|
Цитата:
|
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово «прекрасно» употребляется дважды.
Маша: «Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела». Петя: «Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю». Вовочка: «Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: «Прекрасно, б..дь, просто прекрасно!» |
Урок Торы в еврейской школе:
— Беня! За что Бог выгнал Адама и Еву из рая? — Наверно, за то, что они не платили за квартиру, как наш дядя Хаим! |
— Абрамчик, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
— Нет, Циля, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо! |
Столкнулись на перекрестке 600 и копейка.
Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го: — Ну ты попал на новую машину, точно такую же! Второй: — Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин. — Я тебе достал новую за час?! Первый офигевши: — Ну, да... — А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло! |
Умер Березовский. Попал в ад. Ну, черти давай его жарить на масле на огромной сковороде. Он орет:
- Черти, черти, идите сюда! - Что надо? - Ну, как что, вот вы меня жарите, масло тратите, а жарили б без масла – эффект тот же, а масло можно продать! Продали... Пили неделю, в аду простой... Когда проспались, решили Березовского сварить в котле. Закинули в котел. Варят, снова крик Березовского: - Черти! Черти! - Ну, что тебе надо? - Пацаны, вы котлы двигаете? Черти не понимают: - Нет. А зачем? - Ручки на котлах медные, они вам не нужны, а медь нынче дорогая... Продали... Пили месяц, через месяц появился Сатана и говорит Березовскому: - Ну что ты за чудило-то такое, что тебе сделать, чтоб ты успокоился и воду перестал мутить? Березовский: - Аудиенцию у Господа хочу, всего 15 минут. Организовали. И вот Березовский у Господа, а сатана в приемной ждет. 15 минут – нету Березовского, 20, 30, через 40 заказали кофе... Через три часа, обнявшись, выходят Березовский и Господь, и Бог задумчиво так говорит: - Ну, что такое закрытое акционерное общество я понял, но почему у меня 40% акций, и почему я вице-президент? |
|
Одесса. Маленький дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
— Твой пришел? — Нет, шоб он сдох, а твой? — А мой таки пришел, шоб он сдох рядом с твоим! |
Топ 10 google-запросов на которые человечество до сих пор не нашло ответов:
— песня линкин парк где сначала спокойно а потом как заорет — поможет ли подорожник если сломана жизнь — почему любовь называется любовь а не дмитрий — как кидать пельмени в кипяток чтобы не умереть — владимир скицентрал кто это — найдет ли даша следопыт смысл моей жизни — как выжить в перестрелке с маслом на сковороде — как эффектно войти на экзамен с бутылкой водки — кто активирует уголь — почему вулкану можно спать десятилетиями а мне нет |
|
Предлагаю следующему космическому грузовику дать имя не "Прогресс", а, к примеру, "Будущее". Вы только представьте заголовки мировых СМИ:
Bild: "Россия утратила связь с Будущим" The Guardian: "Судьба Будущего России на данный момент неизвестна" The New York: "Обломки российского Будущего обнаружились в Туве" РИА: "Путин пообещал разобраться, кто виновен в том, что у России больше нет Будущего" |
Интервью с гинекологом:
— Что вас привлекло в этой, в сущности, очень непростой профессии? — Ну, не знаю, романтика, наверное. Посмотрев новые российские комедии бесплатно онлайн, всё равно чувствуешь, что заплатил слишком много. |
Встречает Брежнев мальчика:
— Здравствуй, мальчик. Какой у тебя красивый велосипед! — У нас теперь все красивое: и машина, и квартира, и дача. — Очень хорошо! Это партия и я лично дал твоему папе машину, квартиру и дачу. Ты знаешь, кто я? — Папа, папа! Дядя Мойше из Америки приехал! |
Наконец-то на Туву обрушились бюджетные миллиарды
|
�� �� ��
— Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок в шесть часов утра. �� �� �� Два одесских эмигранта рассматривают статую Свободы. Один говорит: — Шо не говори, а это таки памятник моей тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей в ночнушке и бигуди с примусом в одной руке и с квитанциями за квартиру — в другой! �� �� �� Беседа пожилой еврейской пары: — Мойша, а ты знаешь, я таки хорошо сохранилась в свои годы, могу ходить без лифчика. — Розочка, золотко, тебе без лифчика даже лучше! Когда на тебе его нет, все морщины на лице разглаживаются! |
Одесса. Трамвайная остановка.Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж — нет.
Кондуктор кричит вагоновожатому: — Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла! |
Честно ©тырено на баше
xxx: а чего про NN говорят что он мудак? Нормальный вроде парень
yyy: да у него чуство юмора такое...нестандартное yyy: он нашим девочкам-дизайнерам посоветовал новую модель шарфика назвать Айседора Дункан xxx: и что? название норм xxx: а...ну да... |
Поручик Ржевский собрался на бал, а сапог у него нет. Приходит он к генералу и просит одолжить ему сапоги на денек, генерал дает, приговаривая - "сапоги новые, мол только привезли мне, если хоть одна царапина будет, я тебя повешу на следующее утро". Ржевский берет сапоги, приходит на бал, подходит к первой попавшейся девушке, танцует с ней, потом предлагает угадать цвет её нижнего белья, она соглашается, Ржевский выставляет носок сапога вперед, (в нем все отражается) , говорит - белье красное, девушка в восторге, у них тут же секс случается, всё в шоколаде короче, так повторяется с несколькими дамами. В конце он танцует с Наташей Ростовой, так же собирается угадать цвет трусиков, только выставляет ногу вперед и тут же падает на спину в обморок. Все столпились, кричат, бьют его по щекам, Ржевский открывает глаза, свесившись над ним наташа спрашивает потихоньку - "вы что поручик, даму без белья не разу не видели?" На что он ей отвечает - "ДА Я БЛ#ДЬ ДУМАЛ САПОГ ТРЕСНУЛ !!!"
|
Шел сегодня по улице. Смотрю, бабуля на лавке сидит, за сердце держится. Я бегом к ней, сбегал в аптеку, купил нитроглицерин и отвез в больницу.
Пока сидел в приемном покое, заметил в окно, что около одной машины подозрительные типы трутся. Видимо угнать хотят. Я выбежал из больницы. Они от меня бегом в свою машину. Я в свою прыгнул, еду за ними. Позвонил в полицию. В общем, вместе с ДПСниками догнали их. Поехали в отделение. Пока сидел в отделении смотрю в окно, там горит дом. Я бегом туда. В окне на третьем этаже ребенок кричит. Я его достал. Оказалось у него родители подожги дом и убежали. В общем, теперь собираем документы на усыновление. Вот такой пост добра. А что можете "рассказать" вы ради лайков? :) |
|
Как же скучно я живу.
Список дуэлей Пушкина: Внутри - реально список:
|
Когда дети спрашивают "Почему у бобра большие передние зубы?" взрослые обычно отвечают "Чтобы было удобнее грызть деревья и складывать из них плотину". Хотя правильный ответ должен быть "Потому что выжили бобры с большими зубами, а бобры с мелкими зубами вымерли. Так уж устроена эволюция — мы видим лишь выжившие виды, а их особенности — это то, что помогло им выжить. Природа не помогает животным, она лишь оставляет в живых тех, кто мутировал удачнее". Так что почти на все вопросы о животных можно не парясь отвечать "Остальные умерли". "Почему у зайчика зимой белая шубка?" — серых зимой сожрали волки. "Почему зебра полосатая?" — зебр без полос сожрали львы. "Почему у слона большие уши?" — слоны с маленькими ушами померли от жары. "А почему у капибары..." — остальные умерли, их сожрали, они подохли, смерть, смерть, смерть, будешь задавать много вопросов — выживет твой молчаливый брат.
|
Цитата:
|
Цитата:
"Пушкин как и полагается нигеру, нигде не работал, писал рэп и погиб в перестрелке" Реальный хасла, кароч.. |
Цитата:
"Зверева застрелил Паша Воля" |
| Текущее время: 15:00. Часовой пояс GMT +3. |
Перевод: zCarot Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.