|
Цитата:
|
- Женщина утром, когда просыпается, в первую очередь начинает тереть глаза... - Ясное дело, яиц-то нету!
|
Набрать полный рот супа и
чихнуть - это мощно. |
-Алёша, ты меня любишь?
-Конечно, Василисушка! -А ради меня ёлочку сломаешь? -Сломаю! -А берёзку? -И берёзку сломаю, любовь моя! -А сосну? -А соснёшь весь лес переломаю!!!! |
Цитата:
|
|
Цитата:
|
Цитата:
|
|
|
Спец для Капитана http://ru.fishki.net/picsw/022011/22...ivator-025.jpg
|
|
|
|
реальный пацан http://ru.fishki.net/picsw/022011/21/pics/pics_032.jpg
|
Цитата:
|
"Ох я бы задушила его собствеными ножками" http://ru.fishki.net/picsw/022011/21...liciya-001.jpg
|
|
Капитан припарковалси http://ru.fishki.net/picsw/022011/16...ivator-018.jpg
|
|
falc: вчера шел с работы, передо мной женщина поскользнулась и упала. Включил рыцаря, подхожу, протягиваю руку - и сам рядом грохаюсь. Сломал руку, она меня потом в травмопункт отвезла :D
|
|
|
|
|
|
|
Нагибаторы людей))))
|
Секс-символом считается колорадский жук.Только он поставил раком 80 % населения!
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Вовочка спрашивает у отца:
- Пап, а бывает, что презервативы рвутся? - Посмотри в зеркало!.. |
Тигра гладить против шерсти так же глупо,
как и по шерсти. |
-На работе: до обеда хочется есть, после обеда – спать. И всё время такое чувство, что пора домой :)
-В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице. -4 часа ночи, звонок в дверь.Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам,колготки порваны, в 1 туфле....Муж: "И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!" Жена: "Нафиг надо, я за гитарой!".... -Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься х*йней |
Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно
500р. Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову "а не слинять ли мне,не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи свищи!" Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал - разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон... Всё это время таксист смотрел на меня ох№№вшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!",-подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел в машину. |
Вовочка приходит на урок с подбитым глазом,его учительница и спрашивает:
-Что случилось Вовочка? -Понимаете,Марья Ивановна, я сплю с братом,а брат спал со своей девушкой.Вот легли мы,а он и говорит:"Ты спишь?" Я отвечаю :"Да", он мне и врезал. На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами. -Что на этот раз случилось,Вовочка? -Понимаете я сплю с братом,а он с девушкой.Ночью он говорит:"Ты спишь?" Я отвечаю:"Нет".Ну он мне и врезал. На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает: -Понимаете я сплю с братом,а он с девушкой,вот он и спрашивает:"Ты спишь?" Я молчу.Он опять:"Ты спишь?" Я молчу. Тогда он говорит своей девушке:"Раздвигай,поехали" .А я спрашиваю:"А куда это вы на ночь глядя?" |
|
Оптимист отличается от пессимиста содержанием алкоголя в крови
"Хрен получишь" и " ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже. Меня окружают хорошие люди+ Но я без боя не сдамся! Я вам устрою такую жизнь, шо закачаетесь! Причем многие - на столбах! Жили были дед и баба. и был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду копытом В жизни всегда есть место празднику+ Нужно только уметь в это место попасть. Нет такой последней черты, за которую бы не ступала нога русского человека Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь+ Чтобы научиться ругаться по-настоящему, нужно научиться водить машину. Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передается половым путем! Большое искусство опаздывать вовремя. Латыш долго запрягает, а потом хоронит лошадь. Правда всегда лучше слышна из танка. Человек без мечты как птица без крыльев. Гадить может, летать нет+. Один мерзавец вызывает к жизни целую когорту героев. Деньги они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться. Одни проглатывают обиду, другие обидчика.. У нас все делается неспроста. Вот если б еще не сдуру.. Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета. Плох тот глист, который не мечтает стать анакондой. Низкая культура, в отличие от высокой, позволяет человеку оставаться самим собой, даже когда он напился! Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом+ При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все. Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь! Депрессо - это эспрессо без молока, готично-депрессивный. Маша и Витя всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети. Он умел так говорить, что у девушек отвисала челюсть, а он этим тут же пользовался. Наш гуманизм так велик и неоспорим, что вздумай в нем кто-нибудь сомневаться+ мы с него с живого шкуру сдерем! Человек как река выходя из берегов, несёт что попало+ Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный. От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно. Для каждой сделанной глупости найдется желающий ее повторить. Секс-символ это человек, который может заняться сексом, но чисто символически. Не работать в день Труда - все равно что пьянствовать в день трезвости. Русское "Б*я!", в отличие от американского "F%ck", можно кричать громко и протяжно Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной! Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы - змей Горыныч! Как установили ученые, секс - это небольшая передышка между выпивкой и перекуром. Кажется, что работаешь под чьим-то началом, а оказывается - над чьим-то концом+ ВСЁ - это когда под портретом вторая дата появилась. Деньги не зло, зло так быстро не кончается. Аисты-спасатели уносят детей из Китая Почему у Алладина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч из бутылки!? Объём рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать. Продаётся: нервная система в отличном состоянии! Заводится с полоборота! Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф. Настоящий художник всегда должен быть как свинья, извалявшаяся в акварельках |
- Дедушка,а это правда,что ты в армии руку потерял?
- Правда. - А как это было?? - Когда в военкомат тащили! |
Иду по лесу . Дождь, ветер, ночь . Замерз весь . Смотрю - машина стоит,
подхожу , в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто , ну я залез и сижу, греюсь... Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого... Тут рука волосатая появляется откуда - то, подрулила и исчезла . У меня волосы зашевелились... Тут деревня показалась , вот уже дома первые . Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает, с офигевшим видом замечает меня и говорит: - А ты че тут делаешь ?! - Да вот, сижу еду... - Охренеть просто!!! Я б..дь толкаю, а он с..а едет!!! |
Цитата:
|
Все идет хорошо, только мимо...
|
Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
|
Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.
|
- Завтра идём в поход.
- А тёплые вещи брать? - Ага, бери... Пять бутылок... |
ОНА: Милый, пусти под одеяло, холодно..
ОН:в трусах нельзя, тут дресcкод |
Я не понимаю. почему Ленин в 52 был "дедушка Ленин" , а Путин в 52 был " молодой и энергичный лидер"...
|
Загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока...
|
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек
пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган |
Цитата:
|
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь, на качелях! |
Меняю скатерть-самобранку на такуюже простынь!
|
Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и начал клеиться.
- Если вы считаете меня проституткой, то вы ошиблись, — говорит девушка. - Ну, что вы! Я же не собираюсь вам платить! |
Расследуется дело об изнасиловании. Следователь опрашивает пострадавшую:
- Как все произошло? Пострадавшая: - Этот урод меня грубо раздел и сразу начал насиловать. - Хм… Каким образом? - Ну… я была сверху, а он снизу… |
antonyo, этошозанах???
ИМХО: За такой юмор надо в карму пукать. |
извеняюсь, если хрень удалите
|
Цитата:
|
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?
|
- Рано или поздно ты выйдешь замуж... Или человек хороший попадётся, или презерватив плохой!
|
Цитата:
|
Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль. - Маша, мне очень жаль, что ты дура!
|
Учительница:
-Дети сегодня мы поговорим об Африке. в Африке есть такая страна в которой стоят пирамиды что это за страна? Васечка встает: -Ебипет Учительница: -не абипет, а Египет, а еще в Африке есть такое животное, большое, с короткими ушками и живет в воде, кто это? Вскакивает Васечка: -Ебемот.. Учительница: -Не ебемот , а бегемот. а еще есть такое большое дерево у которого несколько стволов, что это за дерево? Опять подрывается Васечка: -ЕБИБАБ Учительница, уже офигевшая: -Не ебибаб, а бабоёб…Тьфу е.. твою мать, баобаб |
Сижу на горшке, изучаю функции телефона. Нахожу «Экстренные сообщения».Ввожу номер папы. Жму четыре раза. Слышу в зале папин телефон запищал.Смотрю на отправленный текст:"Я в беде! Мне нужна помошь!».И тут получаю СМС от папы:«Бумага в туалете на полочке»
|
Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец.
- Так, выходим из машины. - Пошел на х*й! - Я сказал, выходим! - Я сказал, пошел на х*й, урод!!! ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: «Петренко!» Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает, запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию. - Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление. - Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там трахни, потом в СИЗО повезешь. Ясно? - Так точно. Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать. - Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину. - Никак нельзя, старший трахнуть приказал. - Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями — бери. - Я сказал нет. Едут дальше. Срабатывает рация. - Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал? - Центральный, Петренко. Еще нет. - Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой. - А их тоже трахнуть? - Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, трахни и потом в СИЗО привези. - Вас понял, товарищ капитан. Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит: - Слышь, Петренко… Меня трахнуть, ты только не перепутай! |
Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
- Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? - улыбаясь, спрашивает мясник. - Гав! - прогавкивает пес. - Гмм, - промычал мясник. - А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?.. - Гав-гав! - снова подает голос пес. - И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило... - Гав-гав! - гавкает собака. Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька. Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит. - Стой, - орет мясник, - это самый умный пес, какого я когда-либо видел! - Умный!!! - продолжает кричать мужик, - уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!! ... |
Из дневников: Вчера по-пьяни пытался открыть слайдер как раскладушку.
Получилось. … Сегодня иду покупать новый телефон. |
Кладбище, похороны. На постаменте - гроб, венки. Доносится речь:
- Сегодня мы хороним выдающегося политика и кристально-честного человека... Это слышат двое прохожих, один другого спрашивает: - Интересно, но почему в одном гробу? |
Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ. - Который крем? - Такой в тюбике, на нем "Момент" написано. |
-Интересный мы народ! Скотину считаем по головам, а правительство - по членам...
-Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан и вместо: "Oh,sorry!" слышишь:"Съебался,бля!"-значит Родина! -Мужчины!…На стааарт…Внимаааание…Март!!!!! -Только девушка может поставить режим "без звука" в мобильнике,и каждые 15минут проверять-не звонил ли кто!!!:D |
Один мой знакомый, военный вертолетчик, рассказал такую историю,
случившуюся с ним где-то в бывшей Югославии, где он был в составе грузинских миротворцев: Выходит он как-то с территории базы, закуривает, и тут к нему подходит огромных размеров негр и по-английски просит сигарету. Приятель, у которого валюты было негусто, на ломаном английском отвечает, что курева не имеет, и добавляет по-грузински (как бы про себя): 'Вот еще, стану я на всяких мудаков пятидолларовое Мальборо переводить!' На что гордый сын Африки оборачивается и выдает ему на чистейшем грузинском языке: 'Ты кого материшь, козел?! Сам ты мудак, я пять лет в Тбилисском Политехе учился!' Немая сцена... |
Эта история довольно хорошо известна в научных кругах, так что прошу
прощения, если ее здесь уже рассказывали. Физик Ричард Фейнман, лауреат Нобелевской премии и один из создателей американской атомной бомбы, был большой шутник. В бытность студентом он частенько завтракал в одном кафе. Официантки там были вечно спешащие и постоянно бегали туда-сюда (видимо, их было мало на такое большое и популярное кафе). Однажды Фейнман от нечего делать решил подшутить над официанткой, которая его постоянно обслуживала. Вместо обычных 10 центов "на чай" он оставил две монетки по пять центов, каждую положив под перевернутый стакан с водой. Я думаю, многим знаком этот трюк - берешь стакан, наливаешь его до краев, прикрываешь сверху плотной бумагой, переворачиваешь его вверху дном и ставишь на стол, а потом вытаскиваешь бумагу. Если ободок стакан плотно прижат к столу, что вода выливаться не будет. Почему Фейнман поставил два стакана? Ко! гда официантка в обычной спешке попыталась убрать первый, то, разумеется, залила стол и пол водой. Если бы стакан был один, то этим бы все и кончилось. А тут ей пришлось думать, что же делать со вторым стаканом! Когда Фейнман зашел в то кафе на следующий день, его обслуживала другая официантка. "То, что вы вчера сделали, просто ужасно! Сью обиделась на вас и больше обслуживать вас не будет!" - сказала она. "А что такого?" - удивился Фейнман. "Когда Сью подняла первый стакан и залила все водой, ей пришлось позвать хозяина, потому что она не знала, что делать со вторым! Они так до самого вечера ничего и не придумали, и ей пришлось поднять второй стакан, и снова убирать всю разлившуюся воду!" Фейнман рассмеялся. "Вовсе не смешно! Представьте, что с вами поступили бы так же! Что бы ВЫ сделали?" "Я принес бы большую тарелку и стал бы медленно и аккуратно двигать стакан к краю стола, - ответил Фейнман. - Вода бы вылилась в тарел! ку, а не на пол." Официантка нахмурилась и ушла. Закончив завтрак, Фейнман оставил чаевые под перевернутой чашкой из-под кофе. Когда он пришел в это кафе на следующий день, его встретила возмущенная вчерашняя официантка: "Зачем вы вчера оставили чаевые под перевернутой чашкой?" "Ну, я подумал, что, хотя вы вечно спешите, вам придется пойти на кухню за большой тарелкой, а потом вы станете ме-е-е-едленно и осторожно двигать чашку к краю стола..." "Так я и делала, - призналась официантка. - Но воды под чашкой не было!" |
|
-Да меня бесит:-Когда звонят на домашний и спрашивают?-Ты дома???-Нет ,бля......Я с телефонной будкой за спиной хожу!..
-Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.:D -Детство-это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!! -В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. -Мужик сказал, и мужик сделал-это два разных мужика! -Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать. -- Доченька,а ты братика хочешь? - Хочу! - Тогда спи! -Кажется, знаешь о себе все! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше...:D |
На скамейке в парке сидят пионер и старушка. Пионер просто сидит, старушка нюхает табак.
Очередная понюшка: -- Апчхи! -- Будьте здоровы, бабушка. -- Спасибо, внучек... Опять: -- Апчхи! -- Будьте здоровы, бабушка. -- Спасибо, внучек... Ещё раз: -- Апчхи! -- Будьте здоровы, бабушка. -- Спасибо, внучек... Старушке надоело: -- Послушай, мальчик, я не потому чихаю, что простужена, а просто потому, что табак нюхаю. -- Вы, бабушка, можете хоть х@й сосать, а пионер должен быть вежливым! |
Садомазохизм - это когда с возрастом человек привыкает к даче и начинает получать от нее удовольствие.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Текущее время: 02:27. Часовой пояс GMT +3. |
Перевод: zCarot Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.