Рабинович у окошка обменного пункта:
- Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?

http://img.photobucket.com/albums/v1...ggestAN225.jpg
а если вспомнить обьемы производства... невесело, но патриотично:)

- Скажи, пожалуйста, Сарочка, можно ли доверять Фире тайны?
- Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом..

- Папа, давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов.
- Давай лучше съездим в твою школу - географичке в глаза посмотрим?!

* * *

Десять минут ржал над 12-летним пацаном, у которого в статусе написано: "Влюбился, как мальчишка!"

-Кто такие 1сники ?
-Это люди которые бухгалтерш админят.

На гиктаймсе новость про трусы с навигацией, вибрирующих когда человеку нужно повернуть.
Выражение «жопой чую, нам туда» начинает приобретать новый смысл)

ОНА: я транжира и шопоголик, я клавиатуру новую купила!
ОН: хм…
ОН: вчера была мышка геймерская
ОН: до этого – модуль памяти
ОН: еще раньше смартфон
ОН: и видеокарта
ОН: и гиковский нексус
ОН: я перечисляю твои последние покупки
ОН: и это перечисление наводит на странные мысли, не девочковые покупки
ОНА: не-не-не, я девочка, правда-правда
ОНА: я еще и фен купила сегодня
ОН: строительный?

http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/p...40e53f2ffb.jpg


http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/p...a00b4483e3.png

Самый страшный ночной кошмар депутата Госдумы - он что-нибудь разрешил.

Когда мы с женой развелись, мы поделили всё: даже друзей. Причём мне достались те, кому должны мы, а ей - те, кто должны нам.

Звонок на телефон доверия:
-У меня конфисковали самогонный аппарат.
Скажите, могу ли я рассчитывать на пенсию по потере кормильца?!..

- Подсудимый, вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!

- Да вот, ваша честь, все как-то откладывал, откладывал…

В Одессе:

- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?

- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

Байан, но доставил:
 

Звоню в больницу.Приятный женский голос:
— Слушаю вас.
— Здравствуйте, это регистратура?
— Это морг.
— М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос: — Ничего страшного, мы подождем.

— Ну что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

- Как с личной жизнью?
- Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
- У тебя появился принц?
- Да, бл*дь... именно...

Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: "Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту блядь сюда!" Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее!". "Но это не моя жена!" - возражает мужик. "Я знаю. Это - моя. Сейчас твою притащу.

Когда почувствуете себя глупым, из-за того что проехали свою остановку, просто помните, в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила:
Папа, это 21 век, возьми мой IРаd.
Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному хирургу.

-Дети, Бога нет! Давайте дружно, всем классом ткнем дулю в небо, где якобы находится этот мифический Господь.
Все показали дулю, только Моня нет.
-Моня в чем дело?
-МарьВанна, ну посудите сами! Если Его там нет, то чего тогда напрягаться, дули показывать? А если он есть? А? зачем же я буду с таких молодых лет с Ним портить отношения?

Ты уже не маленький, чтобы спать с плюшевым медведем. Будь мужиком! Спи с настоящим!

Если вы заблудились в лесу, найдите дерево и посмотрите с какой стороны у дерева лох. Это вы.

Проф.осмотр шахтеров. Кабинет уролога
-раздевайтесь,трусы приспустите, доставайте, головку оголите...
А там бац за крайней плолью жвачка...
-Не понял?...
-Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом ...шахта..
а это самое чистое место..
...следующий ..
все тоже самое...бац-
Две жвачки!
-Ну про одну понятно , рассказали, но вторая то зачем!?..
- А!.. это Алибека, он же обрезаный!

Объявление-резюме о поиске работы
(сюда тянуть не стал :))

- Ты очень красивая...
- Спасибо)))
- Сколько будет четырежды восемь? Быстро!
- Ну где-то...примерно...
- И тупая! Боже, ты просто идеальна!)))

В Москве встречают делегацию из Украины , диалог.
- ну вот границы восстановлены, репарации выплачены, будем налаживать отношения?
- да , но есть одна просьба , снимите путина а то перед европейскими партнёрами стыдно.
- нет пусть ещё чуть чуть повисит.

Дегустатор чупа-чупсов Оксана, с гордостью может признаться откуда у неё новый Мерс.

В суде:
— Гражданка, расскажите, как происходило изнасилование?
— Да хреново проходило! Прям не изнасилование, а издевательство какое-то!

— А если парашют не раскроется, то сколько лететь?
— Всю жизнь.


сидят два деда, срут.
-- дааа,раньше яйца до земли доставали.
-- усыхает земля

- Говорят Гиви переехал в новый кабинет?
- Да, на два этажа глубже!

В жизни каждой женщины рано или поздно наступает момент, когда она начинает понимать самку богомола...

Дорогие мои, Вы знаете что такое Толерантность?
— Это когда жопа дымится от злости, а голова улыбается и кивает.

Терминатор телепортируется вечером в центр Одессы:
— Мне нужна Сара Коннор!
— Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
— Ты не понял, я — киборг!
— А я Трайберг, это Одесса — тут все такие.
— Я послан с миссией!
— Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл…
— Грядёт восстание машин!
— (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
— Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
— О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
— Какую?..
— «Евангелие»… Пойдёмте я вам всё расскажу…
(Вот как с помощью географической составляющей в сценарии, можно превратить полнометражный боевик в короткометражную комедию ...)

Если вы увидели, что подорожал бензин, не огорчайтесь, тут есть и положительные моменты.
Например, что у вас есть глаза и вы можете видеть.

Жена попросила распечатать упаковку вафель на тарелку. Я завис

В честь Героя ДНР Гиви, Донецк собираются переименовать в Гивнецк

— Можно к тебе попристаю?
— Конечно.
— Купи винааа, купиии, того красненького, купиииии.

- Доктор, полечите у меня глистов!
- И шо вы такое съели, что даже глисты заболели?

Является ли жена попа самкой богомола?..

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашиваю — Откуда Фингал-то? — Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у нее попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил... Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спарашивают. — А теперь -то че с другим глазом? — Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у нее опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ...

Новости:
Индонезия в шесть раз повысила вывозные пошлины на пальмовое масло.
В ЕС подорожают мыло и лаки.
В России подорожают сыр, сметана и молоко.

— Как вам новые свечи от бессоницы?
— Замечательно, доктор! Даже палец вытащить не успеваю!

- Ну где же ручки? Ну где же ваши ручки?
- Женщина, не кричите! Это автоматические раздвижные двери!

Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись.
Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»

Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

А что касается художественного кинофильма "Матильда", то ситуация так и останется не проясненной, пока не выскажутся главные спикеры РФ: Рамзан Кадыров, байкер Хирург, ну и Юрий Лоза, естественно.

* * *

- Что подаришь жене на День влюбленных?
- Это же День влюбленных, а не День женатых.

* * *

У продавщицы был настолько грубый голос, что пакет брали все без исключения.

* * *

Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но ди-джей случайно включил саундтрек из Мортал Комбат.

* * *

Паша решил сделать Вике предложение и встал на колено. От боли Вика согласилась.

Муж спрашивает у продавца:
— Скажите, шуба, которую выбрала моя жена — очень дорогая?
— Она обойдется вам в 350 тысяч рублей
— Помедленнее, пожалуйста, я плохо понял
— Она обойдется...
— Точно! Она обойдется! Спасибо!

Боян, не?

– Вот вам кандидатура на пост губернатора. Это молодой и перспективный казнокрад.
– Вы хотели сказать "технократ"?
– Нет.

//

не бойся бабка я дубровский
сказал старушке родион
но та по топору смекнула
не он

- здравствуйте, я бы хотел купить безалкогольное шампанское, вот, держите билеты банка приколов.
- а 18 есть?
- да, вот мой паспорт ДНР.
------------------------------------------------------------------
— Я вам посылку принёс, только я вам её не отдам!
— Это почему?
— У вас докУментов нет!
— (даёт паспорт ДНР)
— *пауза* (х/ярит велосипедом)

Снимите с чуркина кожу!
Может хоть после смерти из него получится неплохой дипломат..

Чуркин на том свете: где я?
Черти в ответ: в раю
Чуркин: но как же, ведь вот черти вот котел, вот смола - это же ад
Черти: а ты докажи...

Мысль о том, что Чуркин мог сдохнуть в прямом эфире заседания ООН после слов “спасибо, у меня все”, не даёт мне покоя

Продолжение темы:
В аду теперь постпред, дипломаты, генералы, журналисты, военный оркестр... Похоже, готовят визит на высшем уровне. (с)

- Хочу пить и бить любимых.
- Может, любить и быть любимым?
- А пить?

Ожидание:
— Выбираешь между отпуском в Мексике и на Гавайях
Реальность:
— Выбираешь между мексиканской и гавайской овощной смесью

- Скажу вам по секрету, Ида Исааковна: ищу себе симпатичного мужчину, получающего зарплату в долларах.
- Соня! Ты шо, с дуба рухнула? Ты курс вообще видела!? Зачем ещё и симпатичного???

Симпатичная девушка подходит к кровати, трогает матрац и ложится на него. К кровати подскакивает молодой человек, целует девушку и начинает ее тр*хать. Тр*хает до тех пор, пока она не получает полноценный оргазм.
Молодой человек одевается и говорит:
– В принципе, такие ощущения, будут у Вас каждый день, если Вы купите наш ортопедический матрац

Следуй за белым кроликом.
- Я - Избранный?
- Нет. Ты - оператор канала Discovery.

- Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
- А шо, красный диплом был плохой подарок?!

Мойша из Москвы спрашивает друга Изю, переехавшего в Израиль:
- ты доволен своей жизнью?
- доволен.
- и тебе хорошо?
- кАк мне хорошо, то тАк мне и надо!

Как анекдот годится?
...Позвонила подружка из Израиля. Спрашивает, почему Россия на нас давит и что происходит в Крыму. Я начал рассказывать. Она спрашивает, а почему Россия не боится, что Украина может жахнуть ядрёной бомбой? Ну я ей и говорю, что мы отказались от ядерного оружия. А гарантами безопасности и целостности Украины выступает Британия и США. Она секунд десять помолчала и выдала:
- Это вы неосмотрительно сделали. Попробуйте у кого нибудь одолжить...(с)

В нормальных странах строят не копии Рейхстага, а копии немецких автобанов.

Забаяню в последний день зимы =)
 

Муж с женой.
— Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
— Говори! — напряглась жена
— Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
— Ну же, не тяни, говори!
— Наша дочь — не от тебя!
Жена в слезы:
— Как?!
Через минуту: — Идиот!


— Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
— Смыть не забудь...


Сидит мужик в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
— Вы - Джо Дассен!
— Да нет. Вы обознались.
— Не скромничайте. Я вас узнала.
— Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
Девушка падает на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему мин...т. Обалдевший мужик вздрагивает, оглядывается по сторонам, гладит блондинку по голове, и напевает:
— Пабаба, папаба-паба-баба-ба...

— Карма — это слишком долго: я лучше, пожалуй, тебе прямо щас пи*дюлей наваляю!

* * *

весна. весна на женщину похожа
сказала что уже иду
сама сидит и красит ногти
в халате с мокрой головой. ...

Поражаюсь женской интуиции. Мой телефон разрядился, взял у друга позвонить, жене сказать, что я задержусь.Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец". Вот как она узнала, что это я звоню?! :no:

Есть две причины, почему я не даю деньги бездомным:

1. Им нужны деньги на алкоголь
2. Мне нужны деньги на алкоголь

у меня был случай, когда году в 92-93 м, гуляя компанией, собрали по карманам у кого что осталось. как раз в момент подсчета подошла бабкапопрошайка клянчить.
кто-то из нас ей аналогично ответил: "иди нахер, не видишь ,на водку не хватает!"

Рассказал анекдот жене. Через минуту дошло ;-)

Сочувствую ;-)

Общее построение после проверки в части. Генерал орет: - Что это, вашу мать, за часть? Солдаты - разгильдяи, офицеры - пьяные, техника - ржавая, оружие все в грязи. А если завтра война? Кто воевать-то будет? Я что ли? Да оно мне это на х#й не надо!!

РАН признала “мама подула на ранку” лженаучным методом лечения.

...Канадские власти отозвали несколько сотен бутылок водки марки Georgian Bay из-за брака в производстве, в результате которого фактическая крепость алкоголя была превышена вдвое и составила 81%
Управление по контролю за спиртными напитками Онтарио также выпустило заявление, в котором предупредило, что употребление водки, содержание алкоголя в которой превышает 80%, опасно для здоровья...(с)
Вот кому-то повезло!

записки гаишника

1990г

устроился работать в гаи. Вроде работа есть но машин мало, и то те, которые ездят раз через раз. И в половине из них одни братки, которые вечно грузят.

2000г появились быстрые иномарки. Не смотря на то, что радары появились у нас в 1987 году, я могу штрафовать за превышение скорости на глаз.

2005 за зарплатой уже давно не приходил, За смену делаю больше Чем за месяц платят.

2009г разрешили официально штрафовать за тонировку. В этом же году слетал впервые в Мексику. Спасибо.

2011. Помните я говорил о быстрых тачках? какие то субару и скайлайны завезли с Японии. Снизились показатели задержаний, начальник еб. за невыполнение планов. Водители стали юридически подкованы. Стало сложнее приседать на уши. Впервые пришлось сходить за зарплатой. Какая же она оказывается маленькая.

2013 Появилась сука съемная тонировка… это пиздец… особо вертуозный акробат успел снять ее одновременно со всех трех передних стекол за две секунды. Сидит казлина такая улыбается. Впервые за все года не ел лобстеров на новый год.

2014.г к Новому году повысили зарплату в два раза. Пошел купил лобстеров и обожрался. На утро оторвало днище. Получил выговор за опоздание. Весь день был злой, штрафовал всех за ремень.

2015г в Whatsapp кто то сука додумался создать анти дпсНЫЕ группы. Опять упал показатель по нарушениям. В казне все меньше денег.

2016г после длительных запоев кто то придумал еб.ть за тюнинг на машинах. Показатели пошли резко в гору.

2019г все зарегистрировали тюнинг, еб.ть опять некого. Показатели упали.

2020г как то бухие сели в такси, Коляну со второго взвода не понравилась магнитола в машине. …

1сентября 2020г вступил закон о внесении изменения в интерьер машины. Еб.ем водителей даже за вонючки на торпедо.

срываем шумоизоляцию, заставляем ставить штатный магнитолы, штрафуем за напольные коврики, чехлы и савбуферы в багажнике. Бабки жую жопой.

2025г вступила поправка к закону о внесении изменения в конструкцию автомобиля. любая царапина на кузове считается деффектом который может повлиять на дорожное движение.

Показатели взлетели До небес, маляры отдают честь когда проезжает машина дпс.

2030г вступил в силу закон о порче воздуха в салоне. Попадал раз 100 на

Бюст императора Николая Второго, Государя Нашего, установленный перед Прокуратурой Крыма, вчера вечор встал с постамента, и ушед в направлении Бахчисарая, забрел в кабакъ, где выпив полуштоф хлебного вина, был бит кабатчиком в морду по безденежности, блевал с моста, гулял ночью под звездами проселочной дорогой, и поутру вернувшись обратно к своему граниту, установился на таковом, предварительно обмочившись, что было ошибочно принято мирянами за мироточение.

Вот бы сняли серию "Маша и Медведь", где она орёт, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.