теперь догадайся...
(бум ей под дых) кто сейчас оденет мне туфли....
Жена разгибаясь:
- ...работник.... морга......

- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива...

Удивительно, восьмое марта еще не наступило, но уже началось...

Re: анекдот
 

- Представьте, как это здорово! Когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на
фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он
теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- А вот это Марь Ивановна, давно уж померла...

Однажды Дон Жуан провёл ночь один, без женщины и понял, что такое счастье...


Есть такая профессия- себя от Родины защищать!


Он робко заглянул в вырез ее платья. Hа ней были голубые туфельки!


Сижу в туалете, читаю, рядом кот на горшке, я его глажу и говорю:
- Hу что, как дела, мой мохнатый друг?!
Батя из комнаты:
- Это ты с кем там в туалете разговариваешь?

Hе всех россиян беспокоит кто будет преемником Путина:
олигархи волнуются чьим преемником будет Путин.

- айда в бильярд?
- тануево
- боулинг? правда пальцы потом болят..
- а просто побухать нельзя, спорт обязателен?

Для любой женщины счастливее дня Восьмое Марта может быть только ночь на
девятое.

Деление населения по сексуальному признаку:
Сексуальное большинство,
Сексуальное меньшинство,
Сексуальное ничтожество

Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый
раз, когда он моргал, он терял сознание.


Весна стучала чем-то в окна,
Зима смотрела искоса
Котяра март встречал
нажравшись
под валерьянку Вискаса

Все девки шубы поменяли
Hа миниюбки-гольфики
Все парни ЭТО ожидали
И разминали гульфики

Восьмое... Марто... Сцуко... Радостно!
Цветы взвинтили ценники
Хотя погода пакостна,
Hам слякоть, нна! до фени, нна!

Придет к нам солнце желтое!
И ярко небо синее!
Мы будем пиво пить весеннее
Hе вспоминая зимнее!

И водку пить на вечеринке
И песни петь и... ой-ё-ёй!
И пусть задорные снежинки
Еще кружатся над землей!

Товарищи клиенты, уважайте своего менеджера. Ведь вы видите перед собой одного
придурка, а он целую группу!

В России запретили пить пиво в общественных местах.
Оказалось, что теперь в России нет общественных мест!


Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила;
мужчины думают, что все женщины разные, - это их губит.

Псковская дивизия ВДВ. Молодых десантников подготавливают на специальном
тренажере к волнующей встрече с матерью родной - землей, т.е. с
огроменной вышки в подвесной системе спускают по натянутому тросу.
Спускают это мягко сказано, т.к. спускаясь, они со свистом несутся к
земле и громко матерятся.
Снизу за всем этим наблюдает страшный
прапорщик, комментируя действия подопечных в матюгальник. И вот
очередной бедолага катится по этому тросу в объятья прапора, думая лишь
о том как бы не получить при приземлении по затылку хитрой системой
роликов на которой он спускается. Прапор орет ему в мегафон:
"Обезьяна!!! ноги на х#я расставил, ступни, колени вместе, обезьяна,
твою мать. Мешок с дерьмом лучше падает! Обезьяна! Б*я!"
Приземлившаяся обезьяна встает и отряхивает песочек с погон
подполковника. Побагровевший прапорщик роняет мегафон себе на ногу и
отходит в сторонку. Обезьяна, молча и нахмурившись, уходит как ни в чем
не бывало.


В ответ на введение компанией Билайн услуги "Позвони мне", компания МТС вводит
услугу "Сам позвони!".

"Тампакс +"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!

Жена с утра:
- Понапридумывали тут праздников чтобы выпить.

Просыпаются муж с женой утром 8-го марта. Жена, сладко потягиваясь:
- Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое
колье! Что бы это значило?
Муж целуя ее:
- Подожди, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь,
зажгла свечи...Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязаную
бантиком. Та ее открывает и видит книгу "Толкователь Снов".

Можно ли шило в заднице назвать пирсингом?

...без женщин я бы никогда не узнал, что УСБ кабель великолепно входят в
Ethernet разьем.

Перечитывал рыболовные журнальчики. В одном наткнулся на статью о якорях для
резиновых лодок. Понравилась фраза:" Hеплохо на любом грунте держит двухпудовая
гиря, используемая в качестве якоря." Категорически не согласен. Чугунная
батарея секций на пятнадцать получше будет...

Панда 24, заяц 2, акула 1500, мулатки от 2000 в час.

- Але, доктор! У меня понос, могу ли я с ним принимать ванну?
- Конечно! Если вы сможете ее наполнить.

По многочисленным просьбам отдельных слоев населения вслед за зубной щетой
Oral-B выпущена Anal-C.

Весна чудесная пришла... Медленно пробиваясь из-под толщи снега, ласково
приветствуя солнце, свежий ветерок и взгляды прохожих, стали робко выглядывать
первые какашки.

Сегодня по украинскому телевидению объявили, что никакой эпидемии гриппа в
стране нет. А заболевание, из за которого в учебных заведениях объявили
карантин на две недели - это школьный грипп, и людям он не опасен.

В психиатрической больнице особое мнение пациентов именуют бредом. В
коридорах власти бред политиков рассматривают, как особое мнение.

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
- Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали?
- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

Телефонный разговор:
- А вот у вас на сайте сказано, что вы программируете Мини-АТС без выезда - это
как?
- Hу вы её привозите, я программирую...

Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:
- Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Hикакой паники! Я приказал
погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только для
того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!

Девушка, кокетливо заигрывая, мужчине:
- А ты знаешь, что маленькие женщины созданы для любви,
а большие для работы?
- А я люблю, когда женщина в постели работает!!!

Re: анекдот
 

Корреспондент общается с боксером. Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т. д. Зашла речь о голове:
- А зачем вам голова?
- Ну,... для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации... Шучу! Ем я в нее, ем!

На доске объявлений школы висит плакатик с перечеркнутой сигаретой
и лозунгом "В нашей школе не курят. Администрация".
Сын, кровиночка, повесил на ту же доску плакатик с перечеркнутым словом
из 3-х букв и лозунгом "В нашей школе не матерятся. Администрация".
P.S. Во время беседы с классным руководителем по поводу безобразного
поведения сына в глазах безутешной матери стоял образ плакатика
с совокупляющимися особями и соответствующей надписью.
Извечная проблема яблонь и яблок.

Тест на интеллектуальный уровень.
1. Назовите ваше любимое блюдо.
2.Опишите идеального мужчину (девушку).
3.Чему равно Пи в квадрате, ну хотя бы до четвертого знака, или там столица Гондураса.
Все ясно. Вам бы только пожрать и потрахаться.

Разгоняю стиральные машины с 800 до 1000 оборотов.

- Смит, почему этот господин так быстро выскочил из ресторана? - спрашивает
шеф официанта.
- Дело в том, что он попросил меня принести сосиски по-шанхайски, с соусом
и арахисом... Я сказал ему, что готовых сосисок нет - но если он подождёт
немного...
- И что же?
- Я пошёл сразу на кухню и случайно наступил там на хвост собаке, которая
страшно завизжала... Господин тут же сорвался с места! Почему - ума не
приложу...

Новость: Союзмультфильм готов похоронить Голливуд. В самом сердце курятника Черная Курица снесла Черное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трех тысячелетий было оно утеряно - но Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом - тот и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросенка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу. Девять героев: четыре поросенка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти. Любовь и коварство, дружба и предательство - все это в новом остросюжетном мультфильме "Властелин Яиц". Смотрите на экранах страны трилогию: 1. Братство Яйца. 2. Две избушки. 3. Возвращение Пятачка.

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
- Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
- Да, действительно, очень похоже.

Письмо соседке по парте: "Таня, я тебя люблю! Кому скажешь - убью!"

Чрезвычайное происшествие! Сегодня в Эрмитаже неизвестный облил
кислотой картину Малевича "Черный квадрат". По мнению экспертов,
на восстановление картины уйдет не менее двух лет.

- У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете!
- А сколько на том!

Один мальчик жил на 8-ом этаже. Hо доезжал всегда только до 6-го.
Потому что не дотягивался до кнопки 8-го этажа. И тогда мама дала ему
"Растишку"...
Мальчик вырос... И теперь он дотягивается до всех кнопок, да мало того,
он их поджигает, выламывает, а потом еще и в лифте нассыт!

Опытный врач-стоматолог приглашает пациентов для опытов.

Мужик собрался на охоту, тут жена напрашивается поехать с ним. Ну, он решил взять ее, дал ружье и инструкцию:
- Пойдем в разные стороны, если вдруг подстрелишь лося, сразу беги к нему и сторожи до моего прихода, а если кто подойдет чужой, кричи:
"Это мое, это я подстрелила, иди отсюда!!!"
Поняла?
- Поняла!
Приехали в лес, разошлись в разные стороны, 5ти минут не прошло, как мужих слышит: "Бабах!!!"
Он бегом в ту сторону, выбегает на дорогу, видит: лежит большая туша, над ней жена стоит и мужик какойто. Жена:
- Это мое, это я подстрелила, а ну иди отсюда!!!
- Да твое, твое, дай только седло сниму...

Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
- Щас!! Я что совсем дура , что ли садиться в машину с шестнадцатью парнями?
У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
- Куда поехали? За город небось поедем?
- За город, за город. Садись.
- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего кудато ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем!
- Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
- Сядь в машину!!!! Живо!!!!
- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера. Вообще обнаглели уже ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашлив Мне мама...
- Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ Б**ТЬ!!

Два доцента:
- Связка ломов, как правило, тонет.
- Но в ртути прекрасно плавает.
- Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
- сам топи урановые ломы в ртути.

Директор завода по производству зонтиков избил директора Гидрометцентра

Сидит блондинка, вся такая навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг у нее в голове - тук-тук-тук!!!
Блондинка встрепенулась:
- Ой, кто там?
- Червяк - мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю...

Жизнь, как лестница в курятнике - короткая и вся в дерьме.

- Как баги размножаются?
- Hу,программисты с ними по ночам трахаются.

Ехала как-то в такси, везла несколько сумок.
Водитель при выгрузке попросил проверить - не забыла ли чего.
Я, самоуверенно:
- Да не бывает у меня такого!
Таксист:
- Ну что вы, у меня даже мраморную доску забывали с надписью
"ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ"!

- Дай, Джим, на счастье лапу мне. Ну, дай, что тебе жалко? Подними
лапу и дай мне. Вот, молодец, только почему заднюю ла... А-а-а-а!

Re: Квин
 

Квин, такой вопрос: А откуда вы берете столько анекдотов? Это со всей сети собираете?

ЗЫ Спасибо вам за ваши старания!

Re: Квин
 

Не со всей и только то, что понравилось.

Re:
 

Одна вдова по объявлению познакомилась с мужчиной и пригласила его в гости.
Привела себя в порядок, накрыла стол. Пришёл мужчина при параде, с цветами,
с коньяком и коробкой конфет. Сели за стол, выпили по рюмочке, закусили.
- Квартира у вас и вправду хорошая. На вас записана?
- Нет, на дочку. Но у неё своя, очень хорошая.
- А дача? Вы писали, дача у вас.
- Дача тоже на дочку записана. Но хозяйничаю там я.
- А машина?
- Сын пользуется. Но никогда не отказывает, если мне куда-нибудь надо...
Мужчина встаёт, одевается, забирает со стола коньяк, конфеты. В дверях оборачивается:
- Что же вы порядочным людям голову морочаете?!

Дочка (любознательно) :
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев) :
- В аиста, что ли?

Коллега только что рассказал.
Говорит - присылают мне по аське очередную шутку - “Есть такое слово, надо!
Но есть и другое, нах@й! ” Причем последнее слово зашарено с помощью “собаки”.
Естественно, умная Миранда увидев “собаку”, показывает слово нах@й как адрес
электронной почты. Без задней мысли тыркаю в него мышкой, вылезает The Bat!,
тоже весь такой из себя умный, и подсовывает мне заготовку письма, которое
начинается сакральным:
- Уважаемый Нах!

Одна строительная фирма выполняла евроремонт в помещении какого-то магазина.
А владелец этого магазина был шибко крутой и, видимо, даже новым русским.
Материалы он покупал дорогие, но очень строго контролировал их расход. И
рабочие красили стену жутко дорогой краской, которая после нанесения на
поверхность растекалась красивыми узорами, что-то типа под мрамор. Краской
этой они ни разу не пользовались и свойств ее не знали. Обратились к прорабу,
мол шпатлевать под нее иль не стОит. А тот тоже ее впервые видел, но что бы
не ронять престиж сказал - “Да не! Краска современная. Можно так красить”.
Сказано - сделано. Взяли и покрасили. Но спустя некорое время там где было
большое пятно извести на стене, краска в том месте вспучилась, а пузырь потом
лопнул и осыпался. Такой краски больше не оставалось, к тому же вот-вот
подъедет хозяин с проверкой. За свои кровные никто такую роскошь покупать
не хотел. Прораб куда-то смотался.
Ну и вот стоят строители тяжелую думу думают. И тут один говорит -”Не беда,
мужики. Я вас всех щас спасу.” Берет топор и рисует им вокруг облупленного
места большой прямоугольник. Встал в отдалении и любуется на дело рук своих.
Остальным делать не фиг, стоят тоже пялятся, ничего не понимают. Приезжает
тут владелец магазина, замечает эту беду на стене и молвит - “Че это за хренатень?
Восстанавливайте как хотите или у всех проблемы будут.” А тот мужик с топором отвечает:
- “Вот не знаю как у нас, а у Вас проблемы будут. Этточно.”
- “Не понял…” - глаголет хозяин.
- “Да тут из пожарной охраны приходили, сказали, чтоб на этом месте дверь надо делать”
- “Ни фига…! Нате мужики бабки, идите за краской, перекрашивайте. Я щас добазарюсь”
Строителям того и надо, обрадовались они, но втихомолочку. А новый русский тем
временем достает сотовик и начинает “добазариваться”. Что ему говорили по сотовику,
об этом можно только догадываться, но вот его реплики:
-”Это че за фигня! Я вам такие бабки заплатил, а тут приходит какой-то … из ваших и
двери мне тут на стенах рисует!”
-”Ну какие-какие… Запасные.”
-”Чего?”
-”Должна быть?!”
Тут его лицо каменеет и весь его вид становится угрожающим.
-”Какая еще, на хрен, лестница?!”

Посетили вчера концерт групп Sweet и Smokie. Последние были хороши.
В перерыве между песнями участник группы задал зрителям вопрос:
-Какой самый популярный русский напиток. Многие стали предлагать
всевозможные варианты, потом кто-то выкрикнул: - Водка! и все,
подхватив, стали скандировать: - Водка, водка!
-Oh, yea! Vodka!!! – воскликнул музыкант: - The next song about
Vodka. What can I do!
Зал восторженно взревел, услышав знакомые строки популярной песни,
во время оной он проникновенно подпевал группе: - What can
I do – Vodki Naidu!! Vodki Naidu!! Водку найду.
Наверное, за то, что они так близки народу – нашему народу,
у нас и любят Smokie, ведь они приезжают в Россию чуть ли не
каждый год, если не чаще…

Трое из Простоквашино. Авторский фильм.*
Нетороплива и неспешна жизнь в небольшом американском городке,
типичной глубинке. Именно здесь поселяется в заброшенном доме ребенок,
страдающий аутизмом. Он сбежал из семьи, надеясь провести остаток дней в
обществе найденных им кота и собаки. И только благодаря самоотверженной
душевной работе социального работника-психоаналитика Pechkin, мальчику
начинают открываться радости мира.

Как-то Ландау, сидя на докладе небезызвестного академика Лысенко и
прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых
обучением, спросил:
- Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо и у
ее потомков отрезать ухо, то в конце концов произойдет рождение одноухой коровы?
- Правильно, товарищ Ландау.
- Тогда как вы объясняете появление на свет девственниц?

efscher: получил письмо от одноклассника
colombo: что предлагает одноклассник? увеличить пенис?

Соседи заметили, что Насреддин повадился каждую неделю посещать новую мечеть, а мечетей в городе было много.
- Неужели уважаемый полагает, что молитва доходит до Аллаха из разных мест по-разному? - спросили его.
- Конечно нет, - ответил мудрый Ходжа, - просто захотелось составить рейтинг провайдеров.

на конечной станции метро останваливается поезд, пассажиры толпятся у выхода, голос усталого машиниста произносит
-Поезд прибыл на конечную станцию, просьба освободить вагоны!
С сиденья поднимается подпитый мужичок, воздев руки к потолку (читай, к небу), с чувством произносит:
-Вагоны, вы свободны!

По долгу службы вынужден просматривать кассеты с записью того, что происходило
в офисе в выходные дни. Только что смотрел кассету за прошедшие субботу-воскресенье.
Привлекла внимание одна ситуация - воскресенье, время 10-15 утра, за дверью стоит
какой-то паренек лет 20 и, показывая охраннику пластиковую карту что-то объясняет.
Охранник его долго слушает и что-то отвечает, парень в дикой злобе (гримаса на лице
была конкретная) топает ногой и быстро удаляется. Ничего не могу понять, звоню в
охрану, те приходят красные от смущения и рассказывают следующее:
- Подбегает парень к двери и начинает ломиться, говорит, что он наш клиент,
что у него открыт счет в нашем банке и что у него есть наша пластиковая карта.
После чего просит открыть дверь и ......... проводить его в туалет!!!
Я (в полном ауте) спрашиваю:
- И что вы этому @@@@@ (непристойные определения) ответили??
Ответ охраны поверг меня в истерический хохот минут на 15:
- Мы ему сказали, что наш банк такого сервиса не предоставляет.

Сегодня еду утром на работу на своем авто. Надо заметить, что техника у
меня не бедная и в качестве такси данная модель может использоваться
только сумасшедщим альтруистом безумно любящим людей.
Вроде настроение ничего себе, солнышко светит, весна чувствуется. Сердце
с утра сладко щимит в предвкушении романтики и вот оно... чудо... Стоит
голосует обалденная блондинка с фигурой богини из "мини-бикини".
Останавливаюсь, она открывает правую переднюю дверь. грациозно вносит
свое божественное тело и радостно не глядя на меня произносит волшебным
голосом:
- "Привет"
- "Привет" слегка обалдев и обрадовавшись неожиданной фамильярности
отвечаю я.
- "Как дела, как настроение?" продолжает очаровывать меня фея.
- "Ничего, спасибо!" радостно поддерживаю стремительно развивающиеся
отношения.
- "А ты сегодня всю ночь снился мне." Неожиданно заявила моя прелесная
пассажирка.
Что мне оставалось ответить в условиях неожиданно начавшегося
гормонального всплеска. Я глупо хихикнул и выдал гениальную фразу
- "Ты знаешь я тоже предчувствовал встречу сегодня с тобой".
Вдруг она как то странно и печально посмотрела на меня своими глазками и
произносит куда то в пустоту - "Прости милый, я тут в такси села, мне
сейчас не очень удобно разговаривать, я тебе позже перезвоню..."
Ох уж мне эти современные беспроводные блю-тузы всякие.

Оказывается рейтузы - это то же самое что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее.

Пошла маленькая девочка в лес за подснежниками, заблудилась и встретила в лесу 12 месячных.

- Ну, как прошла вечеринка?
- Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина.
Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась
догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошёл домой.

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые
надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый
своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И
гляди-ка, не врут.

Блондинко№1: это кого ты тут интеллигенцией обозвала?
Блондинко№2: мужа твоего.
Блондинко№1: да какая он интеллигенция, ты что? слышала бы ты,
как он срет в туалете - интеллигенты так не могут!

Re:
 

по Аське пришло от подружки "меня вот в аське задолбали уроды всякие из моего города,
я взяла и поставила место жительства Бурунди, что ты думаешь в тот же день приперся
какой-то очередной придурок русскоговорящий из Руанды, говорит это по-соседству"

Если не можешь иметь то, что хочешь - научись хотеть то, что имеешь.

Запомни, Нео, есть два способа войти в Матрицу - либо интерфейсный
кабель в затылок, либо силовой в жопу.

Сегодня утром мама - любительница всякого рода энергетических коктейлей и
иже подобного говорит: "На вот выпей этой смеси, в ней микроэлементы,
и элементы таблицы менделеева ... всякие". Я говорю :" А Полоний есть?".
Она, как ни в чем ни бывало, берет коробку и начинает читать: "Магний, кальций...". Занавес.

Девушки! Стреляя глазками, не бросайте раненых!

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах…

Последняя стадия пирсинга - нЁбо в алмазах.

Объявление в сексшопе:
Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!

В метро на работу ездят самые жадные, которым жалко тратить и деньги, и время.

Как то в Риге, около МакДональдса происходила телевизионная съемка.
Рядом на скамейке сидели девицы лет по шестнадцать, все из себя. И
выкрикивали:"Сниммите нас! Снимите!" Рядом сидели мужчины лет тридцати.
Они им и говорят:"Мы вас снимем." Девицы обрадовались и спрашивают:
"А по какой программе?" На что получили ответ:"А по полной!"

История произошла (и скажем больше - регулярно происходила)
в лагере нестрогого режима.
Особо спокойных и неопасных в целом для общества зеков (не
заядлые урки, а сидят например за сбитого пешехода, или что-то
в этом роде, то есть уголовники, но по складу ума - вцелом
законопослушные. Ну и отношение к ним соответствующее)
отправили куда-то на сельхозработы.
Режим конечно есть, как и пологается, собаки-автоматы-переклички,
но все в полглаза, так как все всё понимают. И в поле
на сельхозработы выводили спокойно.
И вот утро, идут в поле. Человек 30 зеков, пару автоматчиков,
кинолог с цепной собакой.
Вечер. Возвращаются в лагерь. Человек 30 зеков. На плечах подвое
несут пьяных в ноль автоматчиков и кинолога. Ведут собаку. Самый
ответственный идет сзати и несет автоматы.

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов, как будет по-английски "Дверь"?
- Dwear
- What eto da!

АйКью (IQ) - коэффицент человеческого интеллекта.
БарбиКью - коэффицент интеллекта блондинки.

Ещё
 

Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника - под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичем. А тело приставил к дереву.
Идут два алкаша. В тени - силуэт.
(1) - Братан! Дай закурить.
(2) - Молчит. Значит нас не уважает.
Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот. Второй щыпает пульс и с ужасом говорит: - Убили!!!
Берут его под мышки, брасают под проезжающую машину и убегают.
Водитель конечно затормозил но передними колесами переехать все-таки успел. Возвращаясь от любовницы под видом командировки ему очень не хотелось влипнуть в такую историю. Он перевез тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы.
Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло.
(1) - Снимут премию за ЧП в рейсе.
(2) - Не снимут. Неси его в кабину.
Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку, был выброшен труп.
Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливая добычу им попалось тело неудачника. Ситуация не из приятных. Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом - несчастный случай.
Бабульки-пенсионерки после отправки внуков в садики и школы перед домом обсуждали последние новости когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет. Они-то и вызвали скорую
помощь.
После операции которая длилась больше 5 часов вышел хирург и сказал:
- Случай очень тяжелый, но жить будет.
:-D

Re: Квин
 

Re: Квин
 

не только. но я их сама не придумываю. :-D
просто выбираю то, что мне понравилось.

Вовочка:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните мне, откуда я взялся?Аисты не летают, капуста не растет...
Родители:
- Снеговики тебя слепили.

У российских дорог есть две беды:
1. Мигалка.
2. Разговаривающая по мобильному телефону блондинка за рулем, задумчиво красящая губы.

Re: Квин
 

на ту же тему
У России две беды: дураки и дорги. И если одну из них можна решить асфальтоукладочными кактками, то не понятно, что делать с дорогами :)

Re: Квин
 

хахахаха :-D

Re: смешно
 

Вчера навещал родственницу, загремевшую в областную кардиологию, по причине слабого сердца. Там я услышал от неё забавную историю, плавно встающую в
очередь за знаменитыми маршрутками. Её соседка по палате учит свою пятилетнюю внучку читать, и пытаясь привить понятие словообразования просит называть её
слова из определённого количества букв. Между ними происходит примерно такой диалог:
- Леночка, назови, пожалуйста слово, начинающееся на букву "М" из четырёх букв.
- Мама!
- Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву "Х" из четырёх букв.
- Хлеб.
Увлекшись, бабушка, компроментируя себя, просит внучку назвать слово из трёх букв на букву "Х":
- Баба, я не буду его называть... - потупила взгляд внучка.
Находчивая бабушка, пытаясь помочь, подсказывает внучке, наивно загадав слово "Хор"...
- Ну, Леночка, он бывает большим, а бывает маленьким, ну? Ещё он поёт!
Финал сцены:
- Баба, а он ещё и поёт?!!

Врач спрашивает:
- Запоями страдаете?
- Что, Вы доктор? Я ими наслаждаюсь!

Re: смешно
 

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно,
что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором...

Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа.

Случилось это в Средней Азии. Парень с девушкой любили друг друга очень,
но родители с обеих сторон были против, а как известно на востоке против
родителей не попрешь...Эти двое влюбленных решили последовать примеру Ромео
и Джульетты и покончить жизнь самоубийством. Пошли к другу который учился
в Мединституте и жил при Меде в общаге, попросили сильного снотворного
или что-нибудь в этом роде, чтоб было быстро и не больно. Тот не долго
думая дал им "яду" и сказал что они могут для своих планов использовать
его комнату. А сам закрыл их снаружи и побежал к родителям обоих рассказать
до чего детей довели и что они сейчас "травяться". Родители конечно в панике
бегут в общагу, открывают дверь в комнату "друга" и вместо трупов своих чад
видят как влюбленные голубки сидят по оставшимся углам комнаты и срут
(остальные углы уже обосранные). Поясняю: Друг дал им не отраву а слабительное.
Зато влюбленные молодые все-таки поженились и обошлось все без жертв.

— Вааань! — сказала Анюта, дёргая меня за рукав. — А видел какую Петрюки
мебель в гостиную купили? Супер! Дворец просто!…
«Сделаем!» — сказал я и пошёл к начальнику узнавать насчёт квартальной премии.

— Ванечка! — вздохнула Анюта. А у Петрюков машинка новая… Тойота…
«Сделаем» — ответил я и побежал в банк за кредитом.

— Ванюшка! — мурлыкнула Анюта, обняв меня. — А у Петрюков сынишка родился…
такой славненький, три семьсот…
— Сделаем — покраснел я и… ну в общем… стал папой.

— Ванька! — сказала Анюта. — Ты слышал?! Петрюк, подлец-то какой… жену бросил!
…теперь я живу один. Часто с теплотой вспоминаю Петрюка. Хороший оказался мужик!

Во время переезда из города в город, мы потеряли кошку.
Через полгода она нас нашла каким-то невероятным способом,
царапается под дверью. Открыл дверь отец, схватил ее на руки:
- Лапочка, как ты нас нашла, милая. Мы так соскучились. – а кошка
вся грязная, ободранная, рожицу отворачивает, обидчиво. Мы ей молока
налили, рыбки дали, сидит ест, а мы вспоминаем все проказы какие
она устраивала, за которые отец ей обещал голову свинтить. Папа отмахивается:
- Да вы что! Я ей все прощу! Я ж ее люблю и соскучился.
Тогда кошка отворачивается от мисочки молока, топает к двери и начинает
настойчиво мяукать, в непонятках отец открывает, а там… котята… шесть штук.
Теперь у нас 7 кошек...

Самураи - це японськи козаки, але якись дуже знервовани.

Если русский с похмелья становиться похожим на бурята, то на кого тогда с похмелья похож бурят?
вчера жене послал по аське
Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в контекстном меню кнопку "Изменить"...
получаю ответ
а когда нажимаешь "вставить" ничего не мучает?
задумался..

На чемпионате мира по легкой атлетике эфиопский бегун сломал 2 ребра о финишную ленточку...
Спонсор финишной ленточки Металлургический челябинский завод!

Гламурный скунс испугался. В комнате запахло *enzo...

Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом
телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто
начертал на нем маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"
Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "принять"...
Факс выплевывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ
НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ...С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".

Мужская логика:
Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

Любовь зла, а козлы этим пользуются.

Москва - очень образованный город. Здесь даже простые рабочие - штукатуры,
маляры, дворники, водители тролейбусов, торговцы на рынках - знают хотя бы
один иностранный язык.

В музее. Гид:
- Перед вами знаменитая картина "Ночной Дозор"!
Турист из России:
- Что-то я, пацаны, не врубаюсь. Фильм - такой крутяк, а афиша - фуфло!

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
- Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
- Да, Джон, смогу... смотри, - Подходит к человеку:
- Я вижу вы англичанин...
- Да...
- У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
- О ужас! Мне незачем жить! - закричал он и прыгнул с моста.
- Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.
- Тот подошел еще к одному:
- Я вижу, вы француз?..
- Да...
- У меня для вас плохая новость - ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами "Мне не на что жить" прыгает с моста. Джон:
- Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
- Я вижу, вы русский?
- Да.
- Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?...

Если серого вещества в голове мало, то жизнь становиться серой, а если много - жизнь становится чёрной.

Re: смешно
 

Два голубых встречаются.
Один рассказывает: - Познакомился вчера с парнем.Пригласил его домой.
Выпили шампанского, поговорили. Приятно так все.Я потушил свет, снял штаны, стал раком. Минуту стою, две... Пять... Включаю свет, а он...
в другом углу стоит раком без штанов!!!
Ну вот скажи! Ну не пидор?! А ?

Re: смешно
 

- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживлясь) А дрожжи???

Маленький робот спрашивает у мамы:
- Мам, а мам! А что сегодня мы будем есть?
- Болт!!!

Лень – это просто привычка отдыхать заблаговременно.

- Скажите, у Вас сахар-рафинад есть?
- Нет
- Ну, а какие еще конфеты для тещи у Вас есть?

Мечта современного мужчины - феминистка-нимфоманка, чтобы в рестране
накормила, а потом вы...ла.

К данному моменту школа научила меня только одному - грамотно нести
ахинею...

Каждая женщина мечтает, чтобы ее любили за то, что она просто дышит.

Милицейская сводка.
-Сегодня возле ликеро-водочного завода найдено тело ПЕТРОВА П.П.
-Это уже четвертое тело ПЕТРОВА П.П. найденое на этой неделе

Объявление:
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала
до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.

Короче люди реальная история со мной сегодня приключилась.... захожу я в аптеку
посмотреть лекарства от насморка....и вдруг слышу знакомую фамилию Касперский.....
напрягите воображение : короче какая то бабулька настойчиво выпрашивает у аптекарши
Антивирус Касперского а аптекарша разинув рот роется в какой то тетрадке и говорит
что такое лекарство им ещё не завозили....... А бабка утверждает что это очень хорошее
лекарство.....её внук только им и пользуется...

У одного африканского короля был близкий друг, с которым он вместе вырос. Этот друг,
рассматривая любую ситуацию, которая когда-либо случалась в его жизни, будь она
позитивная или негативная, имел привычку говорить: «Это хорошо!» Однажды король
находился на охоте. Друг, бывало, подготавливал и заряжал ружья для короля.
Очевидно, он сделал что-то неправильно, готовя одно из ружей. Когда король
взял у своего друга ружьё и выстрелил из него, у него оторвало большой палец
руки. Исследуя ситуацию, друг как обычно изрёк: «Это хорошо!» На это король
ответил: «Нет, это не хорошо!», — и приказал отправить своего друга в тюрьму.
Прошло около года, король охотился в районе, в котором он мог, по его мнению,
находиться совершенно безбоязненно. Но каннибалы взяли его в плен и привели в
свою деревню вместе со всеми остальными. Они связали ему руки, натаскали кучу
дров, установили столб и привязали короля к столбу. Когда они подошли ближе,
чтобы развести огонь, они заметили, что у короля не хватает большого пальца
на руке. Из-за своего суеверия они никогда не ели того, кто имел ущербность
в теле. Развязав короля, они его отпустили. Возвратившись домой, он вспомнил
тот случай, когда он лишился пальца, и почувствовал угрызения совести за своё
обращение с другом. Он сразу же пошёл в тюрьму, чтобы поговорить с ним.
— Ты был прав, — сказал он, — это было хорошо, что я остался без пальца.
И он рассказал всё, что только что с ним произошло.
— Я очень жалею, что посадил тебя в тюрьму, это было с моей стороны плохо.
— Нет, — сказал его друг, — это хорошо!
— Что ты говоришь? Разве это хорошо, что я посадил своего друга на целый год в тюрьму?
— Если бы я не был в тюрьме, то был бы там вместе с тобой. -ответил друг.

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови...
Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... да и не
сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку -
и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по мытому???!!!

Девчонку назначили начальником отдела, я иду в отпуск, в общем пьем :)). Она,
после очередного тоста, чокается со всеми, дожидается пока народ начинает
пить, чокается со мной и выдает:
- Чтобы все в жизни было классно кончать надо на мужчине ... идиоты
(под громовой хохот), я о том, что чокаться надо с мужчиной последним!!

Жизнь уходит, как газ из зажигалки, и если без огня то с вонью.

Некоторые люди - дуры.

Re: смешно
 

Старинная еврейская народная мудрость:
На халяву - все кошерно.


Главный враг фото и видеосъемки на детских новогодних утренниках - задницы воспитательниц.


В грузинской школе учитель-мужчина проводит урок физкультуры. Девочки крутят обручи. На Манану обруч не налезает. Учитель: - Манана! Персик! Не порть фигуру! Иди домой!


...Двое в постели с утра:
- Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!
- Гм, тебе бы провериться...
- Я была так безумно счастлива!
- Да, и у психиатра тоже...


...Каждая жена приносит радость своему мужу, правда не каждая успевает сделать это при жизни.


...Два бизнесмена сидят за столом в ресторане. - А чем ваш завод занимался до перестройки? - спрашивает один. - Выпускал танки. - А теперь? - Теперь, в результате конверсии, делаем детские коляски. - Ну и как, покупают? - Покупают, только некоторые мамаши привередничают, говорят, что ребенка через башню вытаскивать неудобно.


...Известный режиссер Роман Вюктюк поставил "Дядю Ваню". ЕЩЕ НИКТО ТАК НЕ СТАВИЛ ДЯДЮ ВАНЮ.


...Болеют муж и жена.
- Дорогая, - говорит муж, обращаясь к жене, - когда один из нас умрет, я обязательно поеду в Одессу к маме!


...- Чего это ты решил носки постирать?
- Да спать мешают: по ночам светиться стали.


...- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!..


...К одинокой старушке в хату входит немец с вещмешком на плече:
- Хлеб, яйки, млеко есть?
- Нет, нихт. Вот как вы в сорок первом все забрали, так с тех пор и ничего нет...
- Тогда получай посилька!..


...Сынок компьютерщика обрашается к папе:
- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...


...Для того, чтобы корова меньше ела и давала больше молока, её надо меньше кормить и чаще доить!


...Муж был молодой, рожки только пробивались...


...—Летит Бэтмэн над Киевом и кричит: "Люди, я похож на маленькую серенькую тучку?"
"Нет, ты похож на маленького, толстенького ректора Института культуры".

Re:
 

Супруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит.
Возмущённая жена спрашивает:
- И кто это такая?!
- Ах, перестань, - отвечает муж. - Мне и так придётся потрудиться,
чтобы объяснить, кто ТЫ такая.

Маленькая девочка проходит с бабушкой мимо пары собак,
у которые в разгаре свидание.
- Что они делают, бабуля? - справшивает девочка.
Бабушка смутилась и отвечает: - У собачки сверху болит лапка,
а та, которая внизу, везет ее к доктору.
- Они прямо как люди, да, бабуля? - говорит девочка.
- Что ты имеешь в виду? - спрашивает бабушка.
- Предложи кому-нибудь помощь, - говорит девочка, - и тебя
тут же поимеют.

В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет - скажите, что это я."

Изобpетено новое yстpойство, котоpое на 95 пpоцентов снижает ypовень шyма в машине. Это кляп, котоpым затыкается pот жены!

Сидят выпивают два мужика.
1: А что такое логика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: Грязный!
2: Вот это и есть логика.
Выпили ещё...
1: А что такое диалектика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: Конечно грязный!
2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика.
Выпили ещё...
1: А что такое философия?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: А хз!
2: Вот это и есть философия.

Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
- Я извиняюсь, вы еврей?
- Да, а что?
- Я так думаю, что вы из Одессы?
- Да, но скажите...
- И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
- Таки да! Но откуда вы знаете?
- Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А вы писаете на
мои ботинки.
Молодой парень пошел в магазин купить кефир. В магазине за ним по пятам следует пожилая женщина и пристально на него смотрит. Парень женщине: "В чем дело? Че вы за мной ходите?" Женщина: "Ой, вы знаете, у меня умер сын совсем недавно, а вы на него так похожи!" Парень: "А, понимаю." Женщина: "А вас не затруднит, когда я буду выходить из магазина, помахать мне рукой и крикнуть ДО СВИДАНИЯ, МАМА! Мне так приятно будет!" Парень: "Да, конечно, какие проблемы." Ну, пожилая женщина вся из себя благодарная, выходит их магазина, на выходе оборачивается и парень ей на весь магазин: "ДО СВИДАНИЯ, МАМА!!!" Женщина очень довольная уходит. Чуть позже парень уже с кефиром подходит к кассе. Кассирша: "С вас 300 рублей." Парень: "За один кефир?" Кассирша: "А ваша мама сказала, что вы за неё заплатите!!!"

В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "пиз#eц!".

При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу: 500.000 при натягивании резинки, 500.000 - от
смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не
терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива
из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.
д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он
не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва
удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой
деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в
одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики
матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК,
ЖOПA?
...И они жили долго и счастливо.

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

Заходит мужик а аптеку:
-Девушка мне нужны презервативы
-А какой у Вас размер?
-Незнаю
-Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет тот Ваш и размер.
Защел 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает:
-Девушка, а сколько стоит дощечка?

Начальник собрал всех своих четырех работников.
-Боюсь, онного из вас я должен уволить!
Негр:
-Меня Вы не уволите, а то получиться расовая дискриминация!
Женщина:
-Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
-Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
-Ммм...хмм...по-моему, я голубой!

Летит лайнер. На борту пердставители разных народов...
Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку.
Стюардесса зачитывает:
-Афроамериканцы...
Тишина....
-Black people
Тишина....
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок...
-Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
-Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев.

Re:
 

Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего - в теннис, а топ-менеджеры проводят время на гольф-полях. И что из этого следует? Чем выше положение, тем меньше шары.

Жена - мужу:
- Завтра приедет моя мама, нам надо ее где-нибудь приютить...
- Да сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ?!?!?!
Петров настолько слабо разбирался в компьютерах, что знал только две кнопки: "Включить и выключить". Он даже не знал, что это - ОДНА кнопка.
Японские учёные вывели специальную водоросль, которая сможет заменить человеку все продукты питания - если, конечно, он согласится есть эту гадость.

В зоопарке:
- Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
- Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду не опаздывать.

Быстрая реакция отлично заменяет хорошие манеры.

– Вот Вам сапоги, которые вы заказывали для Вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, Вам понравились те, которые я сделал для Вашей прошлой экспедиции?
– Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.
- Хочу сдать свою квартиру в наем. Как думаешь, долго клиентов искать придется?
- Так у тебя же сосед глухой, если повесишь объявление в консерватории, то найдешь моментально.

Re
 

Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера. Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвится во дворе -никто не знает. Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам".

Re
 

Алло!! Пожарна?
- Ало, ало, пожарна? Срочно приизжайте - горит
- Адрес?
- Герцль 34 кв. 12
- Герцль? Это где?
- Та навпротив шука.
- Напротив чего?
- Та шука! Ви шо, на шуке не були?
- Говорите конкретно. Какой это район?
- Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте а потом я вам все раскажу.
- Но куда? Адрес?
- Так я ж сказала - Герцль, шоб он сдох, 34.
- Как туда ехать?
- Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно!!!
- Как к вам проехать?
- Та нам вси автобуси ходять.
- Мы не знаем, где это . Это что, новий район?
- Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцив.
- Каких еще мароканцев?
- Та мароканских. Ви шо, мароканцив не бачили? Чорние такие у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричать все время.
- А, грузины?
- Та яки там в биса грузины? Мароканци! Ну музика у них такая занудливая, дрин дрин.
- А, казахи?
- Та идить ви в ж%пу с вашими шуточками. Нашли время. Вы приедете или нет?
- Но мы не знаем такой улицы.
- Ну едете по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцль.
- По Яфо?
- Ну а як же еще? Яфо це ж центральная улица ее вси знають.
- Ви откуда звоните?
- Та из дому ж и звоню. Горить все.
- Говорите конкретно как к вам проехать
- Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцль. Вы шо, про Герцля не слышали. Ну с бородой, обещав всем счастливую жизнь.
- А, Маркс?
- Та який там Маркс? Ви дови%буетеся шо все сгорить. Ви едете чи не?
- Проспект Маркса 34 ? Здесь никакого пожара нет.
- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю Герцль, а вони мене Маркса тычуть. Та на биса нам тут здався ваш Маркс! Нам свого Герцля хватае. Спасите! Пожар!
- Подождите. Мы подняли в воздух пожарные вертолеты. Нигде никаких следов дыма не обнаружено.
- Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в диму.
- Женщина вы вообще трезвая?
- Ну випила, а шо низя? У нас тут водка по 6.50 - пей не хочу.
- Это где же вы нашли водку за 6.50?
- Та у нас в маколете.
- Где?
- Ну в лавке.
Я пошла за водой, такая жара, дай думаю захвачу бутылку Голди. Може до мене ктось прийде, може я кудись пойду. Ничего водка, пить можна.
- Погодите, какая жара?
- Та градусов 60, я ж не меряла.
- Как 60? Да на улице дождь проливной идет.
- Та шо ви такое говорите? Раньше Рош А Шана дождя не будет.
- Раньше чего?
- Та Рош ашана. Новый год. Через месяц.
- Как через месяц? Еще полгода до Нового года.
- Так то по-нашому. А по-ихньому, по-жидовському вже новый год!
- Погодите, вы куда звоните?
- Та у пожарную ж!
- Какого района?
- Та скоко вам раз повторять - Герцля, шоб его на том свете в костре варили, как он нас сюда заманил.
- Куда?
- Та куды ж? Сюди!
- Вы из какого города звоните?
- Та с Ирусалиму, шоб он сгорел.
- А чего ж вы в Киев звоните?
- А куди же мени звонить, як они тута человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горить!

Re: Re
 

Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика.

2026 год. Пост на одном из компьютерных форумов:
- Закончился ключ антивируса. Вирусы заблокировали дверцу холодильника.
Голодаю... SОS!!!

С возрастом, у интернетчиков растут лишь живот и диагональ монитора...
А судя по приходящему спаму должны бы - член и банковский счет!

В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит спинингом рыбу, рядом загорает жена - блондинка со всеми формами. Мужик вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом задумался и говорит:
- Вот так всегда: одним всё, другим ничего!

В мужском туалете возле писсуара стоит молодая девушка и пытается расстегнуть ширинку. Расстегивает - смотрит задумчиво вниз и говорит:
- Ну, б.., я и упилась сегодня...

Жена мужу:
- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
- Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...

Новый русский (НР.)проходит техосмотр....
Инспектор (И.) осматривает его шикарный кабриалет и замечает большую красную кнопку.
И.: - А это зачем?
НР.: - Ну это типа от дождя. Нажимаешь ее и...
И.: - А-а-а... понял, понял... Нажимаешь ее и поднимается крыша...
НР. (улыбаясь): - Не-а... Нажимаешь ее и дождь кончается.

Сынок справшивает у папы:
- Пап, можно улицу на красный свет переходить?
- Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
- А зачем?
- Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!

Человек (заинтересованно, заигрывая):
- Девушка, а вы замужем?
Она, слегка смутившись:
- Нет, я просто не накрашена.......

Посидев в американской тюрьме, Халид Шейх Мухаммед признал себя виновным
в организации террактов 11 сентября, убийствах Леннона и Кеннеди и
подготовке взрыва пирамиды Хеопса. Также он сознался в том, что в 1946
году украл у семьи Бушей их грудного ребенка и подменил его внешне
похожим умственно отсталым младенцем. Это, пожалуй, самое крупное его
преступление.

Массовые беспорядки в Китае. Манифестанты громят киоски, переворачивают
и поджигают велосипеды.

Бесплатный секс развращает. Платный - озлобляет.

народу много и на эскалаторе тесно. Нечаянно задеваю своим мешком колготки рядом стоящей девушки и… пускаю на них “стрелу”. Девушка оборачивается ко мне и я говорю ей:
- Извините, пожалуйста, я нечаянно… вот (протягиваю ей деньги) купите себе новые…
Ее ответ сразил меня и до сих пор над ним размышляю:
- Уберите свои деньги! Если бы вы сейчас.. меня девственности нечаянно лишили, тоже бы деньги совали?!!

Объявление в сексшопе:
Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!

Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться.
Он: Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему.
Он: Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
Она: Теннис, гольф и водные лыжи.

Re: Re
 

Не моё.
Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.
И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".

Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига.

На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?

Re: Re
 

Очень легко найти чёрную кошку в тёмной комнате, если в рукках у вас кусок вкусной колбасы.

Жизнь - это движение. Особенно если это половая жизнь.

Служил я в психиатрической больнице, иногда полистывал истории болезней. Читаю в одной из них дневник наблюдения:
“…В выходные дни больной И. вымыл со своим мылом общественный туалет в отделении. Hа вопрос, зачем он это сделал,
больной И. ответил, что хотел, чтобы всем в отделении было приятно туда заходить. ВЫСКАЗЫВАЕТ И ДРУГИЕ БРЕДОВЫЕ ИДЕИ…”

Значение любовных утех сильно переоценено:
позы нелепые, удовольствие минутное, расходы огромные.

А в Тамбовской губернии вместо чая заваривают капустные листья.
И называют этот напиток щи.

Был у нас в Универе замечательный преподаватель, доцент Братухин Ю.К. И студент Григорьев,
который считал себя очень умным и поэтому думал, что может общаться с преподавателями, как
со своими товарищами. И вот однажды Братухин на лекции провел какой-то письменный тест, а
на другой день зачитал нам оценки. После этого он сказал, что особо ему понравилась работа
студента Григорьева, в конце которой Григорьев написал: "Уважаемый Ю.К.! Я понял, что
означает ваша фамилия: она состоит из двух слов - французское "Бра" - кронштейн, ручка, и.тд.,
и "Тухэс" - на иврите "ж*па".... Т.е. Ваша фамилия - ж*па с ручкой....."

Случилось в одном северном городе. Рассказывает ошарашенный автолюбитель:
- Срочно нужно пройти техосмотр. Иду в ГИБДД. Предлагаю взятку. Деньгами
не берут. Просят портрет Путина...

- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...

Что бы ни в чем не отставать от стран анти-Иракской коалиции Украина
направила в Персидский залив свою единственную подводную лодку. Поездом.

Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию:
"Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе".

Возвращаюсь только что из магазина. впереди идет девушка. выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!!
догоняю ее и говорю:
- Девушка, кажется нам с тобой по пути!
- Не думаю.. я не нах*й иду!

- У мусульман считай всегда пост: свинину нельзя, спиртное нельзя.
- Зато им баранину можно и гашиш.

Он был в меня офигенно влюблён...приезжал ко мне чуть ли не каждый день,
привозил мороженое, шоколадки, цветы. Встречал с работы... терпел мои капризы...
Мне он тоже нравился, но не до такой степени.
И одна вещь меня в нём очень удивляла: я никогда не видела его спящим...
я-то дрыхну всегда и везде, только разреши. Спросила его, а он ответил
что-то романтичное, типа "охраняю твой сон"... Это сейчас я понимаю,
что достаточно сложно уснуть в возбуждённом состоянии, когда девушка
не разводится на секс.
И я решила с ним поспорить: если я увижу его спящим, он покупает мне
красивую куклу. Он меня заверил, что я никогда этого не увижу.
Прошло полгода, светлое чувство влюблённости посетило и меня. И мы
всё-таки оказались в одной постели.
Среди ночи просыпаюсь и вижу как он дрыхнет.
- Ура! Ты проспорил!- завопила я
- Да-да, ты выиграла, - пробормотал во сне он
Я получила свою куклу, мы поженились
А через несколько лет я ему говорю
- Помнишь как я тебя развела на куклу?
- Ха! Это я тебя с помощью куклы на секс развёл!
Я выпала в осадок.... атас, я отдалась за игрушку
Теперь эта кукла сидит у меня на столе и напоминает:бдительность и ещё раз бдительность!

Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна
быть в мусорке...

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у
них всего два месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются
в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию
многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле
того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это
большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно
так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже треть группа
нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это
кладбище парашютистов нашей школы.

Надпись в маршрутке: «Не хлопайте дверью. Водитель пугается и может сыбаца!»

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки -
Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: "а-а-а-а-а-а-а!!!!"
Блондинка светлеет лицом:
- Конечно же, мой инструктор по вождению!

Re: Re
 

Андрей:
Треплюсь на тему киберсекса в асе с девушкой, и заходит у нас разговор в
русло секс и черная икра. Тут стучится в асю клиент: "Бла бла бла,
деньги, бла бла бла послезавтра!". Я говорю - базара нет, ок и дальше к
девушке. И, как обычно, окна перепутал и клиенту попадает такая мессага:
"Давай ты будешь белугой, а я китобоем, я вспорю тебя своим членом и
буду есть твою икру половником!"
На что клиент после некоторой паузы отвечает:
"Хорошо, деньги - завтра"

Re: Re
 

:-D пацталом

Re: Re
 

Хирург сердечник приезжает на СТО. Моторист открывает капот и жалуется на несправедливость жизни:
- Вот оба мы перебираем моторы но я получаю $800, а ты $8000...
Хирург заводя машину:
- Перебирай...

Re: Re
 

... денёк сегодня выдался хороший в смысле погоды, естественно,
работать как-то не прёт, а тут еще моему коллеге друг позвонил,
а громкость в мобиле он видать в метро выставлял, поэтому мне всё было слышно:
- превед!
- взаимно!
- как работа?
- как всегда!
- народу много?
- как ночью на кладбище!
- в смысле, никого?
- в смысле, одни @банутые!

Приходит сын со школы:
- Мама, а почему все говорят, что я не внимательный?
- Мальчик, ты в соседнем подъезде живешь.

Самогон пил с Кузьмичом
Прямо из бидона.
Нам теперь с ним нипочем
Стрелы Купидона.

Вызвал такси. Приехало. Сел в машину. Водила по рации общается с диспетчером о предыдущем клиенте:
- Я его не повез.
- А что так?
- Да он пьяный в умат!
- Ну и что?
- Да он за руль хотел...

В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и
что слова “мир”, “труд” и “май” - близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно,
она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше.
И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так,
чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении
мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не
попрыгать, а именно попадать.

И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый
год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело
отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на
лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось
лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков.
Маруся поехала. Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном
клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными
позвонками, провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей -
лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским
значком на волосатой груди, старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в
сторону склона - валяйте.
Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет.
Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами “м” и “ж”. Очень ее прижали собственные
малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидесятых, Коммунистическая
партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы
мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была,
а сортиров не было. Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к инструктору
и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.
- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару раз: “Туалет, туалет…” -
Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? (”Туалеты, туалеты…”) Вон, видите кусты? (”ты, ты…”)
Там и писайте. (…, …)
Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками.
- Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор.
Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям
XXVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше
новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные
комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от кадыка до пупка.
Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно
желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен.
Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все.
И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы.
Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно
поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы
лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным
ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег
она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким
пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее… Громче, громче, громче!…
Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики
действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорогах.
Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из
мужиков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло
метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван.
От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон
она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне ее
узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась
в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал.
Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными
обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день
объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда
бородой и взглядом
капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с
собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил,
звал в далекие края…
- А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых
предложений.
- Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой!
По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом рассказывает,
что это была она, они смеются и в итоге женятся. Фигушки. Маруся сбежала из больницы
на следующий же день.
Глупая. Испортила историю.

Девушка спрашивает парня:
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
- Да пока еще ни разу.

Интеллигент - человек, защищенный от жизни только очками и женой.

Много было историй про американцев и вторую мировую но вчера меня особенно
порадовал фильм в котором америка в очередной раз спасая всех и вся засылает
в немецкий тыл группу из американских преступников в СС-ой форме для уничтожения
какогото фашисткого генерала. Всебы хорошо но политкоректность довела до того
что в этой группе был НЕГР (простите афроамериканец) которому и довелось грохнуть
несчастного генерала. Как он комично выглядел в форме СС......

Re: Re
 

2Queen:
Ой, за Марусю отдельный респект. От души посмеялся :-D

Re: Re
 

Да, Маруся зачотна, хоча історія й вельми стародоавня. Давно Мережею гуляє. Знов от поржав над цим хепенінгом. :-D

Re: Re
 

2Коляда:
звідки такі знання постмодерного глоссарію?

Re: Баш.Орг
 

designer wrote:
сейчас сделаем
gs wrote:
ага, присылайте тогда
designer wrote:
может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно
gs wrote:
да запросто )
designer wrote:
супер
designer wrote:
ты конина блядская
designer wrote:
упс
designer wrote:
сорри
designer wrote:
окошечком ошибся
designer wrote:
честно не тебе
gs wrote:
я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты ))
designer wrote:
второй раз в жизни так попадаю
gs wrote:
да ладно, ничо ))
designer wrote:
у нас с коллегой деловое общение
designer wrote:
он не успевает по срокам
gs wrote:
догадываюсь ))
==============================================

<Солнышкин> Настенька: Вы само совершенство, Вы не многословны, и при этом умны.
<Солнышкин> Настенька: Именно это и притягивает меня к Вам.
<Настенька> ЙА ЛЮЬЛЮ ЙБАЦО!
===============================================
<algour> один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.
===============================================
<Jim> подошел к одногруппнице сегодня при всех
<Jim> и спросил: "ты меня любишь?"
<Jim> а она возьми и ответь: "да"
<Jim> завтра, блять, на свидание иду
<Jim> а хотел всего-лишь тетрадку с лекциями попросить отксерить
===============================================
<Lisa> Знаешь я когда тебя увидела,ты мне был оч приятен..Ты симпатичный,прикольный,вес елый,хорошый...нетакой как все...В тебе есть что-то особеное....Я тебе доверяю....
Я правда не думала что буду с тобой опсчатся,посли некоторых твоих слов......Честно мне было неприятно тогда слышать от тебя такие слова....................Но ты хорошый.............
<Maverick> Еще раз говорю, ИДИ НА Х*Й!!!
===============================================
Redalert : меня зае...ла в этот понедельник поликлиника сраная
маманя : а че поликлиника?
Redalert : туда сюда по этажам, все тупо и надоедилво
маманя : )))))тогда у меня на работе - полная поликлиника.
===============================================
Аполлинария:МЯЫНЕЯКУРИЛИ ЧТЕСНОЕ СОВЛО
Цугулиев Николай:да уж заметно))))

Re: Re
 

Направду не зовсім вкурив, що саме з моїх слів було визначене як породження постмодерну, але мій лексикон - інтерпретована неврівноваженою психікою митця-радіожурналіста суміш всотаного з багатьох різних джерел. :D

Re: Баш.Орг
 

Плачу :-D

Re: Re
 

:-D :-D :-D
Хтів би я почути якійсь із твоїх репортіжів вживу :D
А породженням постмодерну визначено слово "Хеппенінг" (варіант "Геппенінг")

Re: Re
 

Так і подумав. Варіант "гепенінг", щоправда, сприймаю винятково як похідну від слова "гепнутися" :D, до Марусі, зауважу, це підходить 100%. В репортажах я трохи більше врівноважений, та й як репортер я працюю рідко (на щастя непостмодерново орієнтованих слухачів).

Та годі флудити. Якщо що - в лічку.

Квін та модери - перепрошую за припадок конверсейшену у чужому топіку :oops:

Re: Re
 

2 Коляда: не питання. приходьте ще. :)

Знакомая рассказала, как они с дочкой (лет 12) смотрели музыкальную
передачу.
В передаче прозвучала песня Малинина «Белый конь», после песни дочка
комментирует:
- Мне песня понравилась, хорошая песня. Вот только там зачем-то
некрасивые слова вставлены.
- Не поняла, какие «некрасивые» слова ты там услышала?!
- Ну как же «Но хозяйка КАК ЧМЫРЬ улыбнулася мне»
Полвечера дочка смотрела на мамины конвульсии Еще полвечера мама ребенку
втолковывала, что такое КОРЧМА.

Был у нас в классе мальчик.... Мальчик как мальчик...
Только гнида редкостная.... И вот классе в 9м прозвали его ГП. Кличка приклеилась,
и в универе его звали так же. Но предысторию этого "ГП" знали только одноклассники.
За грязные дела и женоподобную внешность прозвали его Гнусный П;%дарас. А дабы не
травмировать психику - просто и емко - ГП! Он на нее и откликался... Пока случай
в универе не заставил его узнать что сии буквы означают.
Собрался студсовет, в полном составе факультета. Всего ничего - 150 человек, все
друг друга знаем хорошо:))) Поэтому атмосфера - отлично-дружеская:))) Отрывок:
- ГП, почему ты об этом не сказал???
- А потому что вот такой я гнусный 3.14дарас!
Одноклассники - полегли, самый стойкий встает, кладет ему руку на плечо и :
- Вот теперь и ТЫ знаешь что значит ГП!!!!
На здоровый ржач пришел декан:)))))

Чтобы грохнуть что-нибудь ненужное, нужно сначала поставить что-нибудь ненужное, а у нас места на винте нет.

Интересно, почему у человека целых ДЕСЯТЬ пальцев на руках, и всего
ДВЕ ноздри? (к Асиду не относится).

Купил шаурму у армянской тетки в павильоне. Пока другой грузин помоложе мастерит эту шаурму, тетка ему жалуется:
- Вот тэбя нэ было, пришол клыент злой, гаварит аставил пакэт с носкамы, вэрнулся - нэт пакэта. Гаварит вы украли.
Я гаварю нэ брала я твой пакэт нахэр он мнэ, а он нэ вэрит, под прылавок с лавашом мнэ залэз, гаварит пакэт
там прячэшь. Еле выправадила, да? Вот слющай люди какие, да? Казел, ХАЧИК ДОЛБАНЫЙ !


Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Провалился я как то в люк. Не, конечно не сам. То есть сам, но не один, а с машиной.
Как щас помню. Была весна и шел какой то из девяностых годов.
Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально, и поэтому я не
заметил открытого люка который передняя машина оставила справа от себя. Плавно въехав
правым колесом в люк и услышав – Бууммм я пригорюнился. Я еще не знал, что я и люк
сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще
грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил
из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала
меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
Ну мать же его так! – я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки,
пара монтажных поясов и….и что то еще, что я не успел рассмотреть…
…Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым
голосом поинтересовалась – ну и что за х..йня тут происходит?
Отпрыгнув от неожиданности в сторону и е..нувшись об чей то бампер, я нашел в себе
смелость поинтересоваться – а ты кто?
Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я , человек с плохим зрением,
отличаюсь редкостной наблюдательностью и не заметил любезно выложенные оратором
монтажные пояса которые были призваны сигнализировать мне и таким же людям с ослабленным
зрением, то, что в люке кипит работа, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом,
оратор остался без обеда.
Ндааа, я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял как без потерь поднять
машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее
в колодец.
В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул лежащий рядом
люк и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно спускаться
вниз по лестнице. Извините – попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые
подробности интимных отношений между сантехником и окурком.
Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись пнул колесо ногой.
Я просто пнул. Пнул и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался
небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.
Я замер.
Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва.
Замерло все живое.
В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели.
Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое – тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
ЁЁЁЁЁЁ...АААТЬ!! – страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые
проходы понесся в разные стороны. ШОЗОЕ..АНАРООООТ!!!??? – новый рев за секунду достиг
Белого Дома и заставил Монику Левински стиснуть зубы.
Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел
цель дружески пообщаться со мной.
Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице как Ромэо к давно не любленной Джульете.
Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить
скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
Е.. – крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь
полетела в темноту.
Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.
Я человек вежливый. Поэтому я сказал – извините пожалуйста. Не хотите ли попить?
И протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку фанты.
Естественно горлышком вниз.
Ндааа, пара разъяренных сантехников это страшная и не только физическая, сила.
Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.
Рявкнув напарнику вниз, что в пятидесяти метрах на восток есть еще один выход наружу,
крендель, без каски и весь в фанте так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки,
признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача.
В этот момент из подъехавшей машины вылезли четыре братка.
Ну че, брат, в дерьмо провалился? – тонко пошутил один. Все заржали и без особых
усилий приподняв перед Волги перенесли его подальше от открытого колодца.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул на Варшавку краем глаза заметив как в пятидесяти
метрах восточнее приподнимается люк колодца.

Еду я утром на работу. Езжу я всегда одной дорогой — дом-работа, 10 минут, но через два поста ГАИ.
На втором меня тормозят. Странно. Очень редко меня просто так останавливают, машина неброская,
но свежая, ловить им нечего с таких. Ну ладно, встал. Документы. Капот открыть. Багажник открыть.
— Не пили с утра?
— Нет.
— Пройдемте на пост.
Я в непонятках. Чего пристал? Идем. Смотрит документы.
— Ага, у вас сегодня день рождения? Точно не пили?
— Вечером буду, с утра не пил.
— Повезло вам, у нас акция, вот вам, чтоб вечером что было пить…
И тащит из шкафа коробочку с коньячком. Я прям там и рухнул. На выходе меня поджидал
ржущий брат с парой гаишников. Развели, подонки!

Re: Re
 

Ух, хорошо! :D

Re: Re
 

Женская логика

Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически:
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
-Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

Re: Re
 

ребёнок спрашивает у папы: "Пааап, а ты знаешь что такое "дзинь-дзинь, мяу-мяу"?"
папа: нет
ребёнок: это кошка в трамвайчике едет. а что такое "дзинь-дзинь, гав-гав" знаешь?
папа: собачка в трамвайчике едет
ребёнок: нет! это мама с работы домой пришла

Один мой знакомый возвращался домой на машине. Среди ночи. Дорога абсолютно пуста (3-х рядная, он во втором ряду). Тормозит перед светофором на красный свет и глохнет. Пытается завестись - ноль эмоций. Включает аварийку, выходит, копается в движке. Тут за ним останавливается машина (напомню - и слева и справа ряды пустые) и постояв немного начинает сигналить. Когда знакомому это надоело, он подошел с вопросом "А какого...". За рулем ессно девушка. Спрашивает "Ну и что не объезжаешь?" Умиляющий ответ "А как я могу объехать, когда я не знаю куда ты поворачивать будешь - у тебя же оба поворотника включены".

Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

Многие люди пытаются сделать дома БигМак. Но у них ничего не получается.
Такое гавно сделать в домашних условиях невозможно.

Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит:
- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а? :)
- Неа, не сделаю, с чего это вдруг?? ;)
- А за красивые глазки? 8)
- Неа, не хочу. :\
- А за целые зубки? ;)


В их офисе в очередной раз не стало интернета (выделенка). Позвонили провайдеру. Отмазка их техслужбы потрясла всех до глубины души: "На пути нашего радиоканала ВНЕЗАПНО построили дом".

один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.

Встречаются два друга:
- Привет старина! Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком, который
ты одолжил у меня на прошлой неделе.
- Сожалею, но я его одолжил своему приятелю... Он тебе срочно нужен?
- Вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин
его требует...


В ноябре прошлого года власти Норвегии предупредили население юга
страны: если встретите в лесу лося, который вместо того, чтобы
ретироваться, остановится и будет на вас задумчиво смотреть, поскорее
уходите. Дело в том, что в лесах Телемарка появились пьяные лоси.
Необычно ранние холода не дали прошлой осенью дозреть и опасть лесным
плодам и ягодам, и они забродили прямо на ветках. Питающиеся ими лоси оказались под влиянием алкоголя, и чего ожидать от этих парнокопытных - неизвестно.


Заходит бухгалтер к нам в офис, спотыкается о порожек, чуть не падает:
- Ой, Мамочки!
Выглядываю из-за монитора:
- Споткнулась?
- Угу.
- Де жа вю. День спотыканий. Сам сегодня споткнулся, да еще и сказал тоже самое.
Недоверчиво щурится на меня:
- Что сказал?
- Тоже что и ты.
- Ты сказал "Мамочки"?
- Ну да.
- Быть не может - на тебя это совершенно не похоже.
- И тем не менее.
- Не верю.
- А придется.
- Хорошо, повтори ДОСЛОВНО, что ты сказал.
- Твою Мать!

В гостях у друзей. Шестилетний(!) мальчонка спрашивает у маминой
знакомой-медсестры:
- А что это у вас на ноге такое?
- Родимое пятно.
- А что такое родимое пятно?
- Капилярный гистерезис!

"АвтоВАЗ" выпустил первый болид для "Формулы-1". От обычной "копейки" его отличает надпись на крыле масляной краской: "Болид "Формулы-1".

Девчонка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит:
- Не бей, исполню любое твое желание!
- Лады. Хочу, чтоб Петюнчик любил меня больше всех девушек на свете. Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание!... Ой, мамочки!...
Я что, Петькин ЧЛЕН???!!!!

Останавливает ГАИ-шник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д).
(Г): документы;
(Д): пожалуйста;
(Г): джип не Ваш;
(Д): вот доверенность;
(Г): в салоне лежит автомат;
(Д): вот разрешение;
(Г): почему в багажнике лежит труп?
(Д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение;
(Г): почему у трупа торчит паяльник из задницы?
(Д): Вы не поверите, но вот его завещание.

Удар по женскому самолюбию - когда мужчина засыпает сразу после секса, удар по мужскому самолюбию - когда женщина засыпает во время секса...

Приходит главврач к себе в больницу, а там какой-то переполох среди женского персонала, все бегаю зареванные, некоторые в истерике бьются... Смотрит, одна сестричка хлюпает носом у окна, врач и спрашивает, дескать, что случилась?
Сестричка:
- Ах, Николай Иваныч, неужели Вы не в курсе? Петров умер!
- Какой Петров?
Сестричку начинают душить рыдания и она только машет рукой, сквозь всхлипы произносит, дескать этот Петров уже в морге.
Ну главврач весь в недоумении идет в прозекторскую и видит там мужика, откидывает простыню - а там.... Такая шняга у мужика, что просто слов нету...
Главврача аж пот прошиб от такого зрелища. Ну, думает, такое надо для науки сохранить, берет скальпель, отрезает и аккуратно кладет в банку с формалином. Баночку убирает в портфель, дабы завтра передать на кафедру.
Вечером приходит домой, кладет портфель и идет переодеваться, а жена ему с кухни кричит:
- Коля, ты хлеб купил?
- Да, дорогая, возьми, он в портфеле.
Врач уже натягивает домашний халат и тут в спальню входит окаменевшая жена с бледным лицом и держит перед собой банку с формалином:
- КОЛЯ, ПЕТРОВ УМЕР?!

Re: Re
 

Заинтриговала! :-D

Re: Re
 

Маленький мальчик сидит в инвалидной каляске и смоттрит мультики.Приходит папа и молча переключает мультики на футбол.
Мальчик ему: "Папа,включи мультики"
Папа:" Встань и включи"
Мальчик" Папочка,но у меня же нет ножек"
Папа не отводя от экрана глаз :" Нет ножек-нет мультиков"

Re: Re
 

2 Scarab
Возвращайтесь, я все исправила. :-D

Re: Re
 

Скараб, развивайте интуицию! Все ж догадались!

Re: Re
 

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулём.
- Ваши права, пожалуйста.
- Чего?
- Права, пожалуйста.
- А что такое права?
- Это такая вещица с вашей фотографией.
- А-а-а. ( Копается в сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
Милиционер смотрит в зеркальце:
- Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.

Re
 

-Добрый день, Михаил Михайлович?
-Да.
-Беспокоят из Тойоты!
-Да.
-Машинка ваша пришла, можите забирать....
-Какая машина?
-Тойота Прадо
-Какая Тойота Прадо?
-Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:
-Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.

Приходит абсолютно пьяный мужик в аптеку, валится на прилавок, достает из кармана презервативы, кладет их перед продавщицей и спрашивает:
- Я это у вас брал?
- Возможно...
Мужик (напряженно размышляя):
- А зачем?!

Re: Re
 

Сидит чyвак в автобyсе, читает бyмажкy и комментиpyет:
- Вот это да! Hикогда не мог подyмать! Hеyжели?!!! Hy и нy!!! Сказали
бы - не повеpил! Быть такого не может! Hичего себе!
Сосед не выдеpживает:
- Гpажданин, что вы такое читаете?!
- Пpавила форума, в который уже три года пишу!

ещё
 

Женщины и машины. Вопросы в форумах (с).

- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
- Капот никак не подцепляется ногтем.
- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики, или подойдут мужские трусики?
- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
- За рулём два года, а ещё ни разу не испытывала удовольствия от вождения. Подскажите!!!
- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель?? Срочно!!!!
- Хочу купить праворульную, чтобы руль не мешал.
- Где скачать мелодии для бибикалки?
- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
- Девчонки! Встречаемся завтра на штрафстоянке!
- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"… не надо что-ли??
- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?
- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз!
- Потеряла машину. Муж узнает – убъёт! Посоветуйте, где взять такую-же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался… На сколько оборотов закрывать дверь???

Re: Баш.Орг
 

пацталом:
Он: у тебя есть гламурные 14ти летние подружки?
Она: не поняла ау
Он: у тебя есть гламурные 14ти летние подружки?
Она: дааааааааа
Она: но им 16))))))))))))
Она: или 15))
Он: а 16ти более смешные?
Он: а такие чтоб давали есть?
Она: чего?
Она: прости я тя не пойму..
Он: какой вопрос не поймешь ?
Она: насчет еды..
видимо с головой не дружу
Он: какой еды ?

Она: "а такие чтоб давали есть?"
это ты писал?

Re: Баш.Орг
 

Утро, переход на станции метро "Театральная", народу море, толкучка - час
пик. Сзади меня идут два парня. Один жалуется другому:
- Б*%, гляди сколько народу, минут десять будем до эскалатора
добираться! А еще будет прикол, если доберемся, доедем до середины и он
встанет!!!
- Кто ОН ?

Мужик собирается ложиться на операцию, а его приятель дает ему
напутственные советы.
- Запомни: санитаркам дашь по 10$, хирургу - 200$, анестезиологу - 500$.
- Ты что, охренел? Анестезиолог же ничего не делает. 500 баксов только
за то чтобы заснуть?! Это же озвереть можно!
- Да нет, милый, за то чтобы заснуть только 10$, а остальные 490$ за
то, чтобы проснуться!

Буквы "х" и "з" расположили рядом на клавиатуре компьютера не просто так. В этом явно есть какой-то подтекст. Какой? Хз...

Однажды одна из моих коллег встряла в мужской спор о географии, дабы
поставить ее на место, один из спорщиков заявляет:
- Куда ты лезешь? Ты же не знаешь даже - где находится Эйфелева башня!
- Это я-то не знаю?! Она находится..., сейчас вспомню..., блин, ну
подскажите же, как этот остров называется.......

Школа... 10 класс....
После того как один ударенный головой об танк (реально!) мальчонка выписался из больницы после сильнейшего сотрясения мозга (это отдельная история), он начал "дружить" с такой же немного умственно эмансипированной техничкой....
То ведро у нее украдет и бегает с ним по всей школе... То тряпку... Короче - мальчик рос полноценным идиотом... До тех пор пока не пришло время Ч - урока начертательной геометрии 10 класса. Апрель... Время обострений.... 11 утра...
И вот.. На перемене, перед уроком, мальчонка, малого того что дурак, так еще и изрядно выпимши в очередной раз спер ведро, и будучи совсем во хмелю вставил его в школьный рюкзак.... Что было потом.... Боюсь не получится описать в красках....
Спрятавшись за дверью мальчонка караулил с упорством чингачкука бедную тетушку... И вот когда она выходила он со скоростью МИГ 29 надел ей на голову этот ранец и застегнул лямки (на застежках:) подмышками. Ведро село крепко.... А снять его бедная тетушка не могла из-за хитровы;%анных застежеж и из-за собственного весеннего обострения... Ё%нув для верности несколько раз по ведру указкой наш "ручной идиот" окончательно ввел тетку в состояние дикой паники, и она не разбирая дороги понеслась в таком виде в единственном возможном направлении - ВПЕРЕД!!!
Дети в страхе разбегались от жуткого чучела в черном халате, у которого вместо головы - школьный рюкзак! разбегались в разные стороны и с диким криком.
Уроки были сорваны во всей школе, потому как рукотворный мутант не прекращал орать, бежать, биться обо все ведром, падать, вскакивать и снова бежать....
Методом проб и ошибок существо выбежало из здания через широко открытую парадную дверь..... упало с лестницы... вскочило и побежало к школьному стадиону....
Итог всего этогго дела:
1) Мутанта поймали санитары, на школьном стадионе.... После того как ОНО запуталось в футбольных воротах.
2) Школа гудела от смеха неделю...
3) Парня мы не сдали... Хотя обещали выгнать к такой то матери весь класс...
Гуманизм конечно хорошо, но "Ручной идиот" - веселее!

Наф-наф, Ниф-ниф и Нуф-нуф мечтали стать космонафтом, косманифтом и космануфтом



Только что.
Подходит мадам. Блондинка. Спрашивает, как проехать в главный офис. Объясняю:
- Поедете до поста ГАИ, за постом налево, через ж/д переезд.
- А там будет написано ж/д?
...

В больнице разговаривают двое:
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними случилось?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца,
у другого - сотрясение мозга.

Некоторые вопросы
1) Какими были бы стулья, если бы колени сгибались в обратную сторону?
2) Почему в холодильнике есть лампочка, а в морозильнике нету?
3) Почему женщины, когда красят ресницы, открывают рот?
4) Вы видели детёнышей голубей?
5) Что будет если включить фары, двигаясь со скоростью света?
6) Ещё вопрос: сегодня на улице температура - 0 градусов Цельсия. А на завтрашний день синоптики прогнозируют, что похолодает в 2 раза. Вот и какой будет температура?
7) Какого цвета будет хамелеон в зеркальной комнате?
8) Если братья близнецы поженятся на сестрах близнецах, будут ли дети одинаковыми?

Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.

Мы сегодня с Анькой в зоопарк ходили, там так здорово! Енотов видели, классные такие!
Е*ались?????
Что я, дура - с Анькой е*аться?!

B1ackD0g: Всё, с этой минуты на канале за мат - бан сразу. Мы ж образованные люди, в самом деле.
Emil: А "трахнуть" можно?
B1ackD0g: Можно. Только не меня.

- Как правильно перевести "I love you, baby"?
- Однозначно, "Я люблю вас, бабы".

Украинскими националистами Кутузову было присвоено звание национального героя Украины! За поджег Москвы в 1812 году!

Отрывок из методички массовика-затейника
"Киpвик" - этот дpевний танец-игpа пpишел к нам из Пpибалтики. Юноши становятся в кpуг, а девушки, выходя из очеpеди на cеpедину кpуга, подбpасывают ввеpх топоp. Тот из юношей, кто суммет на лету поймать его, получает пpаво пpигласить эту девушку на танец.

Моему дорогому мужу!
Пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой
начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой
последний день на этом месте.
Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении
семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние две
недели были подобны аду. Неделю назад, придя домой ты даже не обратил
внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку. Ты
не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь
красивое нижнее белье, купленное мной. Ты никак не отреагировал на это,
в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол
по телевизору и отправился спать.
Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. Я
уверена что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляю
тебя.
PS.
Не пытайся меня искать, ты меня не найдешь. Я и твой брат уезжаем в
отдаленное место, где будем счастливо жить. Ищи себе другую жизнь.
Твоя бывшая жена.
Письмо мужа
Благодаря тебе это был удачный день. Закончив читать твое письмо, я подпрыгнул от радости.
Мы действительно женаты уже семь лет, но в последнее время ты не ведешь
себя как любящая жена. Да, я смотрю футбол - это для того, чтобы
успокоить себя после того, что ты мне кричишь. Я обратил внимание на твои ногти и прическу, но первой мыслью было то, что ты очень похожа на мужчину.
Я не сказал тебе об этом, потому что моя мать научила меня, что лучше промолчать, если ничего хорошего сказать нельзя. Когда ты готовила мою любимую еду, то, по всей видимости, ты перепутала меня с братом: я не ем паштет с хасой уже 10 лет.
После того, как я увидел, что на твоем лифчике висит ценник "49.99
шекелей", я вспомнил, как неделю назад мой брат одалживал у меня 50шекелей и немедленно ушел спать.
Я по-прежнему любил тебя и надеялся, что мы сможем справиться с
проблемами.
В любом случае, после того, как я выиграл в лото 14 миллионов, я
уволился с работы и купил нам билеты в кругосветное путешествие. Однако,вернувшись домой, я не обнаружил тебя. Я желаю тебе счастливой жизни,как ты всегда хотела.
После того, как я показал адвокату письмо, которое ты мне написала, он
сказал, что теперь я не должен тебе ни единого цента. Береги себя.
PS.
Не помню, говорил ли я тебе, что мой брат Ариэль получил при рождении
имя Ариэлла?
Надеюсь, это не станет проблемой.
Твой очень счастливый бывший муж....

Вы знаете, как появились окорочка? Это - старинная легенда. Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу.

Моя девушка, как и я, училась на матмехе. Только она его закончила, а я,
- надеюсь, пока - нет, дальше второго курса как-то не срастается.
Тем не менее в математике кое-что понимаю :) Собственно, амбула: Звонит
мне как-то знакомая и просит решить задачку для ее оболтуса мелкого
школьного возраста. Буквально: "Два пешехода идут с одинаковой
скоростью. Один идет на два часа дольше другого и проходит 20 км, другой
проходит 12. С какой скоростью идут пешеходы?"
Тут же надиктовываю решение, потом вместе хихикаем - эта знакомая с
деньгами постоянно дело имеет, а такую задачку решить не смогла.
Вечером рассказываю подруге этот прикол, мол, люди совсем считать в уме
разучатся. Подруга просит пересказать условие задачки. Выслушав,
замолкает и впадает в задумчивость. Я удивляюсь: "ты что, тоже посчитать
не можешь?" Она: "Да нет, я просто не могу понять, в чем подвох"
Я:"???!" Она:"Ну.. Спрашивается - с какой скоростью идут пешеходы, но
ведь там в условии задачи уже сказано - С ОДИНАКОВОЙ!"
Я только когда проржался, смог сказать - "Это же школьная задача,
имеется ввиду - С КАКОЙ КОНКРЕТНО"
Крыша у настоящих математиков есть, только прибита иначе

Re:
 

Т9, конечно, хорошая штука, но иногда лучше ее выключать. Пишу любимой смс:
"........ целую за ушком".
Вместо "ушком" гениальное изобретение выдает - "рылом".
Сволочь...

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
- Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня даже молока нет...
- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
- Ребе! У меня выросла женская грудь, и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!!
- Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо, чем дать денег!!

Благими намерениями вымощена дорога в ЗАГС.

В доме престарелых появляется новый пациент. Сидит на скамеечке, греется себе на солнышке.
Рядом подсаживается старушка:
- Вы не против?
- Да-да, конечно, присаживайтесь.
- Новенький?
- Ага.
- А сколько вам лет?
- 62 будет в октябре.
- А вы откуда?
- Из Вашингтона.
- А чем вы в Вашингтоне занимались?
- В тюрьме сидел.
- Правда?! А что вы натворили?
- Жена постоянно задавала тупые вопросы, так что я её задушил, разделал тело на части и выкинул в мусорный бак.
- Ой, как здорово! Значит, вы неженаты?

Беременность - материальное выражение сексуального удовлетворения.

За столом ведите себя прилично. Не чавкайте и не хрустите деньгами.

Посмотрел таки фильм «300 спартанцев». Красиво, готично, хотя к истории не имеет никакого
отношения. Боевые носороги и боевые тролли в армии Ксеркса это отдельный разговор. Но самый
обалденный момент в фильме это когда после первого боя (в котором победили спартанцы)
встречаются Ксеркс и Леонид.
Леонид:
- Скоро твои воины больше не смогут ходит в атаки, потому что наших копий будут бояться
больше, чем твоего кнута.
И поворачивается к Ксерксу спиной. Ксеркс подходит к нему СЗАДИ, кладёт обе руки на плечи
и таким проникновенным голосом говорит:
- Да НЕ КНУТА они бояться…
Зал валялся под креслами.

Не знаю как у кого, но на работе у меня бывает два состояния: первое, это когда все не очень
ясно, не знаешь с какой стороны браться, как ваще сформулировать то, что нужно делать...
И второе - это когда уже все обдумано, взвешено, распланировано, каждый свой следующий шаг
знаешь до мелочей, но бл# такооой влооом.......

Самолет в Барселону. Отдыхающие жаждут отдыха... Еще в Шереметьевском
Duty Free на себя обращала внимание одна молодая особа, которая укупила
половину магазинов и в процессе этих покупок постоянно устраивала
разборки с продавцами. Так вот. Отягощенная добычей, она сидит в кресле
Ту-154 впереди нас рядом со своим мужем (?) и что-то ему рассказывает.
Ее мысли скачут от пересказов слов каких-то подруг до предполагаемых
вариантов выбора одежды в разных совершенно невероятных случаях. Муж
понуро слушает всю эту ахинею... Вдруг она на секунду замолкает, что-то
ищет в русско-испанском разговорнике, а затем справшивает мужа:
- Дорогой, а как по-испански будет "дура"?
Усталый дяденька с лицом героя из рекламы Marlboro (только слегда
потускневшим) произносит:
- Не волнуйся, дорогая. Тебе это ОБЯЗАТЕЛЬНО скажут.

Жили-были в Украине два брата-водилы - Олег и Толян. Имели на двоих
фуру, этим и зарабатывали на жизнь. Старший, Толян, был большим
любителем выпить, и потому гораздо чаще отсыпался во время езды, чем был
за рулем. Ну и Олег - малый веселый, находчивый - палец в рот не клади.

В тот день (точнее вечер) хорошенько поддали оба. Но все же решились
проехать через ночной Киев с востока на запад - какой гаишник в 3 ночи
будет напрягаться?
Выезд из города (КП Святошин) - стоит он самый, палочкой машет. Олег, не
глядя, протягивает пачку документов. Смотрит гаец техпаспорт:
- Так, КАМАЗ. Легковая!? (ну была такая опечатка в документе) - Какая
угодно, но не легковая!
Смотрит цвет:
- Так, голубой? (а лампы специфические такие, противотуманные или еще
какие - не знаю, но цвет ночью стал не голубой, и сиреневый как бы) -
Какой угодно, но не голубой! - Пройдемте на пост!
И тут Олег с ужасом понял, что права-то вручил гайцу не свои, а
дрыхнущего брата! Что делать!? И тут его понесло:
- Машина тебе не та, цвет не тот, щас скажешь что и водитель не тот! Ты
шо, пьяный?
Гаец удивленно поднял глаза с водительских прав на физиономию Олега и
смущенно сказал:
- А что, заметно? Ну хорошо, езжайте!

Группа парашютистов (за рубежом, кажется, в Англии)
совершала тренировочные ночные прыжки. Для того, чтобы парашютисты
в темноте не разлетелись кто куда, на голове инструктора,
прыгавшего первым, был укреплен проблесковый маячок.
Однако, случилось так, что именно инструктора и унесло.
Приземлившись в неизвестном месте, он отправился к расположенному
неподалеку домику с желанием узнать, куда он таки попал.
На вопрос:"Где я нахожусь?", заданный заспанному испуганному
аборигену, он получил немедленный исчерпывающий ответ:
"На планете Земля!"

Двух пьяных и укуренных студентов выловили из фонтана, где они купались голыми.
Привели в участок, начали стыдить. Потом говорят:
- Не отпустим, пока за вами родители с документами не придут. Идите звоните им по телефону.
- Ладно.
Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его спрашивают:
- Вы что, родственник этих двоих?
- Я?! Почему родственник?! Нет! Кто пиццу по телефону заказывал?

Re: :)
 

Разговаривают две подруги:
- Я слышала, ты развелась со своим. Что произошло?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьёт, матерится, травкой балуется, да к тому же ещё и руки распускает каждый день??
(вздыхая): - Нет,…конечно, нет!...
- Ну вот, и он не смог…

Re: :)
 

Пiсля Полтавської битви, привели до Петра I якось спiйманого козацького старшину. Петро його питає:
А шо ета у вас хахлов глупих кафтани краснава цвєта? Ета же нам целiтся у вас iз мушкєтав лєкше будєт!
Старшина йому вiдповiдає: а це щоб як ранять когось в бою, - щоб кровi не видно було, щоб бойовий дух не падав.
З того часу наказом Петра ввели в Росiйськiй армiї просторi галiфе коричневого кольору.

- Что такое, когда играют Челси и Милан?
- Это когда два миллиардера смотрят, как играют двадцать два миллионера.

Люди как водители - или гонят или тормозят.

Gозвонил друг, поделился восторгом...
Он себе секретаршу искал...
По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока
друг не спросил:
- А как у Вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.

"90% всех заработанных мною денег я истратил на девочек, выпивку и спортивные автомобили.
Остальные просто растранжирил..." (из мемуаров)

Вывеска:
Маникюрный салон "Фредди Крюгер".

Прохожу мимо серверной - а там наш админ генеральную чистку проводит.
Повытаскивал в коридор кучу мёртвого старого железа, провода, коробки...
Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках "интересных железок".
Админ выглядывает в дверной проём и поставленным командным голосом выдаёт:
- Некрофилы, кыш отсюда!!!

Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу всё время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета.
Врач юристу:
- Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удаётся?
Юрист:
- Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счёт.
Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счёт от юриста.

Путин не побрившись выходит из дома. Жена ему в след:
- Владимир, ты забыл побриться, с бородой и усами ты похож на Николая Второго.
- Всё правильно, надо народу намекнуть.

Нашедшему паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича - просьба не смеяться над фотографией.

Если у вас на компе для какой-нибудь надобности нужны админские права, то записывайте -
пароль администратора подобрать совсем несложно:
это либо "@уй", либо "123", либо "@уй123" - у особо хитрых админов.

Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два баллона пива.
- Вооотт значить? Я как начинаю работать вечером, так черти с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?
- Аааа? у тя? платформа какая?
- FreeBSD!
- Блин, сноси ее на фиг, у меня так же было, пока Linux не поставил!
- И че теперь??
- Hормально! Сидят три пингвина в холодильнике - пЫво стерегут!!!

Собираемся принять на работу нового сотрудника - девушку. Со смаком обсуждаем процесс...
В какой-то момент наша секретарша поднимет голову и говорит:
- Зачем нам еще девушки, я и сама вам все сделаю.
Тихо бледнеем, потом краснеем, засовываем в рот кулаки, но хохот сдержать не можем...
Она краснеет, и выдает следующий перл:
- Ну вот, опять все ПАЛКИ в меня!
Тут уж не выдерживает наш начальник, и сползая под стол стонет:
- Не ПАЛКИ, а КАМНИ!

Re: :)
 

Ридаємо всією кімнатою :-D

Re: :)
 

Вы-родом из СССР, если :
- считая дни недели, представляете себе школьный дневник
- если приставить к луне палочку можно сразу узнать растет она, или убывает
- знаете что заливная рыба-это гадость
- помните что такое мелофон
- вашу знакомую Катю про себя вы называете "радистка Кэт"
- если ваш знакомый говорит что родился в Вологде, переспрашиваете: "где-где-где-где?"
- если вас приглашают в гости в Сибирь, отвечаете "уж лучше вы к нам"
- на вопрос "пароль" отвечаете "бомба"
- знаете что людей губит не пиво а вода
- что Оливье это не француз такой а салат
- помните кто умер 21 января
- при виде попа вам хочется спросить "почем опиум для народа?"
- после смерти, чем бы вы не занимались, попадете в рай
- когда упоминают Дюма в голове звучит голос Боярского : "опять скрипит потертое седло"
- знаете что вторую мировую выиграл не рядовой Райан, а наши, НАШИ !!!

Re: :)
 

Одразу й не згадав, блін. Мабуть я не з тої країни родом, принаймні не всіма частинами свого моска :D

Re: :)
 

на вопрос "пароль" отвечаете "бомба"

я отвечаю - на горшке сидел король

Re: :)
 

Что такое три украинца?
Это маленький партизанский отряд со своим предателем.

Re: :)
 

Блин, в нашей ВР одни партизаны...

Re: :)
 

Харашо, радистка Кэт :-D

Re: :)
 

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГАААААААА!!!!!!!!!!!!!!...............

====================
Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе...

==================
- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно
подогреть?
==================

В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в
коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом
языке – для продавцов. И вот однажды врывается злобный клиент с
купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги,
демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки.
На бумажке было написано: "Ваще отстой! Впарить лоху".
===================

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?
===================
Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!!!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

===================
- Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив тоже некого трахнуть... Но никто не жалуется!

===================
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что это за херня???
Подрядчик:
- Вот же ваш чертеж! По нему мы и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, блядь!!!! М А Я К!!!!

=================
- Сынок, кушай мед!
- Пап, не буду я его есть: мед - это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще то сам выделение половых органов.

=================
На работе. Директор: - Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.
=================

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею... Автобус трогается.
- Бл@дь!!! Пиз*ец!!! Еб*ный в рот!!! Стой на хuй!!! Ох*ели пид**сы!!! Оторвете же к хuям голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
==================

Тренинг менеджеров по продажам программного обеспечения (менеджеры в основном девушки), тренер: - Девочки не надо спрашивать у клиента что у него стоит, надо спрашивать "Какое ПО у вас установлено"!
==================
Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше.
Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее.
Спасибо тем, кому вообще пофиг - вы нужны для массовки!
==================
С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуе вшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
==================
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к СИСАДМИНАМ, то это выглядело бы так:

Вакансия: водитель

Требования:
профессиональные навыки управления легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусенечном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими / средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийного и экстремального вождения обязательны, опыт управления боллидами F1 приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.
Зарплата 1500 2000 руб., определяется по результатам.

Re: :)
 

Не расстраивайся, тренируй память

гэг
 

Завтра я в гараже ремонтирую машину.
А послезавтра дома печень.


Задача
Условие
Я выпил 4 поллитровых бутылки пива и меня пробило на арифметику... я
посчитал, что выпил 228 грамм водки...
Вопрос первый: когда я останавливался на 228 граммах водки?
Вопрос второй: кто эта падла что так разливает?

Аттлична, прихходитте зафтра, в этто ше времмя! - сказал эстонский
невропотолог пациенту, стукнув ему по коленке молоточком...


- Кто величайшие борцы современности за свободу украинского народа?
- Еврей Юра Луценко и грузин Давид Жвания.

Re:
 

В детстве Человека–паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.

Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо сомотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий
поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал
"Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитиль смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает
американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит:
- Русские меня зае*али!
- Кто это сказал? - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Соси мой х*й!
- А это кто сказал? - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.

Работаю в магазине, продаем сотки, телефоны, канцтовары и прочие "нужные
для народа" товары. Я манагер по продажам. Девчонок тьма. В смысле
сотрудниц. Ну этт так, предисловие.
Так получилось, что среди чехлов выпал маленький излишек. Один чехол
"левый". Такой прозрачный, пластиковый. В народе прозванный как
"презерватив". И как раз у сотрудницы сотка именно под нее. Я делаю ей
презент, она довольна.
Тут другая сотрудница Люба кричит на весь магазин (кстати, такие "ляпы"
у нее не впервой: как-то раз "обозвала" клиента Набибуллина в
счет-фактуре НаЕ...улиным:)):
- Слушай, а мне тоже нужен презерватив, только не как в прошлый раз, он
мне там две царапины натер(в смысле на корпусе), и чтоб входил не через
жопу, а напрямую!!!(а это по поводу зарядки).
В магазине наступила тишина. Секунд на пять. Потом грянуло. Смеялись
все.
На меня смотрели как на поставщика презиков или еще как на кого... :)
Обожаю такие моменты. После них работать веселей и интересней!

Головоломное задание из сборника сканвордов!
Итак - "мех бобра" (по вертикали). Решаю оставить на потом, когда появятся "горизонтальные" буквы, поскольку ни одной мысли, как эта фигня называется. Так... Первая есть, вторая есть, третья... Стоп-стоп, погодите!!! Четвёртая... Да нет, не может быть! Судорожно лезу в ответы в конец сборника.
БЛ@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@!!!
Готовы?
"Мех бобра" - БОБЁР!!!!

Когда-то Ник Палыч, препод из МГУ, объяснял студентам формулы
Вольтера-Лотки. Эта формулы описывает отношения между хищниками и
жертвами.
Например, если в лесу развелось много зайцев, волкам достается много
мяса. Становится больше волков, и все они жрут зайцев в три горла.
Зайцев становится меньше. Мяса на всех волков не хватает, волков
становится меньше. В отсутствие природного врага зайцы размножаются, их
становится больше. И так по кругу.
Видимо, пример с зайцами и волками был недостаточно нагляден для части
аудитории и Ник Палыча попросили объяснить еще раз.
- Ладно, - сказал он, - Объясню на более близком вам примере:
Появляются деньги - появляются девки
Появляются девки - исчезают деньги
Исчезают деньги - исчезают девки
Исчезают девки - появляются деньги
После такого объяснения врубились все студенты.

Не так давно американские археологи проводили раскопки в районе, кладбища, где похоронен Карло Коллоди, создатель сказки о деревянном человечке Пиноккио (наш Алексей Толстой элегантно усыновил его под именем Буратино). Неподалеку от его могилы под небольщой каменной плитой покоился прах человека по имени Пиноккио Санчес. Когда шутки по поводу забавного совпадения иссякли, археологи призадумались: а что это было? Тем более, что некто Санчес оказался почти современником Лоренцини-Коллоди. И… решились таки на эксгумацию. Экспертиза дала ошеломляющие результаты: Пиноккио имел мастерски сделанные деревянные протезы конечностей и деревянную вставку носа. А на одном из протезов стояло клеймо мастера - “Карло Бестульджи”. Потрясенные археологи бросились ворошить архивы и церковные записи. И выяснили: в семье Санчесов в 1760 году родился мальчик. Годы шли, он взрослел, однако совсем не рос. Так и остался карликом. В 18 лет пошел барабанщиком на войну, а через 15 лет возвратился полным калекой. Однако мастер - золотые руки Карло изготовил ему искусные протезы, и Пиноккио начал карьеру на ярмарке, показывая трюки и демонстрируя словно диковинку свое деревянное тело. Именно здесь, на ярмарке, он и нашел свою смерть, разбившись во время демонстрации трюка. Вот и верь после сказкам!

Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом!

На литературном вечере молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения быстро, без выражения. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Стихотворение начиналось так: "Отруби лихую голову..."

Классный руководитель:
- Тема нашего сегодняшнего родительского собрания: "Нищенская зарплата работников народного образования".

Мне тут недавно историю рассказали. Произошла она с одним известным большим симфоническим оркестром (с каким не скажу). Итак , идет концерт , играет этот самый оркестр . Два скрипача играют и одновременно травят анекдоты (не хило , да? Я бы так не смог!) . Причем , им приходится орать друг другу на ухо , так как оркестр штука весьма громкая .
И вот, после эффектного пассажа наступает пауза, и на весь зал раздается: " ...И ПРЯМО В ПИ*ДУ !!! "
Это было окончание анекдота. Говорят дирижер от смеха чуть не упал, а в зале была жуткая истерика .

Re:
 

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний
сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой
ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучиться...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на #$@й, мы дровами топим!

Re:
 

Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.

Путин у себя в кабинете медитирует. К нему заходит Чубайс:
- Владимир Владимирович...
- Толя, не мешай. Ты мне всю энергетику портишь.

Моются в бане мужик и негр. Мужик, увидев внушительное мужское достоинство негра и сильно позавидовав, спрашивает:
- А как бы и мне такой?
- Нет проблем - говорит негр - подвешиваешь груз на член и ходишь с ним недели две.
Через пару недель они встретились снова.
- Порядок, - говорит мужик, - цвета я добился, а как насчет длины?

- Так ты что, все же мужа бросила?
- А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели
как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!

Референдум 2007.
Добавить еще один срок:
1) В. В. Путину
2) М. Б. Ходорковскому
В. Путин сообщил, что его устраивает любой вариант.

Звонок в дверь квартиры Нео. Нео открывает и обнаруживает на пороге
малюсенького такого агента Смита.
- Опа! - поражается Нео. - А ты чего такой мелкий-то?!
- Зазипованный...

В зоомагазине сегодня видела спрей для повышения блеска волосяного покрова хорьков. офигеть.
Шоб я так жил, как те хорьки.

У нас в офисе есть шалун Пал Николаевич, натура тонкая, поэтичная. Так вот 1 апреля прошлого
года он надел старые кальсоны, драную рубашку, измазал себя кетчупом и лег на пол в туалете.
Зашли клиенты, испугались, стали кричать. Даже скорую вызвали!!! Правда, потом вызов отменили.
Зато ему было ой как весело

В предверии первого апреля нашла забавные розыгрыши: Папин дядя - фермер, живёт в небольшом городке
(население тысяч 100), тот вообще над всем городом пошутил. Дал в местную газету объявление:
"Фермерское хозяйство ... предлагает населению цыплят новой селекционной породы голландских кур.
Весной и летом взрослые куры живут у вас, а на зиму улетают на юг. Весной гарантированно возвращаются
на старое место жительства (то есть в ваш сарай). Яйценоскость высокая." И честно оставил СВОЙ телефон.
Народ звонил две недели безостановочно. Жена чуть не разорвала "шутника" на мелкие клочки.
Телефон пришлось отключать.
Так нет же, всё дураку не наука. На следующий год в первоапрельской газете - новое объявление:
"Фермерское хозяйство ... примет на работу ДЕГУСТАТОРА мёда, молока, яиц, сала, самогона
и др. сельхозпродукции. Зарплата СДЕЛЬНАЯ, высокая". Любителей "похомячить" на халяву, да
ещё и зарплату за это получать было ещё больше, чем желающих разводить "голландских цыплят"

Плохо знать много шуток: когда надо - не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.

Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина
вернуть девушку с заднего сиденья.

У подруги муж работает машинистом в метро на калужско-рижскрой линии и рассказывает,
что приехал на станцию Китай город, открывает двери, ну и как обычно смотрит в зеркало,
все ли вышли, а тут что-то странное никто не выходит...оказалось, что двери открыл с другой стороны!

Знакомый работает в компьютерной фирме, на складе. А через стенку у них соседи - ветеринарная аптека.
Двери рядом, и поэтому посетители часто путают. Вчера, рассказывает, человек приходил, простоял всю очередь!
Подождал пока клиенты принтер забрали, дискетки, еще какую-то фигню... Потом подходит и задает вопрос:
"У меня конь кашляет... Что делать?"

Не так страшна графомания, как ее сочетание с интернет-зависимостью.

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...

Если бы понты светились в темноте, в Москве были бы белые ночи.
Осталось узнать с кем договорились в Питере.

Вчера группа "Звери" покусали своего продюссера. Теперь группа называется "Твари".
А сегодня они украли у него бумажник. Покупайте на лотках и в магазинах новый альбом группы "Мрази"...

В магазине нижнего женского белья. Продавец обращается к женщине:
- Простите, вам чашечки какого размера?
Муж, опережая жену:
- Ну, что вы, какие чашечки! У нас блюдца!

Новичок спросил опытного винодела:
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым, - ответил специалист.

Изобретение для любителей тишины и покоя - безтелефонный шнур!

При выполнении супружеских обязанностей жена зачастую предоставляет
мужу лишь пользовательские права.

От маленькой заиньки до толстой коровы всего один шаг на мужнину мозоль.

ТЭЧ. Hа "козелках" стоит самолет. К нему подогнали "гидравлическую" машину с целью
проверить уборку/выпуск шасси. Дали давление в систему, перевели кран на уборку.
Одна нога убралась, другая осталась на месте. Посозерцав немного эту картину,
решают попробовать выпустить шасси. В результате убранная нога выпустилась,
но выпущенная - убралась :) Все еще тормозя, еще раз повторяют процедуру.
Результат, естественно, тот же. Само собой, что зевак вокруг собралось изрядное
количество. И голос из толпы: "Он у вас что, как курица по полосе разбегаться будет?"

А можно ли воccтановить зpение c близоpyкоcти до ноpмального cоcтояния или для этого
нyжна опеpация? Я читал как-то однy книжкy, котоpyю напиcал один амеpиканец-окyлиcт,
так там он давал комплекc yпpажнений, котоpые позволяют избавитьcя от близоpyкоcти,
но не пpинял этy книжкy вcеpьез, т.к. на обложке была фотогpафия автоpа в ОЧКАХ!!!

Сегодня еду в маршрутке, она идет в самый далекий район города... в районе аэропорта
(недолеко от конечной остановки) водиле звонок. Он берет трубку:
"Работаю, где еще... на мех завод еду... у аэропорта... (начинает орать) а ты не ох..ела
ли... какие нах...й нефтяники(абсолютно противоположная часть города)... такси вызови...
да мне пох..й... (во все горло орет в мобилку) ТВАРЬ ЗАЕ...ЛА ТЫ МЕНЯ... (кидает трубку)"
через 1 минуту тормозит
"Извините, маршрутка дальше не едет." возвращает всем по 20(!) рублей(проезд 10р стоит),
разворачивается и уезжает...
Любовь - СТРАШНАЯ сила!!!

Новая антиалкогольная акция-отключение аськи по пятницам для осложнения коммуникации собутыльников...

Товарищ у меня купил затюнингованную «Ниву», кроме всех прочих прибамбасов, там имелась такая
вещь как подогрев сидушек, вещь в принципе для сибирской зимы не плохая, но это же наш родной
автопром – однажды там что-то замкнуло и у него прямо на ходу на перекрестке начала гореть ж@па.
Я потом как-то спросил у него:
- Лех ты наверное ох#ел?
- Не то слово, я пока к обочине причалил у меня уже яйца дымились, а вопль был слышен на всю дорогу.

Re:
 

Просто таки пам"ятка для таврофлудерів... :D

Re:
 

Процесс похудания у женщин равносилен мыслительному процессу Джорджа Буша. Мучительный, очень энергозатратный и безрезультатный.

Алкоголь расширяет сосуды головного мозга, для того, чтобы в больших количествах там поместиться.

Пап! А бабушка может выпить литр сока?
- Может.
- А два литра сока?
- Может.
- А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя - она может есть и пить вагонами!

Даша фигурой не блистала, но девочкой была хозяйственной: умела готовить, шить, стирать, гладить. Друзья ее так и звали - гладильная доска...

От Москвы до Магадана прокатилась волна анекдотов про Путина... вместе с их рассказчиками.

Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные коричневой краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают ребёнка похожим на оленя.

Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за черной хренью, то это или хоккей, или суд Линча.

Если человек счастлив больше, чем один день, значит от него что то скрывают.

Как вы представляете себе разгерметизацию самолёта на высоте 10км? чпок — взззззззззззззззззззж — ТЫДЫЩ!!!

- Что такое беспилотный самолёт?
- Это самолёт, на борту которой нет ни одной женщины...

Бог первым создал мужчину, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать.

За столом ведите себя прилично. Не чавкайте и не хрустите деньгами.

Странное совпадение! Кровь берут из пальца, на который надето обручальное кольцо.

ПОМОГИТЕ! мой провайдер может посмотреть те файлы, которые я качал из интернета? а то я скачал реферат и не хочу, чтобы его кто-то видел!!!!
Сколько тебе лет?
14, а что?
Порнуху качал?
ОТКУДА ТЫ ЗНАЕШЬ???!!!!!


Когда итальянец изобpетал скpипку, он думал о... женщине.
Когда фpанцуз изобpетал аpфу, он тоже думал о женщине.
Интеpесно, о чем думал pусский, когда изобpетал балалайку?

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.

Миниюбка - летняя форма надежды.

Жена, приобретя обновку, крутится перед зеркалом и донимает мужа вопросами:
- Ну скажи, ведь правда, мне это так идет? Я даже помолодела! Да? На сколько я теперь выгляжу?
Муж (мрачно): Сто рублей в час.

- Алё! Да, я... Здравствуй, малыш! Нет... Нет, зая, сегодня не
приду... Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата...

- Я летом в Испании отдыхал. Дикарём! Пятизвёздочный отель, бассейн, корты...
- А почему "дикарём"?!
- А ты видел, как я себя там вёл?!

- Бабушка, а почему у тебя такие большие...
- Силикон!

- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосёт под ложечкой от страха.
- Так вы не пугайте её, пусть сосёт где надо.

Муж принес своей жене в день рождения серьги.
- Спасибо, милый! говорит она. А вдруг бриллианты не настоящие?
- Не шути так! отвечает муж. Это что же получается, я зря десятку потратил?

Человек может вечно смотреть на то, как течет вода...
Однако люди, у которых установлен счетчик воды, считают иначе.

- У вас 14 детей, это семейная традиция?
- Нет, традиция у нас другая, а дети - побочный эффект этой
традиции.


Чемпион мира по боксу в супертяжёлом весе заявил, что бокс не мешает его интеллектуальному развитию, и описался...


Реклама бритвы "Жиллет" утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой, еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?

Вечером муж обращается к жене:
- Дорогая, ты будёшь спать или у тебя совесть есть?

Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз:
"Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."

Жизнь все больше становится похожей на трехмерную игру,
перенаселенную ботами.



Чукчу выгнали из стриптиз бара за то, что он пел, о том, что
видел....


Один мужик говорит другому:
- Вчера выпил две бутылки водки и сегодня голова просто
раскалывается.
- Ну, это возрастное...

- Знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой!

Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...

Re:
 

- В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или оформить как одно
изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое
изобретение.
- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два
альтернативных варианта.
- Каких?
- Повешение или четвертование.

Уличать женщину во лжи тоже самое, что отнимать у ребенка конфетку.

Объявление: внесу свежую струю из пивоматериалов заказчика.


Из жизни. Году в 1994-м в Питере в Военно-морской поликлинике, не без удовольствия наблюдал замечательную сценку...
В поликлинике обеденный перерыв. Сижу перед перевязочной в очереди.
Рядом - кабинет дерматолога. К этому кабинету подходит паренёк в форме морпеха(М)
и начинает ломиться в закрытую дверь. Дверь открывает здоровенный врач(В), и вся очередь слышит такой диалог:
В (грозно):
- Тебе чего?
М (скромно):
- У меня... эта... болит...
В (также грозно):
- Чего болит?
М (тихонько):
- Ну,... эта... х%й болит...
В (ничуть не снижая голоса):
- Не х%й, а член, а как болит?
М (еще тише):
- Ну,... эта... чешется...
В (успокаивающе):
- Вот я сейчас чай допью - а ты пока тут посиди, ПОЧЕШИ!

"Вот и переплюнули этих пизанцев", - сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом.

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник....

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

Нужна мне была лестница на дачу, для крылечка. Заказал я её у своего знакомого из
энергетического института. Он мне её из уголков металлических и сварил. А так как
варил он её в институтской мастерской, встал вопрос о выносе этого хозяйства с территории
института. Знакомый мой, недолго думая, достал бланк вывоза и написал:
"Калибратор для подстанции - 1 шт." А лестница, надо заметить, была действительно
конструкцией странной, особенно, ежели её на бок поставить. Истинное предназначение
угадать, не зная, было невозможно. Так вот, подхватили мы её (а она тяжёлая ещё,
центнера полтора) и потащили на проходную. Вахтёр, мужчина в летах, долго ходил
вокруг "калибратора", изучал бумагу, казалось уже чего-то заподозрил, но в конце
концов благополучнно отпустил. Тут бы и истории конец, однако она имеет замечательное
продолжение. Я о нём узнал со слов этого самого своего знакомого, которому, в свою
очередь, часть истории поведал уже знакомый нам вахтёр, а в финале ему посчастливилось
принимать самое живое участие.
Итак. На следующее утро, вахтёр, сменившись и взяв с собой товарища, потопал прямым
ходом на ближайшую электрическую подстанцию. Там, посулив тамошнему вахтёру бутылку
водки, попросил достать калибратор. Коллега сглотнул слюну, исчез на полчаса и
вернулся с метровой металлической линейкой, в коей были насверлены разнокалиберные
отверстия. "Ну-у, это не такой, нам нужен габаритный такой, из уголков" - протянули
герои нашей истории. "А у нас других нету, забирайте какой дают" - хрипло и быстро
проговорил подстанционный вахтёр и сцапал бутылку. Ну, делать нечего, вернулся наш
вахтёр в институт и пошёл в матерскую к моему знакомому. Представляете его удивление,
когда он видит вахтёра и слышит от него, что нету на подстанции таких калибраторов!
Ну знакомый мой - смекалистый человек, он тут же и говорит, что калибратор-то был для
метрополитеновской подстанции! Вахтёру от таких слов совсем взгрустнулось: "Что же мне
теперь, в метро идти?" И направился к выходу. А в углу мастерской стоит ещё одна такая
же лестница - ещё кому-то. Вахтёр, её увидев, тут же назад, со словами "продай!" Мой
знакомый тут уже совсем офигел, спрашивает, зачем, мол? А вахтёр укоризненно-нравоучительный
тоном (мол, молодой ещё, жизненной хватки нету):
"Да если эту штуку вот так повернуть, да дощечки сюда положить - это же такая лестница для дачи будет!!!"

В 80-х годах в Карелии в городе Беломорске произошел случай, который, по словам специалистов,ранее практически
не имел места в СССР, а именно: среди бела дня при наличии трезвых пожарных сгорела пожарная часть.
Причина проста. Наружное возгорание произошло 1 апреля, и поэтому никакие плоские шутки забегавших
в пожарку граждан не смутили играющих в домино борцов с огнем...

Re:
 

Каждый учитель должен быть готов к тому, что любой из его учеников может стать директором школы и даже министром образования. И чтоб потом не возмущались: "А почему у нас маленькие зарплаты?"

В ЗАГСе, регистрация новорожденных:
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2006, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

Следователь был опытный и сразу расколол Буратино.

- А вот религия - это философия, история или наука?
- Это бизнес!

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...

Саакашвили проводит заседание правительства Грузии.
- У меня есть 2 новости, - говорит он, - хорошая и плохая. Начну с хорошей: в России взорван газопровод...

В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать.
Утром уходит на занятия.
Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там... записка: "Не разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб он не испортился".

- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?

- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
- Но... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил.

- Кто дирижер? - спросила Маргарита.
- Иоганн Штраус, - закричал Кот, - и пусть меня повесят в тропическом саду на лиане, если на каком-нибудь балу когда-либо играл такой оркестр! Здесь только мировые знаменитости, и, заметьте, ни один не заболел и ни один не отказался! Сейчас они сыграют нам что-нибудь из Игоря Корнелюка!

- Мама, мама, а почему моим подружкам снятся эротические сны, а мне какие-то непонятные дирижабли, огурцы и бананы!

- Мужчина! Стойте! Покатайте меня, пожалуйста, на лодке!
- Эээ...
- Да ладно, совсем чуть-чуть. Садитесь-садитесь давайте. Какая сегодня прекрасная погода, правда?
- Угу...
- А вы такой сильный, скромный и молчаливый... Ох, как мне нравятся такие мужчины! Пожалуй, я украду вас на сегодняшний вечер! Гыыы... А то, знаете ли, в этом санатории такая скукотища и поговорить не с кем! ... бла-бла-бла... А как же вас зовут?
- Герасим.

Если девушка не согласилась переспать с вами вам на первом свидании, значит у нее на вас виды.
Если она не согласилась и на втором - значит большие виды.
Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше.

- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Ты спишь нормально! По восемь часов!
- Я хочу лежа!

Программист Петрова целый день просидела за монитором компьютера - у нее не запускалась программа...
Рекомендуем программисту Петровой сесть ПЕРЕД монитором.

- Мужик должен - родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает.
- Как не помогает? За рождение второго - 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом ни хера не помогают.

- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек...

На рынке.
- А это кроссовки чьего производства?
- Немецкие!
- А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано - китайские!
- Для нормальных людей - немецкие, а для любопытных

Re:
 

Едут в поезде Москва – Питер в одном купе: поп, его жена попадья, их дочь, генерал, а на 3-ей полке адъютант генерала. Адъютант говорит генералу:
- Разрешите, пОйду пОссу.
- Иди.
Поп говорит генералу:
- Экая деревенщина неОтёсанная! Вот Вы – генерал фрОнтовой, кровь за родину прОливали, врагов пОди бесчисленно пОкрушили, грудь у Вас вон вся в орденах, а он при Вас: "Пойду поссу!" Я – служитель божий, всю жизнь прОживший в пОкаянии, лысину нажил в мОлениях за грехи наши тяжкие, а он при мне: "Пойду поссу!" Жена моя – женщина честная, девицею мне дОставшаяся, мне не изменявшая, а он при ней: "Пойду поссу!" Дочь моя – голубица непорочная, греха не знавшая, с мужчиной не бывшая, а он при ней: "Пойду поссу!"
Генерал успокаивает попа:
- Не волнуйся, батюшка, вот вернётся – внушение сделаю!
Возвращается адъютант, генерал ему:
- Ах ты, промандапидеровский скотоёб, доневзъёбший меня до охуенно опезденевшей степени невзъебенного залупления!!! Я тебе хуй собачий, или фронтовой генерал?! Кровь за родину проливавший, врагов хуй знает сколько заебашивший, вся грудь медалЯми расхуярена, а ты при мне: "Пойду поссу!" А это лысина отца святого, или залупа конская блестит?! Он лысину эту в моленьях нажил за грехи наши блядские, а ты при нём: "Пойду поссу!" А это тебе блядь подзаборная, или жена отца святого?! Женщина честная, целкою ему доставшаяся, пизду соседу не дававшая, а ты при ней: "Пойду поссу!" А это проститутка малолетняя, или дочь отца святого?! Голубица непорочная, с мужиком не ебавшаяся, хуя во рту не державшая, а ты при ней: "Пойду поссу!" Марш на 3-ю полку и не ссать мне до самого Питера!

Re:
 

ЕГО и ЕЁ поведение у банкомата
------------------------------
ОН
1. Подъехать к автомату
2. Вставить карточку
3. Ввести код
4. Забрать деньги, карточку и квитанцию

ОНА
1. Подъехать к автомату
2. Проверить макияж в зеркало заднего вида
3. Выключить двигатель
4. Положить ключ в сумочку
5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата
6. Порыться в сумочке в поисках карточки
7. Вставить карточку
8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом
9. Ввести код
10. Поизучать инструкции
11. Нажать "Cancel"
12. Ввести правильный код
13. Проверить баланс
14. Поискать конверт для депозита
15. Порыться в сумочке в поисках ручки
16. Заполнить депозитный талончик
17. Подписать чеки
18. Совершить депозит
19. Поизучать инструкции
20. Снять деньги со счета
21. Вернуться в машину
22. Проверить макияж
23. Поискать ключи
24. Завести машину
25. Проверить макияж
26. Тронуться с места
27. ОСТАНОВИТЬСЯ
28. Подать машину назад
29. Выйти из машины
30. Забрать карточку и квитанцию
31. Вернуться в машину
32. Положить карточку в бумажник
33. Положить квитанцию в чековую книжку
34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке
35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки
36. Проверить макияж
37. Переключить передачу на задний ход
38. Переключить передачу на передний ход
39. Поехать
40. Проехать 3 мили
41. Сняться с ручника

Re:
 

Если ты - осторожный водитель, тебе необходим прочный задний бампер.

Меняю брызги шампанского на струю водки.

Приходит барышня в sех shор и жалуется, что ее вибратор током бьет.
А продавец отвечает:
- Бьет - значит любит!

Женщина приходит в аптеку и говорит:
- Дайте мне цианистый калий, хочу мужа отравить.
- Да вы что! - говорит аптекарь - это же преступление!
- Вот посмотрите, - говорит женщина и достает фотографию, а там ее муж с женой аптекаря.
- А, ну что же вы не сказали, что у вас рецепт есть - говорит аптекарь.

Петух стоит у витрины, где жарятся куры-гриль: -Вот, блин!В деревне топтать некого, а они тут на каруселях катаются!

Человек был создан в последний день торения, когда Бог уже утомился.

- Тут недавно менты каннибала поймали.
- Правда?На чем погорел-то?
- Пельмени продавал..."Моя семья".

Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Экскурсант: А это что такое?
Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это прокалывание дырки.
Следующий цех - презервативный.
Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!
Экскурсант: Неужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?
Директор: Конечно! Нужны же потребители сосок!

*исправила.

Re:
 

а че 2 раза?
:-D

Re:
 

Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
- Алло!
Голос:
- Это телефон 220-380?
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор...

Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но всё же ругаться матом и говорить пошлости на каждом шагу и приятнее, и гораздо дешевле.

Выборы президента в Бразилии проходили так напряженно, что победителя пришлось определять по пенальти.

Решили как-то наши находчивые оперативники из районного управления точку
продажи наркотиков разорвать. И решили сделать это красиво. Ну, значит,
переоделись нариками, измазались все, трясутся как при ломке. И у этой
самой точки обосновались. Ждут. Подъезжают опера из городского
управления, выбегают из машины и со словами "Наркота, козлы вонючие"
начинают своих ох..вших колег п...дить. Тем, в свою очередь, не очень
понравилось что их п...дят обычные люди в штатском и они начинают
защищаться. В итоге - большая драка четырех оперуполномоченных
работников.
Как потом рассказывали опера из городского, первый раз в жизни их били
"ох...евшие нарики".

У чувака на компе расшарены 2 папки:
1) то, что я слушаю
2) отстой
В той что называеться "то что я слушаю", лежит папка Дима билан, в отстой даже заглядывать страшно...

Действующие лица: Покупатель - мужчина лет 30 и молоденькая аптекарша.
Покупатель: У моего новорожденного сына газики, дайте мне пожалуйста
ммммм. .. grappe water. У моего годовалого сына режутся зубки, дайте мне
пожалуйста мммм. .. заморажевающий гель. У моей дочки 3х лет экзема,
дайте мне пожалуйста мммм. .. Дезитин. У дочки 4х лет болят ушки дайте
мне пожалуйста мммм. .. Декс Отик. И для меня дайте пожалуйста мммм. .."
Аптекарша: "Презервативы? "
Покупатель: "Нет, валерьянку".

- Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- Как это?

На проспекте стоят, крепко въехавшие друг в друга, "запорожец" и "ока". Ясно, что обеим нанесен существенный ущерб - помято почти все.
Над ними гордо реет плакат всем известного магазина со слоганом: "Два чайника по цене одного".

Следуя веяниям времени, фирма Данон выпустила новый подукт: "Завтрак для однополой семьи". Завтрак состоит из йогурта "Активия" и творожка "Пассивия"

Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днём она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я чё, домой пришел? Вот нифига себе я задумался!

Диагноз из псих-больницы:
Психических заболеваний нет. Просто дурак.

Мужчина, если б и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.

Поехали не мы с женой отдыхать к друзьям в другой город. Друзья - семейная пара нашего возраста - муж и жена. Девушки, ясно, сразу занялись сплетнями. Мы, то же ясно, на кухню дубасить. Жены долго не виделись, поэтому к нам особо не приставали. Ну мы от такого счасть налакались порядком. Не помню как лёг спать. Было что? Проснулся под утро, посмотрел, что не дома, глянул на часы и со словами :”Блин, уже светает, жена дома убьёт”, начал быстро одеваться.
Жена, лежавшая рядом была в шоке…

В детстве Васю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом,
усилие создаваемое мышцами часто недостаточно, чтобы обеспечить полную герметичность отверстия.

При поездке по нашему городу видно,что для водителей и пешеходов сигналы светофора носят чисто рекомендательный характер

На выборах в 2011 году станет президентом тот кандидат, который пообещает отменить переход на летнее время.

Верблюд может две недели не пить. Уважаю.

Пингвин-это просто пережравшая ласточка.

Рассказала мне эту историю леденящую кровь админетратор театра Пушкина, так что повествование от ее лица.
..Естественно в зале театра нельзя фотографировать. И вот прибегает ко мне тетушка, которая за залом наблюдает. "Я"-говорит-женссчина пожилая, и в технике этой ничего не понимаю..сидит на третьем ряду мужчина, а у него в руках что-то светиться..а я понять не могу, снимает он там, или нет.."
Пошла я в зал..тихонько подхожу к нему, и обращаюсь...А тут женссчина, сидевшая рядом,с кроткими глазами слоезно начинает меня умолять: "Не выгоняйте его пожаааалуйста!!! Это-мой муж!! Я его пять лет уговаривала в театр пойти!!.." А что, спрашиваю, светиться в руках у него? А она:"Ой! Это он футбол смотрит!! Ну он же без звуука! НЕ выгоняйте пожаааалуйста!.." И реально, сидит человек с маленьким телевизором и футбол..во время спектакля....

Идет семинар.Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.
Тут один умник "тихим шепотом":
- Да, у нас почти все с нее начали...

Рассказала подруга жены. Работала она воспитательницей в детском саду.
Дело было под Новый 1990 год. Новогодний утренник. В силу того, что
коллектив чисто женский - загодя решили, что Дедом Морозом должна будет
стать одна из воспитательниц. А к ней в гости, ну прямо к началу
утренника подоспев, приехал брат из Одессы, который оперативно
согласился подменить ее на этом поприще. Наспех прочитал сценарий
утренника и побежал переодеваться. Переодевшись, Дед Мороз идет по
длинному коридору, а навстречу ему две воспитательницы во главе с
заведующей. Вся компания была не в курсе произошедшей рокировки...
Заведующая, со словами: - Ну что, "ДЕД" Мороз?!!! А вот тут у тебя
что-нибудь есть?!!! Запускает руку Деду морозу между ног. А там -
ЕСТЬ!!!

В электричке. На очередной станции двери открываются и в вагон вползает
милиционер. Именно ВПОЛЗАЕТ, ибо пьян до крайней стадии. Народ
наблюдает, как тело пытатется принять вертикальное положение.
Бабушки-дедушки ворчат: "форму позорит, в наше время такого не было",
как обычно в общем. И тут по громкой связи прокручивают объявление о
том, как надо и не надо вести себя в электричке. Заканчивается оно такой
фразой: "В целях вашей безопасности, поезд сопровождается сотрудниками
милиции". Общая истерика в вагоне.

В курилке один парень другому:
-Ты! Ж#па волосатая!!!!…
Второй (манерным голосом)
- Дорогой, ты мне вчера уже сделал замечание, когда целовал. Сегодня я побрил….
Легла вся курилка…

Re:
 

Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и говорит, что ее дочь беременна уже так месяца 4 примерно.
- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не встречалась с мужчиной! Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...

"Один китаец - одно дерево!" Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев.
Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились в лесу.

- Тебе нравятся тупые бабы?
- Нет, ну что ты!
- А такие, которые выпивают и покуривают?
- Ну зачем мне такие?
- А такие, которые совершенно не умеют готовить?
- Разумеется, нет! А что?
- Так чего ты лезешь к моей жене?!

Прочитал в новостях:
"В одной из турецких тюрем мужчина и женщина, содержавшиеся в смежных камерах, сумели
сделать отверстие в стене, через которое они занимались сексом. При этом женщина даже
сумела забеременеть и родить ребенка. В итоге они получили дополнительно по 4 месяца к
своим срокам заключения за порчу государственной собственности."
Вот сижу и думаю - или стенка была очень тонкая, или.....???

В Тихом океане обнаружен гибрид акулы с золотой рыбкой. Исполняет три последних желания.

Жизнь - как спорт. Для одного - тяжёлая атлетика, для другого - фигурное катание.
Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.

Дэвид Бэкхем продолжит спортивную карьеру в Ханты-Мансийском "Нефтянике".
Английский футболист заявил, что главной причиной его перехода в этот клуб стала
спортивная составляющая, приятный климат региона и турнирные перспективы команды.

Жили-были муж с женой. Не то чтобы алкаши, но выпивали маленько. Вечером за ужином
накатили, как водится, по чуть-чуть, да и поругались. Слово за слово и муж говорит
жене:"Я щас с балкона прыгну!", она ему:"Ну и прыгай, если ты дурак!".
Оказался дурак - сиганул. Этаж-то был второй, но высокий. Жена через перила
перегнулась, смотрит, он внизу на газоне лежит, подергался немного и затих.
Она тогда переоделась во все чистое, на балкон. "Вась, я с тобой!", и тоже сигает.
Соседи вызвали скорую. У нее- сотрясение мозга, перелом руки и ноги в двух местах,
а его еле разбудили. Спал подлец. Целехонек.

на конкурсе "изгавни гавно" победили конструкторы УАЗ Хантер-пикап.

- Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду.
Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата.

НАРОД, ПОДСКАЖИТЕ ПОЖАЛУЙСТА! Известно, что электрические чайники очень часто
ломаются от накипи на нагревающем диске. Если при каждом заваривании чая добавлять
в чайник Calgon, в какой пропорции это продлит жизнь моего чайника и урежет мою?

Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.

Приезжает жена из командировки, а муж в постели с ее любовником...

Приходит сегодня спамерское письмо:
тема "Опарыш от 80 грн./кг"

Устами младенца... На купюре в 5 латов изображен раскидистый дуб -
символ латышского народа. Трехлетняя Аня роется в мамином кошельке - а
там как раз одни пятилатовики - и приговаривет:
- Дерево, дерево, опять дерево, еще дерево...
И наконец громко:
- Мама! Тут одно дерево! А где деньги?

В Питере, мало того что Васильевский остров был расчерчен под линейку на прямые, и улицы
называются линиями (1 линия, 2 линия, 22 линия итд), так ещё и индекс 192168.
Предлагагаю адреса писать так: 192.168.14.20, где третье число это номер линии, а четвертое - дома!

Мать с шестнадцатилетней дочерью смотрят по ТВ фильм.
Увидели девушку с внушительной силиконовой грудью.
И тут дочь говорит с задумчивым видом:
- И зачем этот силикон?.. - и поправляет свой лифчик пятого размера.

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,
оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все
было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него
челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто
хорошего человека огорчать.

Re:
 

Владелец питбуля покусал полицейского.
В Португалии владелец питбуля покусал сотрудника полиции, после того как во время перебранки
с полицейским патрулем его собака убежала.
Как сообщает газета Diario de Noticias, два полицейских остановили в пригороде Лиссабона
35-летнего мужчину, гулявшего с собакой без поводка и намордника. Мужчина пригрозил полицейским
натравить на них свою собаку, однако в этот момент питбуль убежал, и тогда мужчина вцепился зубами
в руку одного из сотрудников полиции. В настоящее время владелец питбуля помещен под домашний арест.

Шел как-то поп по проселочной дороге. Смотрит, какой-то мужичонка сено косит, а к ногам у него
бубенчики привязаны. Интересно стало попу, и спрашивает он:
-Скажи, мил человек, зачем ты бубенцы к ногам привязал?
А тот говорит:
-Так ведь я, батюшка, с острым орудием работаю, а, не дай Бог, в траве зайчишка задремлет
или птаха какая. Могу косой-то и поранить! А бубенцы предупредят об опасности.
Подивился батюшка:
-Первый раз такую заботу о ближнем вижу! - и пошел дальше.
Через несколько дней смотрит поп - пришел к нему этот мужичок на исповедь. Поп говорит ему:
-Ты-то в чем исповедоваться собрался? У тебя и грехов-то поди нет?
-Да нет, батюшка, есть грехи. Живу я при барине в деревне. Так вот, бывает, барин с барыней
в город по делам на лошадке уедут, так я в это время с барышней и согрешу.
Поп:
-Ну, что поделать, все мы грешны. Помолюсь я за тебя, ступай с Богом.
-Еще не всё у меня, батюшка: бывает барин барышню в пансион когда увезет на лошадке, так я
бывает с барыней-то и согрешу...
-Да, грешен ты! Ну да ладно, ступай, что поделаешь...
-А ещё, хотел я сказать, что когда, бывает, барыня с барышней на лошадке в город поедут за
покупками, так я, это... с барином согрешу...
-О, велик твой грех! Но, как вспомню бубенцы-то твои, просто не могу гневаться на тебя. Думаю,
и этот грех тебе Господь отпустит. Ну, все у тебя?
-Нет, батюшка: иной раз в деревне грязь, распутица, так барин с барыней и барышней пешком
в город уходят. Так я с лошадкой-то....

Муж с женой, отдыхают в уссурийской тайге. Муж, несмотря на предупреждения об опасности,
пошел один прогуляться по лесу и пропал. Жена наняла самого опытного следопыта для его поисков.
Тот расспросил, во что он был одет, и они отправились в тайгу. Через какое-то время жена говорит
следопыту:
- Моего мужа надо искать в лощинках, овражках, а вы ходите и говно пинаете.
- Я говно не пинаю, я его очень внимательно рассматриваю, потому что в отличие от вас действительно
знаю, где искать вашего мужа.

Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо.
- Понимаете, террористы взяли (фамилию и должность подставляете сами в зависимости от
симпатий) в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп,иначе они
обольют его (ее) бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать...

В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в
коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом
языке – для продавцов. И вот однажды врывается клиент с
купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги,
демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки.
На бумажке было написано: "Ваще отстой! Впарить лоху".

- Да я тебе клянусь, что есть говорящие лошади!
- Пиз@ишь!
- Да я своими глазами видела! Я с одной работаю!
- Не пиз@и, Бородина, не бывает такого! Если бы такое было, её бы по телевизору показали!

Живопись преферансиста. Картина (в тяжелой бронзовой раме). Hа картине - стол, покрытый
зеленым сукном. Hа столе - свечи в канделябрах, бокалы, ломтики ананаса и, естественно,
карты. Передний план: на гнутом венском стуле сидит печальный мужчина без штанов. Это
Владимир Ильич Ленин. Картина называется: ЛЕHИH В ГОРКАХ.

Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит обнаженный
молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он!

Нашел книжку Гарри Гаррисона. Решил перечитать. По сюжету человеку внедрили мини-компьтер
в голову. Пишет: " у тебя в голове мощнейший компьютер 1000 мега герц частота и 1000 мега байт объем"
прикольно. Рассказ 1992года.

Фирма, где сейчас периодически появляюсь, занимается всякими проектами. Я там - наёмный работник.
Часто бывает, что приходится им сотрудничать со всякими иностранцами, которые ни хрена по-русски
не понимают, но проекты делают (по-своему), а потом их переводят. Что из этого обычно получается,
догадаться, думаю, несложно.
Последний перл был по поводу "технологии работы кафе". Среди прочего там был "человек-продавец".
Все долго ржали: "Человек-продавец, человек-кассир, гном-уборщик, орк-охранник!".

У меня, у одной коллеги друг работает в новом гипермакете в СПБ, который открылся совсем недавно.
Сотрудники перед открытием забивали в кассы артикулы товаров и наименования с бешенной скоростью,
неглядя о чём стучат по кнопкам.
Долгожданное открытие! повалил народ! началась торговля....
к этому другу на контроль подходит дама и говорит: а что у меня тут в чеке написано "говно- 200 рублей"
он как заржет! говорит: не может быть, дайте посмотреть! смотрит... реально "говно - 200 рублей".
Думает про себя: ну ей виднее какого ГОВНА она на 200 рублей напокупала... пошел к кассе проверять.
забивает артикул, касса выдает: ГОВядина НОвороссийская, сокращенно ГОВНО.
ВОТ тебе и бешенные скорости!

Принимаю сотовый в ремонт:
-Что у вас с телефончиком случилось?
-В костер упал!
(смотрю весь корпус обгорелый слегка)
-Так и запишем в претензии "Горел"
-Нет!!!
-????
-Он когда в костер упал я на него ведро воды вылил, Так что пишите что "утопленник"

Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
- Видишь, Вася, это кит.
- Простите, мадам, это крокодил, - поправил ее служитель, стоявший рядом.
- Нет, это кит! - упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
- Ну, что вы на это скажете? - победоносно воскликнул служитель. - Киты ведь никогда не выходят на берег!
- Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!

Физиками Приморья установлено, что если в розетке поменять плюс и минус, то лампочка
начинает вырабатывать темноту и холод.

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

Самое главное правило в боксе:
"Один раз подумай, сто раз ударь!"

Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу
жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"

Многие живут своим умом, но не всем его хватает...

Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

Из милицейского протокола:
"...Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать..."

Ещё
 

Еду сегодня в автобусе, у стоящей рядом девушки начинает звонить телефон - такая милая песенка Укупника "Я на тебе никогда не женюсь". Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать:
- Алло...
- ...
- Потому что должна слушать эту грёбаную песню...
- ...
- Не могу поменять - ты её запаролил, сука...

Почему в Формуле-1 нет негров?

9. За рулем надо сидеть прямо.
8. Ствол не помещается под сиденье.
7. Звук мотора заглушает рэп.
6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же время штаны.
5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля.
4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке.
3. Нет пассажирского сиденья для чиксы.
2. Шлем нельзя носить набок.
1. При аварии они бы убегали.

Две подруги - одна в слезах...
Вторая - мол, ты чо?
- Да со своим поссорилась...
- А чо?
- Да спросила его «Как сильно ты меня любишь» - а он, подумав, говорит: «Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь захудалый кустик - пустишь струю – ТАКОЙ КАЙФ!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!» - ну я и обиделась…
- Слушай, давай напьёмся с горя...
А тут ни водки, ни вина, ни хера нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют...
Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели...
- О, боже - как он меня любит!!!

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!



В КНДР разработали атомную бомбу. Вот такой, блять, КНДРсюрприз.

Стоит мужик рядом со своим горящим домом. Спокойно так стоит, руки в карманах держит. Мимо бежит другой. Подбегает и орет:
- Эт чего, хата твоя, что-ли горит?!
- Hу...
- Ты че - дурак, или как?! Да я бы счас на твоем месте бегал тут, орал, волосы на себе рвал бы, а ты?
- А я может, и рву...

- Что Нострадамус сказал перед смертью?
- Прикиньте пацаны, ща умру!

- Дорогая, ты вызывала сантехника?
- Да!
- А пришел художник!
- Ну, пусть унитаз разрисует!

Позвонил друг, поделился восторгом.
Он себе секретаршу искал.
По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу...


Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

Одна девушка очень хорошо погуляла. Так, что домой добралась только в четыре утра и пьяная в дупель. Ей открывает дверь мама, она вваливается в квартиру и видит встречающую кошку. Настроение отличное, захотелось сказать кошке что-нибудь хорошее. Она пьяно к ней наклоняется, гладит, и ласковым голосом говорит:
- Ну что, по;б%нька плюшевая, не спится без мамки-то, а???
Стоящая рядом мама падает...

Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил,
что она все еще девушка.
- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист
и программист.
Пианист - он все делал только пальцами.
Коммунист - обещания, обещания, обещания.
Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него
получалось через жопу.

Если женщина называет тебя сволочью, значит, ты все сделал правильно!

У миллионера берут интервью:
- В чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
- Например?
- Носить воду в решете...
- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зиму.

Он, хам, мерзавец, извращенец и сволочь (Янкин жених) явился на ужин в честь их юбилея без цветов. В ресторане напился и буянил, кошелек забыл, так что за ужин пришлось платить самой Янке. А дома, когда она сказала: «Милый, я давно хотела попросить тебя побаловать меня оральным сексом», расстегнул ширинку, вытащил «хозяйство», упал в кресло, сказал: «Ну, балуйся…» и… захрапел!

c) 1942 год. Битва под Москвой. Ползет немецкий «Тигр». Красноармеец
кидает гранату с криком:
- За Родину!
Граната взрывается на броне, но танк продолжает наступать. Красноармеец
кидает вторую:
- За Сталина!
И эта граната не причиняет вреда. Красноармеец, немного подумав, кричит:
- За тещу!
Тут танк дает задний ход, а из люка фашист кричит:
- Найн, русиш золдатен, со своей тещей воюй сам!

Вечер. Деревенская дорога. Едет мужиченка на телеге ... Вдруг сзади врезается в телегу крутая иномарка. Ну телега в щепки, лошадь на дороге в конвульсиях, мужик в канаве ... лежит мужик и думает - "ну счас я этого козла на бабки-то поставлю! Скажу, что - телега музейная, красное дерево, 18-й век. Кобыла - не кобыла, а племянной жеребец-производитель, а у меня и моральная и физическая травма на миллион ...". Тут на дорогу из иномарки выходит малиновый пинджак (с карманами!), достает пушку, подходит к лошади и БАХ-БАХ, успокоил лошадь ... подходит к краю канавы и спрашивает - "эй, мужик! ты там как? " ... из канавы - "не поверите, гораздо лучше чем до аварии!!! " ...

Эстонские авиалинии... Мы летаааем быстреее пааровоза!

Новоиспеченная жена звонит маме:
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь ...
- А! Отвариваешь ...

У космонавтов на станции "Мир", летающих второй год,
спрашивают с Земли:
- Что вам прислать с грузовым кораблем?
Те отвечают:
- Женщину. Любую. Hадувную, пластиковую, резиновую. Любую!!!
- Хорошо - отвечают с Земли.
Прилетает "Прогресс", космонавты начинают усиленно его разгружать. В самом конце находят коробку с надписью "Жидкая женщина". Долго крутят ее в руках, открывают и достают тюбик, как зубная паста. Читают инструкцию к применению:
"Выдавить 2-3 грамма "Жидкой женщины" на ладонь и втирать в член до полного удовлетворения".

Семилетний мальчик вернулся домой из парка без своих новых салазок.
- Вы знаете, - сказал он родителям, - у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть.
Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре часа - нет салазок. Но в 4-30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки и заявил:
- Все в порядке, получите свои часы.

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То @бусь, то несусь!

Американский экскурсовод:
- А вот это знаменитый "Афроквадрат" Малевича!

Сбрасывая камень с души, соблюдайте технику безопасности.

В доме престарелых появляется новый пациент. Сидит на скамеечке, греется себе на солнышке. Рядом подсаживается старушка:
- Вы не против?
- Да-да, конечно, присаживайтесь.
- Новенький?
- Ага.
- А сколько вам лет?
- 62 будет в октябре.
- А вы откуда?
- Из Вашингтона.
- А чем вы в Вашингтоне занимались?
- В тюрьме сидел.
- Правда?! А что вы натворили?
- Жена постоянно задавала тупые вопросы, так что я её задушил, разделал тело на части и выкинул в мусорный бак.
- Ой, как здорово! Значит, вы неженаты?

Re:
 

Проверено практикой, таки да :D .

Re:
 

Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет.
Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос.
Что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо
разбираетесь...

ребенок долго бегал от бабушки, которая пыталась ему вставить свечку от
температуры. Температура была высокая, ребенку было хреново, но он
упорно вырывался, скандалил, потом уже отползал и прижимался попой к
стенке. Бабуля(а кому и теща) у нас женсчина упорная. В итоге ребенок
сдался: "Ладно, вставляй. :( " -- говорит -- "Только не поджигай!!!"

Гаишник приходит со смены, а в прихожей стоят чужие ботинки. Жене: - У тебя любовник? Та в ответ:
- Да никого у меня нет. Гаишник: - Сейчас я поищу!
Под кровать. - Тут нет никого. В шкаф. - Тут тоже никого. В ванную, туалет. Никого. Выходит на
балкон, а мужик ему сует 20 баксов.
Гаишник сует их в карман и говорит. - И тут никого нет.

Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и очень вежливо попросил ее
предъявить права. Она ответила в гневе:
- Хотела бы я, парни, чтоба вы навели порядок в своём ГАИ! Только вчера вы забираете
мои права, а сегодня вы ожидаете, что я вам их покажу.

В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по Пятнице.

Длинная очередь на Высший Суд. Господь Бог с апостолами изучает дела
вновь прибывших и выносит решения. И тут, с мигалками и сиренами
подъезжает большой кортеж. Господь откладывает очередное дело и
спрашивает у апостолов:
- Кто это к нам пожаловал?
Те отвечают:
- Группа депутатов и олигархов с последней катастрофы.
Господь вновь берется за отложенное дело и дает короткое указание:
- Пропустить без очереди, открыть Врата Рая!
Апостолы в недоумении:
- Мы не ослышались?
Господь:
- Выполняйте, как велено: сделать им VIP экскурсию по лучшим местам Рая,
и послать к Черту!

Вчеpа подpyга pассказала. Едет она, yставшая и замyченная, с pаботы
домой, вся в мыслях о том, что дома пpедстоит долго и мyчительно
готовить обед, коpмить мyжа, мыть посyдy и т.п. Hаконец, доходит
до pодной кваpтиpы, любимый мyж откpывает ей двеpь, помогает снять
пальто и пpи этом загадочно yлыбается. "Чyвствyешь, - говоpит, - какой
пpиятный запах?". Она пpинюхивается и, действительно, чyет аж в коpидоpе
чyдный запах Еды. "Блинчики!!" - с yлыбкой говоpит мyж. Жена, счастливая
от того, что такой заботливый и yмелый мyж yже все сделал сам, pадостно
спешит на кyхню. Там - погpом и гpязная посyда, но что это по сpавнению
с его подвигом! Она ищет глазами едy, но не видит её. "А где же
блинчики?" Hа что мyж отвечает: "А! Так это на лестнице пахнет. Соседи,
видно..."

Приятель у меня есть. Торгует оборудованием для крематориев печами
всякими для сжигания тел.Гарантийное, послегарантийное обслуживание
и т.п. Приходит раз к нему в офис рекламный агент из какого-то
агентства. Агент этот нужен был моему приятелю как рыбе зонт
(специфика товара, сами понимаете-рекламировать особо не надо).
Hо кореш находился в умиротворенном состоянии-после обеда и агента
не выгнал. Тут надо сказать, что агент не знает чем фирма занимается,
у них вывеска нейтральная, так сразу и неразберешь, что к чему.
Вобщем на удачу зашел агент.
Hу, вот сидят они в кабинете-рекламщик расстилается перед директором:
мол, как хорошо разрекламировать вашу фирму вот в газете, по ТВ дать
рекламу и т.д. Кореш спокойно так отказывается типа не надо нам.
Просидели так минут десять, вообщем рекламный агент этот приятелю
моему надоел. Говорит: Я, говорит, сейчас покажу тебе, что мы продаем,
и если ты за десять минут придумаешь как это можно разрекламировать-
соглашаюсь на все твои условия.
И вытаскивает откуда-то модель крематория, размером со стол.
ДЕЙСТВУЮЩУЮ. Включает там все: огонь горит, транспортерная лента
ездит, дым идет, ну все как в настоящем и работает.
Рекламщик минут пять с открытым ртом смотрел.
Потом спросил: -ЭТО ДЛЯ ХОМЯЧКОВ?

Случилось это в начале года. Я с дядькой ехал поездом в купейном вагоне. Соседями с нами были две женщины,
но рассказ не про них. А упомянул их для того, чтобы объяснить причину, нашего выхода из купе. Женщинам,
нужно было переодеться и мы вышли. Так вот, стоим мы в проходе. Я прислонился спиной к купе, а напротив
меня дядька спиной к окну (расстояние между нами только если боком пройти) и разговариваем о том - сем.
Тут из туалета выходит девушка... обалденная фигурка и всё такое. Мы замолчали. А ей, нужно было пройти
в следующее купе за нашим. Подходит она к нам... остановилась... задумалась... и выдает:
- Так... к кому передом? К кому задом?

Re:
 

А написано тавроледи???

Мозг женщины состоит из следующих блоков:
 

Мозг женщины состоит из следующих блоков:
1. Скрытая и малоизученная область "водительское мастерство".
2. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
3. Устройство запоминания телесериалов.
4. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, когда".
5. Генератор головной боли.
6. Зона контроля "Только не залет!"
7. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
8. Центральный орган "Импульсивный шопинг".
9. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону
аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
10.Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
11.Анализатор "Хочу и можно". Активируется при блокировании п.п.
2,6.
12.Автоответчик "Ты меня не любишь".
13.Комплексное восприятие мужчин "Мальчик по каталогу".
14.Сенсор кремации пищи. Слава богу у некоторых срабатывает вовремя.
Получаются замечательные блюда!
15.Имитатор "Хранительница очага". Есть очень удачные реализации!
16.Симулятор оргазма.
17.Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."
18.Нетронутые феминизацией материнские инстинкты.
19.Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).

Re: Мозг женщины состоит из следующих блоков:
 

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером,
она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому
мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту.
Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная
причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.

Поправка к правилам дорожного движения:
а. В случае дорожно-транспортного проишествия, виновком ДТП признается водитель маршрутного такси.
б. В случе если среди участников ДТП нет маршрутных такси, считать что виновник скрылся с места
проишествия, принять все меры для его поиска

Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более
100 км/ч !

Мой младший брат -первокласник каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает
пересадку на 564-й автобус, доезжает до 234-го микрорайона и идёт в 1128-ю школу,
чтобы научиться считать до десяти...

Брат рассказал...
Пришел к нему на работу друг. Сел за компьютер и спрашивает, как загрузить игру. Он начинает указывать путь:
- Мой компьютер...
Тот, обиженно:
- Да ладно, че жалко что-ли???
Все, кто был в офисе, свалились от смеха...

Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен про?*ать на поле боя: автомат,
пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки.
Найти на ней такого же рас*%№дяя. И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.

Задачка, которую хороший программист решит в минуту, а хороший физик сойдёт с ума:
Ася весит 4,2 метра.
За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?

Хочешь всего и сразу - а получаешь ничего и постепенно...

Русские умельцы 11 века могли построить избу, имея при себе только топор,
или построить корабль без единого гвоздя. Древние традиции унаследовал автозавод "Москвич".

Цыгане-карлики угнали табун пони.

В среднем современный человек проходит в день 3,7 километра. За год это складывается
примерно в 1371 километр. Таким образом за 30 лет обычный человек обходит Землю по
экватору. Интересно, что обычная пустынная черепаха делает это за 10 лет, а морская за два года.

Суббота,тяжелое утро, похмельный синдром.
На кухне жизнерадостная девушка моет посуду и напевает.
-Наталья,прекрати мучать кошку!!!!
ОНА:-Какую кошку?

Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько
яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
- Пять с половиной.

Карты экспресс-оплаты ГАИ 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP-клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" -
всего за 1000 у.е. в месяц все нарушения бесплатны.
Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно
выбранное вами нарушение! "Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера!
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГАИ.

Давно это было.
Я был молод и горяч. Родители имели обычай сваливать на летний отпуск в деревню...
В тот день, когда родители вернулись домой, на скамейке возле подъезда грелись
старенькие соседки. Одна из них – старая дева лет 70 – начала воспитывать моего
отца по поводу моего поведения. Здесь следует отметить, что папик даже будучи
трезвым в карман за словом никогда не лазил. А тут ещё и накатил по случаю
возвращения... Так и не дослушав до конца стенания соседки по поводу друзей
и подруг, засиживавшихся в квартире по несколько дней, папик прервал её:
- Вот что, старая. Дожила ты до 80-ти, а детей у тебя нет. Вот заведёшь себе
кавалера, начнёт он тебя тр@ать, появятся у тебя дети их и учи. А МОИХ ДЕТЕЙ – НЕ ТРОГАЙ.
Я всегда обожал своих родителей. В том числе и за это…

Re:
 

Кирпич - оружие и средство самозащиты!

01. Кирпич дешев.
02. Кирпич доступен.
03. Hа кирпич не нужно разрешение.
04. Для хранения кирпича не нужно специальных условий.
05. Кирпич не нуждается в апгрейде.
06. К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки.
07. Кирпич не травит газ.
08. Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым.
09. Кирпич всегда выглядит внушительно.
10. У кирпича очень хорошее останавливающее действие.
11. Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено.
12. Кирпич привязанный к веревке становится оружием массового поражения.
13. Вы не можете надышаться кирпичом при его применении.
14. К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке.
15. Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе.
16. Если кирпич разломить - то достаточно и половины дозы.
17. Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы.
18. Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет.
19. Hа кирпиче можно сидеть.
20. Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь.
21. Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки.
22. Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши.
23. Выдолбленный кирпич - отличный тайник для денег и документов.
24. Кирпич можно использовать для ремонта машины.
25. Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка.
26. Кирпич бесшумен.
27. Кирпич имеет неограниченный боезапас.
28. Кирпич можно использовать как средство общей анестезии.
29. Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается.
30. Кирпич никогда не дает осечек.
31. Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций.
32. Декоративным кирпичом можно украсить квартиру.
33. При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде.
34. Кирпич не регистрируется металлодетекторами.


Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.

Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?

Зависит на какой машине...

1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик обьедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнёт объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зелёный, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут учавствовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперёд и горделиво займёт его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернётся через сплошную и уедет обратно.

Re:
 

Весело дети в детсаде живут:
В игры играют и песни поют,
А на деревьях развешены в ряд
Несколько плохо поющих ребят.

Доктор:
- Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что у вас.
Пациент:
- Что же, делать, доктор ?
Доктор:
- Ничего. Впрочем, я попробую сначала отпилить вам одну ногу...

McMillan: Hello
Support: Hello
McMillan: Are you support engineer?
Support: Yes
Support: Do you speak russian?
McMillan: нет
McMillan: no
McMillan: бл@, палюсь

Коллега с утра рассмешил.
Ему вчера пришла квитанция из налоговой на уплату транспортного налога.
Причем квитанция выписана на его дочь, машина - Ауди А6. В их семье
отродясь ауди не было, хотя другие машины есть. Сейчас он при мне звонил
в налоговую, потом в гос. реестр, потом в ГАИ, везде клерки его посылают
и кричат, что никакой ошибки нет и быть не может.
Все бы ничего, да его дочке на днях 11 месяцев исполняется! :)))))

У армянского радио спросили:
- Что нужно делать, чтобы не потеть при работе?
Армянское радио долго думало, а потом ответило
- Что такое работа, мы не знаем. Но эсли это то о чем мы подумали, то рекомендуем не накрываться одеялом.

Идет пресс-конференция миллиардера, журналисты задают вопрос:
- Скажите, как вы заработали свой первый миллион? Торговля оружием, валютные спекуляции, или нелегальный бизнес?
- Нет. Все было по-другому. Нас было трое. Один мой родственник в Генштабе устраивал мне командировки в страны с тоталитарным режимом, а я там удачно сдавался в плен. Потом я удачно продавал свою историю.
- А третий, вероятно, писатель?
- Нет, третий как раз и брал меня в плен...

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...

наш походный лозунг или как не помереть с голоду в походе:
Если курица отошла больше чем на 10 метров от деревни, значит дикая

Мужик взял отгул - и с самого утра носится - отвёл детей, младшего в садик,
старшую в школу, в сбербанке отстоял очередь, заплатил за квартиру, в ЖЭК
подал заявку на замену крана, сдал обувь в ремонт, на рынке купил овощей
и фруктов, в поликлинике записал тёщу к врачу, отнёс фрукты тёще, получил
шубу жены из химчистки, привёл старшую из школы, съездил в паспортный стол
и сдал документы, отметился в очереди в БТИ, привёл младшего из садика...
Включил свет у кресла - и присел посмотреть газету.
Жена:
- Вот урод! Хоть бы по дому что-нибудь сделал!

Недавно, при изучении ходовых качеств новой "Таврии", группа украинских ученых
неожиданно выяснила, сколько стоит ремонт "Мерседеса".

"Евростар" ввел систему кодовых обозначений для переговоров машинистов с
диспетчером. Вскоре после этого один диспетчер во Франции получает
сообщение типа "поезд врезался в корову с поднятым токоприемником".
Оказалось машинист не нашел обозначения для оленя. Пришлось
импровизировать.

- Сдается мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!

Светила как-то нам с приятелем поездка на конференцию в город Кемеровку.
Прогноз погоды обещал просто чудовищные -35. Мы, как южные жители,
что-то хуже -10 представить себе не могли. Приятель принес идею: он может
достать два дворницких овчинных тулупа и валенки. Нарядились, гордимся,
Окаем по приколу. Долетели - +5, слякоть. Потные, злые, с промокшими
ногами добрались до института. С большим облегчением сдаем два тулупа в
гардероб. Гардеробщица - милая, крошечная старушка в белых кружавчиках
едва не падает от тяжести. Принося номерок что-то про себя бормочет.
- Что бабуля?
- Вырядилися, бл*дь, как немцы пленные!

Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы...
Тренер: - у нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей клубе!
- ????
-каждое очко на вес золота...

Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской
армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки (NРR). Генерал собирался
спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения НВП.
Ведущая: "Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят,
когда они посетят вашу базу?"
ген. Рейнвальд: "Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ,
стрелять из лука и винтовки."
Ведущая: "Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?"
ген. Рейнвальд: "Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором."
Ведущая: "Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей?"
ген. Рейнвальд: "Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой
прежде, чем они смогут потрогать курок."
Ведущая: "Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!"
ген. Рейнвальд: "Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать
проституткой, но вы же не проститутка?"...
радио замолчало и интервью закончилось!

Ехала америкозная дама за рулем, и в это время говорила
по сотовику. И совершенно случайно, т.е. неумышленно, сбила мужика,
который прям у нее на капоте скончался от полученных травм. Естессно
мадам грозили крупные неприятности. Знаете что она сделала? Пословицу
«лучшая защита – это нападение» слышали? Она подала в суд на вдову
убиенного ею мужика. За то, что она, когда сбила его, получила
глубочайшую душевную травму, наблюдая как тот умирал. И… выиграла
дело!!! Суд постановил вдове выплатить той даме крупную сумму! Маразм
крепчал…
Я вот думаю, что в следующий раз, когда очередной кретинский олень
вздумает покончить жизнь самоубийством, выскочив на дорогу перед моей
машиной (что случается тут со всеми часто), надо будет подать в суд на
штат, за то, что не оградили дорогу, и я теперь не сплю по ночам, мне
снится олень!
А такая майса: Если к вам в дом забрался грабитель, а вы его отмудохали
как следует, даже у себя в доме, то он подаст на вас в суд за нанесение
телесных повреждений, и выиграет! Все мне советуют, если в дом кто-то
залез, надо его убить, (причем ни в коем случае не в спину), а потом
вложить ему в руку оружие, только тогда это прокатит за самозащиту
Мужик залез ночью на склад воровать, упал, сломал ногу, и
компания ему платила компенсацию! Ну где еще такое может прокатить не за
бред? Only in America.

Зря Ющенко распустил парламент перед Пасхой.
- Почему?
- Воскреснуть может.

Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня, в котором
прятался их отряд. Троянцы затащили его в город и сразу же развели вокруг него
гигантский костер.
Грекам в коне стало жарко, они стали кричать, тем самым выдав себя защитникам.
Так появился первый в мире файерволл против троянских коней.

Вчера еду на машине, тут передо мной какой-то мужик решил дорогу перейти.
Ну я естесственно бибикаю изо всех сил...
А вечером смотрю новости. Показывают интервью у какого-то гайца.
Он в красивых выражениях рассказывает про водителей,
которые соблюдают ПДД, вежливо ведут себя на дороге и ваще
замечательные со всех сторон. Тут его речь перебивает громкое
"БИИИИИИИ!" и на заднем плане пролетаю я километров под 100
(на участке до 40км/ч). Гаец потом раза два рот открывал, начать
говорить не мог :)

Страх - это когда полупустая маршрутка обгоняет другую полупустую маршрутку с тем же номером...

Лето. "Пионерский" лагерь "Бригантина". Отряд №3. Отбой. Все дети достают мобильники.
Кто слушает музыку, кто SMSится.
Вожатому это почему-то не нравится. Громко командует - "Всем сдать мобильники!".
Проходит по комнатам и собирает мобильники в желтый пластиковый пакет....
... Утро следующего дня. Вожатый с желтым пластиковым пакетом в рукам благим матом выясняет
есть ли у детей мозги...
Каждая детка, когда сдавало мобильник, "завела" будильник. Время на будильниках было 2 часа ночи,
2-30, 3, 3-30, 4, 4-30....
Крик вожатого прерывается будильничьм звоном очередного мобильника из желтого пластикового пакета.

Рецепт из книги "Чёрная магия" 1993 года издания (обязательно попробуйте):
"Отрубите кисть правой руки у повешанного(!!!), высушите её месяц на солнце
(если за этот месяц не поймают и не посодют...).
В блюдце налейте расплавленный воск, воткните в него руку, а в кисть вставьте
зажённую свечу. Каждый, кто войдёт в комнату-
ОЦЕПЕНЕЕТ."
Блин, базара нет, я бы точно оцепенел....

В видеопрокате: приёмщик, молодой парень,
проверяя возвращаемые девушкой кассеты, сурово спрашивает:
- Вы в курсе, что у вас задержка?
Она с улыбкой отвечает:
- В принципе, я догадывалась...

Услыхал я эту историю от своего знакомого (директора одной фирмы г.
Казани), он уверяет, что это чистая правда, зовут его Эдик. Приключилась
она с его близким другом (учились вместе) Серегой, который полетел в США,
то ли по обмену опытом, то ли еще по каким делам, в одну из крупнейших
компьютерных фирм Нью-Йорка (офис находится как раз напротив бывшей
Нью-Йорской фондовой биржи - так полюбившейся Усану Бен Ладену).
Ну это предистория...
Итак... тот злополучный день начинался как обычно, ничто не предвещало
беды. Серега решил позвонить жене, соскучился все-таки, тем более
нахаляву, разместился поудобнее в кресле, в окне красотища...
солнышко... красавцы небоскребы... все блестит... Дозвонился,
разговаривает, поглядывает в окно, смотрит - самолет летит... Серый ноль
эмоций, а он х*йакс и прямо в небоскреб. Серый, не въезжая, начинает
впопыхах объяснять жене, что у них тут пи*деЦ что творитЦа... пока
пи*дел... второй. Что делать? очко на минус!!! мало ли... скока там еще
таких самолетов заготовлено? Трубку нах*й, ноги в руки, жопу в горстЪ и
на улицу. На улице хана - тысячи людей не чуя ног бегут к мосту... к
е*еням с этого острова. Серый тоже не дубина столеросовая и быстрей всех
втопил (благо спортом занимался:). Добегает до залива, смотрит - на мосту
пробка, людей немеряно, паника! Огляделся - лодка! Интеллект срабатывает
быстрее, чем он понял как очутился в ней... глядь, а там уже человек 15
сидит... стаскивают молча лодку в воду... Серый смотрит, а весел нету,
и с истошным, из глубины души, по-русски матом:
- Да е*аный ты в рот, что за день-то такой!!!
И тут слышит:
- Не говори, зае*али нах*й, хоть бы весла оставили...
В лодке из 15 человек, 14 были русские и один немец. Гребли руками.

Один мой приятель, весьма любвеобильный парикмахер, повадился кадрить
дамочек прямо на рабочем месте. В самом деле, кому доверить секреты и
сплетни, как не своему парикмахеру?
Жена у него часто уезжала в командировки, так что проблем с местом для
встреч не было. До тех пор, пока вернувшись из очередной командировки,
жена не обнаружила на супружеской постели длинный волос, не совпадавший
ни по цвету, ни по фактуре с ее собственными. Разразился скандал, который
неверному мужу стоило больших усилий замять все в той же постели ) На
некоторое время его любовный пыл поутих, но горбатого могила исправит,
и найденное им решение было поистине соломоновым: теперь всех своих
потенциальных любовниц он стриг и красил "под жену" )

Продается попа.
Не плоская. Диагональ - 90 см.
Пожизненная гарантия, 20 лет б/у.
Любит приключения, сидеть и стринги.
Самовывоз с Тверской.
Телефон: Nokia 6230.

Re:
 

- Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
- Я не знаю, и мне на это по*уй.

Что бы было, если бы агентом 007 был Винни-Пух:
Названия фильмов Пухиады:
"Лицензия на пчеловодство"
"Кролик, которий меня кормил"
"Доктор ИА"
"И целого горшка мало"
"Никогда не говори: "Я тучка, тучка, тучка"
"Завтрак не умрет никогда"
и новинка "Пасека "Рояль"...

В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т.е. и пассажиры
и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг пьяных паренька (лет 18-19)
и начали свой "реальный пацановый" разговор МАТОМ на всю маршрутку.
Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом прапорщика)
не стал терпеть и заорал своим басом на всю маршрутку: "Б..ДЬ, вы че ОХ...ЛИ?
Если вы не заткнетесь ДАМ П...ДЫ и высажу на Х...! Здесь дети сидят и женщины,
а вы Б...ДЬ здесь че-то ПИЗ...ТЕ!!!"
Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо. Женщины
испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием неорганизованного мата.
В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных
мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз: "ДОЛОЖИТЬ
ОБСТАНОВКУ!". Пацаны по стойке смирно, четко и громко: "МЕСТ НЕТ!" Водитель
не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: "ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?".
Пацаны: "бухаем..."
Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая ПИЛЮЛЕЙ для
"падонков". Водитель, продолжая свой напор в голосе: "ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ???"
Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице
"Какой Петя...?". Водитель, понимая что пацаны повернулись к нему и хотят
что-то сказать, так же громко говорит: "ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ."
Истерика, которая началась в маршрутке, не может передаться на бумаге.
А то, что водитель так и не понял происходящего, еще более усиливало желание посмеяться.

- Албанский писатель, шесть букв.
- Аффтар.

Встречаются двое на Тауэрском мосту:
- How much time now?
- Five of clock.
- Such much?
- For whom how...
- Kyiv, INYAZ?!?!
- Yes, I does!

Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.

Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.

Объявление: Ищу фотографию Боярского без шляпы .

Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой.
Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.

- Я, когда на Клавочке женился, смотрел на нее: ну выдра выдрой!... Потом посмотрел на себя: а ничо девка...

- Если б вместо Гагарина первым к космос отправился Лужков,
какую фразу он сказал бы с трапа?
- Понаехали!

Интересный факт: Оказывается Юрий Гагарин до последнего момента был уверен, что это тренировка.
И только осознав, что его действительно запускают в космос, он закричал: "У Вас что у всех
крыши поехали!" В интересах дела, для общественности оставили только последнее слово.

Нынешняя редакция библейского афоризма: "Скорее жирный верблюд пролезет
в игольное ушко, чем бедный во власть".

- Вчера пошёл на модный спектакль, думал культурно отдохнуть... А нарвался на то, что там на
сцене все поголовно пидарасы!
- Старайся выбирать слова - в данном случае не корректно говорить
"поголовно". Пидарасов по жопам считают.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

Как-то на дверях подъездов одного многоквартирного дома появилось объявление:
- Уважаемые жильцы! В связи с планируемыми на такое-то число взрывными работами
на территории строящегося рядом многоэтажного жилого дома, просьба всем жильцам
заклеить окна крест-накрест скотчем, во избежание выхода из строя оконных стекол
из-за взрывной волны. С уважением, Администрация ЗАО "Застройщик" (собственно,
это контора, которая рядом дом и строит.)
Прошла пара дней. Часть жильцов дома на объявление забила. Часть все-таки обклеила
окна крест-накрест скотчем. А самая активная часть v создала "активную группу",
собралась в количестве ххх-человек, предварительно пораспалялась на стихийном митинге
о своей нелегкой жизни и творящемся в стране беспределе, и двинула стройным Маршем
Несогласных в администрацию этого ЗАО "Застройщик" с твердым желанием "не дать этим
сволочам взрывать свои окна" и вообще "набить морду директору". Когда митингующие
ворвались к директору этого ЗАО "Застройщик" и прямо его так по-русски спросили, дескать:
- Вы ох%:ли? Какие на(*ен взрывные работы под нашими окнами?
Ответ директора был почти такой же:
- Это вы о№!ели! Какие еще, на*рен, взрывные работы под вашими окнами?
Только тогда до "активной группы" дошло, что объявление появилось вечером 1 апреля.
А кресты на окнах еще дооооооолго висели...

Достоверность этой истории могут подтвердить я и два гаишника. Еду я
как-то по делу. Впереди пробка. Передо мной БМВ выходит на встречную и
аккуратно так пробку обходит. Я следом за ним. Как назло, из очень
тонированного встречного Гольфа показывается палка-выручалка. После
стандартных здрасте-капитан Залипукин-нарушаем, внятно так обещает мне
отобрать права и отправляет меня на какую-то хитрую коллегию, которая
состоится в субботу. А надо заметить, в субботу я должен был возить
свадьбу.
Говорю: "Не могу, в субботу свадьба у меня."
Он замешкался, я продолжаю: "Капитан, войди в положение, первый раз, я
отблагодарю."
Он ломит какие-то немерянные деньги.
Опять ною, уже войдя в образ: "Ты понимаешь, свадьба, то-се, денег
мало."
Короче, уговорил я его съездить к товарищу и занять денег. И тут он
сделал роковую ошибку. ОН ОТДАЛ МНЕ ВСЕ ДОКУМЕНТЫ.
Приехали мы к моему другу, к слову - владельцу машины (у меня
довереность), я зашел к нему в оффис, бойцы остались сторожить авто.
Через пять минут вышел друг, сел в машину и уехал. Жалко - не было
фотоаппарата: таких ох*евших глаз я не видел у гаишников никогда.
Нет, они его догнали, остановили и услышали, что кроме него никто
машиной не пользуется и поэтому никто не должен им деньги.
P.S.
Правда, я тоже пострадал. Женился через три месяца...

Новости политики.
Неизвестная террористическая организация направила в Венецию отряд матёрых бобров.

Re:
 

Маленький кто-то нашел где-то что-то,
Что-то зачем-то нажал у чего-то
Что-то чего-то кого-то куда-то....
Будьте внимательны с этим, ребята!

Re:
 

Вечеринка была на работе. Директор, будучи в изрядном подпитии притащил на общий стол из своего кабинета бутылку дорогущего коньяка.
Утром, увидев в холодильнике остатки своего коньяка, он обратился ко мне:
-Посоветуйте мне, как «профессионал» – разве коньяк нужно хранить в холодильнике? Может лучше в шкафчике?
-Он должен храниться у вас в кабинете, т.к. ни в холодильнике, ни в шкафчике он не сохранится….

В одном лесу жил маленький слоненок. Он был очень вежливый и потому его постоянно обижал живущий в
том-же лесу удав-наркоман. При каждой встрече он обзывал слоненка, а тот не мог сказать ему ничего в ответ.
Слоненку это порядком надоело и однажды он, выпив для храбрости (короче в сопли ужрался) пошол искать змея.
Идет он значит по лесу и видит: висит на дереве пол.. в смысле удав, угашенный вусмерть (а че ему не
колоться? весь - сплошная вена).
Увидел удав слоненка и говорит: "здравствуй слоник, х@й на лбу"
На что слоненок ему ответил: "здравствую рожа на х@ю!"

На экраны страны вышел фильм "Любовь-Морковь". Рабочее название картины - "Два Шнобеля".

- хорошо, подъезжай. машину только не ставь рядом с мусорными баками
- а что?
- да у нас тут народ простой... подумают что на мусорку машину выкинул.

Здравствуйте, уважаемая редакция.
Прошу выслать мне полный домашний адрес Билла Гейтса и написание его имени и фамилии на английском языке.
Заранее благодарен.
ОТ РЕДАКЦИИ:
Уважаемый Денис! Если вы хотите отправить нашему приятелю Билли новогодний подарок,
достаточно написать: "Bill Gates, USA", и будьте уверены - дойдет, его в Америке
каждая собака знает. А для тех, кто захочет отправить что нибудь посущественнее,
сообщаем точные координаты: N47. 38" 22,9" W122. 07" 39,3" - при радиусе поражения
в 15 метров попадание гарантируем.

Из статьи психиатра:
-Больные шизофренией предпочитают интеллектуальный юмор

На вопрос: «Как вы хотели бы умереть? » было получено много разных
ответов. Но только один из более сотни опрошенных ответил: «Никак»…

У нас в Тюмени открывался филиал одного московского банка и для
устройства на работу всем претендентам приходилось заполнять анкету
листах на шести.
Устраивается водителем мужичок спокойный, молчаливый и скромный внешне.
Молча заполнил анкету и пошел домой ждать результатов. Мы читаем: следом
за вопросами ФИО, адрес, телефон, есть вопрос "Ближайшая станция метро".
Все обычно ставят прочерк - нет метро в Тюмени.
У него ответ - "город Екатеринбург".

Предлагается вности в список стандартных сообщений об ошибках: «рожей не вышел»,
«текущая фаза луны не поддерживается системой», «недостаточно чистая карма».

Безлимитный интернет как свадьба-долго думаешь об этом, мечтаешь, а когда добиваешься своего, то думаешь-НУ ЗАЧЕМ?!

Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик,
только после того, как тот поцелует его в задницу.

Не говори "да",- не говори "нет",
в исключительных случаях,-говори "посмотрим".

Научился сам - не учи других, наживешь конкурентов.

Запоздавшее извинение воспринимается как издевка.

Устав после напряженного трудового дня, солдаты читали Устав.

Брат рассказал.
Есть у него в Вузе препод один, который часто раздает халявные зачеты и автоматы на экзаменах.
Был случай, когда он ставил "отлично" всем, кто с ним выпьет коньяка на кафедре - водил всех
на кафедру и предлагал с ним выпить.
Итак, экзамен. Сначала заходят все отличники - те, кто ходили на 80% практик и почти на все
лекции - им сразу "отл", затем студенты похуже, большинство которых также получает "отл" и
радостно уходит это дело отмечать.
Когда все "достойные" студенты получили свои "отл" автоматом, в кабинет заходит студент,
который этого препода вообще до сего дня не видел, то есть не ходил ни на лекции, ни на практики.
Заходит, сразу садится перед ним и просит поставить ему автомат. Студенты за дверью, смотрящие
в дверную скважину, а также все, кто был в это время в кабинете затаили дыхание. Препод смотрит
в лист, где отмечено посещение, затем на студента и тыкает пальцем в парту. Говорят, несколько
человек с задних рядов специально подошли, чтобы увидеть, что же на парте.
На парте большими буквами было написано "Х%Й". После этого начался дикий ржач.

- Доктор, а вы случайно не пидорас?
- Да что вы! С чего вы это взяли?
- У вас такие красивые глаза...

Знакомый купил как-то иномарку и хвастается. Я сел за руль - посидеть - и обнаружил слева
от вод. сиденья красивую такую бейсбольную биту. Спросил, как давно он играет в бейсбол.
Отвечает, дескать, на дорогах неспокойно, всяко может случиться. Так что она у него
исключительно для самообороны и применять её он не планирует; так, на всякий случай...
Помня про Чеховское ружьё, к. раз уж висит, должно выстрелить; встретив знакомого,
спросил, как тачка, как бита, не пригодилась ли? Далее от его лица:
- Иду как-то по трассе, скорость приличная - всех обгоняю. На своей машине - ну,
ты видел мою машину! И тут сзади мерин - встал бампер-в-бампер и сигналит, чтоб
я уступил. Ну, я обгон закончил и вправо, он обгоняет и бампер-в-бампер передо мной
и по тормозам, типа я ему медленно уступил дорогу, потом по газам и ушёл. Бы. Но
я тож по газам, ну ты знаешь мою машину - ракета! Из под *опы улетает! Короче
обогнал их, отжал на обочину, гляжу - выхо-одят! Двое таких офисных мальчиков.
Рубашечки беленькие, галстучки, наверняка, пиджачки в машине остались! Типа на
крутой тачке, значит, крутые! Ну, я хватаю биту - ну, ты видел мою биту -
выскакиваю, кричу: "Всё, с*ки, доездились, б*я*ь!!!"
З.Ы. Спрашиваю, а чё дальше-то было?
- Что-что... Отобрали они у меня биту... Избили... Две недели в больнице провалялся...
З.З.Ы. Отсюда мораль:
Хотя какая уж тут ещё нужна мораль?!

Пришел день X, наступило время Ч и полная Ж.

Все дороги ведут в Рим, а бездорожье к нам.

Билл Гейтс - это разочаровавшийся в коммунизме Ленин.

-Не надо говорить "мимические мышцы лица", говорил препод по анатомии Анатолий
Алексеевич Исаев, - запомните, все мимические мыщцы ТОЛЬКО на лице! В других
местах их нет, и ничего нигде более не улыбается!