Думаю, чего такой день-то хороший... Потом вспомнил, я же на успокоительных.

Жена мужу- Ты меня любишь? Он - Как тебе сказать... Люблю то я водку и бл@дей, а с тобой у нас всё серьезно.

Однажды вечером в Одессе.
- Изя, ты спишь?
- Не-а...
- А шо глаза закрыл?
- Таки зрение экономлю!

— Отчего у людей бывает похмелье?
— Когда человек пьёт алкоголь, в его организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.

Это грустно, когда...
...договариваешься с девушкой о встрече вечером. Покупаешь вина, готовишь шикарный ужин.
А за полчаса до прихода она звонит и говорит, что не сможет сегодня приехать.
Потом перезванивает минут через 15 и говорит, что всё же приедет.
А ты уже и вино выпил, и ужин сожрал, и подрочил...

Жена посылает мужа-программиста в магазин:
- Купи батон, а если будут яйца - возьми десяток.
Мужик приходит в магазин:
- Дайте один батон. А яйца есть?
- Есть.
- Тогда дайте десять батонов.

Тот вариант:

Жена посылает мужа в магазин:
- Ты молодец, он сколько всего отремонтировал, поэтому купи бутылку водки, а если будут яйца - возьми десяток.
Мужик приходит в магазин и приносит 10 бутылок водки со словами:
- Яйца были. ;-)

и с одеждой таже фигня))))
 

- А ваша Анечка матом ругается!
- Так она и пошла рано...

Жена мужу:

- Васенька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Машенька, очень люблю!
- Ах, это уже неважно...

— Алло это телефон доверия?
— Здравствуйте, да это служба экстренной психологической помощи. Что у вас случилось? Мы обязательно вам поможем!
— У меня депрессия. Я хочу покончить жизнь самоубийством.
— Оставайтесь на линии, пожалуйста. Мы вас соединяем со специалистом.
— Ас–саляму алейкум! Вы грузовик водить умеете?

Британские ученые провели серию опытов и установили, что все еще возможно вылететь из любого аэропорта мира, не сообщая об этом в соцсетях.

Знаете ли вы, что немецкая бабушка может сделать 4 раза, а русский дедушка - ни разу? Честно победить на выборах.

Американцкий дедушка негодует
 

Наткнулись инопланетяне на человеческий космический корабль. Инопланетянин-сын показывает на пищевой блок и спрашивает у отца:
— Что здесь?
— Здесь бактерии из говна делают еду.
Сын показывает на жилой отсек с космонавтами:
— А здесь чего?
— А это многоклеточные из еды делают говно.
— И зачем все это?
— А хрен его знает!

Поступает майор в академию.
Задают ему первый вопрос:
- Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот, недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия задают второй:
- Что такое черепно-мозговая коробка?
- Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены. И тут матерый генерал спрашивает:
- Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.

Еврей жалуется еврею:
— Фима, представляешь, моя жена спит с лордом Бэкингемским...
— Ой, это плохо!
— Но я сплю с женой лорда...
— Это хорошо.
— Но у моей жены двое детей от лорда...
— Это плохо!
— Но у жены лорда от меня тоже двое детей...
— Так вы квиты?!
— Какие квиты, какого хера?! Я ему делаю лордов, он мне евреев!